добрый вечер всем! интересно, кто-нибудь задумывался над тем, откуда берется непонимание? ну, конечно, каждый задумывался. просто интересно, нашел кто-нибудь ответ... я - нет... а так хочется... у меня до сих пор в голове не укладывается все, что со мной произошло. вот представьте себе ситуацию - он тебе несколько раз изменяет (причем, после каждого раза примерение давалось с большим трудом ). он понимает, что ещё одна ошибка - и конец. всему конец... и он опять это делает... он не понимает, что у тебя уже ничего не осталось - ни веры, ни надежды... только любовь и разочарование (но его он не видит). ты плачешь втихомолку, а когда уже понимаешь, что пришел окончательный конец и отчаяние достигло своего предела (кто разочаровывался л любимых людях меня поймет), то уезжаешь, быстро, надолго и без предупреждения... и что же я вижу? я не успела приехать в Москву, он звонит, плачет, объясняется в любви и обещает верно дождаться моего возвращения (как всегда). потом целый месяц продолжаются звонки, объяснения, клятвы и... ложь (как потом выяснилось). и надежда во мне возрастает, я думаю: "ну, может, он хоть что-то все-таки понял". А н-нет. представьте мое состояние, когда по приезду выясняется, что все клятвы, объяснения оказались ложными... опять... и опять вранье. и от кого? от того, от кого тебе его меньше всего хотелось бы слышать. но ты его слышишь снова и снова. он звонит и ты слышишь: "да какая Лена (так её зовут), о чем ты говоришь?". и ты понимаешь что ничего не изменилось...
и вот теперь, я молю Бога, чтобы он избавил меня от этого человека, а сама оглядываюсь по сторонам на улицах. как же можно быть таким? Я никогда ещё такого не переживала, никто меня ТАК ещё не обижал. и я думаю: "это тебе в наказание!". да простит меня Бог, если я когда-то была неблагоразумна, да простит меня Коля, если я когда-то была с ним груба, нетерпелива и неправа. Да простит он меня за то, что я целиком ему отдалась, что не смогла больше терпеть, что слишком его любила... дай Бог ему счастья. и не будем больше об этом. Это конец...

ты иногда думаешь: "нужно ли делать то, что собираешься?". но потом, оценивая, уже происшедшее и предвкушая свои перспективы в будущем, говоришь - СТОИТ! мне иногда кажется, что я все делаю неправильно. думаю - где-то ты сорвалась не в том месте, где-то засмеялась не в том... etc. и тут ты понимаешь, что так больше жить нельзя. я теперь понимаю, что если человек не воспользовался вторым шансом, то третий уже давать не стоит - не поможет. Как бы тебе ни хотелось, и как бы просящему ни хотелось. просто потом из этого выходит не ошибка, а, как бы того ни хотелось, уже закономерность. вы знаете, я уже устала прощать, отсюда - отсутствие обид. если кто-то хочет меньше транжирить себя на обиды, то больше прощайте, а значит больше ошибайтесь. нравится? "НЕТ" - скажите вы и будете правы. отсюда вывод - не стоит лишний раз надеятся и прощать, однажды прощенного. я не говорю, что нужно быть черствым и безотказным. первый раз нужно простить обязательно. Я бы даже сказала, что это грех - не простить каящегося. если он действительно понял свою ошибку, то исправится с первого раза и больше так делать не будет. а если не понял... то и не поймет, поверьте мне. не хочу давать советы, но... не стоит тешить себя мыслью (к девушкам), что " ну он же так просит, ну не выдержал в очередной раз - ничего. он же пообещал, что больше так делать не будет, значит не будет." хочу вас разочаровать, дорогие мои - БУДЕТ... и не раз . жалко, обидно, досадно, но это так. С НАСТУПАЮЩИМ ВСЕХ НОВЫМ ГОДОМ!!! ЖЕЛАЮ ВАМ СЧАСТЬЯ, ПРАВДЫ И ПОБОЛЬШЕ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ!!!

Когда пройдут года,
Ты вспомнишь обо мне,
Когда уйдет она,
Ты вспомнишь обо мне,
И я не буду плакать в тишине,
Когда пройдут года,
Ты просто вспомни обо мне.

Я не вернусь туда,
Где плачу по тебе,
Я не скажу того,
Что будет о тебе,
"Я не люблю тебя" -
Хочу внушить себе,
Когда пройдут года,
Я просто вспомню о тебе.

Мы не взглянем в глаза
Друг другу в темноте,
Мы не сожмем сердца,
Целуясь в тишине,
Мы не придем туда,
Где мы наедине,
Когда пройдут года,
Мы просто вспомним о друг друге...



Грустно... все кончилось... Лешенька мой, наконец, ушел от меня. У меня уже нет чувства, что будет продолжение, а это значит, что его точно не будет. не будет... не будет... какая-то пустота во мне. Стукни по мне - и зазвеню... звонко... просто он с самого начала ошибся, что любит меня, а я просто боюсь, что не смогу забыть его. Я просто не буду больше говорить о нем, может забудется со временем. Пора ЖИТЬ. А если пора, значит будем жить. время все сотрет. Все будет хорошо. я все переживу. все... просто будет немножко не по себе от постоянного чувства, что "чего-то" не хватает. ну ничего, переживем!!

Ну вот и так всегда. Я докатилась - чувствую себя полной Сукой с большой буквы, и это буква ни капельки мне не льстит... Лешка мой себе другую нашел... А чего мне от него ещё ожидать? Что он будет там как бедный монах в келье в этой своей 608 камере общаги? Вот только он ещё не знает, что я знаю. А я как узнала, сразу ему позвонила и сказала о том как сильно люблю его... люблю не меньше, чем прежде. Мне кажется, я никогда его не разлюблю... Может, отвыкну, если его не будет, но не разлюблю. А это его измена даже меня немного оправдывает... Вот опять у меня блятские мысли!! Опять хочу выгоду даже из этого извлечь... Я бы , конечно, не сказала, что я из всего пытаюсь выгоду извлекать, но именно в ЭТОМ плане, я веду себя как нельзя унизительнее. что я не так делаю, я не понимаю. То ли я все всегда ломаю, то ли ещё чего... совсем не понимаю... надоело мне здесь... все надоело. И люди эти надоели, и погода эта надоела... прям хоть вешайся ... м-да... ОХУЕТЬ по-русски говоря. Че-та мне совесм хренова... даже отвлечься не получается. Комок в горле мешает... как будто страшно. Когда сердце замирает... вечер уже... а состояние хуевое. Что делать? съездить бы куда-нибудь... С Колей на выходных в Иркутск съездить? Хорошая мысль. Надо отвлечься. Пусть ОНИ сами разбираются...

Никому не нужное...

Вот так события разворачиваются и сворачиваются... никому не нужные события. Просто так... от нечего делать. От нечего делать совершаются никому не нужные ошибки. Никому не нужные чувства переполняют... но кому это нужно? И я даже не жду комментариев к этой записи... потому что опять-таки это никому не нужно... Вот я помутила с этим микрашником, брасила его, и осталась опять одна в никому не нужном времени. Мне даже не стыдно. Просто мне всё надоело. Денис даже не поздравил с праздником. И я знаю, о чем это говорит... Да все, наверное, догадаются. И я сама во всем виновата... Пусть мне будет хуже. Но мои догадки по поводу моего замужества с этим чудом не сбудутся. А мальчик он все-таки хороший...

Девушки!!!!!!!!!!!!!
С Праздником вас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всего только САМОГО-САМОГО лучшего!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

МУЖЧИНЫ!!!!
С ПРАЗДНИКОМ ВАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПУСТЬ У ВАС ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПУСТЬ ЖЕНЩИНЫ ВАС ЛЮБЯТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПУСТЬ ВАШЕ МУЖЕСТВО ВАС НИКОГДА НЕ ПОКИДАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПУСТЬ ВАШИ КОШЕЛЬКИ ВСЕГДА БУДУТ ПОЛНЫМИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ВЫ САМЫЕ ЛУЧШИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Время идет, а события все быстрее развиваются. Микрашник ничего оказывается. И на мордочку ничего, вроде. Вот только ростиком не вышел. ну да ладно, что мне с ним детей крестить что ли??? Вот сейчас буду делать свой английский. боюсь наша преподавательница от нас уйдет. Не хочу я. Никто ничего не учит. А вечером, может, опять поеду на все забивать. Хотя, вот думаю, стоит ли? И сама себе отвечаю - стоит. достоло меня уже это монашество. пусть там кто-нибудь другой этой херней занимается, а я тут не собираюсь из себя Пенелоппу корежить...

Блин, как события-то быстро развиваются. Вот я всегда боюсь как бы Лешка этот мой дневничек не прочитал, а то я сразу стану вольной птицей... Нет, ну это же надо, а??? Переспать с человеком через 3-4 дня знакомства, да ещё и к тому же, когда к нему ничего не испытываешь, даже более того, если он тебе даже не симпатичен... МОЖНО!!! Я сделала это... Ну и пусть. Меня за это никто не осудит. Да и потом я вольна делать все, что хочу, а я этого хотела. Нет, ну я-то конечно себя оправдала, а Лешка, я надеюсь, об этих маленьких шалостях не узнает. а то... Нет, ну а где же мне ещё опыта набираться? А то потом где нибудь в глубокой старости буду сидеть и думать: " Ох, и что же это я такая скучная-то была???" Ладно, хрен с ним. Мне ещё не это предстоит пережить. Я вообще сегодня себя лохом на конференции выставила, вот. Мне аж самой смешно стало.

М-да... Блин, как нехорошо получается. Замутила с каким-то микрашником - страшненький так-то... Но в профиль - вылетый Безруков - сто пудов!!! Вот прям не отлечишь. Так нравится мне на него смотреть, когда он за рулем едет, а я рядом сижу. Смотрю на него любуюсь, а про себя думаю " только не поворачивайся...". Блин, нехорошо-то как. Это ж надо такому слиться. С боку красавец - глаз не оторвать, а как повернется лицом - лучше уж не смотреть. И перед Лешкой даже не стыдно. Блин, как хреново получается-то а. Вам не кажется? Ну да ладно, пусть все так и останется.

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Спасите меня...



и спасаться мне уже некуда ехать...

Каждый день я понимаю, что все больше и больше теряюсь в этой жизни. Да, да, именно теряюсь. Вот вчера Лешка уехал, а я опять здесь осталась. Думала расстаться с ним, даже кольцо вернула и сама же не выдержала - первая пришла к нему. А может я и вправду люблю его? Не знаю. Если бы любила, то не думала бы сейчас, что лучше было бы не ходить к нему.
Как же мне надоел этот холод. Ранше людей в Сибирь ссылали... так что же это получается, то мы тут всю жизнь в ссылке??? Да... я уже не могу здесь жить. Меня уже тошнит от этого снега, от этих бурятов и от этих одинаковых дворов. Как же люди здесь всю жизнь живут? Ну, ничего. Ещу полгодика. Какие-то 5 месяцев. Что я не подожду что ли? А потом или к Лешке или в Москву. ЖДИТЕ МЕНЯ!!!

Лешка мой приехал... Ну и что? скажете вы. Меня тоже это интересует, ну и что? Ну и пусть... мне уже все равно, есть он или нет его... Может, это и плохо, но я хочу в это верить. Вот он девятого числа уедет, а я опять одна останусь, но я решила, что так не будет... Подло, но справедливо.Что я Пенелопа какая-то что ли??? Вот она, наверное, своего Одиссея любила-то... да уж... это не про меня. Хорошо, хоть от этого пожара отошла чуток, а то по началу ни спать, ин есть, ни на чем-либо сосредоточиться не могла. Спать ложусь и все перед глазами всплывает - огромный пожарище и догорающие остатки надежд и воспоминаний. Вот и лежишь до утра, мучаешься, под утренний рассвет уже от изнеможения засыпаешь...Думать ни о чем не могла - сплошная тоска и безысходность. Не знаю вам, наверное, не понять, кто не пережил. Это было ужасно. Сейчас уже меньше теряюсь. Но я до сих пор не могу понять, что теперь делать. Ну что теперь делать??? Это же было единственное святое место, и его не стало...

Ну вот и все, пожалуй... Вечра ночью испепелилась моя душа... все сгорело... все... Поехали на дачу, на Байкал. С сестрой и тремя парнями, легли спать, а хренов бурят охранник нас поджег... Все сгорело... все... в пепел... Сначала начали тушить, а потом уже поняли, что бесполезно, и давай все вещи выносить из дома - ничего не вынесли... Вся жизнь моя там, все радость, вся туша моя там была... а какой-то ебаный бурят все за каких-то тридцать минут сжег... все... и баня шикарная и дом двушэтажный... все... только фундамент остался... и печка... ничего больше нету... ничего... За что??? За что Бог меня так наказывает??? Что теперь делать??? Что делать....

Вот сейчас сижу и ем наивкуснейшее мороженое, смешанное с бананом. Сегодня выползла на улицу... хоть и не на долго, а обморозиться успела... Зашла к Дениске - его нету... теперь сижу тут в надежде, что с минуты на минуту придет Лешка , понимая, что это просто абсурдно... а мороженого тем временем становится все меньше... все нам о времени напоминает - и кончающееся мороженое, и уровень оживленности на улице, и цифры в нижнем правом углу монитора. Вот я смотрю в окно - люди вереницей с завода по домам на обед тянутся, чуть позже смотрю - они уже обратно идут - обед кончился... у меня как будто сил с каждым днем все больше становится, хоть я и не делаю ничего... вот вечером уже где-то в час ночи выхожу с собакой гулять, она где-то бегает, а я на подьезде стою... смотрю на до боли знакомую местность и думаю: " Как же вы, эти дома, меня достали... Как жы вы меня, эти подъезды достали... и т. д." В итоге выясняется, что меня тут все достало... Но в то же время это чувство родственности со всем этим... я тут как никак всю недолгую жизньпрожила. и вроде люблю это все, а с другой стороны... ну, не знаю. тесно мне здесь. И как люди здесь до старости живут? И умирают здесь...

Когда я выбирала глупо
(Глупость - это мой порок),
Я думала про время смуты,
О том, что может быть злой рок.

И я тогда была права...
И не права одновременно,
Та смута как вода ушла,
А вот злой рок всплывает постепенно.

Но в этом есть и свои плюсы,
Когда была я не права,
Я собирала жизни бусы,
В итоге стала как трава.

Я стала лучше, старше и умней,
Но гнусь я под давленьем ветра,
Я стала чище, зеленей,
И больше ценю силу света.

Не будет света - я умру -
Т рава не зеленеет в холоде,
Не будет ветра - я усну -
От скуки и от жизни в городе.

Все в жизни тоносительно,
Теперь я понимаю многое,
Я буду улыбаться выразительно,
Но и учитавать движенье строгое.

Жаль, что второй жизни не дано,
Но это даже к лучшему,
Теперь я знаю, что такое "решено",
Я никого теперь не мучаю...

Я это написала Денису... Он должен был понять, но... увы, я ошиблась. Он, видимо, не понял. Единственное, что он сказал это : " Глубоко, малыш." Глубоко?!? Что значит глубоко?!? Это драма!!! Это наша с тобой драма!!! А ты говоришь "глубоко"!?! Как хорошо, что я тогда эти свои эмоции придержала при себе. Каждому свое... Я давно это понимаю.
Однажды Олеська, после прочтения очерендной порции моих произведений, сказала :" Ленок, ты можешь хоть раз написать веселое стихотворение?" А как же, милая моя Олеся, я буду писать веселые стихотворения, если меня никто не понимает, когда я не видела своего любимого человека полгода, когда мой идеал приходит ко мне переспать, когда его пассия уезжает к себе в деревню, когда мочеха хочет нас с сестрой без квартиры оставить??? Ну как же, Олеся милая, я могу писаьт веселые стихотворения, когда у меня такая помойка в душе??? Как же хорошо, что и этих мыслей я тогда не высказала, а просто сказала: " Нет, не могу". А она все поняла... Я знаю, она все поняла. Она всегда меня понимает.

Сегодня звонил Денис... Зачем??? Как же я боюсь, что он меня не любит... Хотя, если оно так и есть, то ему будет намного легче, если я все-таки решусь уехать... А что меня в этой Москве ждет??? Люди!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А там хорошо? В Москве хорошо? Я была там пару раз, но жила в Марушкино и в центр выезжала всего пару раз на пару часов, но мне там чертовски нравится... А раньше не нравилось... Почему? не знаю... народу много, ты хоть голая ходи, на тебя внимания не обратят, а если заблудишься???Что, так и останешься в центре испытывать судьбу? А Денис умница... Он все пережил. Боже!!! Как же я его обидела. Он так меня любил... Я его тоже... Но я тогда совсем была глупая... развлечений захотелось, а тут Лешка подвернулся... влюбилась (будто бы, теперь даже не знаю, что это). А Денис передо мной на каленях стоял... плакал... а я... Ну что я-то??? ДУРА!!! Надеюсь, он меня простит. Я не смею ему сейчас ничего говорить. У него девушка. Он столько пережил, чтобы мой удар в спину перенести... Я просто не могу сейчас к нему пойти и сказать: "Ты знаешь, мой сладкий, я все же тебя люблю...". И все это после двух лет лжи и предательства??? Всего какое-то "прости" за то, что растоптала человеческое сердце и без того потрепанное одной несчастной любовью. Нет... я просто сегодня приду к нему, буду его целовать, обнимать, наслаждаться его запахом и говорить:
- Сладкий мой... Да?
-Да...,-будет отвечать он.
-Сладкий?
-Да...
-И только мой... мой?
-Твой...
И мы будем делать вид, что ничего не было... Что я не изменяла ему, что мы не расстались так позорно, что он не встретил свою Ольгу, а я не спала три месяца с Лешкой... Будем делать вид, что вообще нет ни Лешки, ни Ольги, ни измены... Будем просто целовать друг друга, разговаривать о великом и о мелочах, и просто мечтать и баловаться... Пусть так и будет... Не ломайте ничего, я вас умоляю! Нам и так много досталось... и ещё предстоит в этом разобраться...................

Сегодня поеду справки в автошколу собирать, а в душе все равно какая-то помойка... вроде, есть, чем заняться, а тем не менее. Ну вот что я сейчас? Ну пропылесошу грязный голубой ковер, ну полы помою, ну обед приготовлю, а дальше-то что? Поеду за этими справками? Ну, уеду я на пару часов, а потом опять целая вечность одиночества...

Одиночество - это, когда горит одна свеча,
Кгда при ней сидит один человек,
Когда за спиной играет один кот,
А в мыслях одна мечта -
Чтобы кто-то зажег свет
И сказал: "Ну, я - вот!"

Одиночество - это, когда одни часы
Бьют каждой секундой по разуму,
Когда один карандаш,
Которым никто не проведет черты,
Когда по одной ручке на кождого,
Но одна ждет, что ты её кому-нибудь дашь.

Одиночество - это, когда некому отдать
Половину своего пряника,
Когда те же часы так и будут стоять
И ждать своего праздника,
А ты так и будешь писать на листке свои мечты.

Одиночество - это,когда нельзя услышать в ответ
На три банальных слова
Что-нибудь глупое и нелепое,
Но твое, а твой вкусный обед,
Который ты съешь одна,
Так и останется никем не оцененный...

Жила на Байкале и много каких мыслей меня посещало, но самое ценное, я считаю, это то, то осталось на бумаге. Воображение... великая вещь. А вам как кажется?

Да уж... Лешка красивый... правда, по-моему, красивых мужчин не бывает, но, я думаю, это просто предрассудки и выдумки какого-то умника. А Лешка, действительно красивый... умный, воспитаный. Да по нему все видно, без разговоров. Каждая девушка, наверное, меня поддержит. Хорошая фотография, мы с ним вместе... как одно целое, как будто созданы друг для друга, да? Но с Денисом тоже есть прекрасные фотографии. Там совсем как счастливые дурачки. В следующей записи покажу ту фотографию. Вот я всегда смотрю на них. Иногда плачу, хотя я считаю недопустимым для себя такую вольность. каждый сам себе хозяин. А я видимо - нет. Как же я хочу, чтобы кто-нибудь другой принял за меня это решение, но к сожалению (или к счастью) этого не произойдет...

[показать]

а это мой Лешка...

[показать]