Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь ?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...



LI 5.09.15

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги


LI 5.09.15

Да какой у вас, мужиков, может быть кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не отвиснут!



LI 5.09.15

Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется. Младший сын вдруг меня перебивает:
- Она завтра приедет, папа.
- А ты откуда знаешь?
- Да она вчера звонила.
- А почему ты мне не рассказал?!
- Не хотел тебя расстраивать...


LI 5.09.15

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится смолодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта иНицше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теорииотносительности Энштейна.

P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется


LI 5.09.15

В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения


LI 5.09.15

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся


LI 5.09.15

Чем меньше женщину мы любим - тем больше устает рука


LI 5.09.15

Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у нее нет подруг...



LI 5.09.15

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин





LI 5.09.15

Встречаются две соседки. Одна говорит другой:
- Представляешь, вчера Васька ко мне заходит, ни слова не говоря бросил меня на кровать, отимел и ушел.
Зачем приходил спрашивается?

LI 5.09.15

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака



LI 5.09.15

Врачиха:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...



LI 5.09.15

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!


LI 5.09.15

Я назвал Вику дурой, она обиделась и ушла. А я всего лишь хотел дать ей понять, что она - родственная душа...
(из переписки с читателями "Спид-Инфо")


LI 5.09.15

Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? ДНК надо скопировать



LI 5.09.15

купил Серегину подарочег ))))
какой даже не спрашивайте, сиравно не скажу ))))

надеюсь что ему понравится ))))


LI 5.09.15

Мне бы твои пули пеpеплавить в стpуны
Может веселее песня получилась бы?
Ты б ее послушал девушке поставил
Может станцевал бы только все pавно

У тебя забавы утpом все забыл
Музыка соpвалась ты меня убил

Так вот за секунду наступает тихо
Ветеp лучше слушай он такой кpутой
Лязг и визг и вpемя если остановишь
Ты его потикать не забудь меня

У тебя забавы утpом все забыл
Музыка соpвалась ты меня убил


В колонках играет: 1997 - Забавы

LI 5.09.15

вы ссслышшшите меня бааандееерлооогииии............




LI 5.09.15

Я набрал знакомый номер
А в нем короткие гудки
Это мой телефонный номер
Значит, я с кем-то уже говорю
И вечно мой номер кем-то занят
Когда бы себе я не позвонил
Ни кому
Ни кому
Ни кому не кабельность……………



LI 5.09.15