Введите пароль! Эту фразу ежедневно слышит каждый из нас.
Чтобы войти в подъезд, необходимо набрать код.
Чтобы включить телефон, необходимо ввести pin-код.
Чтобы снять деньги в банкомате, необходимо набрать pin-код.
Гм... спрячем деньги в сейф! И тут необходима хитроумная комбинация, чтоб враги не догадались и родственники не добрались.
ОК. Доехали до работы, включили компьютер. СТОП! Чтобы включить компьютер нужен пароль. Выйти в интернет, получить почту, запустить аську, поиграть, пройтись по любимым сайтам и форумам - куда не идем в нете, везде встречаем фразу: "Введите пароль!"
Ещё есть "секретное слово", которое требуется при многих регистрациях. Обычно рекомендуется записать девечью фамилию матери, но иногда хочется пооригинальничать. И спустя некоторое время начинаешь проклинать себя и свою оригинальность, путаясь в сочетаниях букв и чисел.
И везде даются нехитрые рекомендации, защищающие от взлома и грабежа.
Не говорите никому ваш пароль.
Не записывайте (сразу вспомнились некоторые таланты, у которых кошелек набит пластиковыми картами и бумажками с pin-кодами).
Не задавайте один и тот же пароль при различных регистрациях.
Не используйте в качестве пароля свое ФИО, имена любимых котиков и даты рождения родственников.
В итога имеем много комбинаций из цифр и букв, которые во избежание кражи пытаемся держать в голове. Мрачно? Здесь представлен самый зашифрованный вариант жизни. Обычно все проще и банальнее: много файлов с регистрациями и паролями стратежно (по мнению пользователей) запрятанных и заныканнах.
И на последок вспоминается мой любимый телефон, который после ввода pin-кода всегда радостно сообщает: "Правильно!", а у меня мелькает мысль: "А ты думал!"

Нервы уже ни к чёрту (кричи, рви в клочья...)
Что ж мне теперь: - разбиться и кануть в лету?
Лишь бы дышали ровно твои сострочья
швами на рваном теле. Вот только нету
сил (позабыть и бросить). В чужие окна
ты постучишься птицей. Пустует клетка.
Я не прошу вернуться (из рамы - стекла...
просто на случай. Может?...). Твоя таблетка...
время принять (забыться), лицом в подушку.
Горе моё, я знаю: под сердцем пусто (.....).
Перья(седой гербарий, покрытый стружкой)-
...на пол. Больная память, больное чувство.
Верить? Опять? Спасибо, - крестов не мало,
эти осколки нечем в едино склеить...
не возвращайся (знаешь: -не к нам, не надо).
*Температурят* шрамы...и время бредить...
нами...(забытой сказкой, ушедшей в небыль,
что без искры угасла, потухшей спичкой...)
Может быть так и надо, но знаешь, мне бы
так не хотелось помнить себя привычкой.

1) Наивная - и не пытайтесь снимать с меня розовые очки=)))) Они ко мне приросли=)))
2) Искренняя - это ужасно, когда люди неисренние...=))) Лично мне с ними сложно общаться=))) Потому что они не настоящие=)))
3) Улыбающаяся - моё состояние 25 часов в сутки=))) Ии не потому что, когда я была маленькая я ходила на стройку и на меня упал кирпич=))) Просто так намного лучше!!!Главное:что улыбка многое скрывает,и к тебе не лезут случайные люди в душу.))
4) Дела у меня "лучше всех!!!+))))" в 99% случаев=))) 1% - дела хорошо=))
5) Болтушка=))) Обожаю общаться со всеми=)))
6) Интересная=))) проверено 100%
7) Умная - а как иначе??=)))
8) Увлекающаяся - могу увлечься чем угодно=))) Начиная от машин, футбола, рыбалки, компьютеров, остальной техники, до рисования, археологии и тд и тп=)))Мне говорят-я разбрасываюсь)) но это не так-просто мне все интересно=))
9) Милая - ну если я всегда улыбаюсь?=))))
10) Смешная - обожаю веселить людей=))) Обожаю улыбающихся людей=)))
11) Необычная - в этом можете не сомневаться=))))
12) Ставящая много смайликов - потоому что сама смайлик=)))
13) Странная - в моей жизни всё никак у людей=))))
14) Добрая - честно;)))))
15) Не стерва - раньше огорчало, теперь радует=)))))Хотя щас чаще задумываешься-а может попробывать поменяться?=))
16) Инфантильная - ну и что?=))))
17) Глаза в цветочек - и вовсе это не линзы=))) Просто при рождении так поличилось=)))
18) Кудрявая -пусть не от природы;)))))))но иногда мне просто "нравится кудрявиться=))
19) Неожиданная - и делающая много неожиданностей=))
20) Кока-Кольная - долго объяснять;))))
21) Без вредных привычек - не курю, не пью, не колюсь, даже матом не ругаюсь=)))
22) Авантюристка - =)))))
23) Бесстрашная - да-да=))) Я триллеры и ужастики больше сего люблю=))) И не боюсь их=))) А лягушек, мышей и всякую другую живность тоже обожаю+))))
24) Эгоистка - но всем нравится+))))
25)Архитектор(и это звучит гордо)) - профессия у меня будущая такая=)))
26) Никогда не вру - зачем???=)))
27) Дружелюбная - здорово, да?=))))
28) Талантливая - талантов у меня куча и каждые полгода обнаруживаются новые=)))
29) От скромности не умру - вы уже заметили, я думаю+)))
30) Не крашусь - бесполезное времяпрепровождение утром=)))
31) Не умею готовить - и учиться не собираюсь=)))))Хотя ради любимого мужчины можно сделать исключение-и это окажется очередным талантом=)) Потому как это будет с любовью=))
32) Магнитообразная - притягиваю к себе людей=))) Очень хороших=))) Только;)))Хочется верить+)))Хотя щас иногда задумываешься что не всегда это так=)
33) Создана для улыбки и юмора - да, да, да=)))))
34) Ленивая - ну, должен же быть у меня хоть один недостаток?=))))
35) Автолюбитель - тольки никак права не получу=)))Времени нет=))))
36) Лучше всех - подтвержено некоторыми людьми, не являющимися родственниками=)))

Кто-то любит, кто-то верит,
Рассказать – не хватит суток.
Я – из глаз лесного зверя,
Перелетов диких уток.
Я - из троп глухих лосиных,
Придорожных незабудок,
Я – из взглядов на осины
С вожделением Иуды.
Я – из тайных ожиданий,
Ненасытных полнолуний,
Ворожбы и причитаний
Прапрабабушек-колдуний.
Я – из окриков вороньих,
Я – из выпорхов синичьих,
Из молчаний посторонних,
Разговоров непривычных.
Я – из ночи на Купалу,
Из любовей по Кундере,
Я – из листьев стылых, палых,
Белой пряжи, темной веры.
Из пластов дорожной глины,
Из замшелости порогов,
Я – из светлой половины
Каждой ссоры и тревоги.
Из медлительности пеших,
Из пронзительности конных,
Болтовни болотных леших,
Капель воска на иконах.
Я – из сонных междустрочий,
Из зрачков летучей мыши…
Рассказать не хватит ночи…
Кто-то за спиною дышит…()
[595x600]

очень много людей...
они смотрят на меня и не понимают,что со мной.
я стою в центре толпы,но такое ощущение,что никого вокруг и нет...
___________________________________________
некоторые смотрят с насмешкой,некоторые с завистью,некоторые с ненавистью,но они даже не могут представить и понять что в душе находится
_________________________________
они думают,что все нормально.все хорошо. но не понимают,какая грусть внутри. какая печаль съедает.
__________________________
если вы видете меня,это незначит что я есть
если я дышу,это не значит что я жива
если я существую,это незначит что я живу

это с одной стороны.а с другой-позитивлю:вчера была на концерте одного товарища (ему отдельное спасибо за полученное настроение).желею что бросила музыку:может опять попробывать-вдруг что выйдет)
три часа живого удовольствия и энергии..эхх.
З.Ы. Aximaron Trigger

Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо."
/Виктор Франкл
[700x525]

Естьть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля "мы с тобой одной крови". Хочется откровенности - но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков - все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать "милый", конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня конечно же забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом.

А есть мужчины, с которыми хочется быть мужчиной. Другом, товарищем, братом. Тем самым, с которым "спина к спине у мачты", который коллега и единомышленник, отношения с которым раз и навсегда определены, теплы и понятны, и которые никогда не требуется выяснять. Смешно. С ними нечего выяснять, с ними всё выяснено заранее, раз навсегда, и не требует подтверждений. Обсуждать дела на работе, пить вместе пиво, смотреть футбол, переодеваться прилюдно, не подумав бросить извечно женское писклявое "отвернись", мыться в бане, орать друг на друга в жестоком споре, забывать на недели и вспоминать внезапно, дружить домами, потихоньку жаловаться друг другу на любовниц и жен, хлопать по плечу, дарить спиртное, курить бок о бок, рассказывать обо всём, не лукавя, и не задумываться - а что, собственно. Быть на равных, без идолов и подчиненных, быть близкими без надрыва и страсти, быть уместными, как то самое пиво, может, иметь каких-нибудь общих друзей, но никогда не делить меж собою женщин, вообще ничего не делить. Быть простыми, как марка острова Малибу, на которой всего-то изображения - на белом фоне черная буква М.

Есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной. Носить на руках, держать зонтик над тонкой кожей, дышать переливчатой жилкой на нежной шее, восхищать, восхищаться. Пальцами гладить, пусть мысленно, там, где на людях не гладят, и плевать на приличность. Охватывать, захватывать. Дарить цветы, потому что это ведь просто нормально: дарить цветы тем, кому хочется их подарить. Наливать, угощать, кормить, закармливать даже: такая худенькая. Или такая бледная. Или не худенькая и не бледная, но вот есть в ней что-то такое, что требует фразы "бедная моя девочка". Человек, умеющий вовремя, с правильной интонацией сказать "бедная моя девочка" - король и Бог. Это единственная фраза, которую необходимо всерьёз выучить тем, кто собрался любить тех женщин, с которыми хочется быть мужчиной.

А есть женщины, с которыми хочется быть женщиной. Почти ребёнком. Приходить, припадать, упадать даже, в ноги, к ногам, к рукам, к глазам, требовать, получать, снова требовать, снова получать, или не получать, но неважно, и пусть кормит, кормит и смотрит, но смотрит не так, как проголодавшийся пёс, а так, как смотрела мама на старой кухне. Рассказывать всё, и пусть реагирует - или не рассказывать ничего, и пусть догадывается. Капризничать, но не во имя игры, а потому что порвались джинсы, и пусть зашьёт. Просить почитать тебе вслух, и ныть, что читает не то и не так, и выторговывать срочно другую книгу, и добиться, и отослать искать, и заснуть, не дождавшись.

Вы скажете мне, что тут дело вообще не в принадлежности к тому и иному полу, и будете правы. Вы скажете мне, что в любом человеке может быть в разных пропорциях сочетание всех этих черт - и будете правы. Вы скажете мне, что не бывает так, чтоб и первое, и второе - в один стакан, что разные люди по-разному воспринимают и что все многогранно. Вы снова будете правы. Вы скажете мне, что всё это нужно было объяснять не такими словами, и что дело не в этом. Ну да.

Жить вечно… да, от такого шанса многие бы отказались, нашли бы массу причин.
А я бы отказалась от всего ради этой возможности.

Жить, жить, жить и видеть как всё меняется вокруг, быть хамелионом и приспосабливаться к новым условиям, получать и впитывать в себя безграничные знания, развиваться и знать, что грани нет и не будет, смотреть вперёд и хранить воспоминания о прошлом..
Да, конечно, это мечта просто странно думать, что лет через 50 или раньше меня уже не будет, а мир останется существовать.
И спустя 1000 лет не будет парка, в котором я пишу, не будет этого дерева у меня за спиной и этого пруда с купающимися детьми тоже не будет.
Все умрут, но родятся новые: без воспоминаний, в другом мире, с другими возможностями, с другими целями, но с одним концом.

Действительно странно… С позиции веков ограничивать себя в своих желаниях глупо, мы сами себя загоняем в клетку, придумывая себе рамки поведения, которые нельзя нарушать, позволяем другим оценивать свои поступки, боясь что они сочтут их аморальными, придерживаемся определённого ритма жизни, забывая о том, что уже через200 лет всем будет наплевать как ты прожил свою жизнь: оставил ли ты после себя потомство, посадил ли ты дерево, убил ли ты себе подобного, какие у тебя были мечты?! Всем будет наплевать, потому что тебя уже нет.

Зачем им думать и оценивать человека умершего пару веков назад, когда даже о человеке, совершившим теракт мы забываем через месяц.

И вот парадокс: у всех свои проблемы, которые надо решать, не хватает времени даже на близких, ну обсудим на сон грядущий чью-то жизнь, поохаем, поахаем и забудем; и зная это, что никому нет ни до кого дела, всё равно не позволим себе чего-то лишнего. Праведники эдакие.

Лицемерие какое-то: желание есть, возможность есть, но даже и думать об этом не буду, потому что кто-то может посчитать это не правильным.

Вековая дань уже установленным правилам…вера в то, что если будешь хорошим человеком, то получишь бонус после смерти в виде рая. И всем страшно нарушать эти правила, потому что все боятся смерти, но даже не смерти, а неизвестности того, что после неё.
Однозначного ответа нет, поэтому и страшно за конец своей так удачно спланированной жизни. Но есть всеобщая теория куда попадают наши души. Вот люди и зарабатывают всю свою жизнь заветные очки за запертые на замок свои желания.

Хочу прожить свою жизнь так, чтобы остались яркие воспоминания и плевать мне на тех, кто будет считать мои яркие поступки ошибками, главное что я буду вспоминать о них с улыбкой и сожалеть о том чего я лишилась проживи хоть на 500 лет дольше:)()

Бесконечный вдох
Параллели
Краешек неба отклеился
Пришей его грубой ниткой
А в темноте лучше дышится,
В темноте лучше слышится
Бессистемно, свали в кучу
В навозную, ощущение покоя
Пронзительной мыслью
Я доверюсь самой себе
Пусть буду вечно, навсегда
Бесконечный вдох
И всё встало на свои места
А всё ли на месте?
Но в темноте всё кажется целым
В темноте всё едино,
Всё одно
Но вдруг свет!!!
Разрывает меня изнутри
Больно!
Бесконечный выдох


Рвусь на части..а что же было всегда? нервы..говорят нервы..как б расслабиться..когда такие нервы..
[700x700]

Хочу стать маленькой..незаметной..может тогда получится скрыться от всех тех проблем которые появляются каждый день..хочу оказаться в ладошках того человека которому не будет пофиг на то что у меня появляются такие желания..мне просто не дадут о них думат ь
Все валится..ничего не выходит..игра не получается..жизнь не идет..Куда делся позитив? И что вобще делать?
[436x480]

Это цитата сообщения Сладкая_Мята Оригинальное сообщение




Побродила сейчас по случайным дневникам. Удивительно, сколько же тупых комбинаций можно составить из всего ничего тридцати трех букв!

Да что ты говоришь? Свободная любовь?
Давай не будем портить кровь друг другу, милый.
Слова, слова… – а ревность дышит вновь
В затылок. И я убежать не в силах…
Ну сколько у тебя их было – до меня?
Кому ты говорил: «Моя…» такой же ночью?
А я надеялась, что выдержит броня…
И верила как точке – многоточью.
Знак утверждения. Люблю. (А кровь горька!..)
Знак вопросительный – надолго меня хватит?
Знак восклицания: «Но ты со мной пока!»
И многоточия, пришедшиеся кстати…
Любить ведь не сложней, чем просто – быть.
Штамп в паспорте? Кому какое дело!
Свободная любовь… Свобода – не любить,
Когда в глаза смотреть друг другу надоело.
Мои зелёные ты знаешь наизусть,
Но своего не видишь отраженья.
Вопросами спугнуть тебя боюсь –
И не за что просить теперь прощенья.
А надо ли меняться? Изменять…
Да, буду ревновать, завидовать!.. Постой,
Я на прощание хотела рассказать
Не это… Я люблю тебя,
ты просто – Город Мой.

Интересно, можно раставаться без взаимных упрёков и обид? Ведь все-таки были близкими людьми...

Взрослые ментально люди расстаются совсем иначе. Для этого им нужен обычный разговор. Они говорят все, как есть. Если отношения между партнерами теплые, они спокойно разойдутся, понимая что их цели не совпали. Причем останутся действительно в хороших отношениях, а не врагами. Это и отличает взрослых людей от постоянно играющих эмоциональных подростков.
Человек имеет свойство привязываться к событиям, к вещам, к местам, к людям. И если он вынужден отказаться от того, к чему привык, он ощущает, словно у него выдирают частичку его души, его сердца. Это всегда очень болезненно, но как показывает жизнь, в большинстве случаев за этим тяжелым сверхэмоциональным внутренним состоянием скрывается обычная привычка, о которой человек едва ли будет вспоминать через несколько месяцев.
Можно уйти с головой в работу и постараться все забыть,хорошо быть страусом, особенно если что-то представить горсткой песка, в которую можно зарыть свою голову. Ну, зароешь ты голову, ну может быть ослабнет боль, но каждый раз, возвращаясь мыслями в прошлое, ты не сможете себе объяснить, почему ваши отношения рухнули.

Можно обидеться и совсем разочароваться в любви и считать ее во всем виноватой. Перестать общаться с женщинами и навсегда для себя их потерять.
Но холостяком быть хорошо только в том случае, когда у тебя женщин полным-полно, есть кому и сексуально обслужить и носки с трусиками постирать и родить пару тройку детей. А жить совсем без женщин сделает тебя лишь ворчуном и совершенно закомплексованным типом, который к старости станет просто невротиком.

Помни, что всегда оба виноваты в окончании отношений.
Как правило, это происходит от отсутствия активности, от попустительства и безразличия к самому союзу, ко всем отношениям в целом. Поэтому, не спеши бежать от возникших проблем. Лучше спроси себя: "А, может, я приложил руку к тому, что происходит?" Остановись. Подумай о том, что серьезные отношения - это всегда большие моральные, психологические, физические и материальные затраты. Может, просто ты пустил все на самотек? Подумай: "Что я могу сделать, чтобы наладить отношения?"

Если отношения того стоят, ты найдешь решение!
[504x730]

Инстинкт размножения преследует нас с рождения и до самой старости. Мир вокруг нас неуклонно и необратимо идет по пути воспроизведения себе подобных.

Так уж совпало — секс человеческий доставляет огромное удовольствие его участникам. Итак, вопрос встает ребром: верно ли то, что люди придумывает новые и новые способы сделать занятие любовью, соитие, секс, порку, возлежание приятнее или нам все-таки следует не выпендриваться, а тихо-мирно делать свое темное дело, дабы родить детей, тем самым обеспечив планету поколениями на сотни лет?

Мое первое знакомство с «грязным делом» на уровне сухой теории произошло лет в 10-11—читала я любовный роман с таинственным названием «Лора», в мягкой обложке, с желтыми страницами, что придавало моему запретному чтению особый экстрим. Тогда меня, маленькую и наивную как сто щенков, потрясла фраза: «И он вошел в нее, глубоко и властно, и она стонала и ….»
Мне сразу представился мужлан, строгий и угрюмый, который берет и с головой залазит в бедную девчушку.
Я и представить себе не могла, что у этого самого мужлана были свои способы и инструменты для проведения столь важного задания.

Уже позднее картина прояснилась — задорная желтая пресса все расставила на свои места. Мне казалось, что это настолько глупый процесс, что и заниматься им бессмысленно. И мой первый сексуальный опыт только убедил меня в этом — адская боль и никакого удовольствия.

Уже сейчас, ощущая себя более или менее компетентной в данном вопросе, я задумалась: насколько далеко мы можем зайти в своем желании улучшить качество секса и не прикрываем ли мы этим стремлением какие-то глубокие душевные пороки? Может быть, настоящая любовь не нуждается в разнообразии поз, смазок и наручников?

И, может быть, наша душевная серость, не дающая возможности влюбиться и любить с полной отдачей и порождает бесконечно красивый образ физической близости, не основанной на близости душевной?

Щекотно.
Твои ресницы по шее. Сладко щуришься. Я не вижу, но отчетливо чувствую. По утрам ты всегда такой смешной и … беззащитный что ли. Хочется взять тебя в охапку. Похожее чувство я испытывала в детстве, при виде пушистых котят. Вот и ты сейчас - теплый комочек в моей холодной жизни. Одно на двоих одеяло, слишком много. Одна на двоих жизнь, слишком мало…

Тепло.
Руки, едва касаясь, считают мои позвоночки. Все на месте. Ночь минула без происшествий. Вот черт, а ты и, правда, care about me. Это ж надо, и за что мне такое счастье. Кажется, радуйся дура, но я не могу вот так вот, просто, моя вечная склонность к анализу неустанно тянет мысли в кромешные дебри.

Близко.
Уж очень, уж слишком близко ты подобрался ко мне. Я не могу дышать на таком расстоянии, можно попробовать в такт, но у меня свои ритмы, пока никто не вписывался. А может, я просто испугалась, сдрейфила? … А что, с амазонками тоже такое случается. Одно на двоих дыхание?... Над этим стоит задуматься.

Путано.
Пальцы расчесывают волосы. Также заботливо. Ну что ж ты такой хороший, мальчик мой?… Я, похоже, в тебе запуталась, зацепилась таки, села на мель. Осторожно, исподтишка, пытаюсь развязывать узелочки. Да … когда ж мы успели столько наплести? …

Сладко.
Прилипаю к тебе. Невозможно оторваться. Что-то сродни шоколаду, уже не хочется, но тянешься за очередным кусочком, пока не станет приторно, горько. Но мы пока на первой дольке, а я уже заранее знаю исход. Обидно.

Свежо.
Воздух необжитой квартиры забрался к нам под одеяло. Побежали мурашки. Ты пытаешься их ловить, и меня вместе с ними, на каждом слове, на каждом взгляде … Когда ты вот так, крепко, обнимаешь меня, кажется, что я и правда попалась, а дальше – хэппи энд под вальс Мендельсона.

Хорошо.
Нетерпимо приятно смешивать в коктейль клеточки наших тел. Вот только микс получается не качественный, копни глубже и там каждый компонент отдельно. Мы как масло с водой, близко, но не вместе, рядом, но отдельно.

Высоко.
Небо, обрамленное потолком … свобода, ограниченная одеялом … Но мы все равно аккуратно складываем в память эти полеты. Забираемся на облако, и щуримся от света люстры … расправляем крылья, задевая потолок … И улетаем, каждый в свою сторону.
[700x464]

А потом – ничего... И с четвертого раза не выйдет
Написать, рассказать... Что тоскую. Что плачу порой...
То, что я называю «любовь», – это пуля навылет,
Это то, что всегда называли азартной игрой.

Будто веки под тяжестью сна разомкнуть рано утром...
Будто руки не пишут, а голос хрипит от тоски...
Только... можно, я все же поддамся той страсти минутной?
Надоело на памяти вечно вязать узелки.

Надоело! До боли! Как шепот дождя, как проклятье!
Не смогла – не сложила – не стала. Мусолю слова
На краю возле губ. Не скажу. Только помнишь, как платье
Тихо падало вниз и как подло скрипела кровать…

И как... Были же все-таки эти слепые минуты!
Было что-то. Неважно – на небе ли иль на земле...
Я не стала бы все возвращать... Только вот почему-то
Не могу твое имя в своем телефоне стереть.

Может ли изорванная и окровавоенная жертва "любить" омытые кровью челюсти,что разрывают ее на части?

Иногда у меня такое ощущение, что я растворяюсь. Не чувствую собственного тела, мыслей, души. Как будто я – это совсем не я. Может были тяжёлые выходные? Опять слишком много непонятного. Сама себя не узнаю. Просто хочется покоя. Хочется, чтобы тебя любили и уважали, хотя я не сомневаюсь, что это есть в моей жизни. Иногда меня слушают и даже соглашаются со мной. Но сейчас, в данный момент, в данную секунду, мне этого мало.
- Sometimes нужны простые человеческие отношения. Без всяких сложностей и трудностей. Когда тебя не спрашивают, чего ты ждёшь от жизни, а просят подойти и обнять. Просят никуда не уходить. Говорят о будущем и строят планы, - так она мне сказала.
Неделю назад ездила проведать своего очень хорошего друга. Сидела с ним и с его женой на кухне. Мы говорили, о какой-то ерунде. Его жена сидела за столом напротив меня. И тут мой брат подошёл и поцеловал её. И потом долго смотрел в её. На его лице было написано то, как сильно он её любит. И ему ничего не надо было говорить. Простой незатейливый жест. Но сколько нежности было в нём.

У меня есть друг, с которым мы переписываемся по электронной почте. Он однажды написал мне: “Мы не можем жить без любви. Вернее можем, но только в полсилы. И я когда-то пошел на компромисс, и был в браке с женщиной, которую не любил, по-настоящему. Потом, только недавно, когда развод позади, и буря утихла, я понимаю, что и в ней есть мне что-то родное, она - не абы кто, но это не повод создавать семью. Так вот, когда кто-то рядом, становится так легко, хорошо, и море по колено, и можно даже иметь смелость кадрить всех направо и налево... Стыдно. Когда я таки встречу ту, с которой мне захочется остаться навсегда, мне уже не придет в голову желать кого-либо еще. Я очень жду этой встречи…..”
Прочитав это, я задумалась, а что значит остановиться и не бежать больше никуда, не искать новых ощущений, не цеплять каждую юбку или не стрелять глазками направо и налево. Что значит жить с одним человеком и “смотреть на него, как в зеркало”, думать, что все окружающие тебя симпатичные девушки и парни, лишь хорошие друзья и рассказывать им всем, как ты счастлив(-а) со своим мужем (женой, любовником или любовницей)? Можно ли сказать, что это существует? Можно ли предположить, что люди делятся на две части: одни, которые могут любить всю жизнь только одного человека, а вторые всё время ищут замену существующему партнёру?

А как опасно влюбляться в человека, который не может остановиться, а ты только этого и хочешь. И ведь ничего же не докажешь. А главное не скажешь, что такие люди плохие, жестокие, подлые. Ведь это совсем не так! Люди как люди, со своими страстями и чувствами, мыслями и поступками. Но Боже мой, как же хочется, чтобы тебя просто поняли! Просто осознали то, что слова, которые ты произносишь – правда. Тебе не кого не хотелось обидеть, а лишь получить свою долю, свой маленький кусочек. Чтобы однажды тебя попросили просто остаться рядом!

Я просто пью твои прикосновенья
Спасаясь в них
От злых и зимних стуж,
Которыми в окно стучат ветра.
Я пью и пью твои прикосновенья
В них спрятавшись от злого невезенья
От болей, страхов, что во мне посеял
Вот этот снегопад среди двора.
Я пью и пью твои прикосновенья
Я в них живу
Я в них ловлю мгновенья
До отупенья, до остервененья
До взлета, до полета, до паренья...
Я просто пью твои прикосновенья
Ознобом в оконное стекло стучит зима
Стучится в чье-то старое корыто
И лампы на столбах качаются сердито
И будут так качаться до утра.
Ко мне прижмешься...
Скажу спокойной ночи.
Хоть быть "спокойной" ночь
Совсем не хочет.
Но я в твое укутаюсь тепло.
И будем сладко спать...

Любовь, дружба и смысл жизни - это безусловно важные аспекты жизни... Люди думали об этом, думают и будут думать... Эти вопросы заботили нас, заботят и будут продолжать в том же духе... Но... Почему никто не поднимает другие проблемы?
Не моральные...

То же приготовление бутерброда...
Не важно?
Важно!
Стали бы Вы есть бутерброд с колбасой и вареньем?
Или с сыром и горчицей?
Думаю, нет...
Но Вы ведь никогда об этом не задумывались... Очень маловероятно...

Так давайте же думать не только о возвышенном!
Иначе оно перестанет быть таковым...

Думайте!

Думайте о бутербродах, думайте о грязной посуде, думайте о пылесосе!
Они в нашей жизни не менее востребованны, чем любовь, друзья, счастье...

Без них у Вас бы просто не оставалось времени на поиски той самой пресловутой истины!

Любите моральные ценности, но помните о материальных... Хотябы иногда %) ()