Еще 364 дня... Я не хочу. Если осталось меньше - так и пусть! так лучше. Лучше сразу - без боли, без ожидания. Наверное.
Грустно как-то осознавать, что как ни биться - ничего не исправить, не вернуть назад. А хотелось бы?...
Чего врать себе? Хотелось. Посмела - пожелала. Теперь расплачиваюсь. Бегу от себя, от других, меня находят. Ловят, а я снова убегаю. И позволяю снова себя поймать. Глупая игра. Не хочу!... Не могу больше так. Да и какой смысл? Если больше нечего терять...

Кажется, как будто я одна не сплю. Вообще люблю одиночество, но сейчас... Ощущение, как будто одна в целом свете. Ночь. Самое время для самоубийства...
Кажется, я помешалась...

Ну вот... Опять не могу уснуть.
Опять думаю о нем.
Грустно..
Он не придет, не позвонит, не напишет.
А я буду ждать, буду верить и надеяться...
Глупо? Да, глупо. И больно...
Как стереть все из памяти?

Заметила за собой, что часто избегаю смотреть людям в глаза, когда говорю с ними. Почему? Пытаюсь скрыть все в себе?...

Сидела на краю ванной. Ночь - любимое время суток, время, чтобы умирать. Сердце стучало быстрее и быстрее, как будто знало, что произойдет. А я - не знала. Думала, хотела, желала, дагадывалась... И все же была не уверенна в своем порыве. Надеялась, что все само собой разрешится, без моей помощи. Хоть и зная, что это невозможно. Невозможно было выжить без него - без его голоса, жестов, глаз, рук... Опять он - все мысли о нем, только о нем. И снова слезы. Но впервые за несколько месяцев они жгли глаза. И - я решилась. Лезвие в руке, как будто, примериваясь. Дрожала, сама не зная, почему. Закрыв глаза, резко полоснула по запястью. Прикусила губу от боли. Еще, еще, сильнее... Слезы катились из глаз, кровь брызгала на пол. Больно? Без него больнее. Надо, надо, так надо. Чтобы выжить - так надо. Умереть, чтобы жить. Чтобы он был счастлив. От крика проснулись родители. Только я была уже без сознания, лежала на полу, ударившись головой о край ванны. Я не смогла умереть, но даже теперь, я не знаю, правильно ли так. Наверное, лучше бы было не жить...

Нда... Проснулась. Сон, всего лишь сон! А слезы уже тели ручьями. Опять трясло, как в лихорадке. И я себе говорила, что смогу выжить без него? Мне физически плохо, когда его нет рядом. Только бы увидеть его, услышать его голос, вдохнуть запах его волос. И я еще думала, что выживу без него? Лгала себе, что никто мне не нужен?...
И только все равно больно. но вряд ли что исправишь...

Такое ощущение, как будто я падаю. Расстворяюсь в воздухе. Закрываю глаза - пусто, темно, грустно... Но нет его...
Черт, опять на подобную лирику тянет. Когда это кончится? Когда же я избавлюсь от этого? Значит, желание на Новый год загаданное, не сбылось. Чтож. Я знала, что не сбудется. Могла бы пожелать чего-нибудь другого. Оно все равно не выполнимо! Сколько можно?...
Итак уже ясно, что я не смогу забыть. Что не отпущу, не прощу себя и его. Что сердце, сжимаясь от боли, не остановится, ничего из памяти не сотрется. Что я останусь, а...
Хватит! Зачем все это?... Он же... Я же...
Нет... Бред, бред все это... И вообще... Наверное, я сошла с ума. Больно.

Ох... Как меня качает... А ведь выпила всего ничего! Еле-еле только-только добралась до дома. И, разумеется, сразу же в инет. Который по какому-то счастливому недоразумению все еще работает! Отлично.. Теперь можно расслабиться и наконец спокойно вздохнуть. Не опасаясь ничего. Тихо, мирно. Ночь... Любимое время суток. Грусть, слезы... Новый год... в какой-то степени я даже почувствовала себя счастливой. Иногда чудеса сбываются. Жаль... Жаль, что я не смогла быть рядом с теми, кто так дорог. Жаль, что не смогла помочь Алексу... Хотя, я и самой себе бы помочь не смогла.
Ладно, что я о грустном... Наделала кучи фоток, второго пойду относить. Напилась шампанского, запустила петарды, увидела Янку в конце концов... Чтож, не так уж и плохо! Все могло быть хуже. Глаза закрываются и ноги сами несут спать...
Ушла... Если завтра я не вернусь, значит не ждите...
Оптимистично, блин... =(

Да-а... Новый год проходит просто неповторимо! =)
Народ ушел курить, Катриша, как всегда, поближе к компу.
Самое странное, что инет мне должны были отключить еще полчаса назад. Наверное, у них там тоже праздник =). Сейяас пойдем на улицу, зажигать петарды. Жуть! Хоть Янку увижу, сто лет ее не видела!
Сижу, пытаюсь убедить Алекса, что все будет хорошо в Новом году. Хм, а сама я в это верю?.. Нет, люди становятся ярыми оптимистами только тогда, когда надо вытащить из депрессии близкого человека. Даже я...
Усе, ушла за кофем...

С Новым гадом вас!!! =)))))

Последние слова, последние строчки, последние точки...
Они уйдут, развеются по ветру, расстворятся в воздухе.
Как улетел пепел от сожженных писем, тетрадок и дневников. Люблю сжигать память накануне нового года.
Улыбнуться и расствориться самой в запахе елочной хвои, унестись в воспоминаниях. Ароматические свечи, шампанское, веселый смех родных и близких...
Все это помогает отвлечься. От грустных мыслей, воспоминаний, невольно преследующих разум.
Все же, новый год немного грустный праздник. Но пепел уже улетел, а значит, и грусть тоже должна. Вперед, навстречу ветру...

Четыре часа. Самое время надеть маску веселья. Натянуть счастливую улыбку и отправиться веселиться к друзьям. Глупо, очень глупо. Но надо это сделать. Я сильная. Всегда получалось, и на этот раз получиться. Только потом, оставшись одной, можно позволить себе уткнуться в подушку и разрыдаться. Ну а сейчас - подавить боль, подавить все чувства. Отключить телефон, чтобы даже не надеяться на его звонки. Уйти из дома - чтобы не сидеть у компа, ожидая, что он появиться. Закрыть глаза, улыбнуться. Отпустить, простить. Уйти - для того, чтобы вернуться. Закричать, но только про себя. Так, чтобы никто не слышал. Заплакать, но про себя, чтоб слезы - внутрь, чтобы никто не увидел, не узнал. Улыбку - и вперед. Вперед.
И пусть никто не узнает, что в душе на самом деле.

Заглушить...
Улыбаться.
Прятать боль...
Радоваться.
Рвать на части...
Смеяться.
Терпеть...
Веселиться.
Ради тех, кому я нужна...

Заглушить боль, горечь. должна, надо!
Надо быть такой! Иначе пропадет все, к чему когда-то стремилась.
надо... Надо!!!!

Кажется, все приготвлено, салаты нарезаны, открытки подписаны, друзья все поздравлены, подарки отправлены и подарены.
И все равно, кажется, как будто это не Новый год, а какой-то другой праздник. Тридцать первое декабря. Чтож, пожалуй, самое время подвести итоги.
1. Люди года.
Сколько в это году было замечательных людей. И точно знаю, что перечислить их тут - до Н.Г. времени не хватит! =) И все же, человек года - Макс...
2. Встреча года.
Безусловно, встреча с Мишей в Питере.
3. Хм... Подарки года.
Подарков мне было подарено бесчисленное кол-во, однако из них я могу выделить только один, который мне дорог. А именно - простая открытка, подписанная Евой, Аней и Максом.
4. Сайт года.
www.liveinternet.ru ... Опять-таки, безусловно.
5. Цвет года.
Есть у меня привычка, каждому прошедшему году давать цвет. Каким он был для меня?.. Темно-красный. Цвет застывшей крови, цвет боли, и в то же время любви... Потерянной любви. Мечтательница я =)
6. Камень года.
Моя любимый сердолик. Безусловно =)

Все, пожалуй... Все те, кого я люблю - счастья вам, солнышки, и удачи. Я верю, что у вас все-все будет. Верьте и вы!

Ваша Катриша...

Новый год. А за окном - сыро, темно, холодно. Нет даже снега. Должно быть, пэтому праздничное настроение как таковое отсутствует у меня и у моих друзей. Сколько не спрашивала - никто не может подобным похвастаться. Странно все это. Впрочем, погода переменчива. Скорее всего, в апреле мы будем с тоской вспоминать по солнышку, расчищая сугробы и проклиная зиму. И будет казаться совершенно непонятным, как вообще можно хотеть снега. Ну, на новый год все-таки хочется. Черех пять часов - всего каких-то пять часов! - он наступит. Он унесет все беды, горести, печали. А что принесеи - кто его знает? Хотелось бы верить, что счастье, веру, радость и любовь. Хотелоь бы верить, что все, кто мне дорог, будут счастливы. Пусть не я, так хотя бы они. Хочется верить. А раз очень хочется, значит можно. Значит, буду верить...

Удачи вам!!!

Осколки моей жизни. Этому дневнику недолго жить - неделю, две - не больше.
Хотя, кто знает? Эта жизнь - слишком странна...
Никогда не узнаешь, что, как, и чем обернется.
Это всего лишь жизнь... Всего лишь... что?