…Осенние блюзы – я снова хочу остаться
На пальцах у листьев сеткой тугих морщинок.
Мы вместе закружим прохожих в прощальном танце,
И вместе опустим руки. В прохладной сини

Воздушных лестниц невидимы наши танцы.
Неслышно крадётся по серым следам лисица.
Прости меня, осень, я просто хочу остаться,
Мне тёплым покоем под корнем земным не спится,

Мне танцы на золоте, пьяной луны прохлада,
Енотьими тропами к старой золе кострища.
Ты знаешь, полночный ветер над Лугом сладок.
Я выйду на свет – а вдруг меня кто-то ищет?..

Сентябрь – это музыка. Дальше – метель-огница,
Мы стелимся в лужи победным аккордом танца.
А в тереме осени что-то совсем не спится…
Наверно, я просто хочу в сентябре остаться.

Выговорилась..стало легче..честно..я тебя не потеряю..не позволю..слышишь?

Я - существо дико оригинальное, невообразимо доброе, кошмарно нежное, ужасно справедливое, крайне отзывчивое, немного сумасшедшее, супер приличное, мега скромное, чуть нервное, безумно весёлое и очень интересное...)))
[650x473]

Мысли последнего часа..
Каково почувствовать себя не игроком,а игрушкой..Я зависима..и как избавиться от этого -я не знаю..Нужна очередная "доза",а признаться в слабости не могу..Да и знают наверняка все.. иногда кажется что посмеиваются..тихоньк..
Мысли перед сном..
Иногда хочется стать такой воздушной, невидимой, перенестись в любое место... внезапно, просто силой мысли, одним дуновением ветра. Сейчас выбираю быть снежинкой, которая кружась в безумном танце летит на землю, приземляется на ресницы и заглядывает в глаза... глубже и глубже... а там такое!

Все сопровождается безумными головными болями,нужно идти спать..просто нужно..
Про сопли слюни сказали,что писать избито..попробуем поменять стилистику.

действительно сумбур..каша..

Бывает, люди планируют свою жизнь: выбирают определенные цели, которых нужно обязательно достигнуть, сроки осуществления плана и т.д... и потом всеми силами стараются его реализовать... забывая про все остальное и даже про себя самих! И не понимают уже давно зачем им эта цель, какую ценность она для них представляет и что будет после достижения её...
И наоборот бывает. Отсутстивие каких либо планов. Кроме того, отсутствие элементаррного предвидения последствий собственных действий! Они творят что хотят, моментально приводя своё хотение в действие... и что получится из этого действия - им плевать... а что захочется им завтра они и сами не знают...

Вот, это еще две крайности, две противоположности, две пропасти между которыми мы идем по тонкой жердочке...
[400x267]

Распотрошили прошлое в надежде отыскать задатки будущего...
Забыв про настоящее и потеряв счет времени.
Глупцы, упустившие самое дорогое, поверив вымышленным идеалам.
Оглянулись. Но поздно. Прошлое потеряно. А будущее так и не было найдено...

Епсь..а чего ждать то?

баловалась..

Молиться на иконки монитора,
Касаться только клавиш перед сном,
Шагами свою тень по коридорам
Пугать, как мерно-нервный метроном,
Забыть, что в кровь кусала губы утром,
Что в переполненном автобусе... без слез...
Всего больнее плакать почему-то
О том, что все не так... но так всерьез...

И вспомнив, как калечит обреченность,
На те же грабли – снова, босиком! –
Я наступаю, пряча обнаженность
И вкус своих признаний под стеклом,
Чтобы забыть, как сказочно нелепы
Попытки оставаться у черты,
Как хочется уехать и ослепнуть
Чтобы не видеть этой пустоты...

Быть собой... Какой же это титанический труд. Ежесекундно, ежечасно, ежедневно... всю жизнь оставаться собой. Именно быть, а не казаться. Не пытаться кому-то угодить, не скрывать обуревающих эмоций, не бояться показаться смешным, глупым, нелепым, неказистым... Быть собой, нравится это кому-либо или нет... Вот понравился тебе парень, ты подходишь к нему, надев маску приветливости, юмора, хороших манер... Ты хочешь ему понравиться, и ты нравишься ему таким, каким ты себя показываешь...А в эту минуту тебя, возможно, обуревает масса противоречий, порой трудноразрешимых, порой смешных и нелепых ,если посмотреть со стороны... И получается, что такая ты неинтересена, поэтому будь мила, соответствуй надетой маске. Или твой босс, придурок, грузит тебя кучей идиотских замечаний, дает невообразимые по своей глупости задания, и ты выражаешь готовность их выполнить, хотя в данную минуту тебе хочется одного - послать этого кретина по прямому маршруту сугубо эротического содержания!!! Или родители твои когда-то придумали какая жизнь для тебя наиболее приемлема с их точки зрения. Они выбрали тебе род занятий, выбрали ВУЗ, выбрали место жительства, и они ждут от тебя соответствия, и ты, боясь огорчить их, соглашаешься... а нахрена?????!!!! Ты прекрасно знаешь, что долго ты не продержишься, что наступает неминуемо момент, когда вся их выдуманная сказка летит в тартарары, и ты выбираешь свой путь, раз и навсегда. И хотя ты понимаешь, что делаешь им больно, но по-другому ты жить не можешь, иначе к чему такая жизнь??? С друзьями вообще разговор особый... Друзья мои, я люблю вас такими какие вы есть, настоящими! Я знаю о вас больше, чем вы знаете о себе, так почему же вы не понимаете меня в минуты, когда я являюсь вам без прикрас. Почему вы с недоумением воспринимаете мои занятия, мои смешные безумства, словно я - это не я, а тот кто будет вам соответсвовать так, как вы этого хотите? Мои увлечения кажутся вам преходящими, и не долгими, и мысль о том, что можно быть кем-то иным, вас пугает, поскольку вам трудно найти точки соприкосновения... ЭЭЭЭххххх... Неужели быть собой, значит быть одиноким? Неужели для того, чтобы тебя любили, нужно носить маски? НАХРЕНА ВСЯ ЭТА ЛОЖЬ!!!

Я сегодня все маски потеряла... Ну не помню я, куда они подевались, и искать не буду... Я это я. Что мне в связи с этим обстоятельством придется потерять, а что найти, не знаю... Это вот и увлекает)))

Охота чтобы меня крепко-крепко сжали. За талию, за задницу, за грудь. Чтобы заломили мои руки за спину и крепко держа их, прижали к стенке. Сильно-сильно.
Ощущать горячее дыхание возбужденного мужчины у себя на шее, на плечах, на груди. Страстные поцелуи, запутавшиеся пряди волос, биение сердца, чувствовать мужскую силу. Замирая и теряя дыхание, закрыв глаза и полностью расслабляясь, не в силах пошевелиться, зажатая как в тисках..

... видишь...
... небо опять надо мною...
... слышишь...
... ветер поет вновь со мною...
... знаешь...
... а я опять грешу...
... сама с собой...
... вниз головой...
... бесполой...
... полупустой...
... одной на двоих...
... мой маленький псих...

*****

... грустно...
... аж до хруста...
... в маленьких вишневых косточках...
... выковырянных заточками...
... моими или уже твоими...
... строчками...
... прочитанными между точками...
... твое имя с большой...
... мое с маленькой...
... буквы...
... как они хрУпки...
... наши мысли...
... наши слова...
... наши общие деяния...
... раз - и нет...
... как будто и не было...
... и не будет даже покаяния...
... пред или послед-него...
... временного...
... нет ничего...
... постоянного...
... пока мы есть...
... вместе, сейчас и здесь...
*****

... скребусь в твое сердце...
... сердечко...
... забыла случайно код...
... сижу у тебя на крылечке...
... и рядом лишь серый кот...
... гуляет...
... мурлычет и ластится...
... и просит его впустить...
... но сердце мое тобой занято...
... твое не могу я открыть...
... грущу, искажая секунды...
... меняю часы на весы...
... и взвешиваю отношения...
... без лишней громоздкой красы...

... присущей влюбленной душе...
... и вдруг...
... получаю по шее...
... от глупо-чужого кота...
... ему надоело тереться...
... ласкать и ласкаться...
... шутя...
... решил он со мной повздорить...
... и вдруг взревновал он меня...
... к тебе...
... ну а шум, и брань...
... в такую рань...
... хуже будильника...
... но все равно никак не разбудят...
... твое сердце...
... дверца, дверца, откройся...
... рука серая поройся...
... в закоулках моей души...
... может быть, и найдешь ключи...
... от сердца его...

жадно
впиваюсь тупыми зубами

в кусок
черствого пирога вечности

пишу
на развороте век портреты

скелетов
спрятанных в недрах шкафа

разбираю
виденье мира на атомы

леплю
из них неказистые образы

ныряю
вдохнув поглубже в пустую ванну

взбиваю
масло остервенело гребя конечностями

внутри
пустота покрыта пылью и пеплом

несет
от параллельных миров медвежатиной

узник
татуированных мозговых клеток

раб
безглазый раб своей вечной незрячести

иду
растворяясь в своих ботинках

иду
с каждым шагом меня все меньше

слух
ты меня уже верно не слышишь

мозг
ты меня уже верно не встретишь... шшшш... шш... шшшшшш... ш... шшшшшшшшшшшшшш

Это цитата сообщения Charmer Оригинальное сообщение

[300x300]
В колонках играет - Tom Novy - Your Body (feat. Michael Marshall)

Я буду бороться против своих страхов, я буду бороться за счастье - и я буду счастлива! Потому что иначе быть не может.
Если поверишь, что знаешь, то действительно узнаешь.
Я верю.
Все будет так, как будет.
А будет хорошо.

Разве я этого не достойна?
... А если еще не достойна, то я сделаю все, чтобы быть лучше!

Если я не проявлю силу в этом, то зачем она мне? Зачем, как не для борьбы?

_____________
Отдельное спасибо тому, кто там, наверху =))
Ты мне помог в очередной раз. Спасибо.

Отдельное спасибо всем, кто выслушал и поддержал.

Это просто июнь, и усталость чуть-чуть заметнее.
Я сдержалась бы и до осени, только незачем.
Босоножки и платья мои нестерпимо летние,
Так что можешь теперь меня целовать в предплечие.
Ты же знаешь, я по утрам невозможно нежная.
Мне так мало твоих торопливых прощальных... Господи,
Я устала твой запах лимонной цедры отслеживать
На чужой, проштампованной, слишком короткой простыни.
Я всю зиму носила что-то занудно-брючное
Или длинные юбки в клетку, такие мрачные,
Но теперь берегись: я тебя закручу, замучаю
В легкомысленных лямочках, ямочках, прядках, пальчиках,
И мы будем с тобой ненавидеть сентябрь, как школьники,
Но пока лишь июнь... Ты глядишь на меня опасливо.
Говори что угодно, а я отыскала родинку
У тебя на запястье.
И значит, мы будем счастливы.
[450x590]

Есть такие люди которые сияют. Где бы они не находились все вокруг них становится светлым и солнечным.
С ними хочется быть рядом всегда и везде. Одного взгляда такого солнышка достаточно чтобы почувствовать смысл жизни.
Вместе с таким человеком у тебя внутри начинает расти меленькое солнышко. И ты сам начинаешь сиять круглосуточно.
[700x525]

В закрытом журнале есть пара страниц для тебя.
Воздушные строчки. Закладками жёлтые листья.
Звенящий брелок по привычке в руках теребя,
Тебе улыбаюсь… Смотри, эта мордочка лисья
Опять промелькнула; и грустно прикрыты глаза -
Прирученный лис одинок, как и тысячи принцев.
Мне что-то хотелось тебе непременно сказать
Про синее небо, про тихую музыку в лицах
Случайных прохожих и ласковых звуках имён…
Садись, я тебе почитаю чужие рассказы…
А хочешь, пойдём слушать первый раскатистый гром,
Который ни разу… пока ещё, слышишь, ни разу,
Хотя уже май, и как будто настала пора
Для тёплых дождей, размывающих краски и тропы,
Но сушь затянулась… Играй, мой хороший, играй,
Пускай в небо змея, в ладоши от радости хлопай –
Ведь в старом журнале есть пара страниц для тебя…
И письма в коробке… и в прах рассыпаются листья…
И каждый из нас, никого никогда не любя,
Мечтает о чуде, мечтает о счастье, о смысле…


Как же я хочу что-то изменить..сдвинуться с мертвой точки..И прекратить себя изводить.
[400x300]

Это цитата сообщения Фрей Оригинальное сообщение

"Я вспоминаю едреню-феню,
Как можно было это все забыть за дверью?
Ключи от дома, чехол с гитарой,
Кусочек хлеба - покормить голодных птиц.
А, в общем, клево, что так вышло...
Я сижу на крыше, пялюсь в панораму.
И наше солнце закатилось на ночь глядя
Неспроста не в ту канаву.


Сильнее, ветры, гоните лыжу
Депресняка, который мне сбивает крышу!"
(с) Пилот


...редко здесь появляюсь... и не потому что нет возможности, просто нет желания...

Я немного устал... думал что ломал... а построил вокруг себя стену... ищу выход.
Которой несомненно окажется просто очередным входом... очередной дверью. Что за ней понятия не имею... может? может? может быть всё. Могут быть все.

Последний кирпичек в стеночку закладываю сейчас, хочу прикрыть этот днев... если припрет открою новый, другой... (прим.ред если кому-нить вдруг станет интересно, в коменты). В общем не знаю.

Но я жив,плохо это или хорошо не мне решать (мое мнение по данному вопросу весьма неоднозначно), но это факт. Т.е. я дышу, ем, пью и много чего еще делаю.
...настроение бодрое - идем ко дну... ))))

Настроение скачет с бешеной скоростью... но че-то как-то его подъемы пока явно проигрывают его падению... ну в общем-то это видимо так правильно...
А может мне это самому доставляет какое-то изощренное удовольствие, не знаю... но я не чувствую это удовольствие.

Есть и положительные моменты: сделал паузу в употреблении тяжелого алкоголя... хотя хочется, так немного легче.

Но у меня все конечно лучше всех, ибо по другому и быть не может... и вполне может оказаться что это белая полоса в моей жизни как в старом добром анекдоте.

Я все-таки скорее жив, чем мертв...

"А где-то люди ходят кругами
Такие одинакого разные,
А здесь я такой неприкаянный
И через дорогу только на красный
И небо течет облаками,
И носит тебя мегаполис,
А я становлюсь иным
И что я могу ещё объяснить
Объяснить..."
(с) НС

...очень надеюсь, что пропустил пика (не воспринимать это как слово "середина" !!!!) своей жизни, после которой она пойдет на убыль. Я не о количестве проживаемых дней...
Я о состоянии счастья... если мне вообще положен еще хотя бы кусочек этого пирога.

В общем спасибо всем читателям, комментаторам, всем кто пытался понять, посоветовать... спасибо за симпы, сердечки, очень приятно...
В антипатиях "0" ... странно... не думайте что я всерьез на это парюсь, ибо большинство пришедших симп были типа для галочки.. это нормально, типа "ждем ответки мне надо"...
Отдельное спасибо трем авторам симп, которые пришли больше года назад... Жаль что авторы так и остались неизвестными...
Спасибо друзьям (я не список српава имею ввиду) а реальных...

В общем до свидания (не люблю слово "прощайте").

Еще раз всем спасибо...


В виде П.С... Иосиф Бродский... (песню хорошо спела Диана Арбенина, но на бумаге со знаками препинания она сильнее, на мой взгляд.) Сейчас оно больше всех (мной прочитанных)отражает мое состояние...

"Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.

Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.
Я сижу у окна.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.

Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе своей грузной тени.
Я сижу у окна.

И моя песнь была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.

Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.
Я сижу у окна."
(с) Бродский

Внутри меня струна натянута до боли.
И бес на ней играет-
Сегодня он в главной роли.
Она звучит, все мысли приглушая,
Надрывно, больно, долго.
Она меня уничтожает.
Та музыка разъест любовь, доверие, надежду,
Создаст обиду, злось, тревогу, ревность.

А бес играет все быстрее,
Струна звучит во мне больнее.
Уносит музыка все то, что силы мне давало,
Бессилие мне в тело заступало.
Он отиграет песню до конца,
Закурит, а потом меня оставит.
А я, пустая, посмотрю на небо,
И ветер все поняв уносит меня к свету.

Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля "мы с тобой одной крови". Хочется откровенности - но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков - все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать "милый", конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня конечно же забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом.

А есть мужчины, с которыми хочется быть мужчиной. Другом, товарищем, братом. Тем самым, с которым "спина к спине у мачты", который коллега и единомышленник, отношения с которым раз и навсегда определены, теплы и понятны, и которые никогда не требуется выяснять. Смешно. С ними нечего выяснять, с ними всё выяснено заранее, раз навсегда, и не требует подтверждений. Обсуждать дела на работе, пить вместе пиво, смотреть футбол, переодеваться прилюдно, не подумав бросить извечно женское писклявое "отвернись", мыться в бане, орать друг на друга в жестоком споре, забывать на недели и вспоминать внезапно, дружить домами, потихоньку жаловаться друг другу на любовниц и жен, хлопать по плечу, дарить спиртное, курить бок о бок, рассказывать обо всём, не лукавя, и не задумываться - а что, собственно. Быть на равных, без идолов и подчиненных, быть близкими без надрыва и страсти, быть уместными, как то самое пиво, может, иметь каких-нибудь общих друзей, но никогда не делить меж собою женщин, вообще ничего не делить. Быть простыми, как марка острова Малибу, на которой всего-то изображения - на белом фоне черная буква М.

Есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной. Носить на руках, держать зонтик над тонкой кожей, дышать переливчатой жилкой на нежной шее, восхищать, восхищаться. Пальцами гладить, пусть мысленно, там, где на людях не гладят, и плевать на приличность. Охватывать, захватывать. Дарить цветы, потому что это ведь просто нормально: дарить цветы тем, кому хочется их подарить. Наливать, угощать, кормить, закармливать даже: такая худенькая. Или такая бледная. Или не худенькая и не бледная, но вот есть в ней что-то такое, что требует фразы "бедная моя девочка". Человек, умеющий вовремя, с правильной интонацией сказать "бедная моя девочка" - король и Бог. Это единственная фраза, которую необходимо всерьёз выучить тем, кто собрался любить тех женщин, с которыми хочется быть мужчиной.

А есть женщины, с которыми хочется быть женщиной. Почти ребёнком. Приходить, припадать, упадать даже, в ноги, к ногам, к рукам, к глазам, требовать, получать, снова требовать, снова получать, или не получать, но неважно, и пусть кормит, кормит и смотрит, но смотрит не так, как проголодавшийся пёс, а так, как смотрела мама на старой кухне. Рассказывать всё, и пусть реагирует - или не рассказывать ничего, и пусть догадывается. Капризничать, но не во имя игры, а потому что порвались джинсы, и пусть зашьёт. Просить почитать тебе вслух, и ныть, что читает не то и не так, и выторговывать срочно другую книгу, и добиться, и отослать искать, и заснуть, не дождавшись.

Вы скажете мне, что тут дело вообще не в принадлежности к тому и иному полу, и будете правы. Вы скажете мне, что в любом человеке может быть в разных пропорциях сочетание всех этих черт - и будете правы. Вы скажете мне, что не бывает так, чтоб и первое, и второе - в один стакан, что разные люди по-разному воспринимают и что все многогранно. Вы снова будете правы. Вы скажете мне, что всё это нужно было объяснять не такими словами, и что дело не в этом. Ну да.

Но есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной.
А есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной

- Не плачь.
- Не плачу. Ты кто?
- Я ангел.
- Ты настоящий?
- А есть сомнения?
- Послушай, ангел, станцуем танго?
Ты ведь танцуешь?
- Под настроение.
- А ты хранитель?
- Учусь, но буду.
- Вот черти, ангел – и тот учащийся.
- Ну вот…
- Да ладно, забудь.
- Забуду.
Ты с неба лучше, чем настоящая.
- Да брось, станцуем?
- Позвольте руку.
- Какой галантный.
- Ну, так положено.
А что ревела?
- Да так, от скуки.
- Ведь врешь?
- Немного.
- Какая сложная.
- Ну вот…
- Обидел? Забудь.
- Забыла.
…
Мотив не важен –
Фокстрот ли, танго ли.
В пустой квартире.
Глаза закрыла.
Ладонь согрелась.
Танцует с ангелом.
[423x605]

Что ты не посмел, мне не нужно, Что ты не сумел - я сумею. Ночные фантазии в душе, Где я в одиночестве млею, С хотеньем твоим не сравнимы: Мое здесь важнее желанье. Долой предрассудки! Игриво, Как губку, себя выжимаю. Лизнуло податливо мыло, Обжег пар дыханьем горячим... С тобою все так же бы было, А может, немного иначе... От жара стекло запотело, Согрето нескромным желаньем. Стекаю я мыльною пеной В воронку - и медленно таю. В мгновенье - лет двадцать прошедших И будущих - целая вечность. Ты лжи возбужденно не шепчешь. Здесь царствует чистая честность. Теперь - холодней для контраста, И я возвращаюсь на землю. Чтоб в быль превратилася сказка, Наверное, надо быть ЕЮ. От холода тело трясется, Мурашки бегут непослушно, И все, что со мной остается - Ночные фантазии в душе.