У златоуста пусто в животе …
Он говорит , а голод донимает ,
А сытый слушает , внимая красоте ,
Но слушая , он суть не понимает .
Не чувствует печальных звуков трель ,
Не слышит слёзы в голосе дрожащем ,
Не знает , как метёт в душе метель
Обид , страданий в этом говорящем .
Минуты две , ну , может быть , и три…
И рукоплещет зал в восторге бурном…
У автора горит огонь внутри …
Вот занавесь спускается ажурный …
Минуты три … А стих длинною в жизнь
С её невзгодами , лишеньями и болью …
Зажглись огни …Все люди разошлись ,
Наверное , к весёлому застолью …
Остался златоуст как пёрст один …
Хоть его книги всё же раскупили –
Он сам себе и раб и господин –
Прочёл им жизнь … Послушали … Забыли .
[505x509]

Пытаюсь найти смысл.. – но это сложно.
Мне надоело писать.. - закончились слова...
Я слушаю одну и ту же музыку.. я выучила несколько нот..
Каждый день похож друг на друга.. -сутки в отражении друг друга..

Мне больно терять людей и разочаровываться..
В них.
Потому, что они идут со мною в не такт.
И оказывается, нам не по пути..

Мои друзья хотят со мной водки,
Значит – не друзья,
Мои близкие хотят внимания..
И я тоже!....???
Мои мужчины меня хотят..
Где итог?... Значит не мои..

Нет у меня с людьми понимания
У меня с ними – скандал!
Мы когда - то давно поссорились..
И после больше не встречались...

Меня рвет на куски, когда мне гадят в душу..
Я хочу ответить тем же
А потому для этих целей
Я научилась хорошо плеваться)))
Плюю туда же..

Я не люблю когда ко мне поворачиваются спиной
Не отвечают на мои вопросы...
Отворачивают взгляд
И врут..
Я растила жестокость..
Я заставляю их повернуться ко мне силой..

Я просто с вами не сошлась характером..
Мне просто плохо с вами в постели..
Мне не нравится ваш запах ...
Меня раздражает ваше нытье...
Как-нибудь я наберусь сил
И оставлю вас. люди...навсегда...
О! Люди! Что вы хотите от меня?

НО…
Я ХОЧУ ЖИТЬ!

Я -сигарета,
Которую не могут выкурить, потому что она сопротивляется.
И не хочет кончаться...

Поэтому травитесь…дышите и душитесь мною…
[400x400]

Это цитата сообщения Без_улыбки Оригинальное сообщение

Это всё жизнь..мы мчимся вперёд, перегоняя себя, что-то теряем..но пока мы есть мы должны стремиться к своим целям, жить и радоваться..а грустные моменты пройдут как только высохнут лужи под глазами.

лужи

странная все-таки штука эта жизнь...ой какая странная...

Есть у меня знакомые, 25-27 лет, казалось бы, просто золотые года, вроде и уже глупую юность прошли, да и до зрелости далеко, но нет...уже жена, дети, работа с понедельника по пятницу...выходные у телика или в парке с коляской...не частые, но и не редкие ссоры...посиделки на кухне...и т.д.

Хорошо, если так и до старости доживешь, тогда хоть из этой жизни не так будет страшно уходить, вроде и жена под боком, почитай всю жизнь вместе прожили, да и дети тут, рядышком, внуки, это еще куда нишло, а ведь большая часть не выдерживает, раньше расходиться, и тогда у них оч большой шанс остаться в этой жизни никому ни нужным одиночкой...

Не хочу! не хочу такую жизнь! ни первый вариант, ни второй, ни какой-нить другой...
сейчас я это большая губка, которая со скоростью прокладки впитывает в себя все, что видит, слышит, чувствует...иногда даже сам офигеваешь от кол-во нового в твоей жизни!
Но ведь это такой кайф! есть места в Питере, где я могу сидеть сколько угодно, смотреть на открывающийся мне пейзаж, курить, слушать музыку и мне больше ниче не надо! есть люди, с которыми я пойду хоть на край света, сделаю для них что угодно и никогда, ни на секунду, ни на мнгновение не усомнюсь, что они не сделают тоже самого для меня! есть песни, которые я не могу слушать спокойно, потому что меня просто выворачивает от напора энергии, от напора эмоций, которую вложили в эту песню музыканты... есть фильмы, при просмотре которых я плачу, есть еще много много вещей, без которых я не смыслю свою жизнь...но!

Те люди, которые обзавелись семьей, ведь когда-то они тоже были 19-летними подростками, и их мысли совпадали с моими сейчас...но ведь что-то изменилось в их жизни, что-то заставило их отказаться от всего этого и променять все на домашний очаг? и причем это "что-то" должны быть оч сильное, что вот так вот взять и координально поменять все человеческие ценности...

Я боюсь этого "что-то" и не хочу, чтобы это приходило ко мне, не хочу меняться, не хочу остепеняться, не хочу останавливаться...ведь жизнь, это движение, а уж куда, вверх или вниз, решать нам...
[490x255]

Good bye, my love, good bye – и от винта!
Отчалил мой «Титаник»… мой бумажный…
Платочком васильковым пустота
С раскисших палуб драматично машет –
Тебе – на волнорезике чудном,
Муштрующем муссоны и пассаты
Игрушечных страстей… идем на дно?
…а может, пришвартуемся под Ялтой
И – с оловянным юнгой – к алтарю?
Наяривайте, ангельские гусли!
Good bye, my love… пиши на yandex.ru…
…а впрочем, жди меня… и я… вернусь ли?

Живи как захочется, пока все не кончится,
А после отвертимся, в космосе встретимся(С) mk131
[267x200]

Это цитата сообщения Яблочный_штрудель Оригинальное сообщение

мне кажется..... у истинно русского человека ....доминирующим органом является жопа...ибо именно этой частью туловища он чувствует...и на неё же ищет приключений....

Хочу тебя…

Такого нежного и мягкого, сильного и большого, сладкого как праздничный торт и в то же время колючего как мороз
за окном. Ты тёплый и нежный, в тебя хочется зарыться и утонуть в твоих огромных, но очень чутких руках. С тобой безумно хорошо. Хорошо просто рядом.
Ты всегда уверен в себе и знаешь чего хочешь, ты получаешь того чего заслуживаешь и это всегда лучшее.
Ты играешь и выигрываешь, потому что знаешь цель. Ты знаешь себе цену и этим ценен. Ты видишь людей, видишь меня и знаешь, как будет.
Ты читаешь меня как книгу, и спрятаться невозможно. Ты говоришь то, о чём ещё недавно думала я, ты читаешь мысли.
Мы в противоположных измерениях. Мы мужчина и женщина. Нас связывает всегда нечто большее, оно же и мешает. Ты веришь в себя и в то что ты делаешь и не даёшь сомневаться в этом никому.Ты привык быть один, и сам за себя.
Ты настоящий, без понтов и вранья, игры и наигранных чувств. Ты леденеешь и огрызаешься когда злишься, а через пол часа радуешься и смеёшься как ребёнок, смотря детский мультик.
Я верю, что ты не один.
[319x480]

Маленькая девочка ждет принца, который появится со страницы книжки с картинками, запрыгнет на белого коня и унесет ее в сказочные дали.

Юная девушка ждет своего сказочного принца, который будет не таким банальным, как ее безусые сверстники, превратит жизнь в сплошную сказку и завертит все в сверкающей карусели.

Молодая женщина ждет принца на белом коне, который появится в жизни, пробудит спящую красавицу от скучного сна, и они будут жить долго и счастливо в сказочном королевстве ….

Можно и дальше продолжать эту цепочку, но вы уже поняли вопрос, который я хочу затронуть. Почему женщины придумывают себе сказочных принцев, ждут их всю жизнь, а замуж выходят за кащеев бессметных? Или же так и остаются спящими красавицами и на крайний случай рожают и одни воспитывают ребенка. Кто виноват? Обманывающие сами себя женщины, сказки про принцев, которые нам читают в детстве, или же (и что самое вероятное) отсутствие принцев в реальной жизни?

В детстве у меня была уверенность, что придет время, встретится человек, с которым захочется вместе идти по этой жизни, пойдут дети, семья и все будет счастливо как у всех. Но, становясь взрослее, замечаешь, что несчастливых людей не так уж и мало, а одиночество часто становится спутником женщины. Потому что не хочется иметь рядом слабого мужчину, которого приходится тянуть по жизни.
Потому что невозможно быть матерью для человека, для которого хочется быть женою. Ты становишься старше, молодых конкуренток (а все женщины между собой конкурентки и причем всегда) становится больше, и в голову все чаще приходят мысли, что мужское население нашей страны меньше женской. А принц так и не приходит. Иногда кажется, что нашла того, кого искала, а в итоге опять подделка. Фальшивый бриллиант.
[300x391]

эхх...жиизнь моя жестянка..

Истину можно познать, только прочувствовав ее на собственной шкуре.

Читать об истине, говорить и размышлять о ней, помнить о ней или просто знать о ее существовании как части своего мировоззрения, вовсе не значит познать, то есть сделать ее частью своего опыта, частью себя.

Для этого мы собстно тут все и собрались, очевидно на материальных носителях, с использованием чувств, эмоций и болевых ощущений истина усваивается, доходит до Бога/Нас гораздо лучше )

«Боль - конфеденциальный разговор двоих, знающих друг о друге».

Эх… Каково сказано… дрУги…

Размышляю о неэкономичности, неправильности устройства мира...

Это просто какой-то извращенный парадокс: самое простое, дешевое, лубочное, то, что тоннами производится и на любом углу продается, всегда будет необходимо и потреблено; а сложное, рождающееся в муках, настоящее и, казалось бы, самое ценное, - валяется горой ненужного хлама...

Я вот о чем. Вот, скажем, износившееся платье, - вышло оно из моды, вытерлось, - не беда, его можно отдать донашивать. Совсем вытерлось - его можно пустить на тряпки для пыли, потом для пола, потом для дачи... А такая хрупкая и бесценная субстанция как любовь - если она не нужна конкретному человеку, то она ВООБЩЕ НИКОМУ НЕ НУЖНА.

И никак ее не утилизовать, никуда не приткнуть... Остается либо жить с ней, как люди годами живут с гвоздем в голове, или с пулей в сердце, читала про такие случаи... Либо как-то избавляться от нее, мучительно, болезненно, без наркоза отрезая ее от себя вместе с частями собственной души... Странная она все-таки штука, любовь - то, не знаю, что.
Ни потрогать ее, ни понюхать, ни на ужин разогреть, ни к платью не пришить... казалось бы, проку от нее... Но, вот штука, когда она есть, то вроде бы и все остальное есть, а нет ее, то и смысла в остальном нет...

Продается, меняется, сдается все, что хотите - секс, иллюзии, даже люди, но не ОНА. Не вписывается она в нашу рыночную экономику, не хочет жить по нашим продажно-купле-продажным законам...
[500x536]

Дорога к счастью лежит от тебя к другим людям, а не от других к тебе..
[699x419]

Когда не знаешь, что сказать, говори по-французски,
когда идёшь, носки ставь врозь, и помни, кто ты такая.
/Л. Кэрролл/Алиса в стране чудес/.




Я сижу на балконе, в тишине, под высоким звездным небом…

Слышно как грустно вздыхает внизу усталый город вечных кошачьих свадеб…

В руке моей до трети наполненный бокал, а на столике рядом, расположились нарезанный дольками лимон и горький, черный шоколад…


Ночь. Очередная Ночь Желаний.

Среди них, спешащих сейчас на мой зов, есть четкие и светлые, прямые и настойчивые как шоссе…

Есть темные, таинственные, и манящие соблазном, словно маленькая заброшенная дверь старого английского дома…

Желания, по поводу, облачились в лучшие платья… органзу и прозрачный как дым, черный невесомый шифон, ценою…
Впрочем, они никогда у меня не мелочатся… экие непоседы…

Разум сегодня спит…
Он устал, славно потрудившись вчера. Разложил по полочкам мои мысли, чувства и эмоции… Пристроил каждое движение души в отдельную колбочку, баночку или перевязанную серебряной лентой коробочку, как завзятый архивист, заботливо снабдив каждую, соответствующим ярлычком.


И снова Ночь, и я брожу по этой пустой, прибранной уже комнате моей памяти, при голубоватом свете звезд…
Смотрю, как танцуют в луче пылинки…
Внутри пусто и холодно… Хочется превратиться в льдинку… и тихо таять…

Я сижу на балконе. В одной руке бокал Courvoisier, обжигающими глотками которого, я пытаюсь согреться, и спокойно наблюдаю, как прибывают все новые и новые посетители… Одним Желаниям я киваю, с другими, улыбаясь, здороваюсь… Вселенная рядом, - ждет моего выбора…

Ждут желания, ждут эмоции и ждут мечты. Все ожидают, медленно кружась в бесконечном танце… или это уже кружится моя голова…

- Пожалуй распущу ка я на сегодня Желания по домам и отправлюсь, наконец, спать, не хватало еще колдовать в пьяном виде, решительно произношу я вслух…

Под сводами воображаемого зала разносится…
- Выбор отложен. Всем спасибо. Все свободны.

Маленький бесенок-шут, разочарованно щелкает пальцами, и пытаясь скрыть огорчение, кланяется мне, доброжелательно улыбаясь и звеня бубенцами…

- Не печалься мой милый, гладя его по голове и улыбаясь вслед разлетающимся Желаниям, шепчу я…

- Весело еще будет… ты же знаешь…

Интересно, а можно ли продавать дружбу, свет, любовь, романтику, мудрость, душевный покой, мечту?

P.S. Риторический вопрос... дело только в грамотной упаковке. Продукт скоропортящийся, услуга разовая, обмену и возврату не подлежит.

Слоган: Экономьте на фантиках!

Определим спрос?
[600x450]

Все хотят получить всё, причем сразу, не рискуя ничем, не отдавая ничего.

Мужчины хотят получить готовыми идеальных женщин, женщины хотят на блюдечке получить идеальных мужчин. Женщинам хочется, чтобы мужчины ценили в них не только задницу и мордашку, но чтобы потом не пришлось стоят босиком у плиты беременной и жить экономя буквально на всем.

А мужчинам хочется… ох, чего им хочется… все мы прекрасно знаем, какой трафик у порносайтов. Даже с учетом того, что самые умные пересматривают то, что лежит в кэше эксплорера.
поясниловка

Все в этой жизни движется по кругу,
Любовь с изменой спят в одной постели,
Где страсть - там место авантюре,
Больная голова и дикое похмелье..
Учеба и работа, снова встречи,
Вечерняя Москва, спокойный вечер,
Безбашное веселье, минуты вдохновенья,
Разборки, ссоры, лирика и время
Бежит куда-то без оглядки и не лечит,
Все это только так, чтобы отвлечься,
Забыть тебя и нашу встречу..

Вот круг замкнулся, дальше нет пути,
Скажите мне, куда идти?
Где нет измены и даже нет любви,
Где я и ты не будем влюблены.
И вот опять все движется по кругу,
Любовь с изменой спят в одной постели
Ты думал будешь просто другом,
А мне хотелось быть с тобой все это время...
[700x308]

Давно занимал меня вопрос о том, почему в обществе гомосексуальные отношения между женщинами не только не считаются противоестественными, но даже и неявно подразумевается, что женщинам они свойственны, что у любая из них имеет как минимум скрытую фантазию такого рода. И если эта фантазия не воплощена в реальность - это только вопрос
времени и подходящего случая.

Итак, первая посылка в рассуждениях: до совсем недавнего времени в обществе явно доминировали мужчины и большая часть производимых социумом материальных и нематериальных благ шла на удовлетворение нужд именно мужской его части.

Вторая посылка: нормальный гетеросексуальный мужчина (добавлю, что истинный гомосексуализм - это, всё-таки отклонение от нормы, неизлечимая болезнь) может наслаждаться как мужской, так и женской красотой с эстетической точки зрения, но испытывать сексуальное желание он может только к женщине. То есть, мужчина может сказать про другого мужчину, что у него красивая попка, но при этом он будет иметь в виду только аспект красивых пропорций, некие общие соображения гармонии и симметрии, признаки здоровья и силы, которым он по-хорошему (когда как, конечно ;)) ) завидут. Эти или похожие критерии им с таким же успехом могут быть применены для оценки красоты пейзажа, натюрморта, портрета или абстрактной геометрической композиции. Важно, что тот самый гетеросексуальный мужчина не может сказать про другого мужчину, что у него сексуальная попка. Просто потому что он не испытывает к нему никаких сексуальных чувств!
Ну, что может сказать этот среднестатический мужчина про женскую попку и о том, что, как и сколько раз он бы сделал с её обладательнецей, я, пожалуй, упоминать не буду, это несущественно для данных расуждений. ;) Важно то, что он, помимо чисто эстетического удовольствия, испытывает вожделение, желание обладать, переживает какие-то эротические фантазии к обладательницам сооблазнительных (для него) форм.

Посылка третья: мир мы меряем по себе. То есть, чтобы понять, что другой человек должен испытывать в данных обстоятельствах, мы пытаемся встать на его место. При этом, мы не принимаем на себя его обличие. Вместо этого мы думаем: "Как бы именно Я чувствовал и вёл себя, оказавшись в такой ситуации.".

Исходя из этого и посылки номер два, мужчина, который представляет себе, что должна чувствовать женщина, которая наблюдает сексуальную (для мужчины) особь женского пола, думает, что она должна чувствовать возбуждение (он же чувствует!).
Следовательно, сексуальные чувства женщин к женщинам он считает явлением абсолютно естественным. Он говорит себе, что если он - женщина, то только лесбиянка.

Теперь возвращаемся к посылке номер один: мир крутился вокруг мужчин. Итак, мужчины обладали деньгами, властью... и фантазиями. Мужчины были готовы расстаться с деньгами и использовать свою власть для удовлетворения своих фантазий. Более того, мужчины сами создавали эти фантазии для мужчин в роли дизайнеров, режисёров, писателей, художников, журналистов и так далее. Женщины их лишь воплощали.

Таким образом, получилось, что естественная для мужчин позиция лесбиянки стала считаться естественной и почти нормальной и в обществе. Господство мужчин длилось не один день, так что из прослеживаемой причинно-следственной связи отношение к этой теме превратилось в "одобрено обществом, а значит, нормально". Voila! Мы имеем нашу сегодняшнюю ситуацию.

Задумалась о счастье. О том, что большинство людей считают, что им в этой жизни всегда не хватает чего-то для счастья.

Я и сама не исключение. Думаю, чего не хватает для моего счастья??? Для полного и безграничного?

В своей погоне за счастьем я его просто не замечала, опровергала присутствие...думала, его нет, нет у меня,и точка...
Пересмотрела свои каноны счастья.

Для меня счастье - это когда:

•утреннее солнце проникает через мое окно и нежно будит меня,
•я ощущаю запах моих любимых духов на моем запястье,
•случайный прохожий может подарить тебе улыбку
•я сижу в моем любимом джаз-клубе и слушаю музыку…музыку, которую слушают только 3% людей на земле,
•чувствую запах дорогих сигар вперемешку с дорогим мужским парфюмом, (это уже счастье для моего обоняния)
•хочешь и можешь говорить - нет, когда хочешь,
•вижу любимого итальянского виджея каждый день,
•ведешь задушевную беседу с человеком, с которым тебе интересно вести беседу…
•когда мужчина делает тебе приятно, не ожидая ничего взамен, просто так…за то, что ты есть,
•есть возможность в воскресный день встать и просто побродить по вернисажу,
•встречаешься с близкими друзьями,
•можешь расположиться рядом с камином вечером, при легком освещении, мартини...и мысли,
•слышишь нежные слова любимого человека,
•видишь родных своему сердцу людей каждый день,
•я иду на занятия,да-да...я только сейчас стала это ценить, я стала скучать и по ним,
•когда я знаю, что в этой жизни я кому-то необходима, и без меня ему будет одиноко...
•едешь по ночному городу на большой скорости с открытыми окнами…когда из-за выделяемого адреналина учащается пульс,
•есть человек, заставляющий мое сердце биться чаще переживать,
•знаешь, что можешь найти общий язык с людьми,
•когда удаётся угодить близкому человеку подарком на день рождения и увидеть его искреннюю радость…
•гуляешь по набережной поздно ночью…когда чистый воздух раздувает твои волосы, и лишь легкое освещение помогает тебе видеть проносившиеся мимо машины...


Эти всего лишь несколько примеров моего счастья.
Счастье всегда было, оно и сейчас рядом - скромное и незамысловатое.

Буду учиться ценить моменты жизни, всматриваться в такое многогранное счастье)
[300x300]

Я - Синяя. На первый взгляд простой такой, непритязательный цвет. А вот если чуть-чуть присмотреться, то можно найти много интересных оттенков.

Море синее. Оно может ласково лизнуть тебя в руку, щекоча белым "барашком", может пустить на поверхность, показав разноветных рыб или забавных дельфинов. Если ты нырнешь чуть глубже, душа моря становится более насыщенного цвета и ты можешь встретить акул, которые жаждут крови. Ты никогда не доберешься до глубины моря, ну а если все же решишься на это, то никогда не вернешься обратно тем, кем ты был.

Электричество, бегущее по проводам бесцветно. Та искра, что заставит тебя корчиться от боли, будет синего цвета. Ну а неосторожное обращение неминуемо приведет к короткому замыканию и ты сгоришь в этом пожаре. На вершине красного языка пламени, как корона будет гореть синий ободок.

Изначально небо синее, как на рисунке ребенка. Но ты ли не знаешь, что этот великий хамелеон может быть желтым, забирая краски сонного Солнца, а может розоветь как вапмир, напившийся крови, нависая над умирающим городом. Белые облака превращаются из пушистых пуделей в злых серых волков и стаи их уводят тебя в депрессивный листопад. Где-то над всем этим небо остается синим, но устремляясь все выше и выше, оно становится черным вакуумом, где не может жить ничто живое.

Его глаза синие. Он злится и серый сумрак застилает взгляд. Играем в гляделки и глаза его зеленееют, подстраиваясь под меня. И только утром, когда еще спит небо, спит море, а электричество бежит по венам, его глаза отражают цвет незабудок.

Я - Синяя. Я не принадлежу никому. Я принадлежу всем. А какого ты цвета?..