Он читал мои чувства по глазам, но я была в чёрных очках.
Он читал линии в моих ладонях, но я была в перчатках.
Он слушал меня, но я молчала.
Он говорил, он его слова заглушал шум ветра.
Он обещал, но я не верила обещаниям.

Вакантное место в моём сердце было занято…

[показать]
Моя комната тонет в сомнениях, они тихим серым пеплом опускаются откуда-то из-под потолка и оседают на мебели, на полу, на моих плечах и голове. Сомнения ломают основной процессор моей жизни. Они с недовольным и голодным видом поедают остатки Надежды. Изображая из себя отважных воинов, они яростно рушат несколько файлов моих Сказок.
Из соседней комнаты заползает Беспомощность и расползается липкой лужей. Я, естественно, подскальзываюсь и падаю на пол. Лёжа на спине мне так легко наблюдать за тенями на потолке, которые отбрасывает борьба моей Веры-в-то-что-всё-будет-хорошо с моей же Реальностью. Вера вроде побеждает...
Я ждала Рассвета. Рассвет скинул мне SMS, что он до весны не появится.
Я позвонила Удаче, она послала меня на хрен.
Я хотела попросить немного Силы, она опять была вне зоны доступа.
Я пыталась поговорить с Любовью, та была в вечном оффлайне.
Мне ничего не оставалось кроме того, как начать дружеское общение с Сомнениями, Беспомощностью и Реальностью. И они стали почти ручными, я кормила их с рук темнотой и проблемами, они радовались этому и хором нараспев повторяли «Ну мы же тебе говорили, что всё будет плохо».
А Удача каждый раз посылала меня всё дальше и дальше…

Скажи, с тобой раньше говорили в жанре лёгкого бреда, как это делаю я? Тебе отвечали на вопрос «Как дела» рассказом о цвете неба над головой и искристости снега под ногами? Тебе описывали то, как волшебно на ладони падают снежинки и посреди зимы пищат воробьи? Тебе рисовали картинки на асфальте?
Я же знаю, что нет…
Иллюзорность нашей с тобой реальности завораживает… Она окутывает меня сиреневатым туманом с лёгкой примесью бреда, хвойного аромата геля для душа, морозного воздуха вечной зимы и тихого таянья свечей…
Скажи, какого безумия ты ещё боишься, если мы и так безумны…

Тишина…
Молчат телефоны, пуст почтовый ящик (уж не оттого ли, что я не ответила на уже пришедшие письма), выключена музыка…
Тишина…
Но я ведь точно знаю, что есть несколько человек, которым я нужна.
Ведь так?
Я знаю это и приветливо улыбаюсь тишине…

* дизайна;
* названия;
* шрифта;
* мыслей;
* настроения.

Насчет последних 2х пунктов пока умолчу...
Премного благодарна.

Я ощущаю чувство невесомости...Это такое странное чувтство, как будто предчувствие. Откуда оно берется, как его понять и чем объяснить? Это я называю "пришедшим из вне", вот так взяло и появилось ниоткуда, в воздухе. Стечение обстоятельств, странных, необъяснимое сплетение судеб и жизней, мыслей и страхов, надежд и падений...Хочется написать что это все бред, но не могу. Потому что это больше похоже на мистику...

оно прерывистое, чуткое, чуть слышное...

Восемнадцать месяцев со дня его смерти...
Ты совершеннолетний... с того дня... и месяц словно год...

Растворяю в бесконечности моих серых дней крупинки радости, которые даришь мне ты.
В глазах ни одного ответа. А у тебя, опять, сотни вопросов.
Считаю до десяти, прежде чем что-то сказать.
Не хватает воздуха от нашей игры за гранью.
Разрывают на части расстояния. Расставания убивают. Меня почти нет.

Любовь - романтика, трагизм ... Нам часто кажется, что безумная волна переживаний, нелогичных поступков, и часто следующее за ними душевное опустошение это и есть любовь. Но так ли это? Не сами ли мы выдаем желаемое за действительное и, подчиняясь собственному эго, пытаемся наделить предмет нашей любви идеальными качествами, разочаровываясь снова и снова и превращая свою жизнь в путь страданий. Как сойти с этой дороги наверное нет ответа. Кто-то охотник, а кто-то жертва. И это амплуа может закрепиться за человеком на всю жизнь, если ...

Женщины - это зло! Впрочем, я никогда не желал себе добра...
(с) некто умный :)

А я все так же продолжаю заставлять себя НЕ ДУМАТЬ...

Нет, ну я не могу не думать, иначе у меня кружится голова...

Изо всех сил пытаюсь себя хоть немножечко притормозить, чтобы потом меня просто напросто не разорвало на части.

...я и послала в галлерею ))
[показать]

И, задерживая дыхание где-то между второй и третьей твоей фразой, заставлять себя молчать, заглушив свои слова своим же смехом.
И пытаться вспомнить, что за картинки я посылала тебе с почтой. Ты запоминаешь их удивительно точно. Я пускаю на них много дыма, ты его совсем не замечаешь. Я рву картинки на мелкие кусочки, ты собираешь их обратно так, как тебе хочется.
Я соглашаюсь…
И, глотая морозный воздух между четвёртой и пятой твоей фразой, заставлять себя говорить, заглушив своё молчание привычными словами…

Немного откровений, втиснутых в клеточки тетрадных листочков.
Раздвигая пространство, запертое в несколько банальных формул бытия.
Без черновика и возможности стереть написанное.
Набело, без ошибок
В рамках одной большой ошибки…

[показать]
Иллюзорность, я не больше, чем ветер. Скорость ветра - 0 метров в секунду.
Моё извечное слово «честность» тонет в тяжести моего шизофренического бреда. Слова не стоят ничего, кроме денег, заплаченных за инет.
Я плачу деньги за прогрессирование своего сумасшествия, спрятанного за строчками бессмысленных/осмысленных слов/фраз и многоточиями. Я прячусь за всем этим от реальности. Радует/огорчает, что не я одна.
Да и не одна вовсе..

На улице ветер, скорость ветра около 15 метров в секунду.

Должна так много. И, хорошо, хоть немногим.
Должна делать, говорить, доказывать, писать, обещать, идти, бежать, принести, добиться, поесть, посмотреть, увидеть, найти и т.д. и т.п…
…Должна жить…

Слово "должна" успешно заменяет мне отсутствие слово "хочу".

Именно коктейль.. ДА, коктейль чувств...
Все смешалось..
Вдруг вспомнила, как маман вчера накормила коетнка ветвями валерианы...
Ууууу.... что было... И смех, и грех..
Сегодня у котенка моего "отходнячок"... подозрительно смотрит в сторону упаковки с валерианкой...

Иногда хочется встать где-нибудь и закричать громко. От того, что сколько ни стараешься сохранить себя, на тебя давит, и давит всё сильнее, этот мир серых многоэтажек и занавешенных глаз. Занавешенные глаза... Иногда они бывают очень красивыми и глубокими, такими глубокими, что можно нырять в них до бесконечности и доставать со дна ракушки - пыль с зеркала души. Ныряешь и пробиваешь себе голову стеклом. И ты сидишь в крови и думаешь, что зря, зря нужно было кому-то доверять, это слишком больно - доверять. Все люди так делают, хотя бы раз. И тогда люди накладывают на себя слой за слоем, плёнки, из которых потом вытекают слёзы и вырисовываются улыбки. У каждого человека есть коробочка, из которой в определённый момент он вынимает очередную картонную маску, к которой налипли чувства, эмоции, характеристика, и прочая слизь. [показать]
Слой за слоем он накладывает на себя плёнки из этих слизистых оболочек и прячется за ними, и становятся сильными, непобедимыми и красивыми. Только для кого? Для таких же заслоившихся, как и они сами? Зачем? Самоутверждение? А если когда-нибудь получится так, что маска прирастёт к лицу? Да кто-нибудь на этой земле понимает, кто он на самом деле?... Маска играет с маской чувствами, улыбками, чувствами, чувствами, чувствами... Я хочу быть настоящей. И я не хочу зарастать чужеродными слоями. Я всего одна, одна, но двойственная, и я не хочу впускать никого в себя постороннего. Трудно, всегда очень тяжело смотреть на себя белую и прозрачную, хочется бежать от себя такой. Облить себя грязью, разноцветными образами, назваться кем-то и играть, играть до потери сознания. Опуститься в серую банальность, не осознавать ничего, оправдываться своим очередным именем. Зачем?... Я никогда не умела и не умею молчать и сдерживаться. Инстинкт - убить. Убить хомячка, который возомнил себя джедаем, найти слабое место в его искусственном лице, дождаться момента, когда слои чуть разойдутся и выпустить яд в самое сердце. И вместо того, чтобы молчать, так просто получить дозу адреналина, убить зверька. И тогда я тоже достаю свою коробочку, против своей воли, против себя. И я ненавижу себя за это. Кто из вас знает настоящую меня...? Кто из всего этого мира? Два человека?... Видят многие, а знают несколько человек, смешно. Миллионы прячутся за чужими именами и ждут настоящих чувств. Чего же ждать, если за занавесками не видно глаз? Вы утонули в инородных предметах, люди... Сильные вы только для более слабых, а разбить можно любую защиту... Вопрос только, зачем...
Я боюсь, что когда-нибудь на мне тоже повиснет кокон несделанных вещей, разноцветных глаз со зрачками по 15кг в каждом и чужих имён.
Лучше соскользнуть из окна, чем умирать медленно и бессмысленно... проживать свою жизнь в чужом теле, а не ЖИТЬ

Хочется прижаться к кому-то и скулить, так тихо-тихо, тонко... Потому что, когда тебе долго внушают, что ты никто, по неволе начинаешь в это верить.
А теперь знайте, что женской логики нет. Все существа женского пола абсолютно нелогичны и обладают только одним качеством, благодаря которому они вообще нужны. Я думаю, уточнять не стоит. Женской дружбы не существует. Девушек бывает много, девушек бывает очень много, да и вообще они бляди. А друзья всегда настоящие и во веки веков верные. Флиртом закрывается любое общение. Все мои слова звучат идиотическим феминизмом. Глупо. Но суть далеко не в правах слабого пола итп. Суть в другом. Просто отношение к девушке заранее отрицает её... ммм... истинность что ли... Подобрать слово не удаётся. Просто существо женского пола приравнивается только к эмоциям. Всё. Внутри ничего нет. И внутри общения с девушкой ничего нет. Иногда в этом виноваты слова как раз об этой логике, иногда это просто определено заранее. Так есть и так будет. Назовите мне хоть одну известную участницу непопсовой группы, кроме солистки NightWish, которая выигрывает своим голосом. Всё заранее обречено на поверхностное отношение, и ничего с этим не сделаешь. Просто то, что у меня внутри, рвётся, потому что его охарактеризовывают "женской логикой". Да, мне хочется иногда выглядывать из-за чужого плеча и тихо обожать того, кто рядом. Но... Чёрт. не смогла я этого сказать. Слёзы какие-то получаются. Вроде как, меня обидели, а я тут растекаюсь этими слезами... Нет, просто я как есть никто, так и есть... И всё, что у меня есть это геометрическая форма. А остальное, в конечном итоге, неважно. и сколько бы кто не возражал... так было и так будет.

13.10.03.

ВЫ считаете себя сильным/слабым человеком?

И что по вашему значит быть действительно "сильным" человеком?!
какой он-сильный человек?!