Это цитата сообщения Mega_Ego Оригинальное сообщение

UL'ka® (11:00:15 5/02/2008)
Пугались ли вы в детстве машин с буквами номера ССД - "Смерть Советским Детям"?

koshka (11:00:41 5/02/2008)
да, ОЧЕНЬ

UL'ka® (11:00:57 5/02/2008)
ещё было "кто на линию наступит, тот и ленина погубит"

koshka (11:01:25 5/02/2008)
ещо "ты по люку не ходи, МАМУ С ПАПОЙ НЕ ГУБИ"))

UL'ka® (11:01:32 5/02/2008)
бля)))))))))))))))))

UL'ka® (11:01:57 5/02/2008)
господи, ну вот кто это придумал?

UL'ka® (11:02:02 5/02/2008)
ещё же ПО ВСЕЙ СТРАНЕ!

koshka (11:02:40 5/02/2008)
ну)

koshka (11:02:59 5/02/2008)
бля, ЛЕНИНА ПОГУБИТ

UL'ka® (11:03:18 5/02/2008)
ага, который, простите, МЁРТВ сто лет

koshka (11:03:57 5/02/2008)
ктото наступил на линию

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

... агрессивность - своего рода психический кашель, способствующий распространению инфекции;
...страдать полезно. Это закаляет, как окунание в прорубь. Застревание в страданиях вредно. Никто не может жить в проруби.
... чувство вины полезный груз, при условии, что вы пользуетесь им для развития силы своей души, как штангой в спортзале. Если вы носите его с собой постоянно надорвете психический хребет.
... любая душевная боль подобна высокой температуре. Очищает организм от вирусов.
... пока человек не доказал, что он плохой, считайте, что он хороший, добрый и порядочный.
... плохих людей нет. Есть слабые, неадекватные, заблудившиеся в жизни и те, на кого нам не хватило душевной мощности.
... принцип "ты мне - я тебе" работает. В младших группах детского сада. Я не знаю, что приносит людям больше неприятностей: сама несправедливость или борьба с ней.
... относитесь спокойно к чужим словам. Все, что вы пускаете в душу - ваше. Все, что не пускаете, - пролетает мимо.
... если вас задели - значит, в мире два больных: он, который задел вас в силу своего душевного нездоровья, и вы, который в силу своего душевного нездоровья оказался задетым. Нездоровьем кого из этих двух больных вам, на ваш взгляд, стоит заняться? Что проще? Нужнее? Перспективнее?

Это цитата сообщения о_Анатолий Оригинальное сообщение

Быть гневливым и раздражительным есть не что иное, как наказывать себя за чужие глупости.

Иеромонах Арсений (Минин).

- Мам, знаешь, а бабушка говорит, что если не помыть вечером посуду, то к нам придут тараканы.
- Ну прям так сразу не придут…
Мысленно скриплю в адрес бабушки, но потом меня осеняет:
- А вообще могут, конечно! Хочешь я тебя научу мыть посуду?
- О, давай!
…Макс моет каждую тарелку обстоятельно. Старательно капает на мочалку средством для мытья посуды, намыливает тарелку со всех сторон, потом долго полоскает, придирчиво разглядывая ее со всех сторон, потом, кряхтя, слезает с табуретки и бежит ко мне показывать эту тарелку – какая она теперь чистая.
Недавно пришел на кухню в полпервого ночи, полусонный и встревоженный:
- Ты не забудешь помыть посуду? А то тараканы придут.
Я отлипаю от компа с недописанной статьей и раздраженно говорю:
- Ну если это тебя так волнует – возьми сам и вымой.
Молча подставил табуретку, вскарабкался и принялся мыть, то и дело роняя скользкие тяжелые тарелки из непослушных ручонок.
Я понаблюдала и сжалилась:
- Ладно. Давай половину ты вымоешь, а половину я.
- Хорошо, мам! Смотри как я много уже намыл!
- Молодец. Иди, ложись.
- А ты не забудешь домыть остальную? Не забудешь? А я же тебе помог, правда? Я же молодец, мам? Степа мне сказал: «Вот и славно, будешь всегда теперь мыть посуду!» А я на это согласился. Я же тебе помощник.
Ушел спать счастливый.

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

“33 зондирующих вопроса” Вен. Ерофеева

Эти вопросы Венедикт Ерофеев подготовил для некой “абитуриентки Екатерины Герасимовой”. Попробуйте-ка ответить (с помощью мозга, не ища разгадки в сети), хотя бы на половину из них. Ладно, хотя бы на треть.

33 зондирующих вопроса абитуриентке Екатерине Герасимовой

1. Рус. лит-ра. Неизвестный поэт XVIII века имел обыкновение читать свои оды, стоючи на коленях у трона императрицы. И в качестве гонорара удостаивался "всемилостивейшими оплеушинами". Что это за поэт и кто эта императрица?

2. Рус. язык. Какая из частей речи (существительное, прилагательное, глагол, наречие, союз и т.д.) – древнейшая у человечества? (Существительное – вторая по старшинству, но не более 48 тысяч лет).

остальные вопросы

Водили мы с Ксюхой своих детей в театр. На «Спящую красавицу».
*
Беглый осмотр сидений в зале показал что «…не как в кинотеатре! В подлокотниках нету отверстий для «колы». И руки сползают!»
*
Макс старательно запоминает действующих лиц. Юную принцессу играет совсем не юная актриса.
- Мам, это кто?
- Принцесса. Видишь, она уже выросла. Она теперь восемнадцатилетняя принцесса…
Степа кряхтит:
- …лет сорока.
*
На очередной арии певца измученный Степа хватается за голову.
- Ну он же мог это просто сказать! Ну зачем это обязательно петь!
*
Стоим в очереди за новогодними подарками, которые прилагаются к билету. Вот бы взрослым тоже выдавали подарки. Картонные коробочки - с коньяком и шоколадкой. Красота.
*
После спектакля пошли в ресторан. Заказали всякого разного. Потом спохватились: а деньги-то есть? Денег почти нет. «Я думала ты возьмешь» «А я думала - ты». От чего отказаться? Водку уже успели принести. Селедку тоже принесли. Попробовали отказаться от хлеба и максова пюре. Зачем ему пюре, если он уже заказал пельмени. Потом вычеркнули мою рыбу – хватит и селедки. …Господи. Зачем мы так много водки-то заказали. Придется пить. …Уже дети поели. Уже наигрались и устали. А все сидим и пьем из последних сил. Еле ушли.
Вот парадокс. Так накидаться – и только потому что денег не хватило.
*
Обратно весело скачем по Садовой вприпрыжку. Несемся, распугивая прохожим. Кричим: «на старт-внимание–марш!» и хохоча бежим, взяв детей за руки.
На остановке пытаемся отдышаться. Макс дергает меня снизу за рукав.
- Мама! Мам! А знаешь почему… Мам, ну послушай! Знаешь почему мы себя так вели? (глядя ангельским взором). Потому что мы - панки!

Наша журналистка Маша пишет статью, посвященную секретам.
Вот небольшие выдержки из нее
«…Хранить тайну – очень сложная задача, которую легче выполнять сообща. В мыслях каждого из нас имеется нечто тайное, о чем другим – «ни-ни!». Но, с другой стороны, какой же это секрет, если о нем никто не знает?! У секрета должен быть хозяин, хранитель, и конфиденциальный статус».
«…Люди делятся на тех, кого чужие секреты напрягают (отчасти, потому что они их честно хранят), и тех, кто на седьмом небе от обладания чужой тайной. Потому что знание – сила, а секретное знание – двойная! Не зря существует восточная поговорка о том, что секрет – твой раб, но раскрыв его, рабом становишься ты».
«…Почему мы испытываем потребность делиться своими тайнами с другими людьми? Чтобы, рассказав кому-то секрет, впервые озвучить его для себя. С целью приобрести единомышленника. Чтобы просто получить подсказку от человека сведущего. Либо сбросить с себя бремя ответственности и переложить его на другого. Как бы странно это ни звучало, но некоторые люди, сообщая конфиденциальную информацию кому-то одному, бессознательно желают, чтобы ее узнали остальные. Возможна и пятая, более замысловатая причина: я рассказываю тебе свой секрет с целью посмотреть, что ты с ним сделаешь…»

В связи с этим у меня два вопроса.
1. Если вы из чего-то делаете секрет – нужен ли вам человек, который будет «в курсе» и почему?
2. Чьи секреты вам легче хранить: свои или чужие?

- Жили были пчел и пчелиха...

«…Когда-то, по молодости, когда я еще думал, что заказчику что-то можно объяснить, ко мне пришел один, и стал рассказывать, чего он хочет и как это должно выглядеть. Я по наивности принялся объяснять ему, что из этого возможно, а что нет, и долго рассказывал ему о законах дизайна.
Он слушал-слушал. А потом откашлялся и сказал:
- Ну-у-у… эта… Законы ведь люди пишут!
И я понял, что мы говорим о разных вещах. Я – о законах природы. А он об уголовном кодексе».

- Я не могу выйти на работу потому что заболел Максик. И бабушка, которая с ним может посидеть, тоже заболела. Да, собственно, я и сама заболела. Так что у нас тут лазарет – будь здоров!

Мужской взгляд на мою череду замужеств:
- Что ж тебе не везет-то так!
Женский взгляд:
- Ну почему замуж выходят одни и те же…

Это цитата сообщения Lidia_Lyuba_Borochin Оригинальное сообщение

Позаимствовала у Old_Long

Так всё просто...

Дорогой дедушка Мороз!

Дела у меня обстоят так. В новогоднюю ночь тебе придется искать меня где-то под Полтавой. Там, говорят, все хорошо - леса, самогон и селяне. И – многогоголя. Ну то есть, много персонажей, достойных Гоголя, а также сплошные вечера на хуторе. Добрые люди уже купили мне билет и место на чьей-то кровати в пансионате.
Дедушка! А вдруг ты меня не найдешь? Давай я тебе все сейчас расскажу.

Виш-лист.
1. Пульты от телевизора. Пусть их станет втрое больше. И пусть они отзываются на свист и сами выползают из-под дивана.
2. Пусть виски со мной тоже дружит. А не только я с ним.
3. Мозг. Сделай пожалуйста мне немножко больше мозга. Потому что мне нужно место для мыслей, а в имеющийся они не помещаются.
4. Долг за коммунальные услуги, наоборот - меньше. Не перепутай.
5. Что-то я хотела про мужиков. Ладно, вспомню позже.
6. legalized ( несерьезно, конечно, но я на всякий случай - вдруг пройдет).
7. Концерт АукцЫона в нашем городе. В прошлом году ты плохо расслышал и мне пришлось ехать в Москву.
9. Самопридумыватель заголовков к тексту.
10. И еще одно маленькое непредусмотренное желание с открытой датой.

Спасибо.
До встречи.

У родителей заработал компьютер. Стоял-стоял, сломанный, а тут вдруг починился.
- Па, неужели ты разорился и пригласил мастера?
- Не-а. Его починил компьютерщик, который со мной работает. Причем совершенно бесплатно.
- Это как так?
- А я ему каждый день приходил и говорил: «Игорь, я опять смотрел сериал «Татьянин день». Он мне: «Ну и что?» А я ему: «Не-е-ет, ты вот возьми и посмотри сериал «Татьянин день». Капал-капал на мозги каждое утро. И однажды он его посмотрел. Пришел на работу в ужасе: «Виктор Михалыч, как вы ЭТО смотрите???» А я ему: «Во-о-от. Теперь ты представляешь, с чем мне приходится иметь дело!» Он в тот же вечер приехал и все починил. И теперь я пересадил маму за компьютер, а сам смотрю спокойно баскетбол.

Да здравствуют наши сериалы!

Это цитата сообщения Rock_Video_Music_Box Оригинальное сообщение

А.Башлачев . Ответы на записки.

[400x295]
24 мая 1987 года.
Устный выпуск журнала "РОКСИ".
ДК Ильича.

На студенческой практике в Петрозаводске мы с подружками забрели в книжный магазин и обнаружили там книжку со странным названием «Роман с кокаином». Автор - Михаил Агеев. Купили. И погибли.
Книжка была замусолена до дыр, мы перечитывали ее под партой на лекциях, восторженно переписывались цитатами: «ах, ну как он сказал! как он сказал!» Выискивали скудную информацию об авторе: «Ну вот, опять я прочла, что это один из псевдонимов Набокова. Но уже ж доказано, что это другой человек. Кто же он такой?».
Мы усиленно подсаживали на Агеева друзей и товарищей. И загибали пальцы – кто подсел, кто не подсел. Мы тестировали Агеевым новых знакомых – способен вценить или не способен. Мы попытались отыскать «Роман с кокаином» в Ростове, нашли, купили десяток экземпляров и незаметно (от всей души, конечно), раздарили все до одного.
Прошло с десяток лет. Мы давно обросли новыми книжками, и некогда потрясший нас Агеев потихоньку не то чтобы сдавал позиции, он просто крепко осел в душе - как камень в собственном фундаменте. Цитировать уже не было потребности, слова забылись, осталось ощущение.
И вот уже во взрослой жизни мне повстречалась Анька. Мы изредка приятельствовали, иногда пересекаясь нашими параллельными мирами на каких-то общих днях рождения. А на одном таком празднестве, крепко подвыпив, неожиданно постановили: через полгода, на 1 апреля поехать в Одессу. Ну, все когда-нибудь хотят - взять и поехать в Одессу, потому что «это же блин Одесса и вообще». Вот и мы захотели, а через полгода как-то даже об этом вспомнили, и, что удивительно, - поехали.
Наши спутники без конца висели на деловых встречах в кабаках. А мы с Анькой бродили вдвоем по Одессе и дивились, как мягко и стремительно этот город проникает под кожу… Зашла речь, само собой, о любимой теме – о мужиках, о флирте, о разнице между мэ и жо. И Анька сказала: «Помнишь, это у Ремарка, по-моему, было так хорошо сказано: «Для влюбленного мужчины все женщины - это только женщины, за исключением той, в которую он влюблен: она для него человек. Для влюбленной женщины все мужчины - это только человеки, за исключением того, в которого она влюблена: он для нее мужчина.». Помнишь?» Я покивала, и внутри заколыхалось что-то далекое, пронзительное и родное. «Отлично сказал, да, я помню. Конечно, помню. Лучше не скажешь…»
И только через двое суток, накануне отъезда, когда мы пили в каком-то ресторанчике, прощаясь с Одессой, меня осенило. И я заорала на весь кабак: «Анька! Да какой же это к чертовой бабушке Ремарк! Это же Михаил Агеев! Это же «Роман с кокаином»!!!» Мы синхронно подскочили и, потрясенно всматриваясь друг в друга, в один голос воскликнули: «Ты – читала???»
И все.
Дело даже не в том, что я неожиданно нашла собрата по книге с таким же фанатичным блеском в душе («узнаю брата Васю»). А в том, что из-за одной этой книги оказалось возможным взять и ввинтить нового человека в свой процессор, где-то в район материнской платы, точно поняв, его место – там. И не ошибиться.
Так не бывает, думала я. Человек ведь становится близким постепенно. Ты медленно и осторожно, по одной, расстегиваешь перед ним пуговки на душе. А мы с Анькой, услышав заветный пароль, взяли и синхронно рванули «молнии», какие там пуговки….
Потом я поняла, что вообще-то так бывает - друзей находят и после тридцатника, и они могут стать ближе друзей детства и студенчества, и это уже выбор другого уровня. И у меня их появилось немало.
Но Аньку притащил именно Агеев. Можно сказать, он ее очень талантливо пропиарил. Потому что теперь, чтобы вывинтить Аньку, придется менять весь процессор.

Она стоит у могилы друга. Ее привез сюда любовник. Женатый любовник. Он стоит рядом и смотрит на нее. А она смотрит на могилу, которой уже 8 лет. И думает про них. Про того, который лежит там. И про того, который стоит рядом.
«…А ведь он мне никто. Но он есть. А там – кто. Но его нет».
Истинная любовь – это дружба.
...Какая одинокая осень.

*
- Мам, ну как же самолет может по небу летать? Он же в Бога врежется!!!
*
- Знаешь, мам, а я пока спал, ко мне бандиты не приходили. Они не смогли. Потому что у меня на полочке - друг Бога. И он их не пустил. Он очень хороший, этот друг Бога. Ну че - не помнишь? Ну, охранник! Он нас охранял. Его тоже зовут Максим.
- Ангел-хранитель что ли?
- Ну да. А я как сказал?

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение

Профессиональная деформация -

это когда в школьном буфете требуешь для ребенка "сосиску в тексте".

Это цитата сообщения Геласимов Оригинальное сообщение

[700x525]

Люся - фантастический рассказчик. Вот сейчас она увлечена историей о том, как покупала в Нью-Йорке эту японскую пижамку, которая надета на ней. Вообще, в этой поездке в Прованс она зажигала по полной. Завела нас с Надькой в кондитерский магазин и заставила перепробовать все засахаренные фрукты. А когда я отошел к дальней полке и снял с нее какую-то коробочку, чтобы поближе рассмотреть, она тут же выскочила откуда-то из-за спины и с набитым ртом начала взволнованно повторять: "Фто нафол? Фто нафол?" В общем, прикалывалась как могла. Я бы хотел в ее возрасте испытывать такую же любовь к жизни. Честно.