Это цитата сообщения Ржевский Оригинальное сообщение
Ерунда какая-то
"Благородный рыцарь!", "Благородный рыцарь!"
Какой же он благородный, если с забралом?
Благородные с отдавалом должны быть.
Lerchik
редактирую рекламу клиники. У них там написано: Удаление нежелательных сосудов лица и нижних конечностей
Lerchik
У тебя есть нежелательные нижние конечности? ))))))
Lerchik
с учетом того что это клиника СКЖД, я даже представила как они будут удалять эти самые нижние конечности ))))))))
Анько
клиника СКЖД им. А. Карениной
Lerchik
))))))))))))))))))))))))
Lerchik
им А. Маресьева!
Анько
задумалась* мошт у меня есть нежелательные сосуды лица?
Анько
им. Сараджишвили
Lerchik
:))))))))) нежелательные сосуды надо сдавать в стеклотару)) и покупать новые, полные и очень желательные! ))
- так можно было бы статью про бодун назвать. Хотя все равно тебя кто-нибудь спасет. Потому что человек человеку - друг, товарищ и брют. А мы с Ксюхой так и вовсе - клуб веселых и отходчивых.
Из сегодняшних филологических загадок - выражение «очковая дуга». Ксюха говорит, что это специальный фингал под глазом. А я думаю, что траектория движения сильно перепуганного человека.
Недавно наткнулась на книгу Глеба Скороходова «Разговоры с Раневской». Книга не моя, удалось прочесть только треть, но я ее раздобуду и дочитаю обязательно. Книга удивительная, потому что Раневская в ней такая живая и такая понятная и близкая. Хотя она всегда близкая. Но здесь как-то особенно все звучит.
Но я сейчас не о книге.
Была там фраза такая у ФГ, она говорила о чьей-то жене. «Она сделала его счастливым. Ведь призвание женщины – сделать кого-то счастливым. А мне так это и не удалось». (за точность цитаты не ручаюсь)
Я вот думала-думала. Мне представилось, что и впрямь женщину можно рассматривать как сосуд, в котором счастье имеется по определению. Счастье у нее в «дано». Если счистить наносной пласт – рефлексии, сожаления об утраченном, фантазии о непрожитом - взять без минусов и плюсов, а по модулю - то это счастье в любой женщине очень легко обнаружить. И она вольна им одарять мужчину. (я буду рассматривать аспект «эм» и «жо»). Получается, что женщина – донор, носитель счастья. А мужчина сторона принимающая.
И тогда выходит, что самая большая трагедия для женщины - когда этим своим счастьем некого одарить. Или рецепиент твою конкретную разновидность счастья не принимает, отторгает. Помните, как у Башлачева? «Баба мстит лишь за то, что не взял, что не принял любовь».
Чего-то меня так эта теория зацепила.
Во, погодка, а?
На косе на этой на Павло-Очаковской – что делать? что делать? как пить водку? Да так и пили. Улеглись в одежде в мутное теплое поколенное море, слушали, как хлопает по воде мокрый непослушный кайт, а Дашка расхаживала с литровой бутылкой между нами, хохочущими и осоловевшими от жары и свободы, и мы тянули к ней пластиковые стаканчики, и передавали друг другу закусывательный огурец, и курили вот этими руками мокрыми, а бычки – куда, Дэн? - а бычки закопать на дно, ткнуть прямо в ил, под собственной плавающей попой, послушайте, ну это свинство какое-то, да хорошоооо….
Как же жарко! от моей головы пар идет! – а ты ныряй…. И выныривай… оп! Еще 50 грамм…И вот эту баночку с килькой в томатном соусе подайте, друг мой, ааах, не успела, килька уплыла… как красиво, сфотографируйте это кто-нибудь… зазевалась, сверху вскарабкался ликующий мокрый Макс – утопим маму? – это кто кого утопит… сигареты держите! ...замечательное воспоминание о детстве, вы не находите? хоть бы ветерочек спасительный, хоть немножко, ах вот и он, наколдовали, даааа…..
Это был эпиграф.
Вообще все началось ночью, когда мы приехали. Небрежно раскидали палатки.
- Если нам не понравится, утром перенесем.
- У нас будет переносная станица-живчик.
С наслаждением бродим по берегу, зарываясь ступнями в песок. Море темное, невидимое, парное.
Вино. Со стаканом хочется обращаться нежно. Мой повинитель…
- Это почему?
- Потому что в нем вино.
- А если б водка?
- Мой поводитель….
Попивитель! Поконитель! Побрютитель! На побрютителе успокоились, и только Анька тихонько тосковала о Сараджишвили. «Эх, насараджите мне в стаканчик…»
Каждому, кто хотел гигиенического уединения, приходилось некоторое время романтически идти вдоль кромки моря, а потом так же романтически возвращаться.
В томно бредущем задумчивом силуэте распознали Аньку. Кто-то заговорил стихами.
- Анна в ночи…
- …без капли мочи.
Кто-то скороговорками
«Красотатотуткакаянакосето…»
Расставили свечи.
Первая ночь самая длинная.
Комары особенные, зеленоносые, некусучие. Луч фонарика - вверх, до упора в небо - и в этом луче их мириады. Серый роящийся жужжащий кисель. Жизнь комаров одноразовая, растаманская, яркая: родиться – размножиться – умереть. Им надо все успеть за сутки. Вот почему они так спешат.
А если замолчать, то слышно, как они поют. Они говорят ууууу печальными голосами.
*
Похоже на всех одна вилка. И одна ложка. Как же есть окрошку?
- Вы будете есть вилкой. А мы – ложкой.
- Смотрите, в нашей станице получаются две улицы. Назовем их….
- Нижневилочная! и верхнеложечная!
- И штопор.
- Надюшка, это как раз твоя палатка.
- Не, штопор будет завтра утром. Когда приедет Воронин.
*
- А я это, между прочим, предрекал.
- Предре… что?
- Предре…все!
*
- Послушайте. Мне вместо «хороший водитель» послышалось «хороший. Вводите»
- Женились бы вы, барыня…
*
- А давайте завтра напьемся и будем голыми играть в твистер.
- Главное, не перепутать, где чья нога.
- Голый твистер. Главное - не перепутать.
*
Водку закопали в песок. Вообще много чего мы той ночью в песок закопали! Я теперь все время пугаюсь ощущения, что мне чего-то не хватает. Но скорее всего, мне не хватает только водки.
- А где Лешка? Спит, что ли? Цой, ты спишь?
- Спит. И не знает, где зарыта водка.
- Он в полночь проснется!
- Каждую полночь Цой выходит из палатки…
- и превращается в тыкву!
- по-корейски!
Угомонились и запели Цою колыбельную.
«Я хочу быть как Цой…. Я тааак хочу быть как Цой … и с такой же лицой…»
*
Утром проснулась, оттого что Макс восторженно совал мне в палатку пластиковый стакан с водой, в которой плавали какие-то маленькие твари.
- Что это за жучки такие? Или это креветки? Или кто?
- Это? Понто гаммарус. – с умным видом сказала Надюшка по-латыни.
- Гаммарусики!!!! – кричали дети и варили из них особенный морской суп.
Опаленные носы, плечи, попы. Боимся дотронуться друг до друга.
Ночью из каждой палатки стоны.
И ветер. И хлопающие, наспех поставленные тенты.
- нас ведь не сдует?
- спи-спи….
*
А в последний день кто-то выключил адскую жаровню. И начался славный нежный дождь. Все прочие обитатели косы быстро свернули палатки и уехали. А мы остались, сели под зонтик и стали думать, какие мы замечательные люди воды. Сверху вода, в пяти метрах
Lerchik
леша. мне надо написать короткую развлекательно-познавательную статью про то как вкусно есть конину.
Зорин
заказ от производителя?
колбасных изделий?
Lerchik
угу. Я им писала, что конский жир легче всего усваивается и вообще ужасно диетично кушать коня. а они говорят еще развлекательную составляющую добавьте.
Lerchik
скушно им
Зорин
гей! ребята, все в поля!
для охоты на коня!
лейся песня, взвейся голос!
рвите ценный конский волос!)))
Lerchik
:)))))))))))) надо про мясо.
Зорин
напиши: представьте, что в спортивном обществе Динамо, жрали бы невыполнивших нормативы! круто! так и с кониной - не выиграл дерби - иди сюда!
Зорин
с другими одомашненными животными нету подобных отношений как с лошадьми
Lerchik
этот аспект как раз хотелось бы обойти
Зорин
они и умные и "опять скрипит потёртое седло" и вот могила суперчемпиона - победителя дерби в эскоте, а теперь пройдёмте в цех)))
Lerchik
:-D
Lerchik
исконная колбаса - вслушайся как звучит!
Зорин
исконно вкусная)))
а напиши еще: представьте, что в тяжелые времена люди начинали бы жрать свои автомобили
ехал-ехал, жрать закончилось, хуяк - колесо заднее оторвал и на вертел
какое полезное многофункциональное животное))))
Зорин
а еще про папуасов!!!!!! те врагов жрали, чтоб их достоинства к ним перешли, а мы - друзей будем жрать!!!!
Зорин
и гордых и умных и свободных и красивых и быстрых
Зорин
и диетических
Lerchik
потому что у них жир низкокалорийный. а так - ничего личного
:)))))))))))))))
Lerchik
а у нас возле офиса бэха провалилась в люк. все зрители в радостном возбуждении
Зорин
ВООООТ! и шо теперь с этой бэхой конченой делать? а коняшку бы эффэктно пристрелил бы какой-нибудь в будённовке, настрогал бы ломтями и публике бы раздал
Lerchik
и все, кому ни скажу, что бэха провалилась, спрашивают: "полностью?" ))) Ну как большая бэха может полностью провалиться в маленький люк? она же туда не пролезет?
Зорин
а конь бы пролез!!!))))
Lerchik
:-D
Зорин
так шо конь лучше
Зорин
а это правда здорово! колбаса, наполненная свободой и скоростью, а не унылым ожиданием очередной порции помоев в грязном хлеву...
Зорин
Похавайте нашей колбасы! И почувствуйте энергию стремительного галопа древнего символа неограниченной свободы - мустанга, скачущего под палящим солнцем и обдуваемого свежим, наполненным запахами степного разнотравья, ветром
Зорин
и сразу перед глазами глядящая в телевизер толстая тётка, в жирных пальцах сжимающая бутер с маханом))))
Lerchik
:)))
я тут пишу, что она не будет толстой, эта тетка. Что монголы, буряты, калмыки, и прочие друзья степей, такие худощавые жилистые и выносливые, потому что издревле используют лошадей в своих в гастрономических интересах.
Зорин
просто потому, что больше нечего))))
Зорин
и очень редко пользуют))))
Зорин
часто пользовавшие в гастрономических интересах лошадей монголы, буряты, калмыки, и прочие друзья степей, в результате перестали быть кочевниками)))) и собственно монголами, бурятами, калмыками, а стали древлянами, вятичами, кривичами)))))))))))))))
Lerchik
потому что съели всех своих лошадей )))))))))))))))))))))))))))))))))
Зорин
типа того))
Lerchik
и дружной ватагой перебежали в северные края. Там, говорят, грибы, ягоды, рыбалка.
Зорин
))))))))))))) там - говорят грибы! говорящих ягод еще по-моему никто не находи))))
Lerchik
ты попробуй, съешь один гриб, и услышишь как ягоды разговаривают )))
Зорин
те кто много разговаривал с грибами пошли еще севернее и нашли там рогатых лошадей)))))))
Зорин
и стали их жрать)))
Зорин
и снова стали монголы, буряты, калмыки, и прочие друзья степей
Lerchik
и такие же узкоглазые ))))
только уже на оленях )
Зорин
вот тебе и этногенез!))))
Lerchik
вот так гастрономические интересы заставляют нас искать все новые и новые места обитания
Зорин
всё дело в конине)))
Зорин
а вымне гумилёв, гумилёв)))
Эти маленькие девочки… Куда бы ты не пришел в гости, девочки незаметно оказываются у тебя на коленях и сообщают важные новости, копаются в твоей прическе, разглядывают украшения, а потом ненадолго сползают с коленей, чтобы принести тебе свои куклы. Одну самую красивую, и остальные для контраста.
Я заскочила к Бабенам по делу на полчаса, и вскоре неожиданно обнаружила, что сижу в ворохе лоскутков и лихорадочно шью кукле бальное платье. Потому что у куклы завтра день рождения, а ей совершенно не в чем выйти.
Платье шилось в тяжелых условиях. Со мной одновременно разговаривали два ребенка, телевизор и телефон, а еще на мне умывался кот. И все же за полчаса я успела сотворить из какого-то синего сыпучего лоскута юбку и притачать к ней лиф. И даже обработать края.
- Вот, смотри, Настюша. Нравится?
- Это не платье. Это кофта и юбка.
- Это платье, просто лиф другого цвета.
- Оно маленькое.
- Не маленькое, а слегка укороченное. Сейчас так носят. (гребаные маленькие лоскутки)
- У него нету пуговичек.
- Потому что оно сзади завязывается на бантик. Видишь, какой блестящий?
- А где лямочки?
- Вот они – серебристые, на шее завязываются.
- А должны быть как у меня на майке – вот так пришиты.
- Э-э-э.…
- И вообще! Я хотела не такое! Не синее! А в цветочек! И с рукавами!!!!
У папы лопнуло терпение:
- Тогда шей сама.
Папы вечно подают дурацкие реплики.
- А я! Сама! Не умеюуууууууууу….
И зарыдала.
О, как плачут девочки… Совсем не так как мальчики – яростно и кратковременно. Настя плакала сладко и самозабвенно, уткнувшись носом мне в грудь. Чем нежнее я гладила ее по волосам, тем крепче она в меня вжималась и все слаще рыдала.
- Настенька, иди ко мне.
Нет, плакать в папу неинтересно. Плакать надо в эту тетю, провинившуюся, с блестящими браслетами, вытирать об нее нос, менять тональность, обнимать тетю покрепче и снова вкусно-вкусно плакать.
- В цветоооочек…. И с рукаваааами….
Я так понимала, если родители ржут, значит, все в порядке. Но мы не могли расцепиться минут двадцать. Рядом кувыркался Макс, делал стойку на руках, душил кота – все, чтоб развеселить несчастную Настю. Настя иногда нечаянно смеялась, но потом вспоминала об основной миссии и снова укладывалась мне на грудь, орошая ее хрустальными слезинками.
Ох.
В общем, теперь мне никак нельзя появляться на пороге без платья в цветочек. И с рукавами.
«Я всю жизнь занят тем, что честно рассказываю, чего у меня внутри, чего я делаю, чего я думаю», — не раз объяснял Мамонов журналистам. Так и было во время его выступления в Ростове. То, что с ним вера сделала, — все как на ладошке, в его ответах на вопросы зрителей, в его рассказах и стихах. И при этом он умудрился остаться собой. И свою правду ищет — на глазах у всех.
*
На афише было написано: «Творческий вечер Петра Мамонова. Давненько мы тебя не видели!».
Чем можно занять внимание зрителей два часа? Одни полагали, будет нечто вроде моноспектакля. Другие думали увидеть умиротворенного «отца Анатолия». Но никто не ожидал, что на сцене появится прежний веселый оболтус. В фуфайке, шапочке, очках. Сел на стульчик и ударил по струнам гитары: «Муха — источник заразы!..»
Мамонов исполнял репертуар 20-летней давности. Скакал по сцене филармонии, вспрыгивал на столик, ронял стойки от микрофона, весело кричал: «Аааау!»
Светился от удовольствия:
— Чем ты становишься старше, тем твои песни кажутся тебе все лучше и лучше.
— А «Крым» споете?
— Ты меня не сбивай. У меня — репертуар, — произнес таким значительным тоном, что зал грохнул от смеха.
Выкрикнули что-то насчет гитары.
Любовно погладил «Гибсон», улыбнулся залу:
— Да. В Ростове — каждый второй музыкант. Особенно на левом берегу. Особенно после 12 ночи.
Периодически пускался в пляс:
— Внуку моему, Михаилу Ивановичу, о-очень нравится, когда я вот так ногами делаю.
Рассуждал:
— Похмелье — довольно приятная штука… Если точно знаешь, что прям сейчас выпьешь.
— Вот меня спрашивают: а у вас друзья есть? А какие друзья… Кто пить не бросил — все умерли…
Делился планами:
— Делаем сейчас спектакль. Интерактивный, замечательный такой, что три года уже делаем... Там будет три меня. Три! Я, я и я. Приезжал один англичанин, посмотрел. Очень хвалил. Я, говорит, хоть и англичанин, а такого еще никогда не видел. Это, говорит, что-то совершенно новое. Вот так-то. А я ему отвечаю: «Ну... Молодец! Пошли холодец есть».
Рассказывал про свою деревенскую жизнь:
— Еду я к себе в деревню на мерсе, кино взял хорошее французское, в багажнике бутылки с пивом, довольный, ну, думаю, вечер хороший будет. Приезжаю домой — и на тебе! Света нет! А у нас в деревне если отключили электричество, то уже до утра. Ни фильм посмотреть, ни книжечку почитать. Начал ужин готовить, порезался... Пролил что-то... Кое-как поел... Махнул рукой, лег на диван и стал за жизнь думать. Думал-думал... Глядь на часы — а уже полдвенадцатого, спать пора. И думаю: а здорово вечер-то прошел! Надо все-таки иногда нам свет выключать. Чтобы мы хоть немного думали.
Читал стихи:
«Смотрю на бабочку огромными глазами.
Она малюсенькими смотрит на меня».
- Решил написать стихотворение о весне. Вот слушайте. «Весна. Съел два соленых огурца — и сыт!»...Хорошо, правда? А то как начнут: почечки, листочки, облачка...
Каждое стихотворение было напечатано на машинке, на отдельном листе, который Мамонов по прочтении комкал и кидал в зал. У сцены немедленно выстроилась очередь, а с балкона стали раздаваться умоляющие крики:
— Петр Николаевич, и на балкон! И на балкон бросьте!
— Брошу! Я сейчас сам туда брошусь.
Отвечал на записки, приходящие из зала.
«Нужно ли всегда быть самим собой?»
— Быть собой… Ну, я вам так скажу. Я сейчас только что закончил сниматься в новом фильме Лунгина, я там Ивана Грозного играю. Когда искали актера на роль митрополита Филиппа, я все думал: ну кто может его сыграть? Вот если б Михаил Кононов... Помните такого актера? «Начальник Чукотки»? Вот это получился бы святой человек, вот он бы смог... А режиссер взял Олега Янковского, актера театра «Ленком». Думаю — куда? «Ленком» — это же чудовищный совок! Одно название чего стоит... Ну не приходит же никому в голову назвать в Берлине театр имени Гитлера!.. И вот в перерыве между съемками сидим мы, актеры высокого ранга (посмеивается), разговариваем о том, о сем. Слово за слово, и я вдруг понимаю, какой же замечательный дядечка — Олег Янковский! Какой необыкновенной широты души человек! А ведь я мог никогда об этом не узнать... Вот так-то. А мы все со штампами, с ярлыками. Аккуратнее с людьми нужно... Так что туфта все это — кем быть… Штампы на людей не ставьте. Любите ближнего. Остальное приложится. А фильм, наверное, хороший получился. Я только попросил Пашу, чтобы страшных сцен не было, пыток... Чтобы я с внуком мог прийти.
Когда время, отведенное Мамонову на сцене, истекло, все, кто хотел поговорить еще, бросились к служебному входу. И он, окруженный толпой поклонников, простоял там еще минут сорок, отвечая на сыплющиеся отовсюду вопросы, очень разные, очень личные, порой не всегда корректные. Он взмок и шатался от усталости и все отвечал, отвечал…
— Когда вы приедете в следующий раз?
— Что-то новое сделаю — приеду. Или это как-то разрастется. Понимаете, я все-таки 25 лет на этих досках. И мне захотелось как-то отчитаться. В такой вот странной форме. Я же вообще никогда не пел старых песен, если кто меня
Это цитата сообщения Апрелевка Оригинальное сообщение
Ха!
Я сегодня в первоисточнике прочла фразу, которая обычно цитируется вот в таком виде: "В любви всегда один целует, а другой подставляет щеку".
А теперь, внимание, слово автору!
- Что за несчастье быть влюбленным!
- Ты так думаешь?
- Всегда один целует, а другой НЕ подставляет щеку. (Дж.Голсуорси "Сага о Форсайтах")
Надо, конечно же, рассказать про детей моих неутомимых.
Мы, как водится, любим, проводить время в травмпункте.
*
- А тут очередь. Как обычно…
- Ну ничего. Давайте поиграем пока. В «да или нет». Кто первый слово загадывает?
- Я!
- Мам, а че Степа всегда первый?…
- Ладно, Макс, я тебе уступаю.
- Начинается на букву «В».
- Это живое?
- Да!
- Это растение?
- Нет.
- Это животное?
- Нет.
- Во. А кто же тогда? Сдаемся.
- Это мой друг Вадюха!
- Максик, имена собственные нельзя!
- Тогда я перегадаю. Опять на букву «В».
- Это живое?
- Нет!
- Мертвый Вадюха.
- Какой-то ты, Степа, мрачный сегодня…
- Жизнь такая.
…
- О, наша очередь. Пойдем.
- Мама, можно я с вами пойду? Я не хочу тут в коридоре один оставаться.
- Только обещай, что ты будешь сидеть молча и не задавать врачу вопросы.
- Хорошо.
- Степа, ты тоже не выделывайся.
- Хорошо.
…
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- У нас тут нога.
- Который ребенок? Маленький или большой?
- Фу…. Как у вас здесь воняет!!!
- Макс, ты же обещал.
- Мамаша, вы меня слышите? Который ребенок?
- Большой.
- Показывай ногу. Здесь больно?
- Больно… Ай! И здесь тоже.
- А я есть хочу!
- Что же это вы ребенка не кормите?
Степа, меланхолично:
- Кризис…
**
- Ну, поскакали.
- Двадцать один день в гипсе, это че-то круто.
- Не переживай, я тебя буду в школу на машине возить.
- А ты мне купи костыли. Они дорого стоят? Ну может… (добродушно размышляет) .. потом когда-нибудь Максу пригодятся?
-**
- Знаешь, мам, а на свете все-таки есть справедливость. Вот Миша-то тоже ногу сломал.
- Это какой Миша?
- Ты что - забыла? Миша! Мой друг! Который, помнишь, нечаянно сломал мне нос? А еще раньше, нечаянно сломал мне руку? Так вот он теперь на костылях скачет. Мы с ним за одной партой сидим на физике. Непонятно только, куда же мы будем все наши костыли складывать…
**
Через неделю Степа прыгал по лестнице на одной ноге и двух костылях. По направлению вверх и через одну ступеньку (ну, мы не ищем легких путей-то). Упал, сломал гипс.
**
Ну а вообще, все уже закончилось. Все эти страсти. Ходит себе разгипсованный, ест творог, думает о бренном.
- По-моему, меня влево ведет.
- А ты давно сход-развал делала?
- Давно. Год назад.
- О-о-о…
- И на другой машине.
За десять лет чего только не произойдет. В жизни приличного человека. А теперь надо объяснять, где тебе какая фамилия была. И почему.
…Заключение…. Расторжение….
А то выдавали бы просто – свидетельство о прохождении брака.
И никакой головной боли.
Это цитата сообщения костя_ивашечкин Оригинальное сообщение
Без заголовка
Я не бреюсь полгода, весь зарос бородой.
Моет пол в коридоре уборщица Лиза.
Кормят в грязной столовой несъедобной едой.
А вот в космосе нету ни верха, ни низа.
Позабыли родные, не приходят друзья.
Чтоб уйти за забор нужны пропуск и виза.
Здесь нельзя быть угрюмым и весёлым нельзя...
А вот в космосе нету ни верха, ни низа.
Мой сосед по палате переходит на вой,
Месяц пьяный с испугу сорвался с карниза.
Грею ночью подушку я больной головой.
Зато в космосе нету ни верха, ни низа.
В тёмных водах потопа сердце тянет на дно.
Мне не надо наград, ни победы, ни приза.
Меня бьют санитары, но я знаю одно:
Во всём космосе нету ни верха, ни низа.
Мучит ночью кошмаром лязг железной звезды,
Где-то тлеют костры - дым тяжёлый и сизый…
Зато в космосе будет мне всё до пизды.
Потому что там нету ни верха, ни низа.
- Ну что это за жизнь! Дедушка не разрешил мне съесть второе пирожное. Степа стукнул меня дверью по голове и не извинился. И ты еще! Гонишь меня в ванну!
- Ты хочешь быть грязным?
- Я хочу быть счастливым!!!
- Мам, а помнишь, тетя Оксана заплела косички, как девочка? Они у нее так смешно торчали. Она грустила: никому не нравятся мои косички. Но есть один человек, которому нравятся косички тети Оксаны. И этот человек — я.
Мне кажется, Макс вырастет в Брюса Уиллиса, который спасет если не мир, то уж женскую его половину - точно.
Из разговора с воспитательницей.
- Макс тебе не рассказывал, как он Сашу пригласил? О-о-о... Ну слушай. Саша - новенькая. Пришла в группу три дня назад. А у нас репетиция утренника. Вальс. Ну ты видела, мальчиков-то в группе гораздо больше чем девочек, и это всегда такая проблема… В этот раз я не стала их расставлять по парам, а предложила: мальчишки, подойдите и сами пригласите девочку, с которой вы хотите танцевать. Мальчишки сначала рванули к признанным красавицам – к Вике, Алене… В общем, быстро разобрали всех девчонок. Те, кому не хватило, покрутились-покрутились и отошли. Сашу не пригласил никто.
Понимаешь, она не то чтобы несимпатичная… Все дети симпатичные. Но она такая - рослая, плотная девочка, и немного нелюдимая, не обжилась еще… Стоит одна. Набычилась. Но не плачет, нет. Характер сильный. Я стала спасать ситуацию. «Мальчишки! Ну посмотрите, какая красота пропадает!» Молчат, смотрят в пол, никто не двигается с места. Я и так, и этак, потом уже отчаялась и говорю: «Ну что же это такое! Неужели среди вас нет ни одного доброго и хорошего человека!!!» И вдруг слышу: чап-чап-чап... Идет твой Максик, в полной тишине, под взглядами всей группы, сердитый, сопит, шаг чеканит. Дошел до Саши и встал. Приглашаю, мол. …Мы с музработником просто обомлели: молодец парень. Хотя он ей - по пояс! Он же самый маленький в группе…
На другой день Макс шел совершать свой подвиг, уже не дожидаясь команды.
- Представляешь, он сам к ней подошел! Да быстро, чтобы никто не обогнал.
- Так и танцуют?
- Так и танцуют. И уже никто не смеется.
Пару (или тройку) месяцев назад я приехала в университет к одному профессору. Я собиралась писать статью про память, а у него об этом была уже целая книжка. По отзывам – отменная. Сижу возле профессора на стульчике: на одной ладони намалеван крестик, на другой буква «ф» (это чтобы не забыть, что у Макса завтра утренник и мне надо взять фотоаппарат) и по всему моему виду понятно, что я как раз самый подходящий человек для того, чтобы писать статью про память. Дал мне профессор книжку и говорит: только вы вернуть не забудьте, у меня самого всего четыре экземпляра, а в Ростове она не продается. Записал мой телефон.
И вот прошло два месяца. Статья про память благополучно вышла. А книжка все еще находилась у меня. Я очень боялась, что забуду ее отдать, поэтому держала ее на видном месте, и даже написала об этом памятку, как он рекомендовал. Прямо на планировке номера, большими буквами – «не забыть отдать книжку про память». Памятка сработала – забыть я не забыла, просто отдать все никак не получалось. В общем, я дотянула - вчера он позвонил сам. Извиняюсь, расшаркиваюсь прямо в телефонной трубке, кричу, что вот, готова приехать завтра и отдать. Слава богу, говорит он, а то у меня уже не осталось ни одного экземпляра, и этот я тоже пообещал одному человеку. Назначает мне встречу в университете.
И я начинаю искать книжку. Ищу на работе – нет. Прихожу домой, ищу дома – нет. Я же писала статью то там, то сям, вот и книжка кочевала туда-сюда. Но она все время лежала на видном месте! Только вот где было это видное место? Меня начинает трясти. Это ж ебануться можно – мне очень надо вспомнить! Где лежала книжка про память??? Тут пришла Надюшка, моя толковая сестра. «Так. А что советовал твой профессор, если надо вспомнить, где ты и че забыл?» - «Не пооооомню….» - «Тогда расслабься. Ложись спать. А утром проснешься и сразу вспомнишь». Просыпаюсь утром. Прислушиваюсь к себе. Неа. Ничего.
Ладно, дома уже все перевернула, буду опять искать на работе. Приехала. Нарезаю тоскливые круги по кабинету. Заходит бухгалтер. «Книжка про память! О! Я помню! Она все время лежала на видном месте!» Пиздец. Ниче нового. Бессмысленно лезу в книжный шкаф, где ее быть не может. И конечно она там стоит, родная. Ее заботливо поставил туда какой-то идиот добрый человек. Я от радости сразу так ослабла, что бухгалтер даже сбегала мне за водичкой.
Да, а встречу мне профессор назначил с 9 до 13. Смотрю на часы - уже почти двенадцать. И тут я вспоминаю, что за все эти два (или три) месяца так и не отсканировала раздельчик про развитие памяти у детей (ну Степа-то, вы понимаете, недалеко от меня ушел). Сажусь, лихорадочно сканирую, кляну себя, что не дай бог опоздаю, прибегаю в университет без пятнадцати час… А профессор уже полчаса как ушел.
Забыл.
- Дети, чего вы раскричались?
- Макс мне нахамил.
- Ну ты ж, наверное, дразнил его, как обычно.
- Ну и что? Это же не повод говорить мне «Спокойной ночи, дурак!» Вот тебе было бы приятно? Вот ты только представь, если бы тебе, например, сказали «Спокойной ночи, старая дура!»
- .....ап... ап...
- Мам. Ну это же я для примера.
- ...КАКАЯ-КАКАЯ дура???
Как я люблю ходить смотреть на новеньких детей!
Двухмесячная Полина Сергеевна лежит важно и глядит снисходительно, на нас, суетливых теток, которые всплескивают руками, шуршат кульками и думают, что принесли офигенно нужные подарки – тюльпаны, пинетки…
- Да-а-а. Только в этом возрасте женщине приятно принимать комплименты типа: какая ты толстенькая! какое пузико наела!
- А как хорошо покакала!
*
- Обратите внимание, у нее постоянно мимика меняется. С ума сойти!
- Она просто готовит лицо к какому-нибудь определенному выражению. И не может выбрать - заплакать или улыбнуться? Уйти в минор или в мажор?
- Как в джазовой импровизации….
*
- Судя по всему, она уходит в минор.
- А давайте ей музыку включим!
- Воот. Видите, под Моцарта она сразу успокоилась. Да, Полинка? Ты моя девочка... Слушай Моцарта, слушай. Моцарт - он не любил когда дети плачут…
- Серега, иди-ка ты покури. Мы присмотрим. …Так вот, Полина Сергеевна. Моцарт очень не любил когда дети плачут. Как только ребенок начинал плакать, Моцарт тут же отставлял его и принимался делать следующего.
- Вот почему у Моцарта было очень много детей…
Это цитата сообщения Ржевский Оригинальное сообщение
Вот ведь как
Теперь, когда прожитых лет стало вдруг больше, чем прожитых женщин, захотелось много и тех и других.
- Так вот, он был сержантом, и у него в роте…
- Во рту! – автоматически поправила корректор Ира.
А дизайнеры так разговаривают:
- Ну что, хорошо я загорел?
- По-моему мадженты перебор…
А программисты, когда хотят помочь обычному человеку с затупившим компом, могут прислать список действий пронумерованный так:
0.
1.
2.
3…
Сама-то я тоже хороша.
- Максик, давай лучше вот эту книжку купим! Отличная! И текста на каждой полосе немного, и кегль крупный…
Вот расскажите мне, как из вас выглядывает ваша профессия? Что она вытворяет с вашим мозгом? И можно ли вас по ней опознать?
Upd
...а до чего же красиво, бесшумно и вовремя (!) вырастает рядом с вами наполненный бокал, если в компании бухает бывший бармен (и пепельницы, пепельницы, мать их).