все уехали..никого нет...ну то есть ВООБЩЕ НИКОГО!! всё, кранты...и тут возникает вековечный вопрос - и чего же, собственно говоря, мне здесь делать?!
даже инк свалил в питер...
остается одно - тихо ждать до понедельника, а уж потом прощай суша! да здравствует вода! в частности волги-колыбель жизни

Никто не удирал на «копейке» по родному бездорожью от визжащей и сверкающей всеми мигалками милиции, орущей в мегафон «Немедленно остановитесь или мы будем стрелять!»? нет? Настоятельно рекомендую – куча адреналина и неплохая тема для беседы на ближайшую пару дней)
Мы кстати не остановились

Но вспомнить будет что…н-да…не без того…
И все таки трезвость, пусть даже весьма относительная - это хорошо. Все равно жуткую таракановку под названием «сэм лучший на деревне» всегда найдется кому потребить и без меня, зато на этот раз обошлось без большого проблёва и мексиканского завтрака (для незнающих – литр воды и сигарета).

Наконец-то цивилизация! Сладок вкус загазованного воздуха, волны жара, исходящие от раскаленного асфальта обволакивают тело. Недели в сельской местности оказалось более, чем достаточно для такого индустриального человека как я.

м-да, придется расстаться с компом на неделю, променяв его на компанию моих бывших одноклассников, дачу на волге и все вытекающие от сюда последствия...Надеюсь я не прогадаю))

ровно сутки назад в это самое время закончился концерт группы "аукцЫон", на котором я имела честь присутствовать...Жалею только об одном - что небыло с собой цыфровика!!

сегодня зашла в универ. за проездными.
забавные абитуриенты...или их лучше назвать несчастными?..
тусят у входа, волнуются, какой-то пацанчик пошел забирать документы, чуть не плакал...н-да...Бабулька-вахтерша у входа тормознула меня, куда эт я типа намылилась. Я ей - за проездными. Она мне начала подробную схему прохода впаривать. Прерываю ее гордо - сами умные, два года здесь учусь...Дети завистливо смотрят...
А проездные так и не забрала. Сволочная тетка будет только на след.неделе

почему-то постоянно хочется спать

НЕ МОЁ!
http://www.ico.aha.ru/h/kids_pictures/detpics.htm

За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. Мы попытались проанализировать несколько таких рисунков, присланных нашими читателями.

Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.

Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.


[показать]

[показать]
Сколько не пиши на табличках «Не влезай - убьёт!» - всегда найдутся дураки, которые влезут, и которых убьёт. Судя по всему, на этот раз дураком оказался влюблённый заяц. Он полез на гору за эдельвейсом - цветком всех влюблённых, чтобы его съесть.

Но умер ли заяц? Ведь сразу видно, что заяц - театрал. Во-первых, он в бабочке, а во-вторых, очень театрально изображает свою смерть. Станиславский, глядя на эту картину, обязательно бы воскликнул «Верю!».

И цветок поверил! Весь трагизм ситуации заключается в том, что заяц притворяется, а доверчивый цветок тянется, чтобы помочь. Вот что хотел показать художник.

Ведь за всей этой бутафорией кроется брак. Беззащитные цветы-мужчины могут напугать своими молниями - но никогда не причинят вреда тем, кого любят; а женщины, хоть и любят цветы - самые настоящие зайцы, театральные и чёрные в своём коварстве.

Ещё одним доказательством правильной трактовки этой картины является то, что женщины любят ушами...

[показать]
Может показаться, что это - герой фильма ужасов. Не стоит пугаться, это - обычная девочка-яблоко. Как известно, существует два типа женщин - Елена Прекрасная и Василиса Премудрая. Сразу видно, что Еленой эту девочку не назовёшь. Зато у неё богатый внутренний мир!

Яблоко олицетворяет собой две вещи: Ум Ньютона и Вытесненные желания по Фрейду (запретный плод). И действительно, с такой внешностью эта девочка может стать только великим учёным.

Но это только полбеды. Как известно, яблоко от яблони недалеко падает - справа стоит мама девочки, которая не хочет отпускать свою гениальную девочку и поэтому держит её на поводке, что символизирует связь поколений и крепкие семейные узы в таких семьях.

укропный лес
[показать]

сегодня наконец-т узнала где находится "Путь к себе", но не вдохновил он меня, так чтот, типа Белых облаков, да и то в последних больше книг...Пришли к знакомому челу, который там работает - его не было..Искали 1984 - не нашли, под дождь попали...Эх, жизнь моя жестянка!
ЗЫ. мне на заметку...а лучше на руке выжечь: никогда больше, никогда! слышишь, ты, Н-И-К-О-Г-Д-А не гуляй чисто по дружески с только что отфутболенными тобой же людьми! аминь

6969696969696969696969696969696969696969696969696969696969696
[показать]

Сергей Визнюк. Как разгромить врага в нюансах. Краткий курс

-----------------------------------------------------
Origin: http://teneta.rinet.ru/DeLitZyne/viznyuk.txt Ў http://teneta.rinet.ru/DeLitZyne/viznyuk.txt
-----------------------------------------------------

За свою долгую, с 1991 года, и успешную карьеру в разных творческих и
не только, конференциях Usenet-а, ваш покорный слуга и Insightful Observer
выработал несколько принципов которым неукоснительно должен следовать каждый
кто желает быть неуязвимым и победоносным на Usenet-е, который, как всем
известно, кишит врагами и их прихвостнями.
Любое отклонение от принципов нижеследующего Краткого Курса может
привести к вашему позорному поражению и постыдному бегству. Итак:

* Никогда ничего не доказывайте. Всегда только утверждайте.
* Никогда, повторяю, никогда не оправдывайтесь, какую бы ерунду вы не
написали.
* Знайте, что ваши враги слабоумны и дурно пахнут, страдают перхотью и
уклоняются от уплаты налогов. Следует время от времени сообщать об этом
уважаемым читателям.
* Не имейте дурацкой привычки отвечать на каждую статью врага. Он только
этого и ждет.
* Никогда не отвечайте на наиболее удачные статьи врагов. В конце концов
вы могли их и не читать.
* Никогда не цитируйте тех мест из статей врагов, которые вас достали.
Цитируйте только то, что может пойти на пользу вам.
* Никогда не выказывайте раздражения в своих статьях, что бы ваши враги
ни написали. Это только вызовет ликование у противника.
* Всегда сохраняйте копии своих статей. Через некоторое время (скажем,
через годик) вы можете обнаружить что легче послать слегка измененную
старую статью, чем сочинить новую.
* Никогда не пишите статьи в больше чем 50 строк. Уверяю вас, что 98%
читателей немедленно нажмут на NEXT как только увидят что им предстоит
прочитать, скажем целых 200 строк.
* Никогда не пишите оттуда, где работаете. Среди ваших читателей может
оказаться и ваш слабоумный начальник. Подпишитесь за $10-20 в месяц
куда-нибудь в AOL или Delphi.
* Никогда не публикуйте ваш домашний адрес или телефон.

И, наконец, если вы думаете о себе как о несущем какую-то [важную]
миссию в Usenet-е, пойдите проспитесь и это пройдет. Get a life, как говорят
американеры.

Ловушки в супермаркетах, или как заставить купить больше?

журнал COLORS

Хлеб и молоко
Почему хлеб и молоко всегда находятся в разных концах магазина? Потому что, чем дольше придется идти от одного к другому, тем больше времени ты проведешь в магазине, тем больше продуктов увидишь и тем больше потратишь. Исследователи подсчитали, что каждую лишнюю минуту в супермаркете ты тратишь 1 доллар 89 центов.

Обстановка
В среднем, человек моргает 32 раза в минуту. Специальное освещение в супермаркетах вводит тебя в состояние, похожее на транс, и заставляет моргать 14 раз в минуту. Все, что тебя окружает, лишь усиливает этот эффект: стены супермаркета выкрашены в зеленые, бежевые, светло-голубые тона, чтобы успокоить покупателя и усыпить его бдительность. Кстати, освещение кассового аппарата заставит заморгать в обычном ритме, - ведь надо проснуться и расплатиться.

Запах
Принюхайся. Скорее всего, ты почувствуешь только аромат свежеиспеченного хлеба и жареного кофе - два «приятных» запаха, привлекающих покупателя в супермаркете. Если в магазине нет пекарни, служащие используют ароматизаторы-спреи с запахом свежего хлеба. Продукты с неприятным запахом (рыба или мясо) надежно упаковываются в пластик. Прилавки с деликатесами, рыбой и выпечкой специально спроектированы, как маленькие магазинчики, в которых покупатель чувствует себя уютно. В Англии за время жизни одного только поколения количество булочных, мясных и бакалейных магазинов сократилось из-за конкуренции с супермаркетами с 40000 до 10000.

Бесплатные образцы
Когда ты берешь бесплатный образец, то с вероятностью 95% впоследствии купишь этот продукт. Исследователям рынка знакома твоя любовь ко всему новому, поэтому каждый год они представляют 12000 наименований новой продукции. Средний супермаркет имеет в ассортименте 30000 наименований. Если ты не хочешь проводить там часы, (а психологи утверждают, что не хочешь), у тебя не будет времени, чтобы сравнить цены или почитать информацию о продукте на этикетке. А поскольку максимальная средняя прибыль супермаркета составляет всего лишь 1%, продавцы делают все возможное, чтобы заставить тебя каждый раз выбирать самые дорогие продукты.

Продукты
Когда ты входишь в супермаркет, в 60% случаев тебя встречают прилавки с овощами и фруктами. В остальных случаях это будут цветы. Предполагается, что и те, и другие создают иллюзию свежести и здоровья и напоминают о тех днях, когда покупки делались на настоящем рынке. Не дай себя обмануть: исследование, проведенное по заказу британского правительства в 1997 году, установило, что более 91% свежего зеленого салата было отравлено пестецидами.

Тележки
Тележки - это оружие. Стратеги в супермаркетах знают, что когда ты поворачиваешь тележку в одну сторону, то смотришь в противоположную. Поэтому товары, подлежащие распродаже, располагаются в конце проходов (они продаются там в пять раз лучше, чем где либо еще). Стратегам также известно, что на скорость, с которой ты толкаешь тележку, может влиять музыкальный фон. Если ритм музыкального произведения равен, скажем, 108 ударам в минуту (например, «Маленькая ночная серенада» Моцарта) - ты двигаешься быстро. Музыка на 60 ударов в минуту (как адажио Вивальди) замедляет движение и задерживает тебя в магазине, заставляя потратить больше. Согласно заключению экспертов, правильно выбранная фоновая музыка может увеличить продажи на 38,2%.

Размещение
Остерегайся широких проходов. Покупатели с тележками обычно задерживаются в них, поэтому как раз в этих местах выставлены самые дорогие продукты. Теперь, раз уж ты здесь, протяни руку и выбери что-нибудь. Если ты думаешь, что сделал выбор по собственной воле, то это весьма маловероятно. Исследователи американского отделения компании Kodak Eastman обнаружили, что идеальное расположение объектов - на 15 градусов ниже уровня глаз (в среднем 130-135 см от уровня пола). А теперь посмотри, где находился продукт, который ты только что взял.
Попался?

«Обыщи теперь хоть весь Париж,
Денег не жалея, налетишь
Не на женщину, а лишь
На падаль…»

«Статный мужчина средних лет, сидевший за соседним столиком, повернулся ко мне и подмигнул. Этот его жест, как мне показалось, скорее напоминал поведение весельчака, чем заигрывание. Он повернулся ко мне и, словно продолжая начатый разговор, сказал по-английски с сильным акцентом:
- Черепаха, которую вы едите, была очень большая.
Клара посмотрела не меня и подняла брови, будто не могла поверить, что незнакомец оказался таким нахальным.<…>
Мужчина проворно переставил свое кресло к нашему столу.
- <…> они используют большие сети, - сказал он. – Затем они бьют черепах дубинками, чтобы те потеряли сознание, прежде чем вскрыть им живот. Если поступать таким образом, мясо не становится жестким.
Мой аппетит улетел в окно. В этот момент мне меньше всего хотелось, чтобы этот простодушный навязчивый незнакомец забавлял нас своими рассказами, сидя у нас за столом, - но я не знала, как себя вести.
- Коли мы уж заговорили о еде, нужно отметить, что Гуаймас славится своими блюдами из креветок, - продолжал мужчина с обезоруживающей улыбкой на лице. – Если позволите, я закажу одно такое блюдо для вас обеих.
- Я уже сделала это, - сказала Клара резко.
Кака раз в этот момент снова подошла официантка и принесла тарелки с самыми большими креветками, каких я когда-либо видела.<…>
Наш непрошенный компаньон взглянул на меня так, словно ожидал, что я приглашу его присоединиться к нашей трапезе. Если бы я была одна, ему явно бы удалось вопреки моей воле привязаться ко мне. Но у Клары были другие планы, и она поступила решительно. Она с кошачьей грацией вскочила на ноги и, повернувшись к мужчине посмотрела прямо ему в глаза.
- проваливай отсюда, идиот! – закричала она по-испански. – Как ты осмелился сесть за наш стол?! Это моя племянница, а не какая-нибудь шлюха!
В ней была такая сила, что все в зале замерли. Со всех сторон глаза устремились на наш столик. Мужчина съежился так беспомощно, что мне стало его жаль. Он боком выскользнул из кресла и, можно сказать, выполз из ресторана.
- Я знаю, что тебя приучили уступать мужчинам уже потому, что они мужчины, -сказала мне Клара, снова сев на свое место. – ты всегда любезничаешь с ними, а они выжимают из тебя все твои соки. Разве ты не знаешь, что мужчины питаются женской энергией?!
- Ты потакаешь им потому, что чувствуешь к ним жалость, - продолжала Клара. – В глубине своей души ты отчаянно стремишься к тому, чтобы позаботиться о мужчине, любом из них. Если бы этот недоумок оказался женщиной, ты бы никогда не позволила ему сесть за наш столик.
Мой аппетит был безвозвратно потерян. Я мрачно задумалась.
- Это ты затеяла всю эту сцену. Ты поступила грубо, -сказала я с упреком.
- Конечно, - ответила она, посмеиваясь. – И к тому же напугала его чуть не до смерти. – Ее лицо было так открыто, и говорила она так беззаботно, что мне тоже ничего не оставалось делать, как рассмеяться . вспомнив, какой вид был у этого типа.
- Я поступаю точно как моя матушка, - проворчала я. – Следует признать. Что ей удалось сделать из меня сущую мышь во всем, что касается мужчин.
Как только я выразила вслух эту мысль. Мое плохое настроение исчезло, и я снова ощутила голод…» Тайша Абеляр

сегодня я уволилась...Ур-ра! я свободный белый человек!

будучи в общем-то человеком лояльным к чужим слабостям, старающимся войти в положение других людей, сама поражаюсь своей способности посраться сразу со всеми...Как говорится, редко, но метко..