Ну хорошо, отныне на ночь будем писать только жизнеутверждающие посты )  

Как я скрестила Горького с Барто

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем гордо ходим мы с Тамарой
То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам,
мы умеем класть компресс: мы с Тамарой Красный Крест.
Чайки стонут перед бурей,- стонут, мечутся над морем,
не хватает пустяков - нет ни ран, ни синяков.
И гагары тоже стонут. Приходите к нам лечиться!
Наконец нашлась работа и для Красного Креста: 
глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах
- наконец ушибся кто-то. Санитары! На места!
Только гордый Буревестник реет смело и свободно…
Почему у Тани вдруг  на лице такой испуг?
Он кричит, и - тучи слышат радость в смелом крике птицы…
Почему у Тани вдруг вата валится из рук?
Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем,
руки Танины ослабли: - Ой, у Вовочки порез!
И поют, и рвутся волны к высоте навстречу грому,
и, увидев крови капли, разревелся Красный Крест.
Вот охватывает ветер стаи волн объятьем крепким: 
- Вот, ребята, йод и вата, вот и марля и бинты!
и бросает их с размаху в дикой злобе на утесы.
- Только я  не виновата, забинтуй, Тамара, ты!
Он над тучами смеется, он от радости рыдает....
- Может, сделать вам припарки? Дать целебную траву?
Вот он носится, как демон, - гордый черный демон бури!...
Мы с Тамарой санитарки: Тома лечит, я - реву.

Вчера рассказывали истории про хомячков.
Ася рассказала короткую. Как хомячка прищемили балконной металлопластиковой дверью. Даже не прищемили, а взяли и добротно закрыли дверь. Хомячок захрустел и немного порвался. Но выжил.
А Катя с Тошей рассказали историю длинную.
Жила-была у них крыса Пелагея. Жила-жила-болела-умерла, было всем очень грустно и жалко. Сын пошел хоронить крысу, облюбовал место, стал копать. Была зима, он ковырял мусорным совком мерзлую землю, потом нашел рыхлый участок, обрадовался, копнул поглубже и ...откопал чужого попугайчика. Относительно свежего и завернутого в счет об оплате квартиры.
Чужой дохлый попугайчик снял трагическое напряжение, все поржали, крысу стало уже не так сильно жалко, в общем, пришла светлая идея вместо крысы завести хомячков. И завели двух джунгариков.
Их купили как однополых (хотелось соблюдать постоянное количество хомяков: больше нуля, но меньше трех). Но настойчивые джунгарики оказались разнополыми. Поэтому скоро их стало шестеро.
Проживающему в квартире коту было сказано: хомяков не жрать. Тот не жрал.
Папу отселили в другую клетку (хомяков могут жрать не только коты, но и папы). Джунгарские дети росли и резвились: им устроили в клетке целый диснейленд из всяких разноцветных трубок, колесиков и горок. Они ведь очень трогательные и симпатичные, джунгарики. Только тупые. Как говорил товарищ odesu, «у каждого хомяка в жизни две цели — сьебаться от хозяина и умереть». И это оказалось правдой.
Когда дети подросли, в клетку вернулся папа и стали они жить дружно и весело. Но видимо это было ненастоящее, показное веселье. Потому что однажды ночью мама взяла троих детей, открыла дверцу и вместе с детьми выбросилась из клетки на пол. Клетка стояла не очень высоко, но внизу спал кот. И хомяки упали прямо ему на голову. Воспитанный кот, как и было велено, все это время никого не трогал. Но когда такое хамство... Ну извините, сказал кот. Не я это предложил.
Оставшиеся в клетке отец и сын жили не очень долго. Через несколько дней они также совершили групповое самоубийство. При том, что клетка была уже наглухо обмотана скотчем и проволокой... а есть такое выражение воля к смерти?... папа проделал дыру и сбросился вместе с сыном, и опять же на голову спящему коту. Как же они достали, подумал наверное кот.
В общем, папа погиб, а сын успел удрать и спрятаться. Его долго искали, нашли, выходили, поселили обратно в клетку и купили подружку. Через месяц сын съел свою подружку (натурально в клетке лежал остов хомячихи, шкурка и ребра), а потом умер сам.
А вы любите хомячков?

....
Как хорошо, что некого винить,
как хорошо, что ты никем не связан,
как хорошо, что до смерти любить
тебя никто на свете не обязан.

Как хорошо, что никогда во тьму
ничья рука тебя не провожала,
как хорошо на свете одному
идти пешком с шумящего вокзала.

Как хорошо, на родину спеша,
поймать себя в словах неоткровенных
и вдруг понять, как медленно душа
заботится о новых переменах.

- Максик, ну потерпи немножко... Ты же не хочешь, чтобы у тебя были зубы как у акулы, в два ряда…
Макс, плюясь слюной и кровью, вывернулся из лап дантиста и из последних сил прорычал:
- Я убью тебя, мама!
За нашими отношениями и разлетающимися инструментами следил весь медицинский персонал. А кресла у них хорошо закреплены.
Дома поуспокоился, поразглядывал себя в зеркало.
- Ну ты знаешь… Мне так даже лучше. С оторванными зубами.
Непонятно теперь чем грызть рождественские печеньки. Напечем, что ли вафель.

Макс выбрался из-за компьютера, уселся рядом, досадует:
- Мам, представляешь, я вот сейчас встретил существо, хотел с ним познакомиться и подарить ему ракушку. А вместо этого плюнул в него ядом и дал ракушкой по башке. Я просто забыл выключить злой режим...
[показать]

Как же надоела эта предновогодняя суета.
Хочу предновогодний покой.
Сидеть с детьми на кухне и печь рождественские печеньки.
И никуда не бежать.
И не думать, как все трудно.
И еще жить хочу очень долго. Лет 500.
Дедушко Мороз! Ты тут? Ты подслушиваешь меня, я надеюсь?
Вот сейчас все расскажу.
Значит, виски Лафройг бочковой крепости, больше тебе не загадываю. Вместо тебя его приносят другие мужчины, помоложе. Но если ты тоже подсуетишься – будет гуд.
(жадным адским шепотом: и вот этот самогон замечательный, 70 градусов, который один раз мыкнешь и полчаса счастливый, в нужный момент, дадада).
Еще мне надо, чтобы все было хорошо. Я у китайцев вычитала формулу. Хорошо – когда есть, кого любить, что делать и на что надеяться.
Только ты там аккуратнее. А то я вчера видела человека, который любит оборотно-сальдовые ведомости. С новым годом его.
Мужикам -  счастья! Им трудно.
Бабам – любви! Им надо.
Детям – тааак….целый список у меня… пойду шуршать… нашла… хе-хе… в общем, иди-ка сам читай, друг мой волшебный.
Ну и самое главное. Когда мы с Ксюхой колданем (а мы всегда колдуем про хорошее), посиди рядом и покарауль.
И! Не! Подсказывай!

- А ты думаешь, какой самый страшный порок?
- Когда человек считает, что он – самый умный. Даже так: когда он считает что все вокруг - дураки.
- Гораздо хуже, если человек считает, что все вокруг – самые умные, а он - дурак. Тогда он и тебя начинает втягивать в эту дыру собственных комплексов и неудач. Вот это – самое страшное… Понимаешь, я и сам хожу по этой грани. И свалиться в эту адскую дыру рядом с таким человеком – ничего не стоит. И выбираться оттуда очень тяжело.

….И снова да здравствует капитан очевидность. Если раздражает чья-то гордыня – привет! Ты нашел ее не у человека. Ты нашел ее у себя.
Вот черт.

*

А вообще, такой милый корпоратив. Вместо «с новым годом!» - «Ну, за олимпиаду!» )))))

Что-то мне не нравится этот закон об охране олимпийской символики... Я не знала, что такой есть, мне было без надобности. А вчера нам в редакцию позвонили из прокуратуры. Оказывается, существует федеральный закон, который запрещает употреблять слово "олимпийский", "олимпиада" и "Сочи-2014" в названии и рекламе продуктов и услуг. А у нас в одной из рекламных полос это самое запрещенное слово присутствует: некий супермаркет приглашает всех поучаствовать в зимней олимпиаде шопинга. Сумма штрафа нехилая. Хотя уже ясно, что отгребем не мы, а заказчик.
Поузнавали - прецедентов много. Арестованы всякие олимпийские водки. Недавно повязали олимпийскую колбасу.
И как-то мне непонятно... Очень уж на маразм похоже. Ну допустим, слова "Олимпиада, Сочи, 2014" (если они употреблены вместе) еще можно счесть интеллектуальной собственностью олимпийского оргкомитета. А отдельно взятое слово "олимпиада" - и с чего вдруг у него обладатели появились? Олимпиаду придумали греки.
Погрустили, попили коньяку. Стали переживать за наше училище олимпийского резерва. А вдруг и до него доберутся! Лучше бы его переименовать. И, на всякий случай, переименовать бабушку нашего администратора, ее зовут Олимпиада Константиновна. А то мало ли какая в законе поправка выйдет.

Делитесь :)

У морского бинокля (тяжеленного, неубиваемого) перекошены и утоплены вглубь стекла.
На двери в детскую зияет дыра.
- Что случилось?
- Макс разбил мой бинокль!
- Я не разбивал!!!! Мам, ну я так… шел-шел и просто НЕСИЛЬНО положил бинокль в кресло.
- Так. А дыра откуда? Степа?
- Ну, когда я… э-э-э… делал Максу замечание, он пытался от меня убежать и хлопнул дверью.
- иии?
- А я СЛЕГКА придержал дверь ногой.

Почему-то гораздо проще ответить на вопрос — чего ты не хочешь, чем на вопрос — что хочешь.
С «не хочешь» проще: тут сразу или почти сразу ясно — это мне не надо. А с «хочешь» бывают варианты... я точно это хочу? такое ли я просил? а может быть чуть-чуть переделать? ладно, еще подумаю...
Принимать намного сложнее, чем отвергать.
Обстоятельства принимать — еще так сяк, к ним можно отнестись как к погодным условиям, к дождю или снегу, застегнуться и переждать. А людей принимать — вечный ребус. Но это, наверное, самое интересное в жизни.

Вот одна из формул приятия - подходить к человеку без требования. И без чувства вины.

Когда это сформулировалось, мы с Ксюхой долго скакали от радости.
Но соблюдааать....
Сегодня она меня опять потыкала носом: «помнишь свою фразу? вот иди работай...»

Кто б мог подумать, оказывается, продукция ростовского комбината шампанских вин делается из аргентинского винограда.
А что, говорю, наш совсем не подходит?
Нет, – отвечают аккуратно, - только аргентинское сырье соответствует нашим требованиям. Все, идите-идите, вон уже губернатор приближается.
Это такое мероприятие было недавно – фестиваль донских вин. Я ходила от стенда к стенду, глазела, вопрошала, и нечаянно каждый раз оказывалась перед губернатором, поэтому меня все время прогоняли.
Еще интересно, «Винный квартал» и «Ведерников» – один и тот же завод, только квартал – нижняя линейка, а Ведерников – верхняя. И виноград у них свой. Донской, то есть.

Вообще-то я пришла отловить одного умного сведущего дяденьку, к которому было пару вопросов по винам. Когда-то мне повезло с водочным человеком, и вышла очень информативная статья. Но винный человек оказался нелюдимый: увидел меня, занервничал и прикрылся менеджером – вот она все вам лучше расскажет!
Менеджер выпрямила спину, откинула прядь волос и торжественно начала: «Традиции донского казачьего виноделия ведут свой отсчет…» Ааааааа!... Нет! Не надо! Стоп! Пока я соображала, где у нее кнопка, и как ее выключить, винный человек смылся бухать с губернатором, а потом совсем пропал.
Дяденьке, который представлял меня винному человеку, стало неудобно за его поведение что я так бесхозно гуляю по фестивалю, и он позвал меня на церемонию награждения победителей.

Было до того пафосно, что аж чесался затылок. На подмостки вышел наш заслуженный драматический актер Сорокин и сделал такие торжественные трагические брови, что я приготовилась услышать «От советского информбюро…» А он вместо этого сказал, что фестиваль юбилейный, что вон там сидит губернатор, а вон там мэр, и что всем нам ура.
Чинопочитательские хлопки. Губернатор шутит. Еще хлопки.
Везде розы. Каждая роза перевязана ленточкой «белая березка». Березовые женщины позируют у автомобилей.
А я там высидела довольно долго, мне любопытно было.  
Вот ведущий в плюшевом фиолетовом пиджаке. Я про него знаю кое-что. Натыкалась на него не раз на всяких алкогольных презентациях. Он, вдохновенно закатив глаза, рассказывал  то об испанских хересах, то о французских коньяках, то об итальянских винах, почти не подглядывая в листок, патетически вздымал руки. Подошла к нему как-то на перекуре, поинтересовалась, вот мол, вы - человек, которому приходится представлять продукцию интереснейших винных домов Европы, что вы сами любите пить? А дяденька почесал затылок и сказал: «Да я знаете,  не поклонник этого дела. Ну по настроению могу выпить коньяку. Вот московский коньяк. Ничего ж, правда?»

Человек, за чьим столом я оказалась, угощал меня то тем, то сем, потом замер с рюмкой: «Ты чего?» А я просто поняла, что опять где-то забыла диктофон. А я когда понимаю, что забыла диктофон, у меня глаза такие делаются бешеные. И смотрят как бы немножко сквозь собеседника и с ужасом. Пришлось оббежать трусцой все выставочные стенды. В этот раз обошлось – диктофон нашелся между бутылками Новочеркасского винзавода.

А сосед мой по столику неожиданно исчез и оказался уже на сцене и стал вручать награды победителям. Он, организатор оказывается. Его тоже поздравили - розой и чайником. За хорошую организацию. Розу свою передарил мне, чайник зажал.
Потом неожиданно на сцену выпрыгнул Валерий Леонтьев и сказал, что для него большая честь побывать на празднике виноделов, покланялся жене губернатора, сказал тост и поскакал петь и плясать дальше. Неубиваемый. Когда я уезжала, он все скакал.

А люди под Леонтьева не только пьют-слушают, но и танцуют. Я это даже видела. Разделила публику на местный бомонд и приехавших виноделов. Танцевали в основном виноводочные люди. Мужчины в лопающихся на спине пиджаках и женщины из песни «Она одна в ресторане…». Наши добротные люди из глубинки, из винной глубинки. Нарядились, накрутили бигуди. Только с сапогами промашка – нарядные сапоги специально к этому случаю жалко покупать, их же потом негде будет носить. «Раиса, ты так сфотографируй, чтобы и я была в кадре и Леонтьев». Трогательные.
А у дам ростовского (ээээ?) высшего общества очень четко наведенный макияж, прорисованный будто острым пером, тщательно обмакнутым в чернильницу.
А у джентльменов (да? назовем их так?) восковые лица. С минимумом эмоций, неподвижными лицевыми нервами.

«Лера, подожди, не уходи. - это главный редактор. – Есть идея! Взять и пригласить на танец мэра. И раскрутить его на совместное решение проблемы мусора в городе!»
Я сначала попыталась сообразить, сколько же она

Читать далее...

Это цитата сообщения Ржевский Оригинальное сообщение

Про любовь



В детстве я много читал. И во всех сказках от любви были неприятности.
Царевичи целовали лягушек, ходили пешком очень далеко, ныряли в колодцы, в котлы с кипятком, убивали друг друга. Про то, как их жрали змеи и вспоминать не хочется.
Начитавшись, долго старался я не влюбляться. Пока совсем уж не припёрло. Оказалось, что в сказках не самое страшное.

Накидалась. Думать хочу.

Вот Михаил Агеев, «Роман с кокаином».
Чтобы понять, о чем речь, конечно же, лучше прочитать эту вещь целиком.
Но, положим, будет достаточно цитаты. (ну куда я тут роман умещу?)

Итак.
«Когда один человек оскорбляет другого, то оскорбление всегда бывает двух родов: умышленное или невольное. Первое не страшно: на него отвечают ссорой, ругательством, ударом, выстрелом, и, как бы это ни было грубо, это всегда помогает, и умышленно нанесенное тебе оскорбление смывается легко, словно грязь в бане. Но зато ужасно оскорбление, которое тебе нанесли не намеренно, а невольно, совсем не желая этого: ужасно именно потому, что, отвечая на него ругательством, ссорой, или даже просто выказывая его внешней обиженностью, ты не только не ослабляешь, а напротив уже сама себя оскорбляешь до невыносимости. Невольно нанесенное оскорбление тем-то особенно и отличается, что не только нельзя на него отвечать, а как раз напротив, нужно изо всех сил показывать (а это ох как тяжко), будто ничего не замечаешь».

Я так долго таскала эту мысль. Когда оскорбление умышленное – это проблемы обидчика. Это ему - хреново, это он – чего-то боится, это он хочет тебя задеть так или иначе. И именно потому так легко это распознать, сбросить, и фыркнуть и идти своей дорогой дальше.
А если оскорбление невольное, то тут, брат ничего не попишешь. Человек даже не понял, что тебе это оскорбительно, обидно. По сути своей он выказывает равнодушие. Ведь наше слабое место – это ощущение собственной значимости. И если тебя оскорбили неумышленно, то это суть невнимание к тебе, равнодушие. Именно на него ты прежде всего ты обижаешься.
И если в первом случае это проблемы обидчика, то во втором, брат, - это уже проблемы у тебя.

8 класс
Степа
Пример предложения с деепричастным оборотом.
«Я шел в прекрасном настроении, перескакивая через трупы голубей, но настроение мое ухудшалось, потому что мне надо было рассказать родственникам про несправедливую двойку».

2 класс
Темка. (племяннег).
«Попугай – это тропическая пцыца. Которая живет в ждунглях!»

1 класс
Макс
(тут описание будет слегка развернутое и исполненное страстей, потому что школьник начинающий).

1 сентября
Я думала, что дам дубу прямо там, на линейке. Стоит, бледный, с дергающимися бровями и губами. Становлюсь на цыпочки и вытягиваю шею, чтобы он меня разглядел в толпе родителей. Корчу смешную адскую морду. Вымученно улыбается, потом не выдерживает и прыскает в ладошку… перехватывает букет покрепче и опять застывает с маской мученика. Маленький человек в большом городе. Соседний мальчик качается от усталости и волнения и периодически Максу достается гладиолусами по лицу.
«Он самый маленький!» - сокрушенно перешептываются бабушки. «Да вон еще рыженький мальчик тоже маленький…» - «Нет! Макс еще меньше! Задавяяят….» Всхлипы.
Уселись за парты. «У тебя в кармашке ранца есть бутылочка с водой. Открыть, попьешь?» Молча судорожно кивает. И взгляд: «Ты же правда меня отсюда заберешь? ТЫ ЖЕ МЕНЯ ТУТ НЕ БРОСИШЬ???»

Через три часа.
- Я первоклаааасник! Я первоклааааасник! А можно я прямо в костюме с горки прокачусь? А можно я его вообще не буду снимать? Урррааааа! А портфель! У Вадюхи такой же! Ну ты можешь его понести. Но немножко.

Через два дня.
- Вот смотри, какую мы математику раскрашивали! Мы тут предметы гру…гру…группировали.
- Трудно?
- Интереееесно!…

Через неделю.
Родительское собрание. Две минуты наедине с учительницей.
- Как Максик?
- Вы знаете…. – расплывается в улыбке и почти шепчет: – Он поет!..
- Как это поет?
- Ну вот сидит, раскрашивает и мычит себе песни под нос. На весь класс.

Каждое утро.
- Почему все портят мне жизнь с самого утра! Дурацкая школа! Дурацкая мама! Дурацкий Сте… Ай! Ну я же ничего такого не сказал. Мам! Вот он опять – ни за что! А он, кстати, мне будильник под самое ухо засунул! А еще…. (понижает голос) ….он геометрию не сделал. Ай!
 

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Хмурое_радио Оригинальное сообщение

Люди!



Когда вы в следующий раз будете стоять в очереди или ехать в метро, оглядитесь: не стоит ли поблизости женщина с большим животом. Я вам сейчас про нее расскажу. С высокой вероятностью она чувствует себя примерно так:

У нее в животе находится что-то вроде пятилитровой бутылки «Шишкиного леса» (здесь могла бы быть ваша реклама), причем эта бутылка живет своей независимой жизнью: снизу немилосердно давит на мочевой пузырь и кости таза, которые от этого совсем не в восторге. А сверху радостно лупит ее по ребрам. Кстати, минувшей ночью эта женщина спала в общей сложности часа три, потому что «Шишкин лес» полночи молотил ее изнутри, а потом она раз пять вставала попИсать, каждый раз приходя в тягостное недоумение от несоответствия могучей силы позыва и мизерного результата.

Она стоит и мечтает скорее выбраться на свежий воздух, потому что дышать ей ну совсем нечем – выросший живот не оставил ее легким почти никакого места. Да еще дышать приходится ртом – в виде бонуса у нее так называемый вазомоторный ринит беременных. Нос, короче, все время забит. Но – вот парадокс – запахи духов, сигаретного дыма и малосъедобной пищи она чует, как гончая. И мечтает о законодательном запрете на производство, хранение и употребление парфюма, табака и фаст-фуда.

Она стоит, и у нее периодически каменеет живот – это называется «тренировочными схватками» или «сокращениями Брэкстона-Хикса» и мысленно желает доброго здоровьичка им обоим. Потому что во время этих тренировок ей до потемнения в глазах хочется в туалет. Правда, недолго. Правда, сильно. Когда Брэкстон с Хиксом временно отступают, ее пищевод вдруг заливает кислотой из желудка – там по сложным гормональным причинам размягчился клапан, который, по идее, призван этого не допустить. Пока она роется в сумке в поисках Маалокса или Ренни (здесь тоже могла бы быть ваша реклама), у нее внезапно сводит ноги. На этот случай никаких спасительных пилюль не предусмотрено – это надо просто перетерпеть. Так же как и ноющую боль в спине – центр тяжести изменился и заодно изогнул поясницу какой-то несовместимой с жизнью дугой.

Она стоит и думает: «Ну почему, почему меня никто не пропустит?.. Они же все видят… Как же так?..» И к глазам подкатывают слезы. Это не потому, что она дура и истеричка – просто ее друзья-гормоны, которые обеспечивают ее изжогой и насморком, вдобавок делают ее ужасно, ну просто ужасно ранимой и чувствительной. И по психическому складу она сейчас гораздо больше похожа на потерявшего маму маленького ребенка, чем на взрослую, вполне состоявшуюся женщину, которой она, вообще-то, является.

Оглянитесь вокруг, увидьте ее и пропустите. Или уступите место. Вы получите от нее столько настоящей искренней благодарности, что улучшите свою карму на несколько рождений вперед. Или просто поможете человеку, которому сейчас гораздо слабее и тяжелее, чем вам. И частично вернете ему (то есть ей) частично утраченную за последние месяцы веру в человечество.

P.S. Буду благодарен за перепост.

оригинал http://yaushev.ru/?p=220

нессущие конструкции (решительные мужчины)

военно-истерическая кинолента

подъеб с переворотом

Аська в этом году придумала себе такой день рождения — удрать от всех в больницу. Что с ней будешь делать? Пытались вытащить ее через окошко инфекционного отделения, но нет, не захотела. Говорит: я конечно, могла бы пролезть, но не буду. Давайте сюда ваши цветы. Я конечно, могла бы вас поцеловать, но не буду. Мне нельзя. И три сигареты! Дайте мне три сигареты! И уходите уже. Ешьте мой торт, и пейте за меня. И глаза отвела, и быстро-быстро стала моргать. Так, что захотелось все-таки протиснуть Аську через это окошко. Но она бы не пролезла. Правда. Потому что у нее попа, не как у больного, а как у красивой женщины.

Мы за нее пили вчера чтобы она выздоровела уже куда-нибудь к нам. Выпейте тоже. Это поможет.

А вот что люди пишут на стенах этого удивительного помещения для свиданий, которое я не помню как называется.

«Прочь болезни от моей принцессы!»

«Леша, сука, выздоравливай»

«Женя, если ты срочно не выздоровеешь, нам тоже придется заболеть».

«Переноска лежачих больных круглосуточно. Вадим. телефон».

«Врачи — пидарасы»

«Суслик мы тебя любим»

«Серый, будь здоров!»

«Кирилл из 8 палаты. Кися наше! Выходи».

«Здесь были мы, бацилы».

«Катя. Нам без тебя скучно, вылазь отсюда»

«Хочу медсестру. Анош»

«Власова Т. Выздоравливай»

«Я хочу на волю!»

«Звонити. Галя. 17 лет. телефон»

«Даричев! Мы приходили.»

 

Всем здоровья, пейте водку, дезинфекция — наше все.

 

Это цитата сообщения Апрелевка Оригинальное сообщение

Карма, типа



Вылавливаю из жизни детей сюжетные кусочки своей жизни. В их собственную неповторимость, в их жизненные романы вплетены сцены той пьесы, которую я уже сыграла: мои старые разочарования, мое малодушие, мое невезение. Впрочем и хорошее тоже.
Маленькие забавные повторенья и серьезные, до отчаянья - кажущаяся невозможность разорвать замкнутый круг. Решают детки задачки, которые мама не дорешала.
И вот что заметила, чаще - сын идет след в след, дочь находит выходы..