Это цитата сообщения руль_и_педаль Оригинальное сообщение

Ты мечтательна [и поэтому ненавидишь себя]
Ты добра [хотя, каждый второй ценит тебя за это, только потому, что пользуется]
Ты живая, настоящая [но люди давно привыкли к актёрам] Ты часто чувствуешь себя ребёнком [это твоя не единственная слабость]
Ты всегда готова помочь [и люди об этом забывают, как только тебе понадобиться помощь]
Ты даришь миру улыбку [мир её игнорирует]
Ты роняешь слёзы по утерянной надежде [их никто не увидит]
Ты любишь [но об твою любовь лишь вытирают ноги]
[350x385]

Я женщина.
По этой уважительной причине, я умею любить, я умею плакать, умею сопереживать. По этой же причине я следую чаще за своими чувствами, чем за разумом, и могу быть сильной, но только до той поры пока сердце не прикажет мне стать слабой.

Я не умею ненавидеть.

Но я больше чем ненавижу войну, я её презираю, меня тошнит от неё, у меня от неё горит голова, жжет шею, дрожат руки. Я видела её в моей жизни живьем.

Make love not war. Я понимаю, что значит эта фраза, понимаю глубже, чем другие. Для меня это не просто призыв бросить автомат и натянуть презерватив. И ещё я понимаю, почему воевать проще, чем любить.

Я вижу людей ищущих любовь, здесь им не страшно раскрыть себя, свои фантазии, заявить о своих истинных предпочтениях. Они искренни, и поэтому в их общении просто чувствуется непринужденное присутствие любви: принятие себя, принятие другого, принятие себя в другом и другого в себе.

Но есть и те, кто отчаялся, они не смогли раскрыться и не смогли любить. Они завидуют тем, кто наполнен вдохновением влюбленности. Поэтому они устраивают соревнования – они унижают окружающих своими «вопросами», «ответами» «голосованиями» «приват-сообщениями».

Мне не приятно, что меня оскорбляют из-за цвета моей кожи, из-за моей внешности, из-за моих мыслей и чувств. Но мне по настоящему больно видеть эти страшно знакомые мне ростки - личинки, явившиеся на свет из-за отсутствия любви, зародыши апокалипсиса, - семена войны. Война разрушает, убивает и приносит горе, любая война даже понарошечная.

Make love not war.

Смешить людей, такая вот профессия...

Почему так отчаянно не хватает чего-то, почему душа рвется на части, почему бы просто не быть.
Или это скучно? Всегда нужно что-то больше, чем сам себе позволить можешь.
Или это нужно? Не задумывались ли вы, что многое теряет смысл по прошествии времени.
И конечно же, все меняется. И ты движешься туда, куда хочется тебе и не осознаешь - нужно ли это на самом деле тебе.
Ты пытаешься охватить все. И все значимо для тебя. Но ты не вечен, ты не сможешь сделать все.
И чему-то одному себя посвятить ты не в силах. Порой смешно.

... Смешить себя, такая вот профессия...

Любим терять время. Каждый задним умом крепок и как наблюдательны окружающие. Говорят тебе,а ты не слушаешь,
не веришь, считаешь себя носителем абсолютной истины. А проходит время и все не так. а ты и не расстроен.
Ты ироничен. Ты смешон, как всегда. Ничего не доказываешь. Однако...

Однако, сегодняшний момент тем и прекрасен, что он сейчас.

Хорошо, что ты появился в моей жизни...

М ожет быть я и ошибаюсь...
А ведь, все так неспроста...
Р иск определенный всегда есть...
И пора уже перестать относится к этому подобным образом...
Я буду помнить и не забуду.

...Смешить тебя, такая вот профессия...
[500x750]

почему людям не живётся спокойно? Иногда посмотришь на отношения людей и смело говоришь: -"как кошка с собакой" ... умудряются ругаться по поводу и без при любом удобном случае...

Однако, при поведении когда не к чему придраться и какие-то мелкие вещи просто пропускаются мимо, чтобы не провоцировать конфликт, оказывается тоже неправильное!

Вот и пытаюсь я понять: для чего люди умышленно травят друг друга, придумывая ссоры и обиды, если реальных претензий нет? почему нельзя жить мирно и спокойно? как много я встречал людей, которые говорят задолбал(а) своими придирками, претензиями, нравоучениями и т.д. а дай им спокойную жизнь, в которой всё идёр ровно и предсказуемо, обязательно начнуться недовольства что всё скучно, однообразно и т.д. или обязательно надо жить принципом хорошо поругаться, хорошо помириться? тратить свои нервы, силы, время на выяснение отношений, вместо того, чтобы отношениями наслаждаться? наша жизнь итак слишком коротка... так для чего её тратить на ссоры и обиды?
обьясните, пожалуйста...

Вспомнилось:
Стремишься к звездам,доходишь до ручки-и тогда становится все до лампочки.

Хреновенько..в семье..в жизни..болит плечо и кисть-опять нужно к хирургу..Разваливаюсь..
Круг замкнулся..

Это цитата сообщения Sadalsuud Оригинальное сообщение


В колонках играет - Глюкоза - К чёрту

"Просто так возникли мысли
Взлетели высоко, разбились об асфальт.
Ветер подхватил и не жалея сил
Остатки впечатлений унес, не спросил."(с)

А завтра... завтра ты подойдёшь ко мне и скажешь:
- Привет. Ну как ты?
А я сдержу слёзы, заткну свой сарказм куда подальше, улыбнусь тебе и отвечу:
- Всё отлично. Прорыдалась два дня в подушку. А теперь всё отлично...
...а ты подумаешь, что я опять прикалываюсь...
...и мне будет больно-больно... но ты не увидишь этой боли...

"Прости, наверное, нам не по пути.
Уйти, но всё равно с ума сойти.
Я загнала себя в угол.
Всё сначала по кругу.
Я хотела быть другом...
Или больше чуть-чуть."(с)

Все думают, что так должно быть. Всем хорошо. Всем плохо. Все опираются на принятые догмы. Никто не знает, что это такое.

Большой город. Он оставляет метки на каждом. С самого рождения, с самого первого глотка воздуха ты становишься частью.
Найди клеймо на себе и ты будешь доволен, что ты - такой же, как они. Нашел? Молодец, начинай играть. Забивай себя.

Думаешь, тебе удастся избежать их участи? Думаешь, что ты уникум и не такой как они? Забудь. Раз и навсегда. Даже не пытайся пытаться. Ничего не получится. Всё испробовано до тебя. Все росли, взрослели и дышали в таких же условиях. В таком же мире. Думаешь найти ИСКРЕННОСТЬ? Это Слово, Которое Нельзя Произносить. Запрет. Забудь всё, что чувствуешь.

Ты - часть и, будь добр, подчиняйся всем нам и никому в частности. Людей делает людьми масса. Не важно, какая она. Она - всё. так что потрудись быть счастливым. Нет, ты, конечно, напусти на себя заведомо придуманные проблемы.
`Он недостаточно чуткий. Я не переживу.`
И тогда всё в порядке. Есть что обсудить в
душном-месте-для-обсуждения-того-что-он-недостаточно-чуткий.

Жизнь как колесо. Жизнь в большом городе как колесо. Жизнь в большом городе как большое колесо. Нет минимализму. Бой мини-чувствам. Бой мини-нам. Всё большое. Всё крупное.
Всё НЕ[Слово, Которое Нельзя Произносить] крупное. Всем противно. Все счастливы.

Нет, всё вовсе не так уж плохо. Быть таким - это счастье. Всё светится и кружится. [как колесо, помним?]. Всё сверкает и переливается. Всё чудесно. Все лживы и представляют из себя НИЧТО. Прекрасно. `Какой он милый! просто лапочка!`. Замечательно. Всё, что внутри - не имеет смысла. Всё, что снаружи - на это надо молиться.

Оболочка - вот, что правит нами. Приятно. Будем бороться изо всех наших больших сил с теми, у кого маленькие силы. С теми, кто маленький. Мини-люди. Им нет места. Не здесь. Для них есть места-для-мини-людей. Вот она лже-настоящая жизнь.

Попробуешь убежать?

Кофе покрепче, и строчек, рифмующих
Пару сентенций под смог никотиновый.
Вроде полегче. И, может, усну ещё
На животе. Под нелёгкими крыльями.

Знаешь, друг мой, как душе тоскуется
Ночь за ночью, в тишине без сна?
А когда "на сходствах ловит улица"
День за днём – как сердцу грудь тесна?

Как оно, безумное, колотится:
Радость, боль, неверие – всё в нём,
А потом, на дне глухом колодезном
Долго тлеет брошенным углём?

Если скажут, мол, один, израненный,
Всё шептал: "как ясен был рассвет",
Не кори себя за опоздание,
Всё равно души моей там нет!

Там, где ей по-прежнему тоскуется,
Нет ни лиц, ни локонов, ни рук,
Площадей нещадных нет, и улиц нет,
Да и звёзд нет в гаснущем миру.

Под крыльями из черного плаща
Слова затерты пылью карандашной,
И мне тебя терять почти не страшно –
Я научилась, наконец, прощать...

Под тенью ненаписанных поэм
На все четыре стороны составы
Пуская – понимать, что слишком давит
На будущее термин «насовсем».

Под покрывалом теплого дождя
Не прикрываться зонтиковым прошлым,
А исправлять ошибки осторожно
И пробежать по мокрым площадям.

Ты снишься мне. /Несыгранный аккорд./
Во сне из темноты протянешь руку...
_________________________________

А я, проснувшись, плакала без звука...
Впервые – искренне...

Мучительно думать, что не сделал то, что так сильно хотелось. Смотреть вслед уходящему желанию, когда есть еще возможность что-то изменить, а тебя сдерживает внутреннее «а что если…»

Какое если, когда.
Когда другого случая не будет, лишь миг – решай, пока ты здесь, ты жив, ты есть.

Ожидание смертельно пусть даже для одной секунды счастья.
Улыбаешься ему, боишься улыбнуться со смыслом, посмотреть в открытую, признаться жестом, взглядом.
Глаза правдивы, разум – умеренное благо. Без взрывов и тревог.
Пусть кто-то решит за меня. Да будет так и никак иначе. Осмелиться позволить себе чуть больше, чем того требуют приличия. Ха…

Внутри бушует пламя, не знаешь скрыться или нет. Апельсиновый сок со льдом, свежевыжатый как будто бы вода на вкус. Как будто сигарета, когда не знаешь, что сказать и чем другим себя занять.

Ищешь глазами безопасный уголок, но непременно натыкаешься на желанное.
Держишь себя в руках. Хи-хи, ха-ха, да-да, нет-нет… Китайский болванчик.
Сказать бы?
Что подумают люди. Ох, что они подумают. Обязательно зацыкают и покажут пальцем, дабы не повадно было. Ай-ай-ай! А вот Петя Костечкин вчера на стройке был в штанах в красный горошек.
Марь Иванна так испугалась, так испугалась…
Кто ты, а кто они?..

Глупость. Но почему молчать, когда можно сказать. Перешагнуть свое решительно произнесенное внутреннее «НЕТ, НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА!». Разум сердцу дальний родственник: припрется из своей деревни и начнет талдычит о баране, который не хочет из хлева выходить. Сердце терпит, ведь родственники как-никак, хоть и дальние.

А желания медленно и нерешительно вопрошают у разума: «А может всё-таки стоит, Разум Иванович? Вдруг выгорит?»
Да пусть даже и сгорит, ну и что!
Говори открыто, ничтоже сумняшися. Требуй большего для себя от себя.
Твоя рука на его сердце. Вымученно улыбаешься. Смятение. Нервно озираешься по сторонам. Его расслабленно-ленивая улыбка раздражает. Краснеешь зачем-то, сообщаешь себе нарочито строгим тоном: ну, вот, опять как вареный рак. Ненавижу. Миг. Момент. Тютюлечка во времени. Ускользает, беззастенчиво ухмыляясь. Но этот миг беспечен, нежен, многокрасочен, прекрасен и НЕПОВТОРИМ! Злишься, что никак не закончится или из-за того, что не вернуть?

Это цитата сообщения Lexus_777 Оригинальное сообщение

"Не думай о том, кто нужен тебе. Думай о том, кому нужен ты. Тогда, может быть, ты не умрёшь одиноким."

Минуты, рассекающие небо, и мысли, прокалывающие и пронзающие насквозь, словно раскалённый нож - масло... некуда скрыться... пока бежишь - идут за тобой, медленно, но верно приближаясь к цели, а цель - это ты... устала бежать, но страшно остановиться... ты гонима страхом, он внутри тебя, страх - это ты…
Она такая хрупкая, эта старая фарфоровая ваза… Помнишь звук, за сотую долю секунды, перед её падением, звук пробиваемой атмосферы воздуха, а потом звон… отскакивает, танцует, падает, ломает руки, ноги. Испуганно, с глазами полными отчаяния, прозрачным скотчем собирая тело по кускам, берём на себя право хирургов, а потом любуемся новым твореньем…
Кто-то сверху, наверное, мама крикнет: «Как тебе не стыдно. Я же говорила… Ну что мне теперь с ней делать… придётся выкинуть…». Слёзы. «Не надо, не выкидывай. Оставь. Она же не мешает». Цепляясь маленькими пальчиками за своё разбитое сокровище, губами, шёпотом, молимся… боимся наказания… наверное…
Какая достаётся кара, разбившему свою душу? Как может другой, её, собранную по обрывкам снов, по дыханию ветра, по краскам осени, выкинуть?
Слёзы. Не позволю. Не трогай. Я люблю. И совсем не боюсь. Видишь, я тут, перед тобой, и больше никуда не бегу. Я сломанные часы – показываю неправильное, вечное время… но нам его почти не хватает. Его так мало, что я хочу успеть подержать, прочувствовать душу. Говорят, она весит три грамма – именно столько теряет человек, уходя… Это много или мало? Наверное как раз, для одного прикосновения – его хватит. Всё честно и просто.
Минуты переродились в бесконечный поток секунд, небо смешалось с водой и превратилось в синюю перламутровую краску. Всё тут...
А я стою и держу в руках склеенную вазу… душу, проживающую вечность за секунду и секунду за вечность. Я никому её не отдам...

Чего стоит мечта?
[512x384]

Вы можете, затаив дыхание слушать,
Я наконец-то подала голос.
Самые разные уголки души
Откликнулись на бесцеремонное
Профиль – фас – анфас.
Барышня, скажите а-а.
Дыши – не дыши. Какие буквы видишь?
Ничего нет. Темнота
И редкими вспышками абракадабры
То ли глаголица, то ли идиш
Разденьтесь до пояса. Садитесь в кресло.
Сделайте умное лицо – на память фото.
Робкий шепот: Это не честно -
Проступает холодным потом

Хватит. Я отстояла свое право на голос
В застольных баталиях со всем миром,
Нелепая в своей наготе по пояс
Свергнутая с пьедестала богиня.
Можно смеяться. За чем же дело стало?
Смейтесь. Это того действительно стоит.
Тупая толпа от Курского вокзала
До славных в веках Фессалоник
Надрывается в истерическом ржанье,
Что бы не отстать от моды,
И гордые записью в паспорте горожане
И, с мечтою уехать, дети природы

Хорошо смеется тот, кто точно уверен,
Он никогда не займет мое место.
Только я скажу: дело не в вере
И даже не в заезженном честно – не честно.
Мне было, что потерять, с чем расставаться
Но даже если переиграть все по новой,
Ни за что не сменю на право быть первой в Риме
Возможность быть позабытой, оплеванной
Выброшенной из Четьий-Меней и Святцев
Не побежденной – только не вами! - богиней.

Обычное московское утро… Холодное и пасмурное, оно напоминает один из тех маленьких камешков, которые рутинно, друг за другом, складываются в длинную стену нашей повседневной жизни.

Снова метро, до боли знакомая платформа, табло с цифрами, которые, причудливо меняясь, секунда за се-кундой отсчитывают подземное время…
Струя пронизывающего ветра откуда-то из глубины ворвется на станцию.
Извиваясь, как огромный железный дракон, из тоннеля появится поезд и растворится в глазах нечеткой сине-белой полосой.
Волна суетливых пассажиров захлестнет меня и отнесет в вагон, как всегда, гостеприимно распахнувшейся двери.

Я тихо прислонюсь к стенке. Мерный стук колес, медленно пробиваясь в сознание и навевая спутанные мысли, сольется в неясный однообразный шум…
Лениво оглянусь вокруг: все те же сонные лица, которые уже давно столь ясно отпечатались в моем воображении.

Странно, я вижу их в первый раз, но в то же время чувствую, что знаю их всю свою жизнь. Вот хотя бы эта женщина, заинтересованно листающая тоненький журнал.
Разве она не сидела вчера на этом же самом месте, быстро переворачивая страницы, пестрящие яркими заголовками? Или два студента, оживленно спорящие по поводу музыкальных новинок последней недели. Кажется, я уже сотни раз видела их безбашенные лица. Или не их?..
А вот этот парень, тупо уставившийся в маленький зеленый экранчик своего мобильника и отчаянно давящий на светящиеся кнопки. Я не ошибаюсь: он второпях спрашивал у меня время несколько дней назад...

Неужели можно осмотреть весь вагон и не найти ни одного чужого лица? Кажется, без труда могу составить себе примерный тип каждого из пассажиров.

Каждый день мои спутники спускаются сюда, в метро, встречают сотни таких же, как они и сразу же забывают все и становятся частичкой уже совсем другой, неземной жизни.

Стук колес, продолжая глухо отдаваться в моем воображении, вновь запутает и без того хаотичные мысли и унесет меня из темного подземелья, где жизнь как будто замедляется, двигая нами, как марионетками…
«Осторожно, двери закрываются! Следующая станция – Университет»…
[696x532]

Это цитата сообщения FiZiK_LiRiK Оригинальное сообщение

Кто-то любит всем помогать, кому-то доставляет удовольствие чужая боль.
Вот такой "разный вкус" о котором хочется спорить.
Недаром говорят: "у него/нее хороший вкус", "бесвкусица".
Значит есть разница - кто что любит. Значит, можно и нужно спорить.

«Надежда – самообман, но это все, что у нас есть» © Дельфин.

Мы каждый день живем, обманутые надеждой. Мы ложимся спать в надежде проснуться завтра, встаем с кровати в надежде, что этот день сложится, учимся в надежде, что получим хорошую работу, работаем в надежде, что заработаем много денег, зарабатываем много денег в надежде, что когда-нибудь потратим их на что-нибудь действительно стоящее… и так до бесконечности.

Мы выбираем свой в путь, в надежде, что именно он правильный. Мы выбираем любимого (любимую) в надежде, что он (она) тот самый единственный, та самая половинка. Мы надеемся…

Мы говорим, что в этом мире не осталось места чудесам, врем себе и другим, что уже давно не верим в чудо. А на самом деле каждый из нас надеется, что однажды и с ним случится это самое чудо.

Мы продолжаем надеяться даже тогда, когда, казалось бы, надеяться уже не на что. Зачем вообще человеку дано это странное чувство – чувство надежды?

Неужели оно и вправду помогает нам жить? Порой кажется, что оно может только разрушать.

Ты даришь кому-то свою любовь в надежде получить ответ, но не получаешь ничего… ты надеешься, что он не уйдет, а он уходит… ты начинаешь жить в надежде, что он поймет свою ошибку, вернется и уже никогда не бросит, но он возвращается и снова уходит…

Ты надеешься, что когда-нибудь вы будете вместе, но этому не быть… ты идешь по улицам и вглядываешься в чужие лица в надежде увидеть его, но не находишь… ты пытаешься начать новую жизнь в надежде его забыть, но не забываешь…

Ты делаешь вид, что забыла, в надежде начать новую жизнь… ты встречаешь еще кого-то и надеешься, что теперь все будет по-другому… ты надеешься, что ты кому-то нужна, но нужна только себе… да и нужна себе ли?

Так, что же такое надежда? То самое коварное чувство, которое может и удержать нас от прыжка с крыши, а может и столкнуть с нее. Надеяться? Стоит ли?

«Я без надежды убит, тоской навылет прострелен, потому что я надеялся, а не был уверен…» © Дельфин.
[487x702]
ПыСы.
Я не могу найти пути обратно,
Я не могу забыть немую боль,
Я не хочу стирать из жизни пятна
Где были мы с тобой, где мы с тобой.

Я не могу смеяться и вновь плакать,
Обманывать друзей, что всё прошло,
Что не хочу тебя вернуть обратно,
И что в душе не плачу уж давно.

Это не правда, ложь, скупые чувства,
На самом деле у меня внутри болит
И плачет сердце, и мне снова грустно,
Когда я представляю старой правды вид.

Картины прошлого бегут за мною следом:
Твои улыбки, что любил дарить,
И то, как ты меня однажды предал,
И то, как я смогла тебя простить.

Картины прошлого от них мне не отбиться.
Мне не сбежать от тяжести обид.
Я снова вру, а ты, любимый, где-то
Всерьёз поверил, что уже забыт
(С) не я...Из разговора в аське..у разных людей часто мысли совпадают..Парадокс..но это так.
ПЫ.Пы.Сы. А вобще все жто бред)))) и сейчас это я понимаю еще лучше..

я больше не могу
разгадывать загадки
я больше не хочу,
ни завтра, ни теперь
я думала - стучу
в незапертую дверь,
но колотила по кирпичной кладке.
разбила кулаки,
но их разжать нескоро
смогу я, чтоб ладонь -
к пылающему лбу
какие там замки,
какие там запоры,
я больше не могу
испытывать судьбу.
мне хочется бежать
отсюда без оглядки
из этой западни,
от этих ...кирпичей
теперь моя душа
надолго не в порядке,
хоть настежь распахни
все двери перед ней.

Я босыми ногами прошлёпаю в мамину комнату,
молоко недопитое выплеснув в зимнюю форточку.
Буду маленькой-маленькой. Сердце испугом нетронутым
будет в уши стучать. Опущусь у кровати на корточки
и нырну с головой в одеяло, лоскутьями сшитое –
никому ни о чем одеяло не станет рассказывать.
Буду плакать навзрыд, бормотать и отчаянно всхлипывать,
и ногтями в подушку впиваться, и слёзы размазывать.
Одеяльную тьму освещая карманным фонариком,
чтоб никто не увидел, стихи напишу без названия
о тебе, о весне, о воздушном подаренном шарике,
о больнице и боли, предательстве и расстоянии.
А потом – слёзы вытру и вынырну в улицу пыльную,
усмехнусь над недавними глупыми, злыми вопросами,
над слезами взахлёб. Я же взрослая, злая и сильная.
И не пью молока. И не плачу. И ноги не босые.

Что бы вы делали, если бы перестали сущестовать дневники?
Или не сущестовали никогда?
Выписывали бы свои мысли неровными строчками в бумажные блокноты?
Рисовали бы гуляющие по телу эмоции на салфетках в кафе?
Чаще бы звонили друзьям, тем, которые только реальные, без налета виртуальности?
Или бы просто молчали, храня в себе все несказанное?
Копили бы буквы, слова, чувства, как копят деньги на машину?
И взрывались бы однажды на мелкие кусочки разбитых на предложения слов?
Что бы вы делали, если бы завтра обнаружили,что ваши годичной давности мысли пропали?
Глухими шагами ушли в никуда..
Вы бы расстроились? Или обрадовались, что наконец-то прошлое вас отпустило?
Ведь не все в памяти держится.. многие детали остались только на электронных страницах..
Вам было бы жалко терять их? Или вы уже давно мечтаете нажать кнопку `удалить`?
Я не спрашиваю сейчас о людях, которые в этих строчках сплелись с вами в одно целое..
Ведь остаются телефоны.. аська.. адреса и лица..
Я спрашиваю только о буквах, в которых ваша длинная или короткая жизнь в виртуальном пространстве, в воздухе сети..