Дорогие друзья мои. Разнополые. Гетеросексуальные. Хочу спросить вас про дружбу.
Спать или не спать - вот в чем вопрос?
Ну или так: можно ли испортить дружбу сексом?
...А то мы тут все вслух дискутируем, ни одной умной мысли не запомнили, и выводов никаких не вывели (так и живем в хаосе, не ведая, что секс грядущий нам готовит).

Пришлось временно пересесть за соседний комп, Машин. Боже мой, какая у нее красивая картинка на рабочем столе. Вся в духе нашей юной свежей романтичной Маши – цветы в каплях росы. Думаю, да. А я вот старею. У меня не такая картинка. А какая? И, чорт – сижу, не могу вспомнить. Может, дети? Нет, не дети. И не море. И не небо. Решила на характер: возьму и вспомню. Ни фига. Пошла посмотрела: оказывается у меня на рабочем столе нет НИКАКОЙ картинки. Вот такой я ни хрена не визуал.

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

- …А я тебе тогда не дам свой пластилин.
- А я тебе не дам свои фломастеры.
- Жадина-говядина! Все. Я на тебя обиделся.
- Ну и зря.
- Извиняйся передо мной! Немедленно!
- И не подумаю.
- Если ты сейчас же не извинишься, я умру. И буду лежать здесь весь умратый.
- Лежи-лежи. Вот кто-нибудь наступит, слон например, будет мимо проходить…
- Да я этому слону как дам.
- Ты? Слону? Не успеешь. И он сильнее.
- Ах так? Тогда я с тобой не-раз-го-ва-ри-ва-ю. Вот сяду на машину своего папы и тебя перееду.
- Подумаешь. А я сяду на машину своего папы и тоже тебя перееду.
- Ах вот ты какая! Я когда вырасту - я на тебе не женюсь! Потому что ты… ты… знаешь кто?
- Кто?
- Ты - повелительница плохих людей!
- О боже…
- И я тебя умечтожу! Я весь мир умечтожу!
- Хорошо. Пока ты будешь мир уничтожать, я успею сбегать за ремнем.
В зеркале отражается рассерженная мордочка Макса и сонная - моя. Сидим, завернувшись каждый в свое одеяло.
- Мне не нравится, мама, когда ты такая недобрая.
- А мне не нравится, когда ты такой грубый.

…Мы друг другу так не нравимся. Но все-таки мы вместе.
Год семьи.

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение

Все-таки страховка развращает. Стоимость крупных покупок невольно начинаешь исчислять в повреждениях. Примеряла в магазине шубы, понравились две. Одна стоит два раза поцарапать дверь, крыло и бампер, другая - только крыло и бампер.
Сижу, думаю - чем буду царапать...

- А вы знаете, почему станица Раздорская так называется? Какие версии?
- Ну чуваки там ругались без конца.
- Нет, они туда специально приезжали тереть базар.
- Нет! Туда один раз приезжала с концертом группа «Дорз»!
- Йес!!!!!
- А если бы она была Пидорская – то значит «дорзы» приезжали 3,14 раза.
- А если Гандорская – обещали, но не приехали.
- А если Лабрадорская - все-таки приехали, собаки.

Есть человек, на которого смотришь и думаешь: он - мужчина.
Есть человек, на которого смотришь и думаешь: он - женщина.
А есть люди-унисекс. Они самые тонкие.
(с) Мать

...Самые лучшие друзья мои - унисекс.

Это цитата сообщения жемчужина_на_бархате Оригинальное сообщение

Вы - главная героиня, а ведете себя как ее подружка с)

Вот что значит сдать номер – ощущение, что можно валять дурака долго-долго-долго. Ни о чем не думать. Точнее думать, но не о том. И все это сбрасывать Матери в аську. Обычно Мать на мои идеи очень живо реагирует («а-а-а-а-а-а!» «ты гений!» «ка-а-а-айф!» ну и прочие конструктивные замечания). Однако сегодня, с крепкого похмелья и после бессонной ночи, была на удивление немногословна, и отделывалась от меня смайликами. И это, конечно же, не лезло ни в какие ворота.

Lerchik (17:47:50 27/02/2008)
сонная мать только глупо хихикала

Мать (17:48:05 27/02/2008)
глупая мать

Мать (17:48:15 27/02/2008)
:)

Lerchik (17:48:26 27/02/2008)
а че ты у нас сегодня глупая?

Мать (17:48:43 27/02/2008)
:)

Lerchik (17:48:50 27/02/2008)
а. поняла. ты в таком виде пытаешься работать. а я тебе мешаю.

Мать (17:49:02 27/02/2008)
я пытаюсь жить

Мать (17:49:05 27/02/2008)
в таком виде

Невозможно прекрасные "Диалоги с Бродским" (Соломон Волков). Удовольствие такого порядка, что не приходит на ум с чем его можно сравнить.

вот например:
"...

ИБродский: В настоящих людях - я не имею в виду Мересьева - в людях реализовавшихся есть особая мудрость... Назовите это третьим оком или седьмым чувством. Когда вы понимаете, с кем или с чем имеете дело - независимо от того, что человек, перед вами сидящий, вякает. Без разговоров. Это чутье, этот последний, главный инстинкт связан с самореализацией и, как это ни странно, с возрастом. То есть до этого доживаешь - как до седых волос, до морщин.

СВолков: Мы оба видели много людей старых и совсем глупых...

ИБ: Совершенно верно. Вот почему я подчеркиваю важность самореализации. Есть некие ее ускорители, и литература - это один из них. То есть изящная словесность этому содействует.

СВ: Если в ней участвуешь...

ИБ: Да, совершенно верно, именно если в ней участвуешь. Я думаю, что читатель, как это ни грустно, всегда сильно отстает. Чего он там про себя ни думает, как он того или иного поэта ни понимает, он все-таки, как это ни горько, всего только читатель. Я не хочу сказать, что автор - существо высшего порядка. Но все-таки психологические процессы...

СВ: Протекают на разных уровнях...

ИБ: Главное - с разной скоростью. Я, например, занялся изящной словесностью по одной простой причине - она сообщает тебе чрезвычайное ускорение. Когда сочиняешь стишок, в голову приходят такие вещи, которые тебе в принципе приходить не должны были. Вот почему и надо заниматься литературой. Почему в идеале все должны заниматься литературой. Это необходимость видовая, биологическая. Долг индивидуума перед самим собой, перед своей ДНК...

Это цитата сообщения Expect_ation Оригинальное сообщение

это просто

фантастика
[640x505]


из книги Льва Лосева "Иосиф Бродский. Попытка литературной биографии"

…история

- …кроме того, отлученным от церкви не разрешалось крестить детей, отпевать покойников. Понял?
- Понял.
- Повтори.
- Не разрешалось святить детей, распевать покойников…

…русский

- суффиксы, переставшие употребляться для образования новых слов, называются непродуктивными.
- Пример приведи.
- Суффикс -ень. Бивень, ливень. Суффикс –л. Мыло. Шило…
- Еще.
- Рыло... э-э-э… Джей Ло?…

…литература

- Стихотворение «Весна»! Весна-весна, как воздух чист!
- Подожди. Ты не сказал, кто автор.
- Абрамович.
- Кто???
- Абрамович.
- Да ладно.
- Спорим?
- Неси учебник.
Принес.
Читаю: Евгений Абрамович Баратынский.

Это цитата сообщения Ekete Оригинальное сообщение

Осознав, что возможно больше, практически невозможно смириться с меньшим. Обидно. Больно. Пресно. Мелочи настолько важны, что буквально кожей ощущаешь, как меняется значение этого слова.
Немного майорана в мясо. Шафран в рис. Когда это возможно,я люблю перемешивать ингредиенты руками. Для этого не обязательно быть кинестетиком. Фотография в необычной рамке. Рассыпанные по секретеру украшения. Книги на полках и мелкие сувениры то тут, то там. Их приятно взять в руки, перебирать, перелистывать, рассматривать.
У тархуна неповторимый запах. Мне нравятся очень многие запахи, на самом деле. Цитрусовые, шоколад, кофе, кардамон, ванилин, гвоздика. Но не стоит нюхать перец, легко обжечься. Тем не менее отказаться от него почти невозможно.
Пятница пахнет глинтвейном и пирожными. Вещи из шкафа - розой и виноградом. Мамины - ее духами. Осень пахнет медом. Рюкзак пахнет яблоками. А тонкое парео пахнет морской солью и это запах прощания. Его очень трудно отстирать.
Попадая в хоровод разномастных баночек с пахучими порошками, вряд ли потом захочешь ограничиться только сахаром и солью. Мир далеко не черно-белый. Счастье часто имеет соленый привкус слез. Удача почем-то иногда отдает горечью. Это не страшно. Я больше не боюсь нарушать пропорции.

После кукольного спектакля «Золотая рыбка» Макс ходит, бормочет себе под нос:
- ...Не хочу быть простою крестьянкой, а хочу быть черною дворняжкой!
- ...Не печалься, ступай себе боком…

«Что до меня, могу сказать, что я-то, конечно, до сих пор не влюблённая, так что не мой праздник сегодня. Но прям ЯРОСТИ к нему я особо тоже не испытываю. Да.
С праздником всех, кто хочет, без праздника всех, кто не хочет». (с) Mega_Ego

Присоединяясь к вышесказанному спешу добавить, что мне удалось под этот праздник-не праздник выморозить себе замечательный отгул. Мама сказала: «Оставляй детей на меня. Сегодня же день всех влюбленных, ты ж наверняка куда-то завеешься…» А как же. Мама все в иллюзиях, надеется, что у меня будет романтический вечер с прекрасным принцем. А мы-то в кино идем всей гурьбой, ну и потом конечно сядем где-нибудь и замахнем. Я уже почти загрузилась в лифт, как мама крикнула мне вслед: «Лера! Я слушала гороскоп! Звезды говорят, тебе сегодня нельзя много пить!!!» Ясно. Ни в каких она не в иллюзиях.

Вот еще смс-ки были.
«поздравляю с днем всех влюбленных желаю любви обжигающей счастья безмерного и тепла согревающего душу».
«спасибо а хто это»
«сцуко друзей ф карзину?»
«а это ты Женька. теперь узнала. так бы сразу и сказал»

И наконец вот что прислала мне Мать, она же manazarubovich

"Немногие знают, что накануне 14 февраля, Дня святого Валентина, отмечается другой праздник с не менее древними традициями, а именно - 13 февраля, День грешного Либертина.
В этот день принято обращаться к покинутым возлюбленным с просьбой вернуть подаренные ранее ценные вещи и возместить стоимость тех подарков, возвратить которые уже невозможно (цветы, конфеты, бутылки, изношенные носки, колготки и галстуки, оплаченный ужин при свечах и т.п.). По традиции в этот день влюбленные обмениваются фотографиями тех, с кем они изменяли друг другу в течение прошедшего года. Часто этот ритуал сопровождается рассказом о сравнительных достоинствах изображенных на фотографиях лиц, а также о недостатках друг друга.
Популярностью пользуются так называемые "либертинки". Это любительские фотографии постельных сцен с участием одного из партнеров, которые отправляются по почте, часто без подписи. Получивший "либертинку" адресат должен сам догадаться, когда, где и кем была сделана фотография, а главное, кто еще на ней изображен.
День грешного Либертина по традиции завершается массовыми оргиями. Отмечающая этот праздник молодежь, впрочем как и люди постарше, выходят на улицу и завязывают тесные отношения с первыми встречными, причем считается, что чем больше людей участвовало в этом групповом действе, тем больше любви и счастья будет весь год до следующего праздника..."

Вот интересно, а тем неудачникам, которые вчера все пропустили, можно ли вместо 14 февраля второй раз устроить 13-е? Чтобы товарищ Либертин не обиделся. ;-)

В последнем «Эсквайре», Стив Бушеми :

«…Когда-то я был в такой отличной форме, что спокойно работал грузчиком. Даже дрался. Сейчас я потолстел. Сейчас я несколько раз подумаю, прежде чем ввязаться в потасовку. Но с другой стороны, никогда не знаешь заранее, будешь драться или нет. Все зависит от ситуации — можешь ли ты помочь чем-то или нет...»

Обалдеть. А человеку полтинник.
Вот сижу, думаю: а че, мужики, вы таки все еще деретесь?
Я считала, что это исключительно мальчуковое занятие, а выходит – нет. Это, оказывается, такая мужская вневозрастная фишка, кому-то навешать, и да еще и типа «за дело» )))
Надо же.
Ну и когда это было с вами в последний раз?
Это вроде как опрос.
(Получить по морде – считается.)

Это цитата сообщения Saurox Оригинальное сообщение

- Коля, а хочешь автомобиль? Жигули! Такой маленький, а уже с машиной... Нет? Ну, ладно... А хочешь... Хочешь Алису? Два раза! Ооо! По глазам вижу, что согласен. Ну, вот и по рукам. Крыс, превращайся...

Это цитата сообщения Эзоп Оригинальное сообщение

Есть люди, подобные кислоте, прожигают насквозь.
А кто-то подобен щелочному металлу - активно участвует во всех событиях, его касается все.
Есть люди похожие на инертный газ, игнорирующие любое общество, и те, кто как мыло скрывает пену.
Но больше других мне импонируют те, кто подобен соли, они придают вкус этой жизни.

Кстати, с книгами та же история.

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

pic
[622x548]

Надо все-таки написать, про нашу сумасшедшую новогоднюю поездку. А то скоро лето наступит.

Что там да как – вы и на иллюстрациях увидите. Иллюстрации позже.

А сюда я просто вытряхну свою записную книжку.

 

*

Уезжали тяжело.

За два часа до отъезда выяснились три вещи. Машины нет. Зорин напился. Ксюхина дочка отказывается ехать: «Встречать Новый год с тридцатилетними старыми пердунами??? Трындец!!! Да, Максик?»

Ну потом как-то все решилось. Зорин самопроизвольно протрезвел. Машину нашли. А Машку просто никто не спрашивал.

*

Волнуемся, как будем переходить границу с Украиной. Зорин, с ним четыре женщины и трое детей. Что подумают о Зорине?

*

Пограничник остановил нашу компанию у шлагбаума. Велел идти кучками. Первой пошла Ксюха-Мать со своими девчонками. Три блондинки. После них остальным идти было очень легко. Все погранцы стали добрые, довольные и все время ржали. Потом выяснилось, что наши блондинки встали в очередь с машинами.

*

Едем на микроавтобусе к Мариупольскому ж/д вокзалу. Мы вшестером сзади. Гордый Зорин впереди. Смотрится как глава счастливой американской семьи.

- А это, дети, - показывает на металлургический завод, – Сарумановы копи.

*

Все время помним, что с нами  дети. 

- А вот еще заебос… э-э-э…головоломка!!!

- Зорин, ты - словоохотливый мистификатор.

*

На вокзале присоединяются собратья и сосестры из Мариуполя. Грузимся в полтавский поезд. Проводник нам не рад. Оказывается, билеты у нас не из Мариуполя, а из Донецка. Потому что билеты покупал Славка. А Славка живет в Донецке.

- Офигеть!

- Да ладно тебе, вагон пустой, не выгонят. Доплатим.

*

- А где тут наши места?

Еще один сюрприз. Все 16 мест – боковушки. Все хохочут и бессильно роняют сумки.

- Ай, Славка, ай малацца.

- Как вы думаете, что им двигало?

- Он ведь билеты за месяц брал!

- И с переплатой!

- Давайте все вместе культивировать ненависть к Славке. Предлагаю до Донецка не пить!

- Как не пить? До Донецка еще три часа!

- А то мы напьемся и станем добрыми.

*

Если есть тамбур, значит, где-то есть и тутбур.

*

Донецк. Вот и Славка в оранжевом жилете, как мишень. Все уже давно очень добрые, лезут обниматься. Втиснулись в чье-то купе, как нам показалось – пустое. Тринадцать человек. Одна бутылка – на два тоста.

Только когда все вышли курить, обнаружился забитый в угол несчастный четырнадцатый пассажир.

*

- А в этом кулечке у нас туфли …и хлеб.

*

- У мамы рама. У чая сахар. У Умы – турман.

*

- Овсянка, сэр!

- Паштет, мать его.

Это мы ласково посмеиваемся над Матерью и Овсяшей.

*

- А вы готовились к новогоднему маскараду? 

- Да че там… Наденем своим привычные костюмы пьяниц.

*

Овсяша спит на нижней полке. Мать и Зорин покачиваются над ним и поют на мотив известного вальса:

- Олександро! Олександро!

 

Велика Багачка

*

Деревенский двор. Мужик рубит дрова. Мать со Славиком заворожено смотрят. Мужик воткнул топор и развернулся:  

 - Самогону? Чи шо?

*

Как же здесь хорошо! Сказочный лес, замерзшая речка. Гнездо аистов на водонапорной башне. Коты - толстые харизматичные, лопаются от еды. Когда мы спим, они важно ходят по нам поперек кровати.

*

- Пропустите жиночку!

…Ах какой красивый язык.

Читать далее...