недавно заметила за собой одну особенность. точнее даже не особенность, а причинно-следственные отношения, неизбежно возникающие при цепочке событий, о которых мне известно задолго до их возникновения, но избежать которых не удается. Вот стою в метро, жду, едет поезд, и я думаю: "А вот, интересно, что будет, если вот прямо сейчас, когда поезд будет уже близко-близко спрыгнуть на рельсы, чтобы никто не смог тебе помочь (хотя, думаю, и не много желающих бы нашлось), и чтобы ничего уже не было важно...". Хотя прекрасно знаю, что это не мое, и что я уж точно так никогда и ни при каких обстоятельствах не сделаю, но вот мысль все-таки всплывает - сама. против воли. я её даже не хочу. а она появляется. первые признаки депрессии. когда все хорошо, то я даже не думаю ни о поезде, ни о фарах, ни о рельсах. а думаю просто о том, как хорошо наверху, с любимым (о, какое далекое слово...), где-то, где любят,ждут...
знаете о чем думаю? недавно размышляла,зачем мужчины врут. ну вот ладно, когда девочка, например совсем ещё молоденькая, глупенькая, мечтает о принцах, о балах, и как говорится счастливом ever after, то приходится, собственно, этим принцем и притворяться, чтобы, так сказать, получить желанное. Рассказывать о том, какой ты прекрасный, замечательный, какая великолепная принцесса. Как вам будет хорошо вместе до конца дней. Приходится лелеять слух о том, как не мог уснуть 3 часа, как "мотор взорвался", при виде тебя. и прочая пежень. думаю, поймут меня и "мужчины" и женщины. (Кстати, очень бы хотелось слово "мужчины" написать с большой буквы и без кавычек, но сейчас не о них речь, а именно о тех, кто в кавычках). Ну так вот. о чем это я... А! ну да... это хоть и низкая и подлая ситуация, но я все понимаю. В общем-то цель оправдывает средства, чего только не наплетешь, когда животные инстинкты не дают жить спокойно. Но вот скажите, зачем корежить из себя хрен знает что, разбрасывать обещания, когда девушка и не требует ничего. Щас объясню, к чему все это. недавно был у меня опыт общения, с "мужчиной", в общем так я и не поняла, для чего были все эти пылкие разговоры, обещания, уверения, когда человека хватило всего на, щас посчитаю, 6 встречь. А самое прикольное знаете, что? когда спрашиваешь, что вот, мол, когда я тебя увижу в следущий раз? с намеком на то, что утром расстанемся, а потом по телефону скажешь, что "слегка занят" и на этом все закончится. ВЕДЬ ОБИЖАЮТСЯ ЖЕ!!!!! Представляете? Типа, что это ты всех под одну гребенку???? Что я животное что ли? Я НЕ ТАКОЙ!!!! ТЫ МЕНЯ НЕ ЗНАЕШЬ!!!Это не в моем стиле!!Я тебя в беде не брошу!!!! И ты думаешь: "Блин, а что же это я и правда. А может он, действительно не такой? Ведь не может человек так убедительно врать". Конечно, хочется верить, любить. И ты себя перебарываешь - веришь, любишь. А потом провожаешь его с утра, и чувствуешь, что это конец. и все с начала. А ещё интереснее знаете что? Что алгоритм событий повторяется каждый раз без каких-либо изменений. как спираль. Одно и то же... одно и то же... длина цепочки варьируется только в зависимости от того, на сколько встречь хватит "прынца". Сколько времени займет уламывание, а остальное все тоже. знакомство - постель - расставание. даже не расставание, а жалкая какая-то игра в прятки. Типа, перебесится, наслушается длинных гудков и автоответчика, напишется смс, и, в конце концов, по любому отстанет, а я пока посижу в засаде, поразвлекаюсь, другой идиотке лапшу на уши повешаю. Фу, гадость какая. тошнит уже. Мужчины, как вы так вообще можете жить? Самим не противно? Видимо, нет... и никогда это не закончится.
Не знаю, что за жизнь. зарплата раз в три месяца, Мужчины заняты, а ты как обычно ложишься одна в холодную постель и думаешь: "Ну вот, завтра новый день и все будет по-новому". А назавтра все повторяется... Устала. Хочется, чтобы хоть кто-то взял хоть чуть-чуть твоих проблем на себя. Вот иногда бывают такие моменты, что сидишь одна среди ночи, взявшись за голову, думаешь "черт возьми, ну как же жить-то дальше???" телефон предательски молчит, только лампочка распространяет какой-то едкий желтый свет, такая же одинокая. И понимаешь, что всем все равно, у всех свои заботы, свои проблемы, и свои женщины. И тебе свои проблемы, милая моя, как это не прискорбно, но решать все таки ж придется самой. вот как хочешь, а никто не поможет. некому просто помочь... так что и печалиться не о чем, а действовать. И как в такой ситуации женщиной быть? когда думаешь не о том, что нужно в парикмахерскую сходить, новые туфли купить и маникюр сделать, а о том, у кого бы дрель взять, чтобы гардину повесить, где бы денег достать, чтобы душевую кабину сделать, кисту вылечить и как бы не сдохнуть, нанюхавшись краски, которой нужно покрасить окна и дверные косяки... вот так...
А в остальном все хорошо. Пришлось взять себе за правило, что "все, что меня не убивает, делает меня сильнее". И так я и буду тянуть на себе эту лямку мужских обязанностей, потому что никто мне ничего не обязан. И ждать, когда все-таки найдется Читать далее...

сегодня провела ночь с любимым мужчиной. Такое счастье!!! а вот я для него как была просто "Ленок", которая "поправилась от хорошей жизни", так и осталась никем. ну что ж... может, что-то изменится в ближайшее время. не знаю. что же можно такое сделать, чтобы хоть как-то его зацепить? ума не приложу... такое впечатление, что человек вообще непрошибаемый. а мне так хорошо было сегодня утром :-))) счастье... значит есть оно ещё где-то...

что-то устала я от высего этого.
личной жизни как не было так и нет. а так хочется...
хочется иногда просто прижаться к теплой любимой груди и рассказать, что происходит в твоей жизни... а с другой стороны, я уже привыкла все переносить сама, молча... странно, но даже секса не хочется. глупо, наверное, но нет какой-то изюминки в жизни. вот и утром встаешь с ощущением, что сегодея ничего нового не произойдет, а жаль...
да уж.. ну что ж. поживем, увидим. может, чего изменится.

и правда давно не писала сюда....

со временем многое забывается...
и многое меняется. вот и я теперь в москве живу, моделью типа работаю и ещё много чего. но об этом позже...
всем творческих успехов!!!!

может, быть любовницей и хорошо, но... Умный мужчина никогда не уйдет от жены с детьми... Да мне, в общем-то этого было и не нужно. Просто я хотела видеть его хотя бы чуть-чуть чаще, чем раз в неделю...

что-то грустно мне в последнее время. Мужчины настоящие, по-моему повыводились. Или я неправильно себя веду...
Просто уже и не знаешь, что думать, когда он заглянет мимолетом , а потом опять исчезает...

Ну вот... Сказать можно только одно слово и все будет понятно - Коля... И снова Коля. Как снег на голову. Как оксиома. Просто всегда знаешь, что будет дальше. А именно: слова любви, слезы, какие-то душещипательный взгляды и умопомрачительный секс... Звонит, напрашивается в гости, зачем-то принижает Лену в моих глазах (хотя она давно уже в них принизилась). С радостными нотками в голосе сообщает, что с прошлым покончено... Короче, всеми возможными и невозможными способами пытается убедить меня, что никто ему больше не нужен, и что все кругом дуры и т. п.. Верить??? Да, наверное, опять верить. Опять, полагаясь на великое русское "авось", надеюсь, что на этот раз не обманит и верю...

Ну, так, наверное, и надо… когда что-то делаешь, то делаешь это не задумываясь, а когда все кончается, то задумчивость сама по себе откуда-то появляется. Хорошо, что никто не жалуется. Иначе сразу было бы, о чем жалеть. Жалость – жуткое чувство. Начинаешь понимать, что ты все делал неправильно. А потом выясняется, что мало того неправильно, да ещё и эгоистически. Лучше уж это не слышать, а тихонько обо всем самой догадываться. И до утра об этом размышлять. Хорошо, что никто не плачет. По крайней мере на публику. А то потом появляется жалость. А из жалости и эгоизм, как известно. А вообще в этом что-то есть… что-то развивающее. Я чувствую что с каждым таким разом становлюсь сильнее, смелее, умнее и добродушнее. Да, пожалуй «добродушнее» это именно то слово. Надеюсь, что душа у меня ещё есть.

Подводя итоги, хочется отметить, что день был особенно нудный, скучный и не предвещающий ничего, кроме ожиданий... Съездили с Денисом поели мороженного в кофейню . Замечательное местечко, а мороженое ещё замечательнее. Подарки и все такое. Конечно, каждый день тебе не будут лестных слов говорить, вручая при этом хорошенькие женские вещички, но ожидаемого и желанного так и не произошло... как обычно, впрочем.
Все жду, когда же папа наш приедет. Зайдет, начнет шутить, а я буду его слушать и впитывать все, что он скажет. Он будет улыбаться, а я буду радоваться.
На горизонте намечается фотограф. Симпатичный мужчина, да ещё и что-то делать умеет. Редкость, на самом деле, в наше-то время. Может, что из него выйдет путнее. Коля зовут. А, с другой стороны, думаю, может, с Колями лучше не связываться? Ну, в общем-то, не все же Коли сволочи?!? Так что все-таки стоит попробовать... Себя успокоила, Все поздравления получила, уроки не сделала... так что можно со спокойной душой идти спать. Всем доброй ночи. Тем, кто западнее приятного вечера , как бы я щас хотела в Москве оказаться...

Сегодня утром встала с мыслями о том, что завтра праздник... а отметить не с кем. Хочется, чтобы любимый мужчина пришел, поцеловал и поздравил с праздником. А, дык, нет их у нас.
Сейчас в предвкушении пятницы. Собирается весь факультет в Аlexander house. Пойду хоть потусуюсь раз в жизни. Решила, что пойду точно. Хоть и будут там одни девченки.
Что ещё сказать. Каждый день жду чуда. А Его все нет и нет. Ни чуда, и вообще ничего нет. Просто обидно...

Действительно... Зачитываю строчки из своего дневника, который был посвящен Леше: " Хочется прижаться к тебе. Обнять крепко-крепко и никогда не отпускать. Но я не могу. Знаешь, когда человек любит, он становится мягким и очень ранимым- с ним нельзя играть. Можно совершить непоправимыю ошибку... что ты и сделал... Когда человек любит, он как желе расплывается под любимым человеком, который топчет его. И этому растоптанному человеку ничего не надо - лишь бы любимый человек был рядом... etc.". Вот так я и жила. Сейчас читаю и аж самой стыдно. Вот дура-то была. Че-то там не в тему страдала. Только сейчас понимаю, что все это фигня. За одно его благодарю - научил меня не оглядываться и любить... а вообще, все это глупо. просто хочется лета и водоем. Я бы там лежала, плавала и думала: "ДА ИДИТЕ ВЫ ВСЕ В ЗАДНИЦУ!!!! Мне и без вас хорошо..."
В этом же дневничке нашла замечательный отрывок из стихотворения"


Твой взгляд -
да будет тверд и ясен.
Сотри случайные черты -
И ты увидишь:
мир прекрасен.

Сейчас смску Сашке отправлю.



Девушки, женщины и девочки!!! Поздравляю вас с наступающим праздником!!! Никогда не плачте, не прогинайтесь и не доверяйте мужикам!!!

Сейчас все чаще вспоминаю первое время с Колей... все было так замечательно. Забирал меня с института, с автошколы. Вместе ужинали, вместе мылись. Все вместе. Ни вранья, ни измен не было. А, может, все-таки были??? Сейчас во всем сомневаюсь... Может он уже тогда меня обманывал? Но одно неизменно - очень хочется, чтобы кто-то потёр тебя мочалкой, а ты просто будешь стоять, поворачиваясь то спинкой, то животиком, а потом подставляя то одну ручку, то другую, чтобы их вытирали. После ванны попить чая перед телевизором, а потом в кровать и лежать в нежных-нежных объятиях любимого человека... И целовать его и трясти за подбородочек... Ах............................................................................... И кто придумал ложь и измену? А, может, лучше спросить, кто придумал мужскую натуру и тщеславие... А, впрочем, сейчас это уже не важно. Ничего не важно, ничего... Только тоска все щемит и щемит...

Весм привет! Ну, короче, одно утро не лучше другого... Сегодня, например, Денис пришел полвосьмого утра. С почти выветрившимся запахом перегара. Я, говорит, в отделе был. Только что вышел и сразу к тебе. "Какой "приятный сюрприз!!!", - думаю я. Пришел, с порога залез ко мне в колготки... а мне не хочется... что такое?
Как мне вчера было смешно!!! Ща расскажу. Короче, друг зятя привез мне молодого человека, который, по его мнению, "тока с Владивостока". Ну я так посмотрела - и в правду ничего мальчик. Хорошенький, вот только ростиком для меня чуть-чуть не вышел. Ну так вот, он приехал. В принципе, и он и я знаем, что его привезли со мной знакомиться. А он такой чего-то там бормочет, смотрит на меня такими милыми-милыми глазками и... ну короче, так он и уехал. Вот. Скоро в институт. Буду конспект писать...
Кстати, в воскресенье Наташе позвонила, высказала свое неудовольствие. Она сказала, что, типа, подумает. Вообще-то, ТАК с самого начала, видимо, подразумевалось, что мы с ней начнем, а Андрей потом присоединится. Ну, очень-то уж, видимо, я разборчива... Да и вообще, БЕСЯТ МЕНЯ МУЖИКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всем привет! Ну вот. Только проснулась, а настроение уже плохое . Сегодня всю ночь Коля с Леной снились. Да ещё и (страшнее не придумаешь), что она живет со мной на одной площадке, вот он и бегал постоянно от меня к ней... Боже мой, ну почему же он не может спокойно уйти из моей жизни? У меня и так уже ничего не осталось. Я уже полтора месяца любовью ни с кем не занималась... Просто не хочется. Какая-то аппатия. Вечные какие-то думы тяжелые, а тут он ещё...
!!!!!!!!!!!!!! Вчера что произошло!!!!!!!!!!!!!! Прихожу я, короче, к Наташе. Сели мы в зале, где Андрей телевизор смотрел. Он на кресле, а мы с ней на диване . В общем, он телевизор смотрит, а мы целуемся. Она стягивает с меня кофточку, я снимаю лифчик. Короче говоря, мы ласкаем друг друга, и тут.............. я слышу голос андрея, комментирующего, что нам делать, и понимаю, что он сидит и на все это смотрит. И до меня доходит, что это уже будет не дуэт Лена+Наташа, а трио какое-то , где Андрей будет играть не последнюю роль............ а потом я быстро оделась и ушла... Зачем? Просто Андрей меня совсем не привлекает как мужчина. И мне бы очень не хотелось, что он во всем этом учавствовал...
Вот такой вот замечательный вечер... А мужчину все равно хочется. На Дениса я почему-то стала смотреть уже как на брата. И сейчас понимаю, что это произошло уже давно, ещё при Коле. Какая же я дура была! Ради него от всего отказалась, все ему позволяла, всему верила. ДУРА!!!!!! Ни один мужик не достоен моих унижений и слез. А, иногда, сидишь за компом, слушаешь какую-нибудь песенку (типа "щемит тоска в душе" многоточие) и слеза непроизвольно скатывается. Надоело. Просто надоело о нем думать. Очень переживаю, как бы с ним чего не случилось. Просто постоянно, как он пропадет, думаю, ну где же он, ну что же с ним... Как же больно от всего этого дерьма. До сих пор понять не могу - ЗАЧЕМ??????????????????????????????????????????????
Санечка 23 пришел, меня зацеловал. Так приятно было...

Как быстро недели бегут... Артему скоро уже месяц. Папа уехал и вместо того чтобывернуться 26 февраля, он решил попутеществовать ещё пару неделек... молодец. Просто хочется, чтобы он поскорее приехал, на Артема посмотрел, да и просто хочется поговорить. Люблю я его...
Во вторник съездила-таки к Наташе... Сама непоняла зачем выпила пол-бутылки вина. Позор! Давно уже так не пила. А в целом вечер был замечательный. Анрей у неё угарный, конечно. Правда не в моем вкусе, да я вообще-то и не претендую ни на что. Потом домой ехала и как дура всю дорогу улыбалась в микрике... Столько эмоций... А на следущий день праздник. Вот всех увидела и поздравила, кроме... кроме своего молодого человека. Супер, конечно. Ну и парень... Чего-то обижается вечно на меня, грубит. Я, конечно, понимаю, что лучшего, в принципе, с его стороны я и не достойна, но раз уж решили вместе быть... Видимо, скоро мне все это надоест... да уже надоело!
ЗАВТРА ВЫХОДНЫЕ. приятного уикенда всем!!! Надеюсь, я их проведу приятно и с пользой.

Всем привет! Настроение замечательное! Вчера встречалась с Наташей. Очень интересно, что дальше будет. Как-то просто немного не по себе. Каким-то образом тут ещё примешивается её парень (т.е. мужчина уже). Но так, наверное, даже интереснее. Завтра поеду к ним в гости. Что бу-у-дет... Мужчин уже почти не стало в моей жизни, а так хочется... А, может, на кануне праздника, какой-нибудь мужчина подарит меня себе... Глупо, конечно...

Познакомилась по интернету с... девушкой. Может, это не совсем нормально, но мне очень этого хочется. Просто интересно, да и вообще... Денис просто где-то в ауте. Такая категоричность и недоверие к моей идее у него возникло А мне, в принципе, все равно, будет там у него отвращение к моей персоне или нет. В общем, с девушкой на выходных встречаемся... а ещё с друзьями собираемся на тубазу ехать отдыхать. так здорово

привет всем!!!
Настроение хреновое... Сейчас все чаще думаю об Олеге. Мы с ним в поезде познакомились, потом провели в гостинице замечательный вечер, а потом... а потом он исчез... изчез просто, без объяснений . Просто уехал и все. когда я приехала в гостиницу, мне сказали, что он уехал ещё позавчера. Моей обиде и разочарованию не было предела . Сейчас об этом вспоминаю с каким-то чувством нереальности.
Хочется мужчину. Именно мужчину. Ни какого-нибудь мальчика, который стесняется, краснеет и не знает, что сказать. С олегом так легко было, так хорошо, так непринужденно И зачем он так сделал???
Сейчас осознаю, что у меня никого нет... и не было никогда. Чего во мне не хватает? может это в других не хватает? ума, например. не знаю.
Сейчас время хочется проводить только с друзьями. Со Стасом, с Димкой, с Сашкой. И нахрен мне не нужен ни Денис, ни Коля- долбоеб.
Влюбленные! с наступающим вас ещё раз. Мне в этом году не с кем отметить праздник...

и опять ложь, разочарование и одиночество...
ВЛЮБЛЕННЫЕ!!! С наступающим вас! Любите друг друга и не обманывайте.

привет всем! настроение почти хорошее! Желаю всем счастья в личной жизни!!!
удивительно, как действует обычная болтовня по телефону. Вот сейчас поговорила, да ещё друзья заехали, Ну как же я люблю всех наших мальчиков!!! : вы даже себе не представляете!!! :ilua