Это цитата сообщения Апрелевка Оригинальное сообщение

О пользе женитьбы



"Женщины - это главный камень преткновения в деятельности человека. Трудно любить женщину и делать что-нибудь. Для этого есть одно средство с удобством без помехи любить - это женитьба. Как бы, как бы тебе сказать, что я думаю, - говорил Серпуховской, любивший сравнения, - постой, постой! Да, как нести fardeau (груз, нооша) и делать что-нибудь руками можно только тогда, когда fardeau увязано на спину, - а это женитьба. И это я почувствовал, женившись. У меня вдруг опростались руки. Но без женитьбы тащить за собой этот fardeau - руки будут так полны, что ничего нельзя делать. Посмотри Мазанкова, Крупова. Они погубили свои карьеры из-за женщин.
- Какие женщины! - сказал Вронский, вспоминая француженку и актрису, с которыми были в связи названные два человека.
- Тем хуже, чем прочнее положение женщины в свете, тем хуже. Это все равно, как уже не то что тащить fardeau руками, а вырывать его у другого."

________________
Лев Толстой АК

liveinternet.ru/users/mega_...t94593719/

прям серьезно пишу вам хоть и пьяная, и выписала это слово аж тока с тока с третьей попытки, хотя вы бы поняли и с первой, поберегите этод город еще некоторое время - так надо. если вам станет там влом то чо тогда мне делать - зачеркнуто - потому что вы берегиня севастополя = и всем нормальным людям туда сильно надо. теплых вам батарей. понимающих псов. и морпехов могучих и нежных. +

6 января мы поехали на границу с Украиной. У нас было важное дело – переправить блуждающего москвича Митю в Мариуполь, на историческую родину.
Так он, в общем-то, и здесь не мешал. Спал на полу в ванной, блевал исключительно под дверь соседям (и все там вымыл!), подрался только с котом, женщинам сиял, а детям служил музой.
Отпускать Митьку было очень жалко. Но родина его звала, мы сели в "кубик" и помчали на новоазовский пост. Хохлы приготовились встречать его на той стороне.
Митя, конечно, мог бы спокойно переправиться в Марик и сам. Но во-первых, ехать полтора часа одному очень скучно. А во-вторых, мы ему завидовали. Мы и сами страшно соскучились по украинским шановням друзям (Сохи, Овсяша, привет!), но в отличие от Мити, приехать к ним погостить никак не могли. Обстоятельства и все такое. Так что мы решили: перейдем границу вместе с Митей, поцелуем хохлов и вернемся обратно.
Традиции прохода границы за прошлый год были отработаны до мелочей. Здесь - выбросить бутылку из-под брюта, здесь - покурить, здесь - улыбнуться дяденьке в погонах, здесь - сделать такое же лицо как на паспорте. (Вот каждый раз, перед тем как открыть паспорт и передать его пограничнику, я пугаюсь – а вдруг там не я? Однажды поделилась этим с Матерью. Она испуганно посмотрела на меня и сказала: «Та же фигня»).
Потом нейтральная полоса. Там над ней, знаете какое небо? НЕ ТАКОЕ. Этот клочок воздуха между странами кружит голову, и поэтому по нейтральной полосе я всегда скачу вприпрыжку. Даже по льду.
Потом испытание на характер: заполнить эмиграционную карточку ручкой, которая одна на троих / четверых / пятерых. Не нацарапать нечаянно в графе «гражданство» свое отчество. Допить второй брют тайком из сумки. И традиционно поспорить, что написать в графе sex - «да!» или «есть», или «буду!»?
В этот раз меня слегка угнетала мысль, что погранцы немного удивятся, когда мы через полчаса пойдем обратно. Спросят: куда дели Митю и газ? …Да! А газ хохлам мы торжественно экспортировали в Анькиной сумке - 23 русских зажигалки. Это был наш такой остроумный подарок Соху.
К месту назначения мы с Сохами прибыли одновременно. Вцепились друг в друга, хохоча, закружились, скользя по снегу. Потом сидели в придорожном кафе. Взахлеб рассказывали друг другу все-все-все. Пили чай. Курили. Изображали из себя 17 мгновений весны, ну типа: «У них было всего полчаса на границе….». И грустили, что эти полчаса уже истекают.
Потом Сох мужественно сказал: «Ну че пора разъезжаться? Или… может шампанского?»
Все знают, какую фразу не надо говорить, если надо разъезжаться. Особенно если шампанское - одесский брют. А я – водитель.
Заявляю это и сейчас со всей ответственностью: мне очень надо было вернуться домой. Там, дома, был сочельник и вся семья ждала меня к праздничному ужину.
Но тут был момент истины. (в этом месте повествования надо напевать тоже что-то про разведчиков).
«Лера! Всего на день! – ласково говорили хохлы - Позвони домой и скажи: перешла границу и напилась, уехать не могу». «Позвони тому из родителей, который тебя поймет» - подключилась Анька. В общем, все вокруг стали предателями. Кирюха успокаивал: ""Кубик" спокойно дождется тебя на границе". И придвигал стаканчик с брютом все ближе и ближе.
Так я оказалась в Мариуполе. Почти как Женя вместо Павлика.
Первые 15 минут пришлось привыкать, что здесь совсем холодно, другая страна и я в ахуе. Ни денег, ни зубной щетки. Я же только до границы и домой. Хорошо хоть не в тапочках поехала.
- Мы молодцы! - заключила Анька еще через полчаса. – Хотя и ебанутые.
Со своей мамой она разобралась одним смс-движением. «Провожала Митю и нечаянно уехала в Мариуполь» - «Поняла. Кошку завтра покормлю.».
А дальше… все было так, как только бывает в новогодних сказках. С хохляцкой расстановочкой. Ну в двух словах-то я, конечно, ничего не расскажу. Я только одно понимаю – видимо людей на свете не дофига, раз для своего личного счастья их приходится собирать по всему свету.
А может быть все дело в том, что когда бы я с ними не встречалась, я всегда становлюсь невыразимо прекрасным идиотом.

**
- Я не возьму тебя с собой в магазин. У меня там любовь в алкогольном отделе.
**
- Вам сколько пива?
- Много. Давайте всё. И то будет мало. Давайте еще семь.
**
- Откуда этот коньяк?
- Из абсолюта…
**
- Что такое маханы?
- Конина.
- Жалко коня.
- А еще коня вкусно.
**
- Там ко мне какие-то гопники пристают: «Ты кто в Мариуполе?» Говорю им: Я в Мариуполе – Поль! Поль Мариу.
**
- Аннушка, не волнуйся, с гопниками мы все уладим. Если что – я тоже буду бить Митю. У меня давно наболело.
**
- А мой дедушка создает пищевую цепочку: он кормит голубей, которых потом жрет его же кот.
**
- А мне бабушка сказала: «Сашенька! На тебе конфет. Только как приедут адские ростовчане – ты им не давай».
**
- Завтра все пойдем кататься. И Лерчика поставим на сноуборд, она у нас будет выветриваться.
**
- Остановите гомосятину! Прошу лично тебя, Лерчик. И лично тебя, Анюта.
**
- Митя! Ты ведешь себя как Читать далее...

Это цитата сообщения LaNet Оригинальное сообщение



в прошлое глядя,
будущему затылок
не подставляйте

Это цитата сообщения Mega_Ego Оригинальное сообщение

....опытным глазом вычленила идентичные нашим афиши нефорских концертов. Но как-то идти одной туда боязно - я же НЕ СВОЯ, при этом немолодая и не по форме одетая. Ничего, в январе ко мне приедет Болт, там мы всем покажем. Ну, или они нам. Или покажем друг другу.
Смс Кати "Давай там всем. Покажи." тоже очень меня радует. Фрейд действительно живёт в Кате последние лет пять....

Это цитата сообщения Mega_Ego Оригинальное сообщение

Сегодня с утра я получила счёт с пометкой "за листопад", малость офигела. Потом дошло, что это название месяца. А то, знаете, так можно и за дождь брать, и за снег.

Я вообще не знала, как подступиться к статье про память, а теперь очень много информации к размышлению. Спасибо вам!
Но вот что ужасно: прочитав ваши ответы, я вспомнила, что все это я забываю тоже. Никак от себя не ожидала. ))
Еще не ожидала, что будут так уверенно лидировать имена. Вычитала, что мозг хранит имена отдельно от остальной информации, и доступ в это хранилище у нас затруднен. И отчего бы это? Интересно найти ответ.

например: куда припарковали машину. как зовут человека, с которым вас только что познакомили. день рождения папы. номер собственного мобильника. и т.д.
Очень нужно по работе. Спасибо.

***
- И сижу я после трех бокалов пива, вся такая одна...
***
- А что за движка была?
- Как обычно. Бывшие... нынешние... и, возможно, будущие.
***
- Я, конечно, слегка нарезалась. Но очень сильно слегка.
***
- Он тебе хоть комплименты-то говорил?
- Говорил. Два раза.
- Это какие?
- Щас... "Такая девушка..." Э-э-э... Не, первый не помню.
- А второй?
(гордо)
- "Как ты грациозно упала!"

Зайцевка. Третий час ждем гонцов. Анька беседует с ББ:
- Когда не пьешь, столько времени высвобождается...
- Не высвобождается! А становится лишним.

*
Cидим на холме в Зайцевке. Август. Ветер. Простор. Макс рассуждает о любви.
- Мам, я тебя люблю потому, что ты всегда теплая. Вот я с тобой пообнимался, на меня ветер дует, а я до сих пор от тебя теплый.
*
- Степа мне правду сказал или придумал?
Не «наврал», а «придумал». Какая деликатная разница.
*
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Ты же маленький.
- Но я ведь вырасту.
- Так. А пока ты растешь, я, может быть, э-э-э-э…схожу замуж за другого мужчину?
С надеждой:
- А потом перейдешь за меня?

Сидели, размышляли.
Почему для счастья все время не хватает чего-то одного
Одного дня в Лимане
Одного мужчины
Одного ребенка
Одной рюмки
Ну что ж. Зато у меня в запасе всегда есть Одно слово.

Бывает, если человек напился и заснул, а потом его резко разбудить, он первые мгновения не может понять, где находится. Какое-то время нужно чтобы прийти в себя.
Вот у меня такое за рулем. Особенно в темное время суток. Это ужасно. То есть, я не нарушаю ПДД, реагирую на красный свет, все дела, вплоть до сложных перестроений, но все это – на полном автомате. А если очнуться…
Сегодня ехала, ехала – хоп – очнулась. Чччерт… Ничего вокруг не узнаю, какой-то проспект, строения неизвестные. Аж в носу защипало от ужаса. Где я? Остановилась, долго соображала, присматривалась. Не поняла. Поехала дальше. Ага, ясно, я на Шолохова, двигаюсь в центр. Слава богу…. То есть, ничего не слава богу!!! Почему на Шолохова??? Что мне здесь надо? Рулю в центр - стало быть, на работу. Угу. Ночью…
Лет десять назад, когда я сдавала на права, папа переживал: «Как ты будешь ездить, я не представляю, ты же все время задумываешься». Ну вот, здравствуйте, началось.
А еще бывает, я не могу сразу вспомнить какое на дворе время года. Особенно, если погода промежуточная, ни то ни се.
Давеча, чтобы назвать свой возраст, вычитала 1973 год из 2008.
В общем, наблюдается потеря ориентации во времени и в пространстве.
К чему бы это?
Маразматическая и алкоголическая версии мне не нравятся. Интуитивно протестую.
Ладно, посмотрим, что будет дальше.

Lerchik (12:55:38 5/11/2008)
…а что касается мудрости… у меня наверное много требований к жизни (необходимых условий). Как это сочетается с мудростью? Я правда пытаюсь поделить требования на а) справедливые и в) "ничего не могу поделать". И вот если, например я понимаю, что справедливого в моем требовании мало. А оно не убирается. Оно из разряда необходимых. Как мне это расценивать - как зависимость?

Катя (13:02:31 5/11/2008)
Зависимость возникает, если ты свои личные требования ставишь выше всего остального: семьи, детей, работы, мира, Бога. То бишь ради цели идешь по головам ("Леди Макбет Мценского уезда"). Или обижаешься, если что-то не получается - это тоже гордыня.

Lerchik (13:05:05 5/11/2008)
а как понять, выше я ставлю или не выше?

Катя (13:05:56 5/11/2008)
Один мудрый человек предложил свою формулу счастья: не критикуй, не осуждай, не жалуйся. Если свои отношения будешь проверять по этой формуле, все будет в порядке :)

Lerchik (13:19:38 5/11/2008)
этот человек какой-то зануда )))) я согласна про "не осуждай, не жалуйся" (а критикуй - это ведь кусочек осуждая?) - но только как проверка сбалансированности собственных требований. А как формула счастья… разве это счастье?

Катя (15:24:52 6/11/2008)
Мне странно, что тебе не понравилось высказывание этого мудреца. Это мое любимое. Ты же спрашивала о зависимости. А эта формула - не критикуй, не осуждай, не жалуйся - прямое освобождение от гордыни, а значит и от зависимости

Катя (15:26:03 6/11/2008)
Ты попробуй как-нибудь прожить хотя бы день, руководствуясь эти принципами. Столько шелухи повылезает - сама удивишься :)

Lerchik (15:27:01 6/11/2008)
Согласна! Но именно так, не формула счастья - а формула освобождения от зависимости. (хотя для некоторых это - уже счастье))). И я вот знаешь, ее все же поправила бы. Я бы убрала "не критикуй", потому что слишком похоже на "не осуждай". А вместо него поставила бы "не жди".

Lerchik (15:27:26 6/11/2008)
"не осуждай. не жалуйся, не жди" - по-моему так лучше

Катя (15:30:00 6/11/2008)
Критиковать может каждый, даже мудрецов :))) Ты лучше задумайся, почему формула именно такая, а не другая.

Lerchik (15:30:21 6/11/2008)
потому что человеку, который ее писал, именно это было самым трудным

Катя (15:31:05 6/11/2008)
Нет, это был Учитель, поэтому все трудности для него уже позади

Lerchik (15:31:10 6/11/2008)
а что такое "критика"? усовершенствование чего либо - это критика или нет?

Катя (15:32:02 6/11/2008)
Эти принципы надо самой отработать - решить, что ты под ними понимаешь. Зачем тебе моя трактовка?

Lerchik (15:32:47 6/11/2008)
Это я пытаюсь задуматься почему формула именно такая. )) И понять что имеется в виду под критикой. Мне кажется критика и осуждение суть одно и то же. Только первое на уровне интеллекта, а второе на уровне эмоций. И критика может быть конструктивной, а осуждение - нет.

Катя (15:33:10 6/11/2008)
Я, когда впервые ими воспользовалась, целый день промолчала :) И пришла в ужас - вот чем оказывается я занималась!

Катя (15:34:23 6/11/2008)
Попробуй негатив в позитив переделать: не критикуй, а что? не жалуйся, а что? (хвались?)

Lerchik (15:35:05 6/11/2008)
Щас. А кого не критикуй? Окружающих или себя?

Катя (15:35:21 6/11/2008)
Да всех)))

Lerchik (15:35:50 6/11/2008)
Тогда позитив выходит одинаковый.... – «а делай».

Катя (15:36:10 6/11/2008)
Что делай?

Lerchik (15:36:41 6/11/2008)
исправляй ситуацию, которая заставляет тебя жаловаться или критиковать

Lerchik (15:38:23 6/11/2008)
это "делай" может вмещать в себя и "обдумай все хорошенько" и "попроси помощи" и тд

Lerchik (15:39:19 6/11/2008)
Ладно. Я действительно сначала лучше попробую. :)

Lerchik (15:39:28 6/11/2008)
Потом доложу, че вышло! :)))))

Катя (15:40:29 6/11/2008)
ОК

Lerchik (17:44:35 6/11/2008)
Катя! Это ужасно! За каких-то два часа я успела мысленно покритиковать главного редактора, бывшую свекровь (два раза) и ростовского скульптора Скнарина. Аааааааааа....... Продолжаем эксперимент.

Катя (18:10:29 6/11/2008)
Вообще-то ты начала с критики самого высказывания, если помнишь ) Такого в моей практике еще не было )))))))

Это цитата сообщения Mega_Ego Оригинальное сообщение

... собсно какая разница, где мне будет плохо. Там зато ВЕСЕЛЕЕ.

начало здесь
http://www.liveinternet.ru/users/minimus/post80066035/
и здесь
http://www.liveinternet.ru/users/minimus/post81384209/

*
Ночью Макс потормошил меня за плечо: «Мам, знаешь… Я пожалуй хочу какать». Высунула из палатки нос на улицу. Как-то холодно там. Повернулась к Максу и спросила с надеждой: «Так пожалуй или хочешь?» Макс посопел и ответил загадочно: «Уже идет».
С какой скоростью мы выбрасывались из палатки! Не здесь! Ой, и не здесь! Подожди! Не на тропе! Поздно…ладно, закопаем. …Потом было еще два экстренных катапультирования, последнее – уже на рассвете. Чем таким мы его накормили? Все утро наблюдала за Максом: болит живот, не болит? Ха! Сточил завтрак, и посвистывая отправился купаться. Похоже все нормалды. Это наверное организм очищался. В Лиманчике положено очищаться. И такими способами тоже.
*
Тягучий материнский страх прокрался всего однажды, когда Макс подошел к краю обрыва и принялся дурашливо скакать. А я улыбаясь и леденея, ме-е-едленно придвинулась поближе, сгребла его за шкирку и отволокла на тропу.
Страшно, но не очень. Здесь же Лиманчик. И Бог смотрит на нас сверху, сквозь ветки.
*
Простых отдыхающих дикарей мало, не сезон. Поэтому кажется, что студентов-«матрасников» много, и они – везде. Иду мимо сцены. Там какой-то конкурс.
Скандируют по очереди.
«Наш округ лучше всех на свете. Об этом знают даже дети!»
«Лучший смелый и родной! Славный южный округ мой!
Идиоты.
*
Дети сидят втроем на корточках. Три макушки. Рассматривают кого-то на тропинке.
- Это цикада. Мертвая.
- Так это та, что трещала?
- Да. Дотрещалась.
*
Полчаса катали ежика, проверяли, как он накалывает на себя яблоки.
*
Макс все время озадачен. Кто создал камни? Кто создал мотыльков? Пришли в туалет. Кто создал Бога?
*
Дети потрясены тем, что можно сделать из обычной пластиковой канистры. И мастерят вместе с Иришкой: умывальник, стаканчик для зубных щеток, подсвечник
Все делать самим – это прикольно. Дети преисполнены собственной важности. Если не принести дрова обед не получится. Носить воду мы с Иришкой тоже определили как детское задание.
Макс сначала пытался найти выход. «А кафе? Ты говорила – здесь есть кафе!. Я же гость в Лиманчике? Гость. Вот и отведи меня, гостя, в кафе».
Потом гостю так понравилось собирать дрова, и тыкать палкой в костер, что про кафе он даже не вспомнил.
Однажды устроили пир: шашлык. Правда пока мы с ним возились, дети успели оголодать и озвереть. Когда мясо было роздано, они напоминали котят, с прижатыми ушами, рычащих каждый над своим куском.
*
Дети привыкли, что мы обедаем с расстановкой.
- Ладно! Водкайте, ешьте, и пойдем играть в бадминтон.
*
- Дядя добрый. Помог мне набрать воды и даже немного ее донес.
Мы с Иришкой хором:
- Как он выглядел?
- Ну такой…. – Степа мнется. – В шортах!
Хохот.
Настя пытается помочь:
- Вы знаете. Я сейчас скажу вам, как он выглядел. У него голова такая, знаете… круглая!
По-моему, замечательное описание. Дядя в шортах с круглой головой. Мы его сразу узнаем, как увидим.
*
Иришка все время наблюдает за отношениями Степки и Насти.
- Степка – джентльмен. Он хоть и говорит ей «не ссы», но при этом ухаживает и заботится.
*
- Макс, а если бы приплыла золотая рыбка и сказала, что исполнит три твоих желания, какое бы ты первое загадал?
- Чтобы я был золотым человеком. С крыльями.
- А второе?
- Чтобы я был огненным человеком. С крыльями. И с белыми глазами.
(господибожемой, что за мультики сейчас показывают!)
- Так, ну а третье желание?
- Чтобы вырасти и на тебе жениться.
Впрочем, на третьем месте хит-парада я продержалась недолго.
Через день сообщает с таинственным видом:
- Дай я тебе что-то скажу на ушко. Ты только не смейся. Я тебе сейчас что-то скажу, что смеяться нельзя.
- Ну.
- Я шепотом скажу. Чтобы никто не слышал. Знаешь, мам. А Настя мне нравится больше чем ты.
*
У Степки поэтическое настроение.
- …как потерявшийся фонарик…в каком-то из карманов брюк…
*
Шампанское иногда разливается. То пляжному богу, то богу пирса. Пляжный бог прожорливее, чем бог пирса.
Бог средней горы долго ничего не пил. Он не хотел водки. На виски насылал мотылей. А вот коньяку испил с удовольствием.
*
Ночь, огонь, запах дерева. Светлячки летают по синусоиде. Почему это забывается в суете городов?
Слышно как тусят животные.
- Похоже не человек. И это радует.
*
А мотыльки – козлы. Взяли моду топиться у меня в виски.
Подлетит к бокалу, приземлится, вдохнет – и с копыт! А вокруг его трупа растекается маслянистая лужица. Первый бокал с такой лужицей я вылила. Потом стало жалко виски. Я вытаскивала мотыльков, а виски пила вместе с лужицей, зажмурясь. Потом жмуриться перестала: подумаешь, виски с мотылячьим дерьмом. Потом уже никого не вытаскивала, просто сплевывала мотыльков.
А потом мы поняли. Наливать надо понемногу, пить залпом и сразу переворачивать стакан. И тогда никто не успеет утопиться.
*
Приходила лягушка. Читать далее...

Это цитата сообщения Mega_Ego Оригинальное сообщение

Да, чота я сходила сейчас НА СВИДАНИЕ с мальчиком, сижу в жесточайшем ахуе, т к я почему-то разбила ему сердце.
Ваще я конечно редко кому нравлюсь, потому что я ад. НА ЛЮБИТЕЛЯ, так скажем. Но если уж ДА - думаю, это навечно. Таких-то больше нет, и кстати слава богу.
Ну чо, влюбился первый раз, такую больше не встречу, ааа, ыыыы, и Лёша плачет, и Юля плачет (С).
Думается мне, сегодня он нажрётся в космическое говно. Т. к. звонил мне уже после этого - было заметно, что НАЧАЛ. Потому что сказал чудесную фразу, что бабы любят ушами, а мужики ЧЕРЕЗ СЕРДЦЕ. Тут я конечно уже не выдержала и маленько всплакнула по пути домой, ацке ОЗИРАЯСЬ вокруг, чтобы его не встретить.
Сказала удалить мой номер. Обещал. Думаю, спиздел, конечно.
Блин, ну ад какой-то, честно говоря. Меня опять УГОРАЗДИЛО.

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Всё обо всём. Много полезных ссылок!



Калькулятор все во все
Конвертер физических величин. Например, можно узнать, что в одном имперском фарлонге - 114 саженей маховых старорусских или просто 201 метр )

Напиши!
Сервис, с помощью которого можно отослать бумажное письмо не отходя от компьютера. Можно оплатить его самому, можно отправить его за счет спонсора (тогда вложат рекламу), а можно и за счет владельца сайта. Правда, он очень просит этим не злоупотреблять ))

Рассчет расстояний между городами
Изначально сервис был создан для грузоперевозчиков. Но для тех, кто путешествует на машине он тоже будет незаменим. Рассчет наилучшего маршрута с учетом всех возможных путей объезда и рекомандации, с какой скоростью лучше всего двигаться на разных участках трассы.

Реальная погода
Точная погода в данный момент. Информация передается с автоматических метеостанций.
Вполне заменит градусник за окном )

Словарь ассоциаций
Смысл этого сайта - подобрать ассоциативный ряд к заданным словам. Выводы делаются на основе компьютерного анализа различных текстов. Незаменимо (говорят) для копирайтеров, журанлистов и дизайнеров, которым не дается образ или метафора )

Старые газеты
Электронные версии русскоязычных газетных подшивок за последние 100 (!!!) лет. Комплекты не полные, но постоянно пополняются.

Онлайн-заменители Word-у, Excel, и т.п.
Ajax13 - коллекция бесплатных онлайн-заменителей офисных программ

Автомобильные пробки в Москве
Старое доброе приложение к карте Москвы, которое непрерывно фиксирует обстановку на дорогах.

Московское железнодорожное агентство
Чтобы понять, сколько стоит железнодорожный билет на ваш поезд и есть ли он можно остоять очередь в кассу, а можнно заглянуть в онлайн-справочную "Экспресс-2"

Самый дешевый авиаперелет
Создателей этого сайта проклинают все туркомпании мира. На нем - информация о всех авиаперетелах на земном шаре, так что можно самостоятельно выбрать самый дешевый и удобный маршрут.

Eyespot - видеоредактор для чайников
Онлайн-видеоредактор. Фильм, претендующий на "Оскар" с его помощью не смонтируешь, но сделать симпатичный ролик для YouTube из "видео с мобильного" - запросто.

Поисковик по звукам (!!!)
Писковая машина, которая ищет в интернете нужные звуки. Поиск производится по ключевым словам. Попробуйте спросить "голос осла" или "крис совы" (только на английском) - и наслаждайтесь. Идеально для звуковиков и любителей необычных рингтонов.

Виртуальные клавиатуры
Коллекция всевозможных виртуальных клавиатур: от русской до панджаби

Архив интернета
Здесь индексируются и архивируются все сайты интернета, и любой человек может посмотреть, как выглядел (и что было написано) любой сайт/блог/форум несколько лет назад

Читать далее...

[500x333]

Это цитата сообщения Glitter_Rock Оригинальное сообщение



Ю.П. Кулач. Дом–2 в деревне. Кастинг
[640x366]
Питер Брейгель. "У военкомата". 1568
[700x571]
Дега "Переброска терминаторшы из будущего"
[700x506]


И.Э.Грабарь, "У гельминтолога". (1927–1933)
[640x541]
В.Цветков. "Педофил втирается в доверие". 1965г.
[424x525]
В. Васнецов. "Опять задержка..." 1881
[415x599]
Константин Коровин. Накрыло. 1883 г.
[427x560]
Старостин В.В., "Шевели булками", конец 1980–х гг
[400x541]
Богданов–Бельский. "Резиденты Камеди выдумывают шутку". 1895 г.
[356x500]
Евгений Блаас ( Австрия ). Домработницы у Боярского
[461x640]
А. Дейнека. Девушки, убегающие от ВИЧ–инфицированного насильника
[612x460]

М. Лихачев. "Не даст"
[345x442]

П. Крохотняткин. Сельский спамер
[400x550]

Серов В.А. "Последняя гастроль Филиппа Киркорова"
[660x510]

В.В. Верещагин "Кажись лифт не работает"
[450x577]

Суриков В. И. "Пробка на Садовом" 1887
[550x281]

И. К. Айвазовский. "Е4? Мимо", 1892
[700x441]

Перов В.Г. "Селяне встречают Михаила Ходорковского"
[700x541]

Агссандр. "Прокладка силового кабеля". ок.40 до н.э.
[610x700]

А.И.Куинджи. Авария на ДнепроГЭСе
[640x460]

К. Брюллов. Пробный запуск большого андронного коллайдера. 1833
[400x280]

В. Басов. "Ну что, дунем?"
[640x439]