Макс, восторженно:
- У нас в группе одну девочку любят пять человек! И пятый – это я!
Степка, из-за компьютера, меланхолично:
- Садик-2. Построй свою любовь.

Нам так редко и неохотно подбрасывают своих, чтобы мы не понимали, какой ужас - чужие. После одного дня со своим невозможно сидеть с чужими в классе или на работе, входить в метро, полное чужих тел, ложиться в одну постель с непонятным полузнакомым человеком. В своем все устроено как надо. Такая полнота совпадения невыносима, как чистый кислород: после этого все оскорбительно и лучше вообще не разлипаться.
(с) Дмитрий Быков

***
Ну вот опять – пиво дорогие люди куча идей как жить хорошо такси домой виски на три пальца покурить и лечь спать в три часа ночи…А-а-а-а-а-а гедонизьм! Проклятый!!!
Я ведь только вчера – в понедельник! - начинала новую жизнь. Строгую правильную и больше-без-бухла-ну-хоть-чуть-чуть.
И чо???
Кхм.
Вспоминаю легендарный диалог родителей моей подруги.
- Ты мусор вынес?
- Не вынес. И чо?
И вот, знаете, все замечательно. Ну вот - не вынес. И чо?
PS
А вчера точно был понедельник?

Это цитата сообщения Claudia_Caniggia Оригинальное сообщение

не-не-не



Честно говоря, я думала, что серьёзная неприятность, это когда твой мужчина тебе изменяет.... аха, чичас...
.... вот когда мужчине всё равно, изменяешь ли ему ты....
В колонках играет: Anthony Phillips - Love In A Hot Air Balloon

LI 7.05.22

Lerchik
Макс, вот скажи мне. Ты наверное единственный мужчина, которого я могу об этом спросить. Вот представь, ты влюблен. Ты едешь к женщине без предупреждения. То есть она тебя в принципе-то ждет, но не сегодня. И поэтому дома у нее редкий срач. На трюмо — толстый слой пыли, разбросанные бусы и визитки. У дивана две стопки книг - Раневская, Довлатов и т.д. Чашка недопитого кофе. В углу - кучка крысиных какашек. На полу «Эсквайр». Занавески - в кошачей шерсти. И сам кот — здесь же на подоконнике лижет яйца. И еще два белых пушистых тапка у кровати — один 44 размера, один 36 (потому что остальные потерялись). Что ты подумаешь об этой женщине? Только честно.

Макс
Ну смари: 1) дабы избежать подобного и прочих сурпризов, я без предупреждения не возвращаюсь даже домой;

Макс
2) Если крысиные какашки воняют, то это одно (плохо), если просто какашки - то ради бога;

Макс
я продолжу, подожди комментить, времени мало...

Макс
впрочем продолжать нечего.., все остальное мне совсем не кажется неудобным... некоторое даже очень мило...

Lerchik
угу. поняла. пасибо :)

Макс
главное (ну это для меня) чтобы у нее оказался в загашнике коньяк... ну и секс чтобы был, конечно в результате...

Lerchik
то есть, резюме: "Чтоб какашки не воняли. Был коньяк. И мне бы дали".

Получила ответственное задание: придумать текст к настенному календарю. Сказали: "Видишь 12 картинок? Так вот к ним нужны подписи". Днем не успела. Поэтому ночью пошла к друзьям. За пару часов мы все придумали.

Питер Пэн
Инфантильный подросток из Шотландии. Невзрослеющий ребенок – распространенная фобия родителей. К их ужасу, он еще и летает, причем без всяких вспомогательных средств. Охотно делится опытом со сверстниками. Самых способных приглашает на остров Нетинебудет, обещая встречу с феями, русалками и другими детскими удовольствиями. Рискнувшие отправиться на остров, живут в полевых условиях и постоянно имеют дело с пиратами, вынашивающими коварные планы. К родителям возвращаются измученные и сильно уставшие от детства. Или не возвращаются...

Пегас
Крылатого коня Пегаса придумали древние греки. Про замыслу авторов он родился в нечеловеческих условиях: из туловища мертвой Медузы Горгоны, которую обезглавил Персей. Несмотря на родовую травму, чувствовал себя хорошо, совершал подвиги, много и с удовольствием летал. Стукнув однажды копытом по макушке греческой горы, открыл источник, вдохновляющий поэтов. С тех пор регулярно прилетает к литераторам в виде странной парнокопытной музы.

Нильс
Неосмотрительно нахамил гному. Вследствие чего пал жертвой волшебных нана-технологий. Впрочем, благодаря своим новым размерам сумел бесплатно облететь всю Швецию в компании диких гусей. После долгих скитаний и мучительных лишений нашел гнома и заключил с ним пакт о ненападении. Попрощавшись с гусями (им осмотрительно хамить не стал) вернулся домой и к прежним размерам.

Мэри Поппинс
Волшебная няня с закидонами. Впрочем, детям нравится. Из-за климатических особенностей британских островов даже летать вынуждена на зонтике. Пользуется недоброй славой у диспетчеров британских авиалиний.

Ковер-самолет
Летает исключительно харизме и на внутренних ресурсах. Более толкового объяснения пока не найдено. Хобби: помощь небогатым арабским авантюристам.

Снежная королева
Характер нордический в буквальном смысле этого слова. То ли из-за безграмотности, то ли в силу вредности характера иногда заставляет маленьких мальчиков складывать из четырех букв слово «вечность». Летает на оленях, взятых в лизинг у Санта-Клауса, хотя тщательно это скрывает. Именно поэтому оленей мало кто видел.

Птица Гамаюн
Древнерусская ясновидящая. Обладает подтвержденными экстрасенсорными способностями. Видит будущее, поправляет карму, возвращает в семью. В хорошем настроении поет божественные гимны.

Птица Феникс
Итог коллективного разума древних египтян. Построив бессмертные пирамиды, они придумали несгораемую птицу. Птица легко и с удовольствием самовоспламеняется, зная, что потом опять возродится. Каждое самосожжение Феникс устраивает предвидя налоговую проверку, визит тещи и другие крупные неприятности.

Дракон Куелебре
Австрийский крылатый змей вызывающе крупных размеров. Любит сокровища, нимф и крупный рогатый скот. Долгие столетия живет в пещере. О том, что умеет летать, узнает под конец жизни. Немедленно уходит на пенсию и начинает путешествовать.

Азиатский лун
Живет в Китае, работает драконом-синоптиком. В должностные обязанности входит выполнять прихоти многочисленных капризных китайцев: то дождь вызвать, то грозу прекратить. Летает только в отпуске и за свой счет. Поскольку за последние 5 тысяч лет отпуска не было, летать практически разучился.

Бефана
По профессии – итальянская ведьма. Несмотря на малоприглядную внешность — очень добрая и отзывчивая старушка. Летает на бутафорской метле из четвертого фильма про Гарри Поттера. На Рождество одним детям дарит подарки, а другим почему-то угольки. Кто-то думает, что это старческий маразм, но офтальмологи настаивают на своей версии.

Санта-Клаус
Пожилой арктический меценат. Средство передвижения – специально обученные летающие олени. Несмотря на свои габариты, по нелепой традиции вынужден протискиваться в дом через печную трубу. Замечен в отсутствии индивидуального подхода в дарении подарков. Ленив. На работу выходит один раз в год, невзирая на постоянные просьбы отчаявшихся детей.

Вы обратили внимание, как это всегда неожиданно получается? Только что ты шел, практически бежал, по очень важному делу, и вдруг – бац! – и уже пьешь. С двумя товарищами.
Я пыталась анализировать. Выбрала три характерных случая. Где эта точка перелома – не разберу.
Случай первый.
Это давно было. Сидим мы с Ксюхой в цирке. С мужьями и с детьми. Сидим чинно, смотрим представление, и думаем: «А как же детям-то мы водички не купили?» Ну это кто-то один вспомнил, по-моему Ксюха. Водичка детям! Надо быстро сбегать за ней в буфет. За водичкой пошли Индеец, Мишка и я. Ксюха осталась караулить детей. Заходим в буфет - а там такая тишина... Потоптались возле коньяка. «Ну за искусство!».
Когда представление окончилось, в буфет пришла грозная Ксюха с детьми и потребовала сатисфакции. Пришлось пить следующую бутылку. К тому моменту, когда сатисфакция была принята, уже везде погасили свет и цирк закрыли. Я сейчас не вспомню, сколько времени мы бродили по цирку гуськом – четверо взрослых и трое детей. Никак не могли найти выход. Дети подскуливали. Хотя было таааак интересно – темнота, закоулки, огнетушители, навозом пахнет, какие-то звери в клетках. Индеец их приветствовал. Потом на нас наткнулся служитель, очень испугался и вывел к людям.
Случай второй.
Плелась я в ЖЭК, за жизненно ванной справкой, в неотвратимую гнусную очередь. Навстречу Витяй. «Привет!» - «Привет!» - «Пошли.» Я пошла.
Через 10 минут я уже обитала у него в гараже и смиренно пила коньяк из колпачка от бензонасоса. Вокруг висели всякие автомобильные запчасти, вкусно пахло машиной и немного Ремарком, и я пила стоя, с шапкой подмышкой, потому что положить ее было решительно некуда. Практически сразу появился Антоша, и настало безмятежное «на троих». Я надела очки для сварки и мне стало глубоко фиолетово, че да как там в ЖЭКе.
Случай третий.
На дегустацию нового коньяка пригласили ведущего алкогольной рубрики нашего журнала (это я так о себе говорю витиевато). Примерно за час до выхода я вылила на штанину полчашки кофе. Получилось пятно. Отвратительное пятно на джинсах, на самой красивой части моей ноги, которая мне была особенно дорога. Ну как я пойду на дегустацию? Там целый француз «вот с такими усами», а здесь я, с пятном. И даже если незаметно пятно освежить – ах! я пролила коньяк! боже мой! дайте салфетку! - не спасает. Оттенки пятен будут различаться, а это неэстетично. В общем, я собралась быстро бежать в ближайший магазин за новыми джинсами. Звонит Макс: «Ты куда? За чем, за чем? Щас подожди. Зайду и посмотрю на твое пятно. Оценю масштабы бедствий». Я подумала: беспристрастный мужской взгляд – и я сразу пойму как мне быть. Через пять минут мы с Максом осматривали пятно. Через десять появилась Анька. Еще через десять - мы стали осматривать близлежащие дворики в поисках подворотни. Подворотню искали долго. Макс подбирал правильную атмосферу (вот он, беспристрастный мужской взгляд!), а мы с Анькой покорно семенили следом. Атмосфера нашлась во дворике, где сушилось белье пролетариата. Макс обосновался рядом с дощатым сортиром, огляделся, пожмурился на солнышко, достал из портфеля кальвадос и …пришла хорошая пятница! Макс тренировал нас выдыхать кальвадос через нос и приказывал складывать скорлупу от закуски в карман его портфеля. Потому что «в раю не мусорят!». Есть не хотелось, идти никуда не хотелось, хотелось только правильно выдыхать кальвадос через нос. О моей дегустации мы вспомнили часа через три: «Как вы думаете, отчего сомелье не становятся алкоголиками?» Были дебаты.

Это цитата сообщения Апрелевка Оригинальное сообщение

"..оправдание себе придумали - "все течет, все меняется, поэтому нельзя дважды войти в одну и ту же реку".
А почему же тогда обжечься на одном и том же можно и дважды и трижды и многократно?!"
_________________
Морской Соней написано в воскресенье

Вот на первый взгляд кажется, что в выражении «курирующий орган» есть что-то сексуальное. У всех такие ассоциации? (встает, оглядывается) Так вот. К сожалению, орган, который курирует наш журнал, ничего общего с сексом не имеет.
Он приходит в редакцию, усаживается рядом с Таней и начинает просматривать готовящиеся к верстке полосы. Органа зовут Курочкин. Он у нас недавно.
Курочкин очень напоминает стареющего комсомольца, который наконец получил начальственную должность. Но поздновато и не вполне ту. Но он ведет себя так, будто бы получил ту и вовремя.
Он слегка сутулится, как все обремененные делами партработники. У него усталые комсомольские плечи. В руке портфель.
Первое, что он сказал, когда я открыла ему дверь в офис, было:
- Мало того, что к вам приходится идти! Так еще и работать надо! Вы думаете это легко?- и сердито прошагал внутрь.
Но вообще, конечно, он всегда здоровается, громко, раскатисто: «Добрый день всем! Ну что у вас тут? Как жизнь молодая?» – и, не дожидаясь ответа, идет мыть руки, а потом садится возле Тани, на соседний стул. Будто бы собирается ее освежевывать.
Он ханжа. Бодрящийся ханжа. Такой вот, знаете – игого! Но ханжа.
До него нас курировал Полешко. У него тоже были плечи и портфель. Он был старше седее и холостее. (я, на самом деле, не знаю холост ли Курочкин, просто Полешко холостее кого угодно). Пах неправильным одеколоном. Перед его приходом Таня убирала соседний стул и приносила неудобную табуретку. Чтобы не засиживался. Полешко тоже ханжа - классический, матерый. Ему сорок, он живет с мамой и каждый раз тщательно обследует полосы на предмет пошлости, порока и прочих голых сисек.
Когда Полешко перестал к нам ходить, потому что уволился, мы очень обрадовались и долго гадали, какой добрый человек его сменит.
Теперь к нам ходит Курочкин и мы тоскуем по Полешко.
- Он был такой тихий... – вздыхает Таня.
Курочкин - это шумная версия Полешко, думается мне.
….А вообще занятно, если б людей выпускали в двух версиях – тихой и шумной. Я с интересом посмотрела бы на тихую версию своих детей.
Стала думать, в какой версии выпустили меня.
Мне кажется, что вместо меня вообще показывают демо-версию. В последнее время. И все что я говорю и делаю – я на самом деле не говорю и не делаю. По-настоящему я только курю и думаю.

Это цитата сообщения пандамиа Оригинальное сообщение

посвящается девочке ухо

и когда ты останешься один, куковать, куда там кукушке
на опушке, сколько хватит здоровья, спасибо зарядке
из лесу выйдут волки, ушки у них на макушке
в пасти зубы, большие улыбки, всё, как положено, всё в порядке

ты притворишься пирожком, а они рассядутся тесным кружком
пусть кукует, ужин не сбежит, а в нашем лесу подохнешь от скуки..
а ты станешь дружком, помашешь им красным флажком, поиграешь рожком
улыбнёшься в ответ.. и заряжая, прошепчешь: ну, здравствуйте, суки..

Есть кольцо, на которое въехал главным. А потом уступаешь, и уступаешь, и уступаешь…
А есть то, на которое, прежде чем въехать, надо уступить. Зато потом ты всегда гла-а-авный.

Когда она пришла первый раз, мы решили что главред продает наш офис, и это — покупатель. Деловой походкой оббежала все комнаты, приговаривая «та-а-ак», «та-а-ак» Оказалось, это наша новая уборщица.
Перед уборщицами обычно испытываешь чувство вины за собственное существование. Когда приходит Елена Борисовна, лично у меня настает праздник души.

- Скоро ваш новый парень на работу-то придет? Я ему та-а-акой плацдарм подготовила.
- ...А я стою, курю. Ну дай думаю, дымку подпущу, для цвета лица...
- Ни-ког-да таких конфет не ела. Можно попробую? Ой! Как вкусно! Не-не-не. Я только одну. У меня же талия…

Ей шестьдесят лет.

- Ой, Лера! Как же ты одна-то? Ты что!!! Без мужика никак нельзя. А как же гигиенические момэнты?
*
- А ты обратила внимание, что я новые зубы вставила? Вот хожу теперь, вся из себя такая – пиу, пиу, пиу….(отставила швабру и прошлась танцующей походочкой).
*
- Ну что ты такая кислая, заинька? Почка болит? А я вот тебе сейчас молитву напишу, ты ее почитай – враз пройдет!
*
- Лера! (шепчет мне в ухо) Там бычки в туалете. Кто у нас закурил? Ты??? А ну да... Точно, ты же у меня куришь… А я думала – Толик! Ну мало ли там… влюбился безответно...
*
- Я поняла на кого ты похожа! - ликует. - Нижняя часть у тебя как у Джулии Робертс.
- Нижняя?
- Ну эта – хватает себя за подбородок. – А я покоя себе не находила, на кого ж ты похожа…
*
Когда настало лето, она пришла в панамке а-ля «пионеры тридцатых годов» и в пестрой веселой юбке с надписями: Ялта! Море! Солнце!
- А давайте я вам еще разок окна вымою. Солнце запущу!
*
Самое лучшее, что можно для нее сделать, это сказать ей:
- Елена Борисовна! Вот спасибо. Хорошо как стало, чистенько.
Сразу начинает светиться:
- Правда? Вот и я думаю! Чистенько! Хорошо-то как!

Это цитата сообщения Макошь Оригинальное сообщение

"тебя не надо, а ты есть".
К.Райкин

Ну, вот добралась, черный май взял за горло. Привет, тебе Джонни. Я помню, я здесь. Сейчас разворчишься: че плачешь, как баба! Да я-то, Джонни, баба и есть. Живые бухают по-прежнему водку. Вот рюмка тебе, и рюмочка – мне. Я выпью из каждой и мы поболтаем, потом уползу, как обычно, в говне. И все-таки я никак не привыкну… черт, ладно, не будем. Давай о другом. Про новости, может… Да новости те же. Ебошим, как черти, а вечером пьем. Живем коммунарскою дружной семьею: четыре ребенка, мы с Ксюхой и кот. А с личной жизнью, ну знаешь… такое… Да хрень, как обычно. Сплошной незачет. А музыку слушаем ту, что и раньше. И думаем то же. И все – не туда. Вот дети наши – они не панки. Хотя, ты знаешь, жгут иногда. Про Кэт ты слышал? Все странно вышло, она вроде есть – но ее с нами нет. А Ксюха плачет, что жить устала, как будто живет уже семьдесят лет. …Зачем я тогда без тебя накурилась? А ты не обиделся, ты молодец. Хихикал только… Ну я же не знала, еще два часа - и тебе пиздец.
Ах если бы все по-другому вышло! И мне б не пришлось здесь понуро сидеть. И ты бы тоже родил ребенка. Как кто-то сказал, ты нас старше на смерть. А мы… мы даже моложе стали… И света все больше… Но падать страшней. Мы столько хороших людей повидали. Ты знаешь, нам, в общем-то, много дали. Но вместо тебя – никого не прислали. …Ну что же, раз надо - пусть будет так. Приду в октябре, с вискарем и цветами. На неразменный на твой четвертак.

Когда-то я решила, что циники – это трусливые романтики. Но это никак не прибавило мне сил и свободы словоизьявлений. Я все крепче держу щит самоиронии, отчаянно боюсь сорваться в пафос, с годами все больше и больше, так, что иногда даже сложно разговаривать, не то что писать. И о главном мне не написать точно.
А тут вот опять neivid
http://neivid.livejournal.com/278499.html
Там по-моему не разу не написано «любовь»
Но там про нее.
И комментарии янтарными капельками: «спасибо, спасибо, спасибо…»

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Мы свою голову уже сломали.
Теперь твоя очередь!
Попробуй расставить точки таким образом, чтобы линии между ними не пересекались.
Удачи! )) И мышка тебе в помощь ))

- Нет, я все-таки пойду замуж.
- Начинается. Ты ведь триста лет назад решила, что не хочешь!
- Нууу... Я с тех пор два раза уже хотела. Немножко.
- Ну-ка, ну-ка.
- Платье придумала даже.
- Тьфу! Так ты не замуж хочешь, а свадьбу.
- Ну да. Ну не-е-ет!!! Только не свадьбу!!! Фу!.. Я хочу... Э-э-э...
- Замуж-пати.
- О. Точно.

А че за платье, так и не сказала.

как хорошо, что у нас есть мы!
и мы нам так нравимся!

Обратила внимание, как занятно выглядит у меня список фотографов. С пометками.
неадекватный
все время занят
дорогой
неадекватный
только люди
одного не посылать
только макро
неадекватный

вот ведь какая профессия вредная ))

У Бога добавки не просят.
(с) Довлатов


*
Самое дорогое – носить с собой или спрятать получше. Виски и паспорт.
*
Поставили палатку. Макс залез туда и не вылезал полтора часа. Со стороны было забавно: казалось, палатка сошла с ума – она шаталась, повизгивала и рычала.
*
Пока дети решали очень важную экспериментальную задачу: будет ли ватная палочка гореть дольше, если ею поковыряться в ухе, мы с Иришкой успели накатить
- Ну, с первым днем!
- Завтра будем пить: ну со вторым днем!
- С каждым днем!!!
*
Макс развлекается на тропе. Отличная забава (почему-то мне никогда не приходила в голову): надо стать на четвереньки, упереться в склон передними конечностями и быстро-быстро перебирать задними. Огромный столб клубящейся пыли, похожий на ядерный гриб. И оттуда – ликующий голос невидимого Макса:
- Мама! Посмотри, КАК Я ПЫЛЮ!
*
Все, теперь к морю-к морю-к морю!!!!
Степка рассекает пучину как загорелая торпеда.
*
Нырнула, погладила мохнатые камни, выскочила сквозь толщу воды к небу:
- Здравствуй, Лиман!!!! Э-ге-гей!...
*
Камни на дне - теплые.
*
Макушки моих мальчишек воняют рыбами и медузами. А Настина макушка пахнет солнцем и спелой пшеницей.
*
Так приятно гладить природу. А природа гладит меня.
Стою у кромки воды, обсыхаю. Делаю шаг, чтобы уйти. И тут же волна обвивает ногу, лижет ее прохладным языком: нет, не уходи.
*
- Мама! Что я видел! Там гусеница, волосатая, небритая. Она так кривлялась!
*
Футбол в Лимане. На площадке перед телевизором расставлены стульчики. Полуфинал, игра с испанцами.
Макс осведомляется:
- Наши красненькие?
Редкий случай: они сидят со Степкой плечом к плечу, маленький и большой, по-своему, по-мальчуковому, обсуждая происходящее на экране, и почти не обращая на меня внимания. Степка размахивает руками:
- Разве ж можно бить по ногам?! Понимаешь, Максик, здесь надо было подкатывать, а не бить. Вот помнишь, как я тебя бью в живот? Не больно, но эффективно.
*
Степка периодически язвит.
- Красс-с-сиво упали…
- Ты что! Когда Россия падает – это плохо!!! – возмущается Макс.
Он очень переживает.
- Мама, а там никто не умрет, на поле?
- Опаньки. Ты чего это, Макс?
- Ну помнишь, как дядя-футболист умер. Ну ты рассказывала!
Ничего не могу понять. Степка лениво сообщает:
- Это он про Перхуна вспомнил.
Хм. Уж про кого я им только не рассказывала, а запоминают что-то несусветное.
*
В конце второго тайма у мальчишек синхронно слиплись глаза. Оба встали в 6 утра, и долгая дорога, да еще куча впечатлений. Как они продержались до полуночи? Бредем к палатке. ….Одно дело скакать по лесной тропе на автопилоте (или ползти). И совсем другое дело, когда идешь по тропе, сжимая настороженную ладошку собственного ребенка.
Это нам каждая тропка – на память, а детям – самый настоящий лес.
*
Волнующиеся деревья. Цикады, как они поют! Это же симфония! Они усыпят Макса.
*
Готовимся нырять в спальники. У Макса вдруг делается виноватый вид. Сложил губы подковкой, сердито сопит.
- Ты чего Максик?
Тыкается лбом мне в грудь.
- Прости, что я себя плохо вел. Там, в машине. Я просто не знал, что мне делать.
Удостоверился, что его простили, полез в спальник. Уложил голову на подушку, и пробормотал: «Фух. Вот я и дома. Можно спать».
Я вылезла из палатки, ошарашенная. Вот ведь Лиман. Здесь даже дети - дома.
*
Ночь. Дети спят. Посидеть и подумать, без «мама, а знаешь что?»
Сижу в пледу, с виски. Отголоски мира. Галерка. Голову запрокинешь – сквозь ветви проступают звезды. Ежики шуршат. Фонарик медленно-медленно тускнеет. Ставим керосинку. Керосинка может гореть вечно. И мы тоже будем вечно. Мы в этом не сомневаемся.
Гнилушки светятся. Светлячки летают. Выдыхаю.
Иришка улыбается:
- Ну вот. Теперь ты приехала.

продолжение следует.