Эфир пуст.

Танки с самолётами иногда вынуждены проходить капиталку. :) На смену им приходят красивые девушки. Итак, Кармен Электра. Собственной персоной. :)
Уже сутки не мозолит глаза на экране. :) Приятная внешность. Скромная такая. :)
[показать]

Сдал на ремонт (правда было много недоразумений) свои Koss, хотя думал, что ребята их не возьмут. Оказывается - гарантия идёт целых 24 месяца. Интересно, если бы я сказал, что у них звук сел - являлось бы это гарантийным случаем? Пока остаётся гадать - решатся ли работники С.Ц. менять шнур? Или просто укоротят его? В остальных случаях отбираю у друга CD-плеер с такими же наушниками (моя агитация, хех) и улетаю под десятый трек Бенни Бенаси. :) Друг правда активно возражает против моих постоянных попыток урвать сидюк надолго, но мне же надо духовно наслаждаться. :)
Вчера ездил в центр. Случайно созвонился с Виталиком и после недолгих разговоров взяли пива и ушли в гости. Там посидели, пообщались, забрали ещё одного парнишку и немного погуляли. Цель: обсуждение проблем. :)

Сплошная российская жизнь - справлять праздники. 1, 2 числа пьём с другом (то водку, то пиво). Дома у меня в Тверской области, потом возвращаемся в Москву, едем к его брату. По дороге в электричке запасаемся пивом. На квартире продолжаем водкой. Нихрена не могу выспаться.
3 число. Пытаюсь отоспаться и прийти в норму с утра до обеда. Встречаюсь с человеком ради интереса того же человека. Ничего ему не доказываю. Чуть позже еду на м. Лубянская. Тусуюсь там целый час в ожидании друга. Заодно покупаю пиво. Когда он приезжает, обговариваем: что ему делать на акустике Летова? Я долго и упорно объясняю, что Летов - это рулез. :) Массового нашествия панков не будет, только певец, гитара и несколько фанов. Друг звонит гёрле и приглашает её заодно. Девушка отнекивается, поскольку её несчастью - Летова она никогда и не слышала. Друг сомневается в выборе кабака и предлагает рвать когти на диско. Вместе с подругой. Я важно киваю и говорю, что я такие заведения на творчество Летова не променяю и направляюсь в кабак. В конце концов Виталик обломался с гёрлой и решил посмотреть того самого нигилиста.
Клуб "Майор Пронин" довольно своеобразный и не самый дешёвый. Но так - посидеть там можно. Есть особый тир на манер 30-х годов, и вообще там всё сделано под эпоху развития СССР. НКВД, Маузер и пр. Зато девушки-официантки с кобурой от пистолетов. Вызывающе смотрятся. :)
К вечеру подвалил знакомый с чата, который мне и сообщил о концерте. Я уже был под шафе и в баре пиво не заказывал. Народу набралось явно много. Данный кабак не расчитан на такие людные сборища, но места нам уже забили. Устроились с баром рядом и потихоньку заказывали что-нить, дабы нас не согнали. :)
Потом вышел Егор и концерт начался. Появились новые песни, думаю, осенью или зимой выйдет долгожданный альбом.
Короче, я не выспался снова.
Вчера были ещё две встречи, на третью я опоздал. И лишь под вечер мне удалось отрубиться на кровати. До утра...
P.S. Сегодня на работе отмечали Д.р. одного сотрудника.... Пили...

Мля, праздникик наступают. Ну, ничего особо не распланировано. Всем хорошего времяпровождения.

Служил я тогда в погран. войсках. Перед призывом от ДОСАААФ (хотя эта организация уже называлась как-то иначе) месяцев пять учился на водителя грузовых авто, потом после экзамена все из группы, кто хотел, доплатили и ещё на легковые машины переучились. Терзал нас тогда инструктор, мда. Хороший мужик. Правда, до сих пор права у меня старого образца лежат в столе и что-то переделывать их не стал. Машины нет и пока не ожидается. Если покупать, то какой-нибудь супербайк, что-бы потом при скорости 240 км.ч. слиться воедино с какой-нибудь бетонной стеной, да так, что-бы меня сокребали с неё. :) Ну это всё шутки.
Был один знакомый дядя, который узнав, что меня хотят забрать на два с половиной года в морфлот, решил исправить сие положение и поговорил с другом-полковником из контрразведки. Тот пообещал вытащить меня через пол-года из учебки и перевести в погран (оба рода восйк относились к Комитету Гос. Безопасности). Однако, я сомневался и благодаря маме (она "пробивной" человек :) ) я буквально сразу был переведён. Правда, один день всё же у моряков в учебке побыл. Обрили всех нас налысо, млин. Как-то непривычно было. :)
И потом приехала машина. "Избранных" посадили в кузов и мы снова укатили на вокзал. Оттуда в другой город. Там уже за полночь приехали в Каракалинский погран. отряд. Как ни странно, нас встречал оркестр. Потом в баню, старые вещи забрали, дали форму и так началась служба. Сначала меня решили взять в роту связи, но узнав о вод. правах, направили в авто-роту (впоследствии это сыграло роковую роль - офицеры из управления меня просто не смогли найти в списках связистов и так я не смог вернуться в родной город; пришлось все два года быть в горах, на границе). Много чего можно вспомнить, но неохота. Я умудрился попасть на учебку на месяц позже остальных, а через пару месяцев угодил в сан.часть (воспаление хитрости).
Ночь, все спят. Забегает дежурный сан.части, говорит, что меня по телефону вызывают. Это было похоже на пришествие марсиан или что-то подобное. Чем дальше человек служит от дома, тем меньше вероятности, что о нём кто-то вспомнит из друзей или родных. Я вскочил с кровати и побежал на первый этаж. На на другом конце провода был слышен голос моего друга, с кем закончил ПТУ, связиста Андрея, в тот момент служившего в Министерстве обороны (он тоже, естественно, через знакомых туда загремел, что было очень даже неплохо - дом под боком, масса увольнительных, никакой дедовщины и пр. радости солдатской жизни).
-Шурик, привет - его тон был насмешливым - как жизнь, боец? Ты почему в лазарете?
-Да вот, блин, с желудком проблемы - это было моё официальное заявление офицерам и начальнику сан.части. Как ни странно, они мне верили.
-Ну и как?
-Плохо. Лечат.
-С мамой соеденить тебя?
-Давай.
-Удачи. Не подыхай - Андрюха набрал номер моей квартиры и в трубке послышались гудки. Вообще, ему большое спасибо за то, что умудрялся договориться через связистов погран. управления соединяться со мной. Структуры всё-таки разные. И вообще, у нас была маленькая вражда. Поскольку в каждом роде войск были свои принципы "власти". Погранцы считали себя "щитами, охраняющими Родину", а все остальные войска, естественно, были "шурупами, вкрученными в этот щит". :)
-Алло? - голос был сонным, т.к. мама не ожидала, что среди ночи ей кто-либо будет звонить.
-Мам, привет. Это я.
-Саша. Ты где сейчас?
-В сан.части.
-Почему?? - мама тут же встревожилась (зря я лапнул про сан.часть).
-Гастрит. Обострение. - я говорил голосом "умирающего лебедя". На самом деле по любому я ещё был сонным и как-то не успевал войти в форму бравого вояки.
-Почему?? - в прошлом мама намучилась со мной, поскольку гастрит у меня действительно был и в детстве я не раз лежал в больнице. Хотя я, например, сейчас с улыбкой вспоминаю свои хитрые отнекивания от школы. :)
-Не кормят нормально. Потом расскажу.
-И что дальше будет?
-Возможно, скоро в роту обратно отправят. Но пока ещё здесь побуду. Нет от меня зависит.
-А как лечат?
-Так себе - в армии по моему достаточно трудно понять, лечат тебя или нет. Там законы суровые. Можешь ходить - здоров. Не можешь - заставим. Вот и нет болезни.
-Хорошо. Я завтра попытаюсь тебе позвонить.
Мы ещё поговорили немного, потом нас разъеденил связист. Многие тоже хотели поговорить с домом, а линий было совсем ничего. Это же военная связь...
На следующий день, к 10 утра все больные построились у кабинета начальника сан.части. Начальником была капитан Макаренко, жена полковника Макаренко, командира погран. отряда. Мне ни разу не посчастливилось с ним говорить, но знаю точно одно - наш отряд был элитой среди других погран войск по Туркмении только благодаря его умению "дежать всё в кулаке". Правда, на мандатной комиссии...
Упс. Надо идти.
Продолжение следует

Есть такие боты в контре, чтобы с людьми не играть, когда сети нет (я предпочитаю Pod Bot, поскольку по уверениям знакомых, остальные достаточно тупы; хотя этих тоже не назовёшь особо смекалистыми). Сегодня на карте de_aztec побил рекорд: где-то за пятнадцать-двадцать минут игры в итоге я порешил 47 человек. Такого у меня ещё не было. Секрет этой карты:
1. Играем за полицейских.
2. Делаем максимум игроков (8, получается по четыре злобных твари в двух командах).
3. Важно в первом туре выложиться на все 100. Купив всего один пистолет Eagle и около 40 патронов, необходимо победить, иначе деньги в следующем раунде будут в большем количестве у противника.
4. Не лезть на висячий мост! Слишком опасно, поскольку гнездо терроризма находится в непосредственной близости и там часто сидят в засаде.
5.Идём только через арки с правой стороны. Выходим на главную площадь и см. пункт 3.
6.При небольшом кол-ве денег уже реально приобрести полуавтомат (для меня наиболее подходящий 3/5, остальное на вкус других). Второй тур пытаемся тоже выиграть. Ксати, бронежилет тоже покупаем. Лучше со шлемом.
7.Берём снайперку, автомат можно подарить товарищам, хотя они уже достаточно экиперованы. "Берданку" (4/7)лучше не трогать. В моей практике было мало случаев, чтобы я победоносно дошёл с ней до Рейхстага, т.е. выиграл. Только если хочется ругаться и всё время прятаться от неувядающих от пуль террористов, то пожалуйста. Лучше "Слонобойку" (4/6), которая очень дорогая и при ближнем бое мало спасает. Но её преимущества - убивает практически с одного выстрела. Если же большая часть финансов была потрачена прошлым вечером в кабаке за освобождение мирных граждан (это я так - придумал), то альтернатива - автоматическая снайперская винтовка (4/8). Четыре-пять свинцовых наконечников спасают выжившего из ума парня от дальнейшего никчемного пребывания на Земле. :)
8. Опять справа за арку на площадь. Стоим в углу и зорко смотрим через оптику в противоположные двери. Как только начиают выбегать террористы - давим как тараканов. Поскольку расстояние достаточно велико, максимум при их огневой атаке - снятие половины жизни с нашей стороны. Не позволять приблизиться врагу, т.к. толку от снайперки будет мало. Не забывать вооружиться нормальным пистолетом для ближнего боя, если всё же противник оказался расторопным.

Остальное в принципе, не столь значительно. Бывает, что все тараканы, т.е. террористы начинают идти через висячий мост. Это можно предупредить, выждав определённое время и не увидев на площади ни одной фигуры, прыгуть в воду и бежать к мосту. Только там посложнее будет. Можно из воды подняться по лестнице слева и не позволить установить взрывчатку (издалека невозможно ничего сделать, т.к. мешает валун) . Я обычно выкуривал террор в таких случаях, кидая гранату или пару раз стрельнув в ту сторону. Обычно гневные ребята тут же выскакивают и начинают палить во все стороны. :)
Ну а мои помощники в принципе помогают, однако их театральные прыжки и порой смешные потуги спасают не всегда. По этому все надежды только на себя самого.
Удачи кемперам и отцам контры. Ломоботы пусть учатся. :-)

"Далёкая Офелия смеялась во сне
Пузатый дрозд, мохнатый олень.
Привычно прошлогодний нарисованный снег
Легко, светло и весело хрустит на зубах.
Нарядная Офелия текла через край
Змеиный мёд, малиновый яд.
Резиновый трамвайчик, оцинкованный май
Просроченный билетик на повторный сеанс.
Влюблённая Офелия плыла себе вдаль
Сияла ночь, звенела земля.
Стремительно спешили никого не таясь
Часы в свою нелепую смешную страну.
Послушная Офелия плыла на восток
Чудесный плен, гранитный восторг.
Лимонная тропинка в апельсиновый лес
Невидимый лифт на запредельный этаж.
Далёкая Офелия смеялась во сне
Усталый бес, ракитовый куст.
Дарёные лошадки разбрелись на заре
На все четыре стороны попробуй, поймай".

Интересно, Летов это придумал, когда задумался о лирике, или у него что-то не то было с сочинением на политические темы? Хорошая песенка. Такая, медленная и текущая. Не напрягающая. Плывешь в ней как та Офелия. :)
Опять отвлекли. Пополз р-р-работать.

Можно поздравить себя с тем, что наконец-то открылась вторая страница в этом дневнике.
Итак, инет на выходные я оставил в покое, из-за того, что приехал друг. С командировки. Неординарный человек, мда. Изменился сильно он где-то год назад, но поскольку до этого я ним почти не виделся года три-четыре, то что конретно так его "перегенерило", сказать трудно. То ли жизнь семейная, то ли слишком почувствовал себя уверенным. Последнее я приветствую, но "по лбу" реально тоже схлопотать за неправомерные действия. Впрочем, Москва вся на наглости стоит. :)
Есть ещё подозрения, что его "заставила" быть таким жена. :) Вот они - брачные узы. Хотя я достаточно хорошо знал Олю, и не считал её мигерой или как там ещё называют стервозных. С ней мы были друзьями до определённого момента, пока ей в голову не взбрело захотеть резвестись. Поскольку Виталика я знал уже очень давно (да и мужская дружба - она крепче, как мне кажется), с Олей я перестал общаться. У друга очень долго был деперсняк, он долго не мог понять причину происходящего. Как ни странно, мужики тоже иногда слабые и я не понимаю таких моментов.
Проезжаем.
Так вот. В прошлую пятницу, я, вдохновлённый поисками (и спором с товарищем) решил приобрести для себя кроссовки. Фирменные. Как-то с ещё одним другом сидели дома и он сказал, что хочет нормальные кроссовки. Я начал объяснять, что в ближайшей палатке понятие "нормальные" означает лишь то, что обувь там только надписями будет смахивать на именитые фирмы, а также более-менее долгую носку кроссовок или туфель. Новряд ли там увидишь оригинал. Иногда у меня получается неплохая агитация. Вспомнив адрес ближайшего "Спортмастера", я сообщил, что смысл жизни для свои ног друг найдёт именно там и... Ну, в общем, я ушёл искать в тот момент химчистку, а поверженный моими вескими словами, парнишка поехал в спортивный магазин.
Спустя часа полтора я вернулся домой. В тот день химчистки были закрыты, зато хоть прошёлся немного и мороженого сьел. :-)
Потом уселся за комп. Возвращается друг. Я с интересом спросил:
-Ну как? Нашёл, что хотел?
-Сашка, ты куда меня заслал? Там цены по сто баксов и выше за фигню всякую.
-Ты же хотел настоящие?-я удивлённо посмотрел на него - только в таких магазинах они и продаются.
-Я на рынке рядом взял нормальные за полторы тысячи. При чём продавец сказал, что абсолютно такие же за три лежат в этом спортивном. Разницы никакой. Тот же производитель (покажите мне не китайские кроссовки :) )
-Мда? Ну тогда давай смотреть твою покупку.
Действительно, кожанные обычные нормальные кроссоски. Без наворотов, конечно, но так, стильно смотрятся. Не знаю, делает ли их Adidas, но с другом спорить не хотелось.
Спустя пару недель, я терзаемый противоречиями и весенней рекламой, решил тоже взять вместо обычных туфель кроссы. Однако зная свою привычку совершать марш-броски и из-за чего после сезона - двух часто приходилось выкидывать обувь, я решил не пожалеть средств и взять надолго что-нибудь эдакое. Разговоры о том, что моя знакомая (или подруга) таскает настоящие Adidas четыре года, меня несколько удивляли. У меня также были Sprandi, подаренные когда-то в честь, м-м-м, того, что в магазине то ли неликвид был, то ли что-то ещё, но мне они понравились. Только через пол-года у них начали портиться протекторы, повыскакивали всякие пимпочки и в общем, мне было их жаль. Сейчас я если их и одеваю, то по городу не стараюсь ходить.
И вот. (мля, по аське всё время отвлекают)
Как-то я смотрел фильм про монахов Шао-Линя, впоследствии ставшими футболистами. Неплохая комедия, но на любителя из-за жестоких сцен. Так вот фирма Puma, к которой я ну никаих возвышенных чевств не питал, там развернулась по полной. Мячи, кроссовски, стадионы, форма - всё было усеяно логотипами этой фирмы. Даже как-то свою зверушку изобразили в полёте, при чём огненную. после этого я решил, что ребята хоть и не так известные, как Найки или Рибуки, но инфу о них знать неплохо. Спустя год, я вновь прочесал все сайты. Узнал о магазинх в Москве. Созвонился. И в конце концов приехал в центр, в один их фирменных магазинов, ничего кроме товаров от Puma не продающий. Побеседовав с миловидной девушкой (она сразу спросила - я ли тогда доходчиво интересовался по телефону их координатами), я начал выбирать среди обуви нужные мне кроссы. Увы. Где здесь беговые, для велоспорта или тренировочные - я сначала не понял. Видов было немеренно, а то, что я хотел - никак не удавалось найти. На помощь пришла та же девушка. Устав от моих вопросов, она позвала помощника, который довольно иронично отвечал мне. Но в принципе, он был прав. Поскольку я не занимаюсь бегом, то, выжимать максимум из той обуви, которую я хотел заполучить, пришлось бы долго. В общем, я выбрал себе беговые крососовки, ещё немного поболтал с девушкой, заплатил деньги и свалил на улицу.
Там, созвонившись с Виталиком, поехал на Курскую. Целый месяц этот обормот был в командировке и надо было отметить нашу встречу. Сразу взяли пива и пошли на квартиру к его брату. Море Читать далее...

Хочу наушники новые. Пока KOSS Porta Pro лежат с испорченным проводом (до сервис-центра никак не доеду), решил полазать в инете, поискать что-нибудь не менее подходящее.
Как ни странно, все основные производители аудио техники так и не научились делать что-то очень хорошее. Лидируют, как обычно, AKG, Sennheiser, KOSS и ещё пара фирм, в основном специализурующиеся на поприще наушников. После долгого просмотра я остался верен старой, доброй штатовской фирме. Однако, пока есть сомнения - как ходить с большими закрытыми устройствами? С одной стороны - можно "забить" на мнение окружающих и купить профессиональные, чуть ли не студийные "мониторы". С другой - плеер ну ни как не расчитан на преодоление большого импеданса, а KOSS любит делать его не менее 64 Ом. Porta Pro ещё как-то мощно выдают всю гамму звука, но сможет ли мой CD перебороть, например 120 Ом?? Мдя-я-я-я. Ну в баню пока это дело.

Мля. Болят. При чём по глупости начали. Выпил бокал офигенно холодной воды. Уже скоро сутки, как ноют. Говорят, что у меня нервы ни к чё.., т.е. эмаль у зубов слишком тонкая и поэтому такая реакция. Анальгин жевал (фу, какая бяка), вроде спасло на некоторое время. Сейчас после обеда опять. Нудная, противная боль. И кофе не попить. :(
Ещё бы ночь простоять, да день продержаться.
...На мониторе стоит гильза. Равнодушная, серебристого оттенка. Ни кого не трогает. Она уже пуста. Я периодически её замечаю и решаю о её применении. Пепельница. Пусть будет пепельницой. Нет, здесь никак. В кабинете не курю. В недалёком прошлом гильза была едина с металлическим сердечником, обтянутым резиной. Пистолет был с четырьмя стволами. Классная штука. Только для защиты.
Мы стреляли в складскую металлическую дверь с пяти метров - остались приличные выбоины. Значит - рёбра человеку ломает с пол-пинка. Только сейчас дошло, что у полицейских за рубежом термин "резиновые пули" именно и обозначает эти "защитно-оборонительные" костоломы. Но у них ружья. Не хотел бы я оказаться перед стволом такой игрушки...
Знакомый прислал анекдоты.
Ой, млин. Не могу. Держите меня. :-))))))))))))))))))))))

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить
из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала
она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять
банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Пессимист видит бесконечный туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.

Идет суд над водителем, сбившем 52 человека.
Судья: Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
Водитель: Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг
неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с оной стороны дороги идут 50 человек, а с другой - двое. Ну шож я изверг 50 человек давить, я и решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую сторону перебежал.....



Хочу избежать службу в армии

это нужно набрать в ворде - он пометит ошибку, ткнуться в ошибку правой кнопкой... я плакал ))

Я по полу от смеха катался. :-))))

Читаем дальше.

Наберите следущее в яндексе:

ZYLTRC YFRHSKCZ GBPLJQ

Так. Это для тех, кто любит нецензурщину. :-)

Всё. Работать надо.

P.S. Содрал с дневника у kilog. Ему спасибо.

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

На столе мышь. Мёртвая. Оптическая. Надо её оживлять.
Классная такая мышка. Маленькая, с прозрачным тёмным пластиком сверху и какбы литыми клавишами. И под ними гордо поставлены буквы "Fujitsu Siemens Computers". Хозяин сей грызучей твари наотрез отказался отдать мне сей экслюзив. Подарочный вариант. Похоже, только в представительстве его презентуют или у дилеров. Хотя не уверен, что всем эта штука придётся по душе - ей можно управлять и двигать только двумя пальцами. Поскольку размеры грызуна действительно очень малы. У меня правда дома тоже почти такая же норушка бегает. Только побольше немного и породы другой. Иногда чудит - заставляет скакать курсор по экрану без моего воздействия. Слишком полированная зеркальная поверхность стола. Мда. Ну ничего. Главное, чтобы во время боя в игре прицел от хвостайтой не смещался. А так жить можно.

Странное заглавие.
Сижу. Выходные. Вчера в icq "встретил" хорошую знакомую. Давно с ней не было диалога. От нечего делать сказал про дневник.
Сразу, что её заинтересовало - это история с красавицами из Твери. Вот она - женская логика. Нет бы что-нибудь другое. :)
И драгоценная знакомая обратилась ко мне с интересной речью.
Почему, дескать, я, нехороший человек, пишу о каких-то там далёких и неизвестных девчонках, а о ней, москвичке - ни слова?
Я как-то удивился этому вопросу и сообщил, что та история была давно и вообще всё оттуда - яркий вымысел моего сознания.
Это её не смутило и пришлось пообещать обязазательно рассказать те события.
Для начала я выкладываю этот компромат на её обозрение. Если не прогневится - рассказу о неудачном романе быть! :)

Samsung сделал Nokia

В мире мобильной связи произошло событие, которое может перевернуть весь рынок мобильных телефонов: капитализация Samsung превысила капитализацию Nokia – бессменного мирового лидера отрасли.
Акции южнокорейской компании Samsung, третьего по величине мирового производителя мобильных телефонов, поставили рекорд: капитализация компании достигла $88 млрд. В течение почти недели по этому показателю Samsung впервые опережает своего главного конкурента и бессменного лидера отрасли – финскую Nokia, рыночная стоимость которой составила всего $80 млрд.

Первенство Samsung обусловлено резким 20-процентным падением акций Nokia, спровоцированным несбывшимся прогнозом продаж. Неприятности преследуют лидера рынка уже давно. Финская компания, еще несколько лет назад бесспорно считавшаяся законодателем моды в своей области, в настоящее время не в состоянии предложить практически ни одной конкурентоспособной модели. Из области функциональности, чем всегда славились телефоны Nokia, ее продукция уже давно мигрировала в молодежный сегмент и выделяется на фоне конкурентов разве что экстравагантным дизайном.

Но неприятности преследуют компанию даже в новом сегменте. Например, выпущенная осенью прошлого года игровая консоль с функцией мобильного телефона N-Gage абсолютно не оправдала надежд менеджеров и маркетологов. Nokia планировала в течение двух лет реализовать 9 млн N-Gage, однако за три месяца 2004 года по всему миру было продано всего 600 тыс. консолей. Даже после снижения цены с 299 до 225 евро ситуация не изменилась. В итоге позавчера Nokia представила функционально урезанную более дешевую новую версию N-Gage QD. Перспективы ее остаются туманными.
Общие продажи Nokia также падают. Вместо обещанного роста в 5-7% в первом квартале текущего года компания продемонстрировала потери в 2%. За то же время Samsung превысила свои прогнозы.

Дела у корейской компании идут настолько успешно, что она вынуждена второй раз за последние три месяца пересматривать в сторону увеличения прогнозы продаж на 2004 год. В прошлом году было продано 55,6 млн трубок, в этом планировалось продать 65 млн. По итогам первого квартала корейцы настроились более оптимистично. Как заявил президент телекоммуникационного подразделения Samsung Ли Ки Тэ, «мы ожидаем, что продажи сотовых телефонов пойдут лучше. Мы наблюдаем повышение спроса во всех регионах – в США, Европе и Азии». По прогнозам аналитиков, Samsung может реализовать в этом году до 80 млн телефонов.

У Nokia все наоборот. Несколько крупных операторов уже подали в суд на финскую компанию за то, что она вводила их в заблуждение завышенными прогнозами. Причем одним из столпов могущества Nokia ранее было как раз тесное взаимодействие с крупнейшими операторами, продвигавшими финскую продукцию.

Секрет же популярности телефонов Samsung заключается в хорошей реализации модных приспособлений, на которые существует устойчивый спрос потребителей: у телефонов южнокорейской фирмы одни из самых высококачественных экранов и красивая полифония. К тому же аппараты Samsung отождествляются с престижем: средняя стоимость всего модельного ряда Samsung самая высокая среди мобильных фирм.

Особенно хорошо дела у Samsung идут в России. Здесь, по данным Mobile Reseach Group, в первом квартале произошло «знаменательное событие»: «По объему продаж, выраженном как в абсолютных количествах, так и в деньгах, продукция компании Samsung обогнала сбыт компании Nokia».

По словам аналитика Daewoo Securities Ким Сунг Хо, «неутешительный прогноз дохода Nokia помог Samsung Electronics доказать его конкурентоспособность на глобальном рынке телефонных трубок. Это может стать началом дифференцированного подхода к корейским акциям иностранными инвесторами». Просто с точки зрения имиджа корейцам будет приятно говорить, что их компания продает в 3,5 раза меньше телефонов, чем Nokia, а стоит при этом на 10% дороже.
16 АПРЕЛЯ 13:13

Спасибо знакомой, где-то прочитавшией сие творение:

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!


--------------------------------------------------------------------------------

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

--------------------------------------------------------------------------------

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

--------------------------------------------------------------------------------

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

--------------------------------------------------------------------------------

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Растворился мой разум во тьме сновидений
Снилось множество взбешеных, разьярённых солдат
Я орал и стрелял, я не видел той тени
Обернувшись, лишь понял - не спасёт автомат.
Бронь и грохот закрыли дань ликованью
Мне никто не пытался помочь в этот миг
Танк, крошаший меня в подосознаньи
Давит плоть мою. Рвусь. Просыпаюсь. Я жив.

Копаю из нета:

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: -Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа...

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол... Я говорю: - Ну, приноси... А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно- ноутбук !!!..

. О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы. - Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй - ЮРИЙ...

Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе, финальная часть ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость... Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?! Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где запропастился........

Всё бралось из инета. Присылают друзья:

Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок : - " Буратино..! Гадина..! Опять..?!.."






Данный диалог является pеальной стеногpафией выпy скного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога. (А. Смиpягин)



Входит больной и садится пеpед доктоpом:

- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp?
- А вы не пpобовали бpать их лаской?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.
- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?
- Hy, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!
- Я не понял, лизать yши им, что ли?
- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.
- Доктоp, а вдpyг я импотент?
- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Бyдем лечить.
- Ой, а я было подyмал, что вы...
- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения.
- Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?
- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?
- Hет.
- Hy хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почемy?
- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
- А я что делаю?
- Тепеpь не дышите.
- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!
- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитаp.
- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?
- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатpической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.
- Как же тепеpь быть, доктоp?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
- Это как же так?
- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хpоническая мозговая недостаточность.
- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот...



В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять".

На самом деле, у меня уже мысли возникают, что мной управляет су дьба или вредный всевышний. Как там у Летова? "Всё совсем не то".
Позавчера я с оптимизмимом занимался подключением телефона к компу. Дело было долгое и мучительное. "Родной кабель" от Samsung оказался своего рода "золотым" по деньгам, и если прибавить мои усилия и затраты на поиски этой вещи для телефона, то результаты будут весьма впечатляющи. Ок, проезжаем.
С удовольствием отсылал с компа SMS через мобилу, просматитривая симку и вообще, всё что там на телефоне есть. До анимации не добрался, как и музыку не послушал - это не было основной целью. "Наша цель - коммунизм!". :-)
Короче, один раз W2K сообщил, что обнаружил неизвестный модем, однако, когда я посоветовавшись с оператором Меги, началь вводить строку инициализации, модем куда-то пропал и больше не появлялся, не смотря на мои всяческие ухищрения. Я менял всё, что мог - скорость, порты, язык в сим меню. Что-то помогало для "Тихой студии" (Easy studio - собственность разработчиков Sams.) , но в остальном, Windows категорически не желал искать мой телефон, запрашивая драйвер. Поскольку на CD, который отдал мне с кабелем молодой предпримчивый торговец, такого не оказалось, то я попал в тупик. Я не знал, сможет ли вообще данный кабель быть проводником модема, можно было всё бросить на фиг и раствориться в суете сует. Однако прошивка и прочие навороты для мучения моего мобильника меня пока не волновали, поскольку на него итак закачали массу мелодий и по умолчанию я поставил "Не думай о секундах свысока" из "17 мгновений весны" (кое-кто на работе обозвал меня после прослушанной мелодии завербовавшимся в разведку :))).
Что делать? Искать ещё один кабель? На тот момент я с подозрением смотрел на полку, где понемногу увеличивались аксессуары для телефонов. По ходу, мои действия помогали им размножаються. :)
На пока всё...
Спустя час или больше.
Когда я вконец измученный бесполезными попытками настроить W2K на телефон, лёг спать, было уже за полночь. Хорошая подготовка к началу трудовой недели.
Утром, наспех позавтракав, быстро смотался в офис. И приступил здесь к поиску того, чего я ещё и сам не знал. Интернет такая штука - полезешь в него за одним - найдёшь совсем другое. Итак, в моей папке "Избранное" накопилось множество ссылок. При чём после нескольких просмотров я оставлял их на "потом", а спустя пару месяцев, не понимал - на фига этот ресурс мне был нужен? Вот она - жадность. :) Но всё же немало полезного остаётся.
Забредя на нужный сайт фан-клуба Samsung, я стал досконально читать всё о GPRS. Увы. Народ интересовался совсем другим. По всей видимости, у всех интернет был через модемы или оптику. Ничего. Мы пойдём другим путём. Перепайщиков кабелей и схем было тоже множество, но я бросил какбы невзначай весточку о покупке оригинального шнура, и теперь мне всё по барабану. Типа, народ - покупайте товары напрямую от производителя (если не учесть, что мне привезли чуть ли не контрабандой этот товар :) ). Потом, изрядно подустав от бесполезных чтений, забрался в яндекс и решил поискать там...
Архвивированный драйвер лежал где-то на задворках интернета, когда я уже не надеялся на сладкую жизнь. Он занимал всего 2 килобайта. Удивительно. Неужели из-за такой ерунды я не смог синхронизировать мобилу и ПК?
После полез на русскоязычный сайт Sam. и внимательно посмотрел фото шнура. Да. Это был он. Несколько удивила надпись "Кабель позволяет использовать модем в качестве модема...". Интересно, а какое ещё применение они ему придумали? :)
Скачав его на хард, я решил заодно переписать в сервака (внутреннего) фильм, после чего отнести этот дело домой.
Так всё и получилось. Я, предвкушая победу над коварными корейцами,
подключил втрой хард к компу и загрузил W2K.
Винды мрачно восприняли моё добавление устройства и предложили отформатировать диск. Почему-то увиделась лишь одна его логическая часть. Абсолютно пустой, без NTFS или FAT. Второй не было в принципе.
Я изумлённо посмотрел на монитор и не поверив творению мелкософтовцев, полез в администрирование...
После неоднократных перезагрузок компа и бесполезного подключения жёсткого диска мне почудилось, что мир вокруг совсем не такой, каким мы его представляем. Есть потусторонние силы. Всякие бяки и буки, боги, судьбы и вообще вредные твари. Испортить праздник можно по всякому. Но вот так, убив все данные, которые я копил неизвестно сколько...
Сегодня с утра прибыв на работу, абсолютно тупым взглядом глядел на чёрный монитор, и мигающий курсор на нём. По всей видимости, хард не перенёс переезда и умер... Сейачс выясняю с админом - что можно восстановить.
Драйвер для X100 скачал с соседнего компа на дискету...