В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов "Shор вы все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро "Shор ты сдох".



LI 5.09.15

- Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.



LI 5.09.15

Из ответа в школе на уроке:
- Белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!" как бурые и коалы.


LI 5.09.15

- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете?
- О, я расправляюсь с ними одной правой.
- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок?
- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
- А если Вас бросит любимая девушка?
- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...


LI 5.09.15

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...



LI 5.09.15

"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."


LI 5.09.15

посвещен Дреду ))
каторый специально приехал в затоку что б со мной познакомится лично )) за что огромный ему респект )))

я и сам был рад с ним познакомится )

так вот смотрите и завидуйте ))))
[700x525]

отдохнул хорошо ))

там же где и в прошлом году )))

если встретите знакомые фотки, не удевляйтесь )))

[700x525]

Кошмар сисадмина:
- Вчера приснился сон: снял девку на улице, привел, уложил и вижу -
у меня RJ45, а у нее коаксиал. И переходника нет!


LI 5.09.15

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434


LI 5.09.15

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели...



LI 5.09.15

Черную кошку в черной комнате, когда ее там нет, можно увидеть с помощью ЛСД



LI 5.09.15

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!


LI 5.09.15

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?


LI 5.09.15

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...



LI 5.09.15

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.


LI 5.09.15

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".



LI 5.09.15

Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса,
а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.


LI 5.09.15

Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства.

Не намазанный бутерброд не падает никогда.

Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.

Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.

Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.

Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.

Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.

Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.

При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.

Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.

Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.

Торт по своей сути - большой сладкий бутерброд.

Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.

Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.

Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.

Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом.

Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.

Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.


LI 5.09.15

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи - он быстро ей пасть заткнет...
- Думаешь, кошкам известен минет?



LI 5.09.15