В выходные был на даче. Соседи по диагонали - колоритная семейка. ОН - рафинированный до невозможности интеллигент (за лопату только в перчатках), ОНА - преподаватель музыки и ее папа (он же тесть) - фильм "Берегись автомобиля" видели, роль Папанова помните - вот такой же отставник, по-моему майор. Это преамбула.
Амбула. ОН чинит старый мостик, который весь прогнил и в котором завелись какие-то жучки-муравьи... Через некоторое время раздается крик:
ОН - "Леночка, меня кто-то укусил !"
ОНА - "Ой, Боже ж ты мой! Сильно? И куда укусили?"
ОН - "Сильно...."
ОНА - "Смажь немедленно перекисью и йодом! А куда укусили? В руку?"
ОН - "Нет..."
ОНА - "В ногу?
ОН - "Нет."
ОНА - "А куда?"
ОН - "Ну...в общем... между ног. Спереди.."
ОНА - "ОЙ?!"
И тут со второго этажа дачи раздается зычнуй голос ТЕСТЯ:
- "Зять, тебе миньет сделали, а ты еще кочервяжишься...."
Сосед слева ржал так, что разбудил свою спящую маленькую дочь....

Почему за женщин мы, мужчины, пьём стоя?

Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.

В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности

В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко
рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".

За женщин! Мужчины пьют стоя!

Рассказал(а) Maniac
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами....
Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"

Картина маслом...........

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом.
Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь.
Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна.
Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".

.......................
[показать]

Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он БАЦ стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он БАЦ и вторую ногу отстрелил тот передними лапами бежит. Охотник прицеливается и БАЦ отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы.

Тут заяц поворачивается и говорит :
Ну фто ты ка вне прифтал?

Если нечего есть на завтрак, то:
- на обед можно сходить к другу - он поделится;
- на ужин лучше сходить к врагу - он всё отдаст

Ученые: В сексе нет необходимости

Корреспондент.net
18 Мая 2004, 20:45

Канадские ученые на основе математического моделирования попытались опровергнуть популярную теорию, объясняющую необходимость сексуальных контактов.

По сегодняшний день биологи-эволюционисты не пришли к единому мнению о том, зачем живые организмы так много занимаются сексом.

У бесполого размножения есть много преимуществ: организмы, размножающиеся таким образом, тратят гораздо меньше энергии, дают больше потомства, и кроме того, не рискуют подцепить инфекцию, передающуюся половым путем. Половая жизнь полезна, вредна и уголовно наказуема

Помимо зачатия ребенка, секс может привести к раку, тюремному заключению и короткому замыканию.

С другой стороны, считается, что половое размножение играет существенную роль в эволюции, и именно с этим связана так называемая "гипотеза Красной Королевы", одна из наиболее популярных у биологов-эволюционистов. Название гипотезы дал персонаж сказки Льюиса Кэролла "Алиса в Зазеркалье": именно Красная Королева советовала Алисе бежать как можно быстрее, чтобы остаться на месте.

Согласно гипотезе Красной Королевы, обмен генами в процессе полового размножения позволяет организмам лучше защищаться от разнообразных паразитов. Поскольку паразиты постоянно совершенствуются (к примеру, вирусы мутируют), для защиты от них животные и люди тоже должны постоянно "разнообразить" свой геном.

По мнению Сары Отто из Университета Британской Колумбии (Ванкувер, Канада), эта теория не позволяет понять, почему люди и животные занимаются сексом так много.

Согласно математической модели, построенной Сарой Отто и ее коллегой Скоттом Нуисмером, для защиты от паразитов живым организмам было бы достаточно заниматься сексом лишь изредка, а в основном размножаться "несексуальным" способом.

"Немного секса достаточно для того, чтобы получить комбинации генов, необходимые для защиты. Но большое количество секса попросту разрушает эти комбинации. Поскольку мы, как и многие другие организмы, занимаемся сексом горадо чаще, чем нужно, стоит искать какое-то более продвинутое объяснение секса, чем гипотеза Красной Королевы", - полагает доктор Отто.

Результаты исследования опубликованы в последнем номере журнала Science.

По материалам Mednovosti.Ru, BBCrussian.com



PS: Поотрывать бы ентим ученым....... за енти учения......

..............на авторство не претендую.............
По городской радиосети идёт реклама какого-то хрен знает какого препарата (кстати, почему-то всегда рекламируют исключительно лекарства - запарили уже). Тётка расписывает достоинства "продукта":

- Наш препарат в отличае от других слабительных не вызывает привыкания.

А теперь представьте: подсесть на слабительное!!
Блин, наркоманы с алкоголиками отдыхают!

[показать]

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!


[показать]

Мудрая_Казявка.
Всегда рад КОЗЯВОЧЕКАМ (особенно МУДРЫМ). Хорошего тебе настроения...
[показать]

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
посмотри-ка, как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
рыбки кучкой спят в углу.

Спит десантник на камнях,
Парашют с собой не взяв,
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.

И, придавленный бревном,
спит строитель мертвым сном..
Не печалься, не грусти,
спи малыш, и ты усни...

На вручении музыкальной премии у группы "Виа Гра" есть все шансы победить в номинации "лучшая поп-группа". Согласитесь, это ведь действительно лучшая группа поп на эстраде.

- Женятся по глупости, а разводятся по уму.
- Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
- С женой спят по праву, а с любовницей по леву.
- В храме все по честному, а в жизни все по грешному.
- Почему если привечают, то по отечески, а если посылают, то по матери?

Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете,
Самолет к такой-то тете как положено упал,
Все в порядке, все живые и веселые такие,

В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал.
Hо сначала долго бились, и конечно умарились,
Людоеды навалились, ну какой тут паритет?
Все хана вам оккупанты, закричал на эсперанто,
С злобной рожей интенданта, самый хищный людоед.
И к вождю их потащили, по пути почти не били,
Hо ребята приуныли, дело дрянь - пиковый туз.
Стало ясно и понятно - будут жрать, причем бесплатно!
Так попали в неприятность: янки, русский и француз.
И сказал им вождь: а ну ка, разгоните нашу скуку,
Hазовите братцы штуку, чтоб у нас и несыскать!
Кто расскажет станем слушать, кто промажет станем кушать,
Hу, а кто натрет нам уши, чтож придется отпускать.
И француз без подготовки, ляпнул словно из винтовки,
Бить поклон, но ваши телки, ве страшнее обезьян!
Привидите мне мулатку, чтоб забило сердце в пятку,
Чтоб вкуснее шоколадки, ну француз, ну хулиган.
И заржали тут бандюги, посинели от натуги,
Подал знак своей преслуге вождь в банановом плаще.
Людоеды побежали, привели такую лялю!
Кто увидит, тот едва-ли возразил бы вообще!

А французу стало грустно, он скзал, что он не вкусный,
А потом сказал, что гнусно так с гостями поступать!
Hо его не стали слушать, обещали завтра скушать!
И не разделывая туши, стали солью посыпать!
Жаль француза, с ним все ясно, да она была прекрасна,
И поставил Жан напрасно жизнь свою на женский пол!
А теперь попытка Чона, ураженца Аризоны,
Hеужели-ж как безона, тоже подадут на стол.
Чон воскликнул: "Спору нету, уберите девку эту!
И подайте мне ракету, на последний образец!"
Людоеды завопили, в барабан заколотили,
И из джунгле прикатили шатл - крылатый огурец!
Чтож поделаешь? Финита. Карта брошеная бита,
Hалетели как маскиты, стали перцем натирать.
Да попали в положенье, что тут скажешь в утешенье?!
Hо Иван нашел решенье: "Слушай вождь, .дрена мать!
Прикажи своим придуркам, петуха иль скажем курку,
Положить башкой на чурку и кончать и ощипать,
Два часа варить и шпарить, и до корочки обжарить,
Вот тогда начнем гутарить и задачки задавать!"
И петух зажарен жирный, шел по джунгям запах мирный,
И сидел Ванюша смирно, вел беседу у огня,

Как в гостях у тети груни - дикари глотали слюни,
Все, готов? Теперь пусть клюнет, там где копчик у меня!
Говорят, что смех полезен, вождь смеется, он любезен!
Ваня тоже аж до рези в животе поймал ха-ха!
Тут колдун подходит местный и в момент о царь небесный,
Заклинаньем неизвестным, оживляет петуха.
Встал петух такой хрустящий, жаренный, но настоящий,
клюнул Ваню в тыл изящно, но чуствительно падлец!
Дикари как дети рады, колдуну петух в награду!
Обдурили все же гады, занчит сказочке конец!
Чтож теперь тянуть резину! Подхватил Иван дубину!
Перебил всех как скотину,

Жана с Чоном развязал!
И спросил американец: "Что ж ты сразу этих пьянец,
Hе угробил? Слышишь Ванья! Целый день у нас пропал!"
Что ж друзья скажу, не скрою! Просто русский так устроен,
И пока его не клюнет в...общем жареный петух!
Дремлет в нем великий воин, до поры как грязь спокоен,
Потому что вобщем добрый, в русских людях русский дух!

После ночи любви девушка говорит своему бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!
;)

Овечке сделали аборт...
Ей Лев принес в больницу торт,
Бобер - путевку на курорт,
Медведь принес ей гарнитур,
А Хитрый Лис - двух жирных кур.
Два лифчика принес ей Волк -
(Он в этом═деле знает толк)
Трико стащил у Суки Пес
И тоже срочно ей принес....
А муж Баран принес сирень -
Он думал у жены мигрень..
МОРАЛЬ:
Даря жене своей цветы,
Подумай, не баран ли ты..═

Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Ты ворвалась без приглашенья
Мне не забыть твои черты.
Пикантный нос, раскосый взгляд
Массивный торс, огромный зад
Почти что все как у людей
За исключением грудей.
Ты мне безумно улыбалась
Своим почти беззубым ртом
И что-то говорить пыталась
Я понимал тебя с трудом
Ты извинялась за вторженье
И объяснялась мне в любви
А с подбородка как варенье
Тихонько слюни потекли.
Я был шокирован как кролик
Которого поймал удав
И ты свалив меня на столик
Утерла сопли об рукав.
Ты вся дрожала и потела
Пытаясь притянуть меня
Спасите люди мое тело!
Коня! Все царство за коня!
Я помню чудное мгновенье
Ты вдруг покинула мой дом
Наверно жуткое виденье
Тебя преследует кругом.

[показать]

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха
- Что такое хорошо и что такое плохо?

Папа был не лох конкретный,
Из братвы родимой
В опыт жизненный несметный
Посвятил он сына

Чисто слов таких уж нет
Это все совково
Про "отстой" я дам ответ
И что такое " клево"

Есть пацанская братва
То есть мы с тобой
Есть поганая толпа
Этих лохов доем

Если ты в братве большой
Это клево, типа
Ну конечно же отстой
Коль к толпе прилип ты

Заработать должен ты
Так чтоб даже тратить
Неуспел бы все баблы,
- На все с избытком хватит

Если лох какой поганый
Вдруг платить откажет
Ну его пацан нормальный
По стене размажет

Если мент какой то странный
Бабки брать не хочет
Значит этот мент поганый
Увольненья хочет

Вот ребята генералы
Это народ клевый
Иль квартиру им подкинешь
Или мерин новый.

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик

PS. Заметте - Про Сову ни слова