Это цитата сообщения Плагиатор Оригинальное сообщение

Чем дальше влез, тем ближе вылез.
Лучше калымить в Гандурасе, чем гандурасить на Калыме.
Секс без дивчины признак дурачины.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Счастье есть, оно не может не есть.
Долг нагишом платят.
А вы и ухом не моргнули
Тому стыдно у кого видно
С мылом рай и в шалаше.
Кто раньше встал того и тапки.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Экипаж прощается с вами, приятного полета.
Если голова болит, значит она есть.
Любви все плоскости покорны.
Я не сплю сутками и с курами тоже не сплю.
Крепче за шоферку держись баран.
Кто поспел, того и съели.
Счастливые трусов не надевают.
Не так страшен черт, как его малютка.
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости н наши поезда.
Не все то солнышко, что встает.
Яйца от курицы не далеко падают.
А я милого узнаю по колготкам.
Видно птицу по помету.
После свадьбы кулаками не машут.
Я на тебе? Никогда!!!
Главное ребята перцем не стареть.
Хорошо быть подполковником и под лейтенантом быть тоже хорошо.
Клизма, знай свое место.
Почем вы девушки красивых любите.
Не по Хуану Сомбреро.
Скажи-ка тетя, ты не даром.
Люба дорого, очень дорого.
Обиваю двери кожей заказчика.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Не отвлекаются любя.
Тиха украинская ночь...но сало надо перепрятать!!!!!
Местами стать бы Гулливером.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Каждый мужчина имеет право на лево.
Место клизмы изменить нельзя.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Ниже пейджера не бить.
И девушка как буря улеглась.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Двое в лодке не стесняясь собаки.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Любите газеты, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть другое.
Хватит откладывать - пора высиживать.
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Все новые - это хорошо одетые старые.
Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Я не отличница, я удовлетворительница.
Кто первый украл, тот и автор.
Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Моника ! Моника! Давай поиграем в слоника. Твой Бил.
Русские после первой не женятся.
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Мальчик показал жестами, что его зовут Хуан.
Говорит Москва, все остальные работают.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Прогуляю вашу собаку. Машину, дом, дачу.
Кто последний, тот и папа!
Ельцин Манделла.
Надоели критические дни - смени пол!!!
Обделался легким испугом.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей,- умирают самые одаренные.
Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая...он мне не друг.
Две вещи ненавижу - расизм и негров.
Всю ночь ты не смыкала ног.
Водка "Буратино"...Почувствуй себя дровами...
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Рожденный ползать на голову не нагадит...
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
-Доктор, я жить буду? - А смысл?
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается много загадочного и непонятного.
Когда решил тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Спасибо в кровать не положишь.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
День пропал не зря.
Не болтай ерундой!
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И это длится часами.
Грудь - это лицо женщины.
Раздевай и властвуй.
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена.
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
Я зла не помню. Приходиться записывать.
Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
Она никому не давала прохода...
Салат мясной "Ошибка сапера". Читать далее...

Это цитата сообщения Плагиатор Оригинальное сообщение

с наступающим, девчонки!
[показать]

Это цитата сообщения CBETA Оригинальное сообщение

[показать]
Рост потребления ведёт к росту дохода. Странное, на первый взгляд, обстоятельство. Видимо, тут срабатывает какая-то психологическая закономерность. Маленькие потребности не стимулируют развитие, консервируя убожество.

Это цитата сообщения К_о_Ш_к_А Оригинальное сообщение

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
Читать далее...

Это цитата сообщения Бегемот Оригинальное сообщение

Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий.
Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз
подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.




Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по
ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя
альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая
себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно
и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего
своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с
детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым.
Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах.
Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить,
переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в
самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но
поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в
собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно,
только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое
холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и
вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На
самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах
очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и
знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь
любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не
толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во
всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно
сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия,
собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая,
занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на
работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком.

Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в
зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не
везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не
блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись
мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в
жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства,
хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают,
интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при
этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и
является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже
кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и Читать далее...

Это цитата сообщения Hey_Michka Оригинальное сообщение

1.Хочешь завести друзей ? заведи их подальше! ? Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. ?А не пойти ли мне на работу?, ? подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось ? парашютный спорт не для
вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: ?Приключение Электроника, или Детство
Терминатора?..
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.

Это цитата сообщения Hey_Michka Оригинальное сообщение

16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка ? это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить ? того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам ? музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых ? куда все
девается.
38. А хотя бы я и жадничаю ? зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать ? Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек ? это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки ? твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый ? кругом очень красиво!
46. Господи, сколько еще не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю ? не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек ? это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент ? мертвый клиент.
56. Не стой, где попало ? попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: ?Минздрав предупреждал!?

Это цитата сообщения Лива_Лувье Оригинальное сообщение

Если бы я была месяцем, я бы была...июлем
Если бы я была днём недели, я бы была...субботой
Если бы я была временем суток, я бы была...поздним вечером
Если бы я была планетой, я бы была...Землей
Если бы я была морским животным, я бы была...коньком
Если бы я была направлением, я бы была...зигзагнутой стрелкой
Если бы я была мебелью, я бы была...мягким креслом и уютным диваном
Если бы я была жидкостью, я бы была...ароматным чаем
Если бы я была деревом, я бы была...лиственницей
Если бы я была птицей, я бы была...стерхом
Если бы я была инструментом, я бы была...кусачками
Если бы я была растением/цветком, я бы была...ирисом
Если бы я была погодой, я бы была...унылым дождем
Если бы я была мифическим животным, я бы была...рведьмой или феей
Если бы я была музыкальным инструментом, я бы была...саксофоном
Если бы я была животным, я бы была...ехидной
Если бы я была цветом, я бы была...чекрным или фиолетовым
Если бы я была овощем, я бы была...соленым огурцом
Если бы я была звуком, я бы была...соулом
Если бы я была стихией, я бы была...бурей
Если бы я была машиной, я бы была.. порш мач инди
Если бы я была песней, я бы была... не помню названия, - Джей Ло
Если бы я была едой, я бы была...вкуснятиной
Если бы я была местом, я бы была...тайгой
Если бы я была материалом, я бы была...сталью
Если бы я была вкусом, я бы была...горьким шоколадом
Если бы я была запахом, я бы была...Иланг-илангом
Если бы я была религией, я бы была....... баптист
Если бы я была словом, я бы была... СОЛНЦЕ
Если бы я была частью тела, я бы была...глазами и губами
Если бы я была школьным предметом, я была бы… историей, физрой и литрой
Если бы я была мультипликационным персонажем, я бы была...гаечкой
Если бы я была формой, я бы была...зигзагом
Если бы я была числом, я бы была...11

Это цитата сообщения jkz-kz Оригинальное сообщение

БОЛЬШОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ -

НО ОНО ТОГО СТОИТ!
Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
Ну, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!




[показать]

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз

Это цитата сообщения Форсаж Оригинальное сообщение

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.



Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.



А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю — праздник,
Не то что Бля 8 Марта!

Это цитата сообщения Destroyer Оригинальное сообщение

Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь !

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время ?

У меня с моей женой обмен мнениями:
прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.

надпись в туалете:
"все уже написано до нас"

Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться.

Я встретил девушку - полумесяцем цикл!

Hа откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

...и на нашей улице КАМАЗ с пряниками перевернется...

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...

В Росии две беды - дураки и дороги, а в Америке две радости - умники и бездорожье.

Каждый имеет того, кого заслуживает

Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.

Пока красота спасет мир, уроды его погубят.

Да нелёгкая это работа - из болота тащить идиота...

Курочка по зернышку клюет, а весь двор обосран.

Где "совок" там и "мусор".

Выходя из туалета, мы надеемся что в нас ещe осталось что-то хорошее.

Когда хочешь идти в ногу, часто приходится вступать в дерьмо.

Матоязычная часть населения...

Береги челюсть смолоду!

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Hастоящему мужику жопа не нужна!

Вас я попрошу отдаться!

А дураков, каких мало, оказывается, много!

Прекрасный пол - дубовый паркет ...

Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...

-Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!

Ученье - свет, а в яйцах сила.

Hадежда умирает последней, поэтому никогда не женитесь на Hадях.

Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.

Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!

Xорошо подвешенный язык всегда чешется.

Hе хлебом единым, а воблой и пивом.

Водка-наш враг... Hо кто сказал что мы боимся врагов?!

Сделал дело - вымой тело.

Вот мой совет - на свете нет полезней,
Его запомни, по нему живи
Мой друг пойми - от нервов все болезни,
Hо сифилис и триппер - от любви!

У бегемота нету талии,
Зато какие гениталии!

Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

Two beer or not two beer?* Вот в чем вопрос.

Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

У красивой женщины всегда красивое имя.

Только красивая женщина по-настоящему рада, если ее хвалят за ум.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...

Любви все плоскости покорны

Hе чаем единым ссыт человек!!!

Кто был ничем - достал совсем.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме.

Счастливые трусов не надевают.

Hа судьбу, дураков и женщин не обижаются.

Сверхтормоз: читает букварь со словарем

Hа работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

Hаклейка на багажнике машины "Hе пей за рулем - на капоте удобней!"

Нечего зеркало пинать, коли рожа крива.

Курение вредно человеку только при жизни.

Девушка -- не воpобей, залетит -- мало не покажется!

Вот ты мне как споpтсмен скажи: стpелы - стpеляют, мечи - мечут, а дpотики..?

Семь раз об дверь, один об рельс...

Кто к нам с мечём, того и мордой об стенку...

Когда я не рядом с тем, кого люблю, я люблю того с кем я рядом.

Пиво неотвратимо приводит к концу.

Табличка в морге при входе: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН.

...регулярно изменял своей левой руке с правой, за что и получал по морде.

- А не подскажите ли вы мне...
- Ладно, не подскажем.

Snickers - первая шоколадка созданная женщиной-гинекологом.

Сынок, далеко не заплывай, а то утонешь. И вообще вылезай из тазика.

Шотландия: - Дочка, да не заглядывайся ты на каждую юбку.

Чудо в перьях - это у петуха!

Слова и музыка народные, исполняет автор после третьего стакана.

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Почему у гориллы такие ноздри большие?
- Hу, так ведь и пальцы - толстые!

Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат Калашникова

Песок, опилки, бyстилат - Ваш любимый Фpyт энд Hат!

Перхоть - это пыль от спиленных рогов

Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь?

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Наличие двух ванных комнат губит возможность сотрудничества.

На блюдечке с голубой ориентацией...

Любая юбка лучше всего смотрится Читать далее...

Это цитата сообщения Окси Оригинальное сообщение

Почему шоколад лучше, чем секс
1. Вы всегда можете достать шоколад.
2. Выражение: "Если ты любишь меня, ты с удовольствием попробуешь это со мной" - обретает реальный и приятный смысл с шоколадом.
3. Шоколад удовлетворяет вас, даже когда он мягкий.
4. Вы будете в безопасности, имея шоколад, даже в то время, когда вы ведете машину.
5. Вы можете пользоваться шоколадом так долго, как вы этого захотите.
6. Вы можете иметь шоколад даже перед собственной мамой.
7. Если вы вдруг откусите кусочек, шоколад не будет иметь ничего против.
8. Два человека одного пола могут иметь шоколад одновременно, без предварительного знакомства.
9. Выражение: "Заключение под домашний арест" - не напугает шоколад.
10. Вы можете иметь шоколад на рабочем столе в течение всего рабочего дня, не отвлекая и не расстраивая ваших товарищей по работе.
11. Вы можете попросить кусочек шоколада у незнакомого человека и при этом не получите пощечины.
12. У вас не будет чужих волос во рту, когда вы будете иметь шоколад.
13. Вы можете иметь шоколад в любой день месяца.
14. С шоколадом нет нужды притворяться.
15. Хороший шоколад найти очень легко.
16. Вы можете иметь весь шоколад, до которого вы дотронетесь.
17. Для шоколада вы никогда не будете слишком молоды или слишком стары.
18. Когда вы будете иметь шоколад, то можно не бояться разбудить соседей.
19. С шоколадом размеры не имеют значения, так как шоколад хорош любого размера.
20. Чтобы поиметь шоколад, вы не должны просить на это его согласия.
21. Вы можете иметь шоколад вместе с несовершеннолетними детьми и не попадете за это в тюрьму.
22. Шоколад не станет вас будить уже после того, как вы поимели его.
23. Вы можете иметь шоколад все выходные дни с утра до вечера и все еще оставаться в форме в понедельник утром.
24. В конце концов, очень легко найти шоколад длиной 25 см.
25. Шоколад не произведет на свет маленьких шоколадок спустя девять месяцев

Это цитата сообщения Цитатник Оригинальное сообщение

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.


8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.


Написано regkey

Это цитата сообщения Цитатник Оригинальное сообщение

- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!

Написано Chudnoy

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

к анекдоту


[показать]

кто и зачем пишет дневники