1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
[показать]

ВЕРНУЛСЯ!!!

[показать]
УЕХАЛ К МОРЮ.
ДАЙ БОГ, ХОРОШЕЙ ПОГОДЫ И ТЕПЛОГО МОРЯ!!!

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!
7 - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать:
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

ГАЗЕТЫ: Если вам надо в туалет, используйте для этого газету, валяющуюся на крыльце. Ее кладут туда каждое утро, специально для этой цели.
ГОСТИ: Быстро определите, который из гостей боится собак. Пронесясь через всю комнату, громко лайте и, играючи, напрыгните на него. Если человек упадет на пол и начнет плакать, оближите ему лицо и тихо поскулите, показывая что вы пошутили.
ЛАЙ: От собак принято ожидать, что они лают. Так что лайте -- много и по любому поводу. Вашим хозяевам будет очень приятно слышать, как хорошо вы охраняете их дом. Особенно важно это делать поздно ночью, когда они безопасно спят у себя в кроватях. Для человека нет более успокаивающего чувства, чем то, которое они испытывают, просыпаясь по ночам и слушая ваше громкое гав-гав...
ОБЛИЗЫВАНЬЕ: Всегда ХОРОШЕНЬКО напейтесь перед тем, как облизывать своего хозяина. Люди предпочитают чистые языки. Будьте готовы принести ему потом полотенце.
ЯМЫ: Вместо того, что бы рыть одну большую яму посреди двора и расстраивать тем самым хозяев, лучше нарыть много небольших ямок по всему двору, которые они не заметят. Если вы сделаете небольшой холмик из земли сбоку каждой ямки, тогда они могут подумать, что это просто кроты. В земле никогда не бывает достаточно дыр. Так что старайтесь ежедневно исправлять эту оплошность.
ДВЕРИ: Место строго под дверью специально зарезервировано для собак, что бы они могли там спать.
ИССКУСТВО ОБНЮХИВАНИЯ: Людям нравится быть обнюханными. Во всех местах. Это ваша обязанность угождать им в этом.
ЭТИКЕТ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ: Во время ужина, всегда сидите под столом. Особенно, когда приходят гости. Подъедайте всю еду, которая будет падать на пол. Это также хорошее время для практики исскуства обнюхивания.
ПРОГУЛКИ: Дорожное правило: Когда идете на прогулку со своим хозяином, никогда не используйте свой собственный двор в качестве туалета.
ДИВАНЫ: Нет никакого запрета на то, что бы улечься на новый диван, после того как ваши хозяева ушли спать.
ИГРА: Если вам не удается найти брошенный вам мяч или палку, что бы не упасть в глазах хозяина, сбегайте на цветочную клумбу и принесите ему что-нибудь оттуда.
ПРЕСЛЕДОВАНИЕ КОТОВ: Когда гонитесь за котом, удерживайтесь от того, чтобы действительно догнать его. Этим вы только испортите себе все удовольствие.
ЖЕВАНИЕ: Сделайте свой вклад в обувную промышленность. ...Съешьте туфлю или ботинок.

100 - хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.

200 - вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 - у вас открылись глаза, все вокруг братья, и вы ищете, кому из них перегрызть глотку.

400 - все вокруг - скоты.

500 - философская доза. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый язык не может перевести их на русский язык.

600 - вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

700 - 800 - ничего не помните, но очевидца уверяют, будто все это наломали вы, значит, в роду все-таки был Илья Муромец.

900 - возникает острое режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 - ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

"...Вот представь: сливаешь прозрачную, тройной очистки, «Столичную» в графинчик, да – в погребок его, а то – в морозильник, да не до льда охлаждаешь, до холода! И вот графинчик тот уже на столе, на крахмальной скатерке, и слезою пошел, а к нему – грибки белые в маринаде, лучок, бутерброды: селедочка на бородинском хлебце, чуть чуть поджаренном, чтобы дух был! И – снимаешь притертую пробочку, наплескиваешь в лафитник, да не враз водочку ту в рот бросай, отдышаться ей дай, чтоб аромат зерновой поплыл... Вот тогда и пей: в три глотка, да не переводя духу – грибочком, а там – селедочкой или икоркой!
Вот тут и есть феерия: во рту послевкусие зернового спирта да с маринованного белого, а водочка уже греет, и первый, легчайший хмель пошел по жилушкам и касается души мягкой радостью. И все заботы от тебя отвалились, отстали, а ты – папироску закури, отдохни, на мир оглядись: кругом красота неодолимая.
Вот это и есть та самая жизнь, какая тебе черной прогалиной горелой виделась! А дальше: то ли в компании за жизнь посудачить, то ли борща отведать, а то – простой картошечки, да чтобы паром исходила, да желтого маслица сверху, пусть тает, да огурчика ядреного бочкового, да телятинки с хренком, если Бог послал...
Важно, милый, не что ты пьешь ешь, а как ты жизни этой радуешься: с душой к ней – и она к тебе с лаской и сочувствием, ну а коли смотришь на мир хорьком из норы, дескать, недодали тебе, болезному, ни коньяку, ни денег, ни баб – так жизнь тебе тем же и ответит: ты на нее зверьком зубатым глядишь, так и она для тебя нетопырем ночным обернется..."

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенное выполнение задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения выполнения дела. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизученна (предп. ми-фич. животное).

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта не-выполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением со-трудников без выходного пособия.

Шозанах - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Netбабланах - Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку.

Тибенипох? - указание подчиненному на излишнее любо-пытство.

Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу

Дайбабланах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу турпоездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр.
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее)

(Все стишки прислал читатель Александр, за что ему ОГРОМНОЕ СПАСИБО)

1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3.Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4.Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5.Очередь в туалет короче на 80 %.
6.Ты сам можешь открыть все бутылки.
7.Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8.Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9.Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10.Все твои оргазмы настоящие.
11.На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12.Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13.Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14.Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15.Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16.Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17.Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18.Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19.Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20.Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21.Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22.Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23.Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24.Все проблемы улаживаются цветами.
25.Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26.Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27.Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28.Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29.Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30.Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31.Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32.Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33.Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34.Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35.Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36.Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37.Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38.Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39.Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40.Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями.


[показать]

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

[показать]

НУЖНАЯ
НУЖНЫЕ ЛЮДИ ВСЕГДА НУЖНЫ. Добро пожаловать в мое "ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ". И пусть оно у тебя всегда будет таким же........
[показать]

(Пособие по разведению и уходу).

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.

Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для
других видов мужей, например *Закрой окно!*, программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и
не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

(Прислал читатель Сергей, за что ему ОГРОМНОЕ СПАСИБО)

МАНИФЕСТ!

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

PS
1. Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
2. Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

(Прислал читатель Viper, за что ему ОГРОМНОЕ СПАСИБО)

[B]

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
1. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.
= *
2. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
= *

3. А после девяти можете писать только сидя.
= * ..........

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
>
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
>
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
>
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
>
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
>
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
>
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
>
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
>
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось
>
Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
>
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
>
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
>
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
>
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-
>
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
>
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
>
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
>
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
>
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
>
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
>
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего
не полyчилось.
>
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
>
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
>
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
>
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
>
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
>
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
>
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
>
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
>
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
>
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то
из помощников попал емy пальцем в глаз...
>
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
>
Аpбитp достал из штанов yдаление.
>
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть
мозги, возможно, бyдет сотpясение.
>
Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а
сейчас yже валяется на тpавке около своих.
>
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy
нашего фyтболиста.
>
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
>
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
>
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
>
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
>
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
>
Как технично споpтсмен облизал планкy!
>
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
>
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.
>
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой
зад пpотивника.
>
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого
пpактически обнажённым.
>
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в
джyнглях особо не pазбежишься.
>
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
>
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
>
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше
занимался балетом.
>
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
>
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
>
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
>
...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
>
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев,
они тоже хотят поигpать.
>
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает
спокойно, ypавновешенно.
>
Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
>
И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
>
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на
свидание с Уильямом?
>
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
>
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
>
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
>
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
>
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон
хоpошо.
>
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
>
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме?
Пиво пить? Сосиски есть? .
>
Кyзмичев только Читать далее...

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."

LI 3.9.25

Приходит как-то Филипп Бедросович ( ) на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ( ) ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы
тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить
научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька
твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, дь!
А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел
вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я
уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!....
пизденыш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на
всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она -
заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы,
ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель
СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.

Ну вот я и вернулся................. :)

Уехал в непродолжительную командировку в Мариуполь.

Рассказал(а) Мэл
Это маленькое и сморщенное будет преследовать нас всю жизнь )))) Душа, пятки, желудки... Мне тут один товарищ задумавшись минуты на 3 выдал - мочка уха чтоли... И где он видел морщинистую мочку уха? ))) Но на всякий случай я теперь кремом мажу не только лицо и руки.. но и УХИ ))))

:)