Рассказал(а) Без имени
Тут на днях пробегала целая подборка заметок, про загадку "Маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине".
Вчера попал в компанию подвыпивших женщин. Отмечали свой профессиональный праздник, день медика. Решил загадать им эту загадку. Первым ответом, почти единодушным было: "Почему маленькая, у некоторых очень даже большая". Следующим одна женщина сказала: "А у меня пока еще не сморщенная".
Так, что дорогие женщины, не надо язвить, что ваши мужья не могут догадаться, что это такое.

1. джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе
2. джентельмен - человек слова, а донжуан - дела
3. джентельмен - это ослабевший донжуан
4. джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной
5. джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками
6. джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как-будто умрет завтра
7. джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер
8. если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом
9. ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное

Уважаемые телезрители! Отодвиньте от себя все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию матча с участием сборной России.

Из сообщений. Первая телеграмма Ярцеву с соболезнованием о досрочном вылете с чемпионата Европы по футболу пришла от команды Уэльса.

Вячеслав Фетисов обратился к большой группе хоккеистов НХЛ с просьбой принять на время локаута бразильское гражданство.
Фетисов готов подать в отставку с поста в правительстве и лично возглавить сборную Бразилии по хоккею. Свое решение он мотивирует хорошо известным прогнозом Пеле о том, что Россия станет чемпионом мира по футболу не ранее, чем Бразилия выиграет первенство по хоккею.

Вячеслав Колосков пообещал разобраться с 21 футболистом сборной, которые после проигранного матча с Португалией поделились сомнениями в выходе сборной России из группы, и тренером Ярцевым, якобы уставшим от интенсивных тренировок команды.

Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...

После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов "Торговый дом "Перекресток" объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.

Георгий Ярцев полагает, что отсутствие Александра Мостового пойдет команде на пользу. Подумав, он добавил, что если из команды убрать еще 20 игроков - хуже также не будет.

Чтобы Россия забила гол, нашим полузащитникам надо попасть мячом в голову Булыкина.

Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.

Как выяснилось: злобный Ярцев не только заставил тренироваться Мостового, но, и это стало последней каплей, потребовал, чтобы тот еще и играл! Если первое Мостовой еще кое-как стерпел, то уж играть не стал категорически - он свободный человек!

.............................................
Поникшие мимозы
Завядшие тюльпаны...
Уставшие мужчины,
Столпились, как бараны
И мнут в руках подарки
И комкают обертки
И ждут, когда же эти -
Возьмут подарки тетки.......
А вод еще ведь ЖОПА
И речь толкаь придется,
А может чмокать в щеку........
Ну вот, сейчас начнется!!!!!!!
И невдомек беднягам,
Что теткам тоже гадко -
Кому он на фиг нужен
ВОСЬМОЕ это матра?!
........................................

PS. Прислала Не_все_так_просто


[показать]

В своем первом матче на чемпионате Европы по футболу команда Англии не смогла переиграть сборную франкоязычной Африки.

По результатам первого матча российской сборной в Португалии Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен. Во время футбольного - "Старый мельник": результат тоже вполне предсказуем... Может, хватит пить пиво - пора играть...

А ты за кого будешь болеть на ЧЕ-2004? - За наших!!! - А потом?

Лучший билет на футбол был у Булыкина: Стоял ближе всех, все видел, даже пару раз по мячу ударил. Только кресла не хватало.

12 июня. Лысый Пьерлуиджи Коллина назначает пенальти в ворота португальцев, и счет становится 0:2.
13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти.
13 июня. Лысый Зидан оформляет дубль.
14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль.
16 июня... И ВОТ ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ВИДНЫ ИСТИННЫЕ МАСШТАБЫ ПОТЕРИ ВИКТОРА ОНОПКО...

Забавный документ нашелся в огромных архивах известного шолоховеда Константина Ивановича Приймы. Знающий цену юмора, сам любивший остроумную шутку, он не мог, конечно, не снять копию с попавшегося ему в архивах автографа маляра Петрокова, который взялся когда-то выполнить все ремонтные работы в церкви Богоявления:
"ЩЕТ
За малярные работы, произведенные маляром Петроковым при ремонте церкви Богоявления.
1. Увеличить небеса и прибавить пять звезд - 5руб.
2. Двум девам Мариям сделать вновь по младенцу - 3руб.
3. Подкрасить губы святой Варваре - 2руб.
4. Сделать бога Саваофа - 3руб.
5. По одному разу покрыть Дев мироносицей - 9руб.
6. Подкрасить стертые места у девы Марии - 4руб.
7. Восстановить вытертые члены всем святым - 8руб.
8. Увеличить копье Георгию Победоносцу - 2руб.
9. Восстановить перо и хвост Святого Духа - 1руб.
10. Оправить одежду у Адама и Евы - 4руб.
11. Подмазать колеса Илье Пророку - 5руб.
12. Один раз покрыть деву Марию и сделать Бога - 6руб.
13. Hиколаю Угоднику выкрасить бороду - 1руб.
Итого : 58руб. маляр Петроков."
Hа счете есть и резолюция : "Hемедленно выплатить сему дураку эту сумму, иначе он всех святых перепоганит. Церковный староста Кузьмичев."

Рассказал(а) Ginger
И снова к теме маленького и сморщенного в женщине. Я продолжила этнические исследования, группа испытуемых - немец, мой бойфренд. После коварного вопроса впал в глубокую задумчивость. Ответ: "Или ты беременна, или это сердце..."

Рассказал(а) Мэл
К злободневной нынче теме о том, что же такое маленькое и сморщенное присутствует в каждой из нас.
Сидим с друзьями в кафе, пиво пьем. Я решила всем сделать весело и с радостной улыбкой говорю - А теперь тест для мужчин! И что же такое.. (далее по тексту). Один из со-трапезников задумался и выдал - желудок (кстати, он - патологоанатом). Мы все так притихли и задумались о бренности своего и соседского тела ))

От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

В нескольких выпусках историй на a n e k d o t o v . n e t были истории на одну и ту же тему. Я их собрал в одну кучу. По-моему получилось занятно. А интересно, какие будут еще варианты???

Рассказал(а) TES
Я загадала мужу загадку: маленькая сморщенная есть в каждой женщине. Он подумал и сказал, что это мозг :)
правильный ответ - изюминка, но его версия мне понравилась больше

Рассказал(а) Наталья
Прочитала историю и вспомнила своего мужа. Загадка: - маленькая сморщенная есть в каждой женщине. Недолго думая, он ответил: какашка! Без комментариев :-)

Рассказал(а) elwalk
К рассказанной истории про изюминку.
Решила вечером загадать эту же загадку (маленькая, сморщенная и есть в каждой женщине), знакомому. Думал он недолго и ответил, что это ЖАБА. Ответ меня порадовал :-)

Рассказал(а) Катерина
Недавно появилось несколько версий ответов на вопрос что же это такое "маленькое, сморщенное и есть в каждой женщине". Решила по общему примеру спросить у своего мужа. Он задумался, говорит раз я с улыбкой спрашиваю, значит должен быть какой-то подвох, но не обидный для женщин, поэтому как грубый варинт отбрасывает ответ мозги. Но и это еще не все, после минуты размышлений, он выдал ответ "совесть"! И посмотрев на мое возмущенное лицо переспросил - "что не у каждой"?

Ура мне АСЬку подключили: 257926343. Пишите, жду контактов.

Ура, мне АСЬку подключили.....

Автоматический улучшитель настроения

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении
нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой
такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий
случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один
прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать
эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что
людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей
не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с
резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть
усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то
ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он
раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов
и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить
картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять
минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной
клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод -
обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из
последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою
роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое
им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения,
но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от
боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в
анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом
сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры,
мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший
сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое
сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно
покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий
посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап,
повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от
хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.

ЗЫЖ Прислал sonik

Однажды дpовосек ( ) pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp ( ). Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь ( ) и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена ( ) он снова гоpько заплакал. И снова
ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез ( ) и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена.
Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс ( ), а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену,
и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их
всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль:
Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Посмотри, что с моим "Хорошим настроением" случилось..

На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано:"Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый."

Вернулся из Мариуполя. Не был здесь целую неделю. Командировка удалась на славу........... По-крайней мере, МОРЕ положительных эмоций

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?

- Он знает, где живут плохие девочки.