Это цитата сообщения lj_dinoza_yats Оригинальное сообщение

Без заголовка

- Я вел
ик, - гордо сказал мужчина. - Я могуч.
- Да, милый, - спокойно сказала женщина. - Ты мой великенький. Ты мой могученький.

(идея napopolam, дизайн идеи dinoza_yats)

http://dinoza-yats.livejournal.com/118669.html

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

недавно кто-то вспоминал диалоги Бродского с редактором :
- Вам нужно набраться терпения.
- Да? Я кажется могу его уже выделять.

Журналистка Маша – наше солнышко. Она только что закончила журфак, она всегда улыбается, у нее всегда есть в запасе пара хороших новостей и каждое утро она делает всем кофе. Вот такой очень добрый человечек и очень чистый. И на столе у нее всегда очень чисто. Наши столы стоят рядом, и работают на контрасте.

Мой стол:
- два пустых подстаканника для ручек
- четыре ручки и маркер, валяющиеся отдельно
- две точилки
- два тупых карандаша
- флэшка, погнутая и перемотанная скотчем.
- чашка кофе и две чайных ложечки
- ворох рекламных буклетов
- очки Гарри Поттера.
- много визиток, рассыпанных по всей поверхности стола
- много листов формата А4 и на них много букв
- ежедневник с пометками типа: «дайверов - порезать», «любовь - поправить», «фотографа - послать».
- зеркальце
- стопка чужих журналов
- стопка своих журналов
- рулон туалетной бумаги (почему он меня везде преследует?)
- путеводитель по Эквадору
- пустой спичечный коробок.
- непустой спичечный коробок.
- открытка с видом на водопад Игуасу
- капсулы с женьшенем
- недоеденный пирожок (я очень люблю есть. я не люблю есть, только когда я пью. и то потому что некогда)
- план номера в трех экземплярах, все разные, все почерканные, но нормальному человеку там все понятно
- пачка «Голуаза»
- обертка от шоколадки
- еще одна чайная ложечка
- коробка от диктофона, который давно умер.
- чек об оплате за детский сад
- пепельница
- маленькая грустная фиолетовая птичка из Перу
- монета достоинством в одну копейку.

Машин стол:
- клавиатура, обернутая в прозрачный чехол.
- вазочка с розой.
- все.

Недавно пришел внештатник Димка. Пришел вечером, когда Маша уже ушла домой. Сел в ее кресло, покрутился. Поболтал со мной, а потом воззрился на стол.
- Это чей стол?
- Машин.
- Это стол журналиста?
- Да, и очень хорошего.
- С ума сойти. Как же она тут думает?


…А что у вас на столе?

- Мама, а Степа говорит, что если я буду столько раз подряд смотреть "Такси-4" я стану совсем тупым. Поэтому я вчера не смотрел "Такси-4"! Я два раза посмотрел "Такси-1" и один раз "Такси-3".

Меня давно мучил вопрос, правда ли, что Снегурочка приходится деду Морозу не внучкой, а дочкой. И кто же, в таком случае его жена? А мама? Была ли у дедушки мама? Поскольку Мороз – славянский бог холода, ответ, стало быть, надо искать в языческих сказаниях. И я пошла его искать.
Покопаться в родословной деда Мороза – одно удовольствие. Мама у нас оказалась богиней смерти. Чуть ли не самая древняя славянская богиня. Звали ее Мара (она же Морена, она же Морана, она же Маруха). Всякие недобрые словечки типа «мрак», «кошмар», «заморить», «умирать» - производные от ее имени. В ведомстве Мары, помимо смерти, которой уже было бы вполне достаточно, находились также все прочие теневые стороны жизни - ночь, темнота и болезни.
Характер - нордический стойкий. К «клиентам» всегда приходила, нарядившись в белые одежды. Наши предки определенно были эстетами: славянская смерть - не в черном плаще и с косой, а в белых красивых одеждах. Наверное, красивая женщина-смерть в белых одеждах, это приятнее, чем страшная и в черных. Хотя тезис сомнительный. Я бы вот вообще предпочла мужчину с добрым и грустным лицом Дастина Хоффмана. Но это на любителя.
С папой ситуация немножко запутаннее. Гражданка Мара ходила замуж два раза. Первым супругом Мары был Даждьбог. Светлый славянский бог, тоже очень древний. «Дающий бог» - носитель солнечного света, податель небесной влаги и урожая, в общем - создающий условия для жизни на Земле.
Про совместное житие Мары и Даждьбога известно немного. Скорее всего, Даждьбогу с Марой было непросто. Уж больно разные натуры. Однако же понять Даждьбога можно - Мара по всем описаниям – дева невероятной красоты.
Соперником Даждьбога, светлого, стал противоположный ему по нраву субьект. В одних преданиях его зовут Велес, в других Кощей. В третьих дипломатично употребляют оба имени - Кощей (Велес). Но все сходятся в одном, это - Черный Бог, славянский владыка пекла. Он никого не умерщвлял, а только царствовал над покойниками. Внешность известная - страшный скелет. И имечко Кощей подходит ему более всего, слово «кошь» (или «кошт») означает - кость. Практически во всех сказках противники Кощея, добрые молодцы, по сюжету временно превращаются то в камень, то в дерево, то в лед - окостеневают. Эпитет «Бессмертный», разумеется, справедлив, но в этом смысле Кощей ничем не отличается от Мары и Даждьбога – древние славянские боги никогда не умирали насовсем.
Дальше еще интереснее. Согласно легендам, Кощей и Даждьбог – братья, вечные братья-соперники. Их отец - самый заглавный славянский бог, Сварог. В славянской иерархии он занимает место Творца. Ну тут все просто (у творца-то известно какие опции) – Сварог завершил творение Вселенной, утвердил двенадцать столпов, подпирающих небосвод, и достал Землю из первичного Океана. Славяне называли его - старый бог, прабог, в отношении к которому все другие боги - дети. Однако же, между его сыновьями Даждьбогом и Кощеем отношения сложились враждебные и непримиримые. А виной всему – женщина.
Языческие сказания порой чем-то напоминают бразильские сериалы. «И ушла Морена от Даждьбога, мужа своего первого, ко Кощею…» Неверная супруга не просто ушла, а подло сбежала, держа курс в Темное Царство, в котором Кощей пообещал ей должность Темной Царевны. Даждьбог пустился в погоню за коварными любовниками. Финальное сражение, как водится, произошло возле дуба. Битва состоялась на глазах у дамы сердца, и по результатам трех раундов Кощей одолел Даждьбога. Далее он милостиво предложил противнику два варианта. Или совсем исчезнуть, вместе с Солнцем, которое дает жизнь людям. Или остаться, но на определенных условиях – быть прикованным к дубу и истекать кровью. За это, так и быть, Кощей обязуется Солнце людям вернуть, и никаких препятствий солнечной деятельности не чинить. Даждьбог мужественно выбрал второй вариант и Кощей прибил его к дубу, со всеми вытекающими отсюда ранениями и кровотечениями. Простите за подробности, но кровь Даждьбога должна была питать сущностей темного царства – в этом и состоял кощеев замысел.
Даждьбог провисел на дереве три дня. А на исходе третьего дня «садился на Дуб тот Вран – Птица Вещая…» Ворон уселся и стал вещать: что, мол, деется такое! ой да не бывать Маре женой Кощея! Разозленный Кощей пустил в Ворона стрелу, которая взмыв вверх, вернулась обратно и угодила Кощею прямо в голову. И снесла ее с плеч долой. Тем временем истекающий кровью Даждьбог отвязался от дерева и разрубил изменщицу Мару надвое. Сам рухнул рядом. В общем, все умерли.
Но Великие боги (именно так пишут в сказаниях, не указывая имен! просто - самые крутые безымянные боги) решили, что так оставлять все нельзя. Необходимо восстановить нарушенный Лад Всемирья (читай, вселенское равновесие). И поэтому всю троицу оживили обратно. Кощею вернули голову, Мару сшили, и даждьбоговы раны залечили. Было решено что «…половину года Сварожьего Кощей с Марой царствовать будет, а остальную половину – Даждьбог». Все по-честному: ночь и зима – Черным богам, день и лето – Светлым. Сварог Читать далее...

«Last Christmas I gave you my heart…» пели в прошлом столетии ребята из Аббы.
А вы когда-нибудь признавались в любви под Новый год?
А вообще когда-нибудь признавались?
Только я не про такое «я люблю тебя» спрашиваю, которым приветственно обмениваются подростки, и прощально – герои американских сериалов, и которое выскакивает само, не вызывая ни тени смущения, ни душевного трепета. Я - про настоящее, когда краснеешь до корней волос. Расскажите, как это было с вами.

- У нас бортовой журнал. Его в осноном авиапассажиры читают, которые в Ростов летят.
- А я вот летел!.. Да... Как-то... Куда-то... В Волгоград. Извините. В другое место.

Самое тоскливое состояние, когда тебе звонит не тот мужчина. Уж лучше бы никакой не звонил. И ты не чувствовала бы так остро и безысходно, что тот – не звонит.
И ты не чувствовала бы такой жгучий холод.

*
- Я обещала ей прийти домой трезвой. …Так что этот коньяк называется «Прости, Лерчик!».
*
- Ну как свидание?
- Тестостерону не хватило! Алкоголизм один.
*
- Где ты говоришь, магазин с коньяком?
- Через прямо.
*
- Вам к коньяку стаканчики нужны?
- Что вы! Мы же все друзья!
*
- …А после второй бутылки коньяку мы с ней вышли в состояние «ипостась-ипостась»
*
- Ты что так долго думаешь?
- Что пить. Я же после корпоративной вечеринки.
- Коньяку?
- Да, коньяку бы. Но после водки не стоит.
- После водки - пожалуй, да. Не стоит.
- …Два пива, пожалуйста!
*
- Эт что у вас за коньячок?
- Видишь, написано ХО.
- Хо! Въетнамский, наверное.
- Пробуй. ...Ну как?
- Не, не въетнамский. ...аХОенный…

Это цитата сообщения Сама_Глупость Оригинальное сообщение

Душа на самом деле очень маленькая. Размером примерно с пятку. Особенно если свернется клубочком и сделает вид, что ее там нет. В пятку душа прячется потому, что пятка - это кость! Ну что же может случится с такой крепкой и твердой костью? Вот душа и отсиживается там, как в окопе.
Во все остальное время душа бродит по организму и занимается всяким разным. Обычно она карабкается на самый верх, в голову, сидит там и смотрит в окошки. Именно поэтому и говорят, что глаза - это зеркало души. Хотя врут, конечно. Ну какое это зеркало, когда окно? И в нем душа светится. Маленькая, улыбчивая и довольная.
Правда, она не всегда бывает такой. Иногда на нее находит и душа стоит посреди организма, такая возвышенно-трагичная, и завывает стихи. Хорошие или плохие - это уже как кому повезет. Он этого внутри бывает такой холодок и странное чувство. Глупые люди думают, что это от голода и бросаются есть. Все это падает на голову возвышенной душе и она, обкиданная жёваными макаронами и облитая чаем, очень обижается.
Но чаще у души бывает хорошее настроение. Если ей хорошо, если она насмотрелась в окошки и довольна собой и жизнью, душа становится ровно посередке и начинает петь Песню. Остановитесь на секунду и прислушайтесь. Слышите тоненький радостный голосок? Это она :)
(с)

Это цитата сообщения lj_hrivelote Оригинальное сообщение

Наверное, этого стоит дождаться. Пережить дурацкий возраст, когда без мужчин никак, и в конце концов освободиться от необходимости соответствовать чьим-то ожиданиям - и от собственных ожиданий, которым не находится соответствий. Вот тогда-то, тогда я перестану стыдиться неудач и избытка досуга. Тогда никто не запретит мне держать кошек, баловать чужих детей, поучать, хвастать и бездельничать. Мне не придется лезть вон из кожи, чтобы казаться умной и/или сексуальной. Мне наконец-то станет насрать, где он, с кем он, и существует ли он вообще. Я смогу не выслушивать чужие советы, а раздавать свои собственные направо и налево.

Сейчас мне жаль на это времени, но на самом деле я люблю печь пироги, вязать носки и сажать цветы, ничего смешного, я действительно умею. И я надеялась прийти к этому естественным путем, как это бывает, когда тихо и незаметно старишься в своем доме, в кругу близких людей, научаясь жить их заботами. Думала, не понадобится ничего пережидать в одиночку, пережидать свой долгий, пышный, нелепый и мучительный, никому не нужный расцвет. Мечтать о том дне, когда это тело окончательно и бесповоротно увянет, и одинокие ночи покажутся вполне заслуженными и само собой разумеющимися. Когда утихнут злые слезы в горле и смешки за спиной. Я не виновата в том, что нелюбима, и никто не виноват.

http://hrivelote.livejournal.com/143456.html

Это цитата сообщения Tatiana_TIS Оригинальное сообщение

[280x420]


...у человека есть шестое чувство — религиозное. Думает он об этом или не думает, но у него такой же, простите, как орган деторождения, есть орган, который Бога хочет. И если это не удовлетворено, он ничем не насытится. Душа не заполнится ничем — ни любимой работой, ни детьми, ни любимой женщиной, ничем — кроме Того, Кто ее создал, кроме Господа Бога. Раз ты хочешь счастья, человек, то иди к Тому, кто тебя создал.
...
Митрополит Антоний всю жизнь положил, чтобы человеку объяснить, что он человек, что это высокое очень звание. Он пишет, что мы измельчали до звания рабов, а из Бога сделали идола. Как же мы тогда можем быть соработниками Бога, если мы муравьи поганые? Смирение не в том состоит, чтобы себя втоптать в грязь. Как сказано, что Бог силу Свою за немощью являет — не за той немощью, когда ты лежишь, сам себя втоптав в грязь, и думаешь, что смирился, а в той немощи, когда ты — как повисший парус, весь открылся Богу, ждешь ветра и говоришь: Господи, приди ко мне!
Вот что такое немощь — это ожидание Божества. Это алчба. Это — не пил семь дней воды, вот так хочется пить. Вот так невозможно жить дальше без Него. И что будет — внучок там поправится или еще что — это все чепуха: мне надо лично, я задыхаюсь без любви! Человек не может жить без любви, он задыхается. От этого происходит все остальное: наркотики, водка, прочее, прочее. Я это знаю по себе. Без любви человек умирает заживо — живой труп. Ходит, делает свои дела, исполняет свой долг, но задыхается.
....
Поэтому давайте помнить, ребята, всегда, что Иго Мое благо и заповеди Мои легки, что никакого дядьки с палкой и с бородой нету, что есть любящий Сущий, Который всех нас примет в любой день и час, как разбойника принял, и блудницу, и мытаря. Ну почему в раскрытые объятия мы не идем, почему все мы хромые, слепые, прокаженные, несчастные, запутавшиеся?
...
Почему мы унываем, печалимся? Мы не задуманы унывающими, это не наше чувство. Уныние — это что такое? Результат греха. Грех — это поле смерти. Зачем мы туда идем, на поля смерти? Чего мы ждем оттуда? Там смерть, там уныние, там пустота, там ничего нет.
Дорога спасения — трудная и длинная, потому что, как пишет Исаак Сирин, если бы каждый ныряльщик за жемчугом в каждый свой нырок доставал жемчужину, жемчуг бы обесценился. Поэтому того, что с трудом дается, — уже не отдашь.
....
Не бывает ведь шесть правд. Правда одна. Попробуй, человек, попробуй. — Невкусно, я не буду. — Да ты попробуй сначала, а потом говори, вкусно или нет. — Выглядит отвратительно как-то… не буду. — Попробуй! Попроси у Бога. Не удачи, не здоровья. А попроси у него, чтобы дальше жить твоей душе: помоги, Господи, не знаю, как жить, не знаю, зачем я живу. Помоги, умоляю! — Только от всего сердца, и сразу увидишь, что будет. Отец выбежал навстречу сыну, расточившего все имение, и не для хорошего устроил пир, а для такого вот, как я, который замучился, который не может больше так жить. Он не дает сыну договорить, что, мол, отец я у тебя наемником буду — он даже не дал ему возможности сказать эту фразу, он хочет, чтоб сын был сыном, а не рабом. А раб Божий — это не раб Божий, это работник Богу. Это просто старое такое слово славянское, которое означает работник, который добровольно работает. Вот в чем дело-то.
...
Ну а эти все пути к Богу и прочее — это должен быть личный опыт, никому ничего не объяснишь, никого ни в чем не убедишь, это сто процентов. Воспитание все идет до четырехлетнего возраста, потом можно только что-то подправить; это факт, установленный учеными. Человек должен тебе позавидовать: смотри, ничего у него нет, а он все улыбается, все ему хорошо, всем он доволен. Вера — это радость, это всем быть довольным. И смирение — это быть всем довольным. Не подклоняться под любую палку, а всем быть довольным. И воевать надо, и защищать слабых, и убивать надо врага, когда он напал на родину твою.
...
Когда мы работали там, в этом кино, на Соловках, бывало всякое: падаешь с ног, нет сил. Хочется и выпить, и курнуть, и то, и се. Там с нами был отец Симеон, москвич… Я говорю: «Отец Симеон, ну что ж так долбит?» А он мне: «Петр, молитесь, молитесь, не можете — ну хоть „Господи, помилуй“». Я говорю: «сто процентов поможет?» Он: «сто процентов!»
Вот и надо вдолбить себе одно — что Бог сто процентов поможет. Он не предаст, не изменит, Он всегда Тот же, Который был две тысячи лет назад и есть сейчас, это Тот же Христос, это все то же самое, все без изменений, и сто процентов будет помощь. Кажется, невозможно терпеть, все. Но потерпи еще десять минут — увидишь! Все нам всегда по силам дается. Бывает, проваливаешься, думаешь: «Господи, прости» — наливаешь, пьешь. Думаешь: ну, дурак! Но стоит пятнадцать минут переждать вот это самое страшное — смотришь: попустило. Потому что раз болезнь долгая, трудная, и лекарства горькие. Аппендицит резать надо, манипуляциями Читать далее...

Это цитата сообщения Апрелевка Оригинальное сообщение

Окуджава

Он, наконец, явился в дом,
где она сто лет мечтала о нем,
куда он сам сто лет спешил,
ведь она так решила, и он решил.

Клянусь, что это любовь была,
посмотри, - ведь это ее дела.
Но знаешь, хоть Бога к себе призови,
разве можно понять что-нибудь в любви?

И поздний дождь в окно стучал,
и она молчала, и он молчал.
И он повернулся, чтобы уйти,
и она не припала к его груди.

Я клянусь, что это любовь была,
посмотри: ведь это ее дела.
Но знаешь, хоть Бога к себе призови,
разве можно понять что-нибудь в любви?

Два кавалера, посредине - дама.
Кавалеры ведут.

Тело радуется: эх, хорошо!
Голова поддакивает. Голове интересно.
А сердце говорит, что имеет право хранить молчание. Имеет право на два звонка. И на своего адвоката.

Что до меня – я традиции уважаю, мне с ними как-то спокойно. А вот Ксюха-Мать – нет. Ее можно даже попробовать спросить: «Мать, а любишь ли ты традиции?» Она непременно сморщится и скажет с выражением: «Гав-но!»
А между тем, это человек, который от своих собственных традиций не отступает ни на йоту.
Ее и зовут-то Мать, не потому что она родила свою дочку самой первой. А потому что это традиция такая.
…Она традиционно вешает себе что-нибудь на шею. То шарфики, то чужие проблемы, то моих детей. В Лиманчике она носит на ней туалетную бумагу. Иногда у нее на шее оказываются совершенно неожиданные вещи. Когда Мать вернулась с дня рождения Лехи Зорина, ее шею украшал белоснежный кружевной ошейник.
- Это че у тебя за хрень?
- А, - отмахнулась, слегка покачиваясь. – Это подвязка невесты.
- Невесты???
- Ну…. я там еще на свадьбу попала… такое…
После верстки номера она пришла с компьютерным кабелем на шее. Кабель был четко застегнут входом в выход.
- Ты что же так и по улице шла???
- Ой… Ну да… А я-то думаю, чего все так смотрят? Может, выгляжу хорошо?…
- А на фига ты вообще его прицепила?
- Нууу... – гордо подняла голову. - Оберег.
Еще Мать очень любит тырить бокалы в общественных заведениях. Это не связано ни с врожденной клептоманией, ни с отсутствием посуды у нас дома. Это просто традиция такая, старая, панковская. Удачной добыче она радуется как ребенок. «Вишь, какой! Туборг написано!». Из поездки в Сочи приволокла солидный стеклянный штоф, правда без крышечки. В какой-то момент мы с Анькой тоже втянулись и стали ей помогать: оперативно подсовывать под трофей пустую сумку и делать мечтательные лица, когда официантка собирает посуду со стола. Коллекция разрослась. Лажанулась Мать всего один раз, на пивном фестивале, когда вместо традиционной кружки притащила фартук торговца пивом. С кого сняла – не помнит.
Когда ей стукнуло 35, она принялась кручиниться. Это тоже традиция, ежегодная. «Какая я теперь старая! Вот гляну на себя в зеркало – и тошнит». Анькина мама, услышав про такой непозитивный настрой, велела ей передать: «Ну что же! А мне стукнуло 70! И когда я смотрю на себя в зеркало – меня тоже тошнит!» Мать это немного приободрило. Перед выходом в ресторан мы с ней нарядили ее в гламурный костюм. Дунули. Восхитились. Решили: если Анька скажет, что костюм говно, значит трава хорошая. А Анька сказала: трава – говно.
Мать на радостях утянула в тот вечер из кабака огромную кружку с надписью «Сокол». Теперь это гордость коллекции.
А еще Мать умеет находить старым традициям новое применение. Вот свежий случай. Плясали мы дружественной славной толпой в ирландском пабе. Меня развезло раньше, чем я планировала, и организм повелел мне тихо удрать домой. У Матери организм отмалчивался, и она осталась дальше - попить и поплясать.
В шесть утра раздался звонок в дверь. На пороге стояла Мать с загипсованной по колено ногой. Я сползла по стенке.
Мать на одной ноге проскакала на кухню, уселась и закурила. «Не поверишь, на ровном месте!» Я не поверила. И с ужасом выслушала историю о том, как она «потанцевала немножко, а потом пошла садиться за столик и по дороге как-то так… непонятно как… ну я ж еблан… а народ меня в БСМП отвез… такая была группа поддержки… на каталке меня катали, шампанское пили… даже хирурги, по-моему, пили…».
Остаток утра Мать промучилась от невыносимой боли, то так то эдак укладывая несчастную загипсованную ногу. Суточную дозу кеторола она выглушила за несколько часов. Кеторол ее не брал.
Утром телефон стал разрываться от звонков с работы. «Через 5 часов надо сдавать журнал в типографию, а главный редактор сломал ногу!».
Бледная осунувшаяся Мать сидела с сигаретой в руках, телефонной трубкой у уха, и раскаленным от напряжения ноутбуком перед глазами. Я много чего видела в жизни, но чтобы номер верстали по телефону – такого я не видела никогда.
А вечером приехал полезный гость.
- Док, слушай, а посмотри ногу Матери.
- Снимок есть?
- Есть.
- Давай.
Через полминуты док отложил снимок в сторону.
- Здесь нет перелома.
- Как - нет??? Подожди!!! Ты хорошо посмотри.
- Здесь. Нет. Перелома.
Он потоптался по кухне, углядел ножницы, и аккуратненько разрезал массивную гипсовую конструкцию, которую так долго ваяли доблестные хирурги из БСМП.
- Связка надорвана. На ногу три дня не наступать. Хочешь – нарисуй йодовую сетку. И кеторол вот этот вот пить не стоит. Лучше уж водки.
Мне пришлось уехать по делам до самой ночи, и когда я вернулась, в доме царила удивительная тишина. Я заглянула в спальню. Там, безмятежно раскинувшись на кровати, счастливо дрыхла Мать, выпростав из-под одеяла радостную ногу, которая еще утром казалась совершенно безнадежной. На кухне лежала записка с размашистой надписью: «кеторол – гавно», сверху торжественно припечатанная пустой бутылкой «Флагмана».
И я считаю, все правильно. Потому что и лечиться надо только в лучших традициях.

и недосып, и недоёб
и недоразночтения...
- который год у нас с тобой
одни недоумения.

Как правильно пишется название стадиона в Барселоне:
Camp Nou или Nou Camp?
если можно - картинкой подтвердить
сама не могу найти

- Какие вы у меня молодцы! По-моему, сегодня вы вполне заслужили пиццу на ужин! Вот я оставлю денег. И еще каких-нибудь вкусняшек купите!
- Ясно. Опять с работы поздно придешь.

- Мам, а Первомай – это где?
- Нигде. Это праздник такой.
- Праздник? Вот уж никогда бы не подумал.
- Почему?
- Ну песня есть у Пушного. А Ленин всех послал на Первомай…