Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...

(Секс.)




Что это такое: власть лежит, а вода бежит?

(Депутату ставят клизму.)




Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?

(Лягушка в миксере.)




Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?

(Чукотский Дед-Мороз.)




Что такое: падают с ветки золотые монетки?

(Обычное явление в стране дураков.)




Что за кузнецы в лесу куют?

(А х#й его знает!)




Сухой-клин, мокрый-блин?

(Мокрый клин, блин!)




Гаркнул гусь на всю Русь.

(Лебедь.)




Что такое: два брюшка, четыре ушка?

(Кошачья свадьба.)




Морщинистый Тит всю деревню веселит.

(Нехватка молодежи на селе.)




Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?

(Оба.)




Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?

(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)




Что можно сбросить с обнаженной секретарши?

(Обнаженного начальника.)




Что такое: ходит по стене и играет?

(Муха с плеером в ушах.)




Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.

(Пятка.)




С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?

(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)




Идет ежик лысый - сколько ему лет?

(18 - его в армию забирают.)




В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.

(Велотренажер.)




Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.

(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)




Волосатая головка за щеку летает ловко.

(Зубная щетка.)




Вокруг черное, посередине красное.

(Редиска в заднице у негра.)




Вокруг черное, посередине белое.

(Редиска там же, только надкусанная.)




На букву Х. называется, П. увидит подымается.

(Хобот пищу берет.)




С когтями, а не птица, летит и матерится.

(Электромонтер.)




То висячий то стоячий то холодный то горячий.

(Душ.)




Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.

(Снежок.)




Маленький, серенький на слона похож.

(Слоненок.)




Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?

(Потолковый лампогрыз.)




Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?

(Шестикрылый семи...)




Сто одежек и все без застежек.

(Бомж.)

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?

(В милицию.)




Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.

(Водка.)




Куда идет цыпленок, переходя дорогу?

(На другую сторону дороги.)




Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)




Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?

(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)




Не лает, не кусает, а в дом не пускает.

(Жена не пускает пьяного мужа.)




Из какой посуды нельзя ничего поесть?

(Из пустой.)




Четыре братца под одной крышей стоят.

(Мафия.)




Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?

(Щервячок.)




Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.

(Труп.)




Какое слово всегда звучит неверно?

(Слово "неверно".)




Стоит Ивашка на одной ножке.

(Инвалид.)




Почему поп шляпу покупает?

(Потому что даром не дают.)




Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?

(Под мокрым.)




Что общего между деньгами и гробом?

(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)




Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.

(Жертва маньяка.)




Какое колесо не крутится при правом развороте?

(Запасное.)




Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?

(Младенец в духовке.)




Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?

(А это, смотря как нарубить...)




Что такое: висит на стене и плачет?

(Альпинист.)




Красная головка - работает ловко.

(Дятел.)




Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?

(Пуделек соседки в миксере.)




Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?

(Сара беременна.)




Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?

(Проститутка с другой планеты.)




На веревке болтается, на "З" называется.

(Зоя Космодемьянская.)




Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?

(Мышь. Она на велосипедике приедет.)




Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?

(У холодильника должен стоять велосипедик.)




Что такое: зеленое, лысое и скачет?

(Солдат на дискотеке.)




Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?

(Троллейбус.)




Волоса, волоса..., а посредине колбаса.

(Кукуруза.)

Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?

(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)




Маленький, желтенький, дверь собою открывает.

(Брюс Ли.)




Чем отличается молодой холостяк от старого?

(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)




Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?

(На конец наступила зима.)




Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.

(Изюминка.)




Сколько горошин может войти в один стакан?

(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)




Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?

(Потому что травка писю щекочет.)




Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?

(Травку скосили.)




Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?

(Заржавели.)




Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?

(Слоник, потому что он вылетел позже.)




Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?

(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)




Назовите слово, в котором 40 гласных.

(Сорока (сорок "А").)




В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.

(Буква Б.)




Чем кончаются день и ночь?

(Мягким знаком.)




Мы ребята удалые, лезем в щели половые.

(Тараканы.)




Что это такое: висит на стене и пахнет?

(Часы: в них кукушка сдохла.)




Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?

(Тампон.)




Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.

(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)




Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.

(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)




Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.

(Тапочки.)




Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.

(Глаз закрывается.)




Что такое - 100 х%ев и одна веревка?

(Бурлаки на Волге.)




Что такое - 100 веревок и один х%й?

(Парашютист.)




Что такое - 100х%ев и 100 веревок?

(Бурлаки на парашютах.)




Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?

(Потолковый лампосос.)




Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".

(Душ.)




Что такое:
Два конца, два кольца?

(Геевская свадьба.)




Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?

(По земле.)




Почему слоны не летают?

(По воздуху.)




Чем человек отличается от паровоза?

(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?

(Снегурочка.)




Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

(Ремень безопасности.)




У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?

(П@здун.)




Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?

(Пакетик с чаем.)




Что может летать на глубине 2 километра?

(Муха в подводной лодке.)




Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки.)




Не хрен, не морковка - красная головка.

(Пионер в пилотке.)




Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.

(Лестница.)




Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?

(На карусели.)




Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

(Переходить улицу.)




Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?

(Лом.)




Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?

(Краснопяточный грядкоторчатель.)




Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?

(Мышь, у которой проблемы с весом.)

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

Хозяйке на заметку.
Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.

Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика. А один х#й -... ни х#я хорошего.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.

На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания...

Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Товары, деньги, цены - имеет это смысл?
И нету привидений, а эльфы - это миф.
Потерянные тени, забыты сны во сне.
И деньги, деньги, деньги: они всегда везде.
А может просто лучше под вечер в лес пойти,
И слушать шорох листьев чем вновь в кабак идти?
Пойти послушать реку шумит ее вода:
Она тебе расскажет, что было и когда.
А в дискотеке музыка сбивает и глушит,
И огоньки рекламы манят словно магнит.
А ночью на болотах есть тоже огоньки,
Но следовать за ними нам видно не с руки.
Они зовут в болото, а вдруг покажут клад?
Коль утонул в трясине, то сам ты виноват.
Но если ты последуешь за ними просто так,
То приведут в страну тебя где каждый тебе рад.
Там солнце поднимается и дарит всем тепло.
Но просто так, от радости, уж многим там светло.
В то время ночью в городе всегда ты одинок,
И не пускаешь счастье сам к себе ты на порог.
Огни ночного города тебя вновь ослепят.
Всегда, всегда ты тут один ныряешь в личный ад.
Мешают телевизоры найти друг друга всем.
На вечеринке шумной ты одинок совсем.
Людей тут разделяет шумящая толпа.
И черное похмелье томит тебя с утра.
Дым сигарет лишь только согреет ночи тьму,
Хотя зачем все это? уже я не пойму...

http://nobat.ru/letters/letter1.html

Здравствуйте...:-(

Здравствуйте! :-)
(Чувствуете, сколько позитивного можно вложить в эту строчку? Это и будет тем основополагающим принципом, на котором мы постараемся выстроить наше с Вами общение...)

Я так мечтала о The Bat!...

(напевая) А я все мечтала...

Так ждала книгу А.Экслера, 2 или даже 3 месяца (я не помню...),

Но я так и знала...

и только после того, как она ко мне пришла, я скачала эту программу, сначала бесплатно на месяц, а после этого хотела купить {!!!),

Что мечты лишь мало...

я даже всё сделала в интернет-магазине Softkey, мне только заплатить оставалось (!!!),

Тут то все и встало...

и ничего не вышло !!!!!!!!!!!!!!!!!

Хм... очень странно...

Я думала, я разберусь с помощью этой книги, но не вышло!

Уважаемая Арина,

это типичная ошибка начинающих пользователей The Bat! Вместо того, чтобы подождать, пока Алекс Экслер напишет книгу "Как оплатить покупку программы The Bat! через интернет-магазин SoftKey.Ru", Вы, как и миллионы других начинающих пользователей программы The Bat! купились на недобросовестную рекламу издателей, и приобрели поставляемую временно взамен вышеназванной книгу Алекса Экслера "Энциклопедия The Bat!". Не говоря уже о том, что в ней абсолютно не рассмотрены вопросы оплаты программы через интернет-магазины, в ней также отсутствуют такие познавательные и полезные главы, как "Способы сравнительно-честного заработка денег для того, чтобы купить программу The Bat!", "Программа The Bat! и кризис русской революции 1905 года" и "Запретные наслаждения с помощью почтовых клиентов вообще и программы The Bat! в частности".

Мы искренне сочувствуем Вам. В качестве временного решения - когда еще Экслер сподобится таки дописать свой бестселлер - предлагаем использовать черновые заметки к главе "Как оплатить покупку программы The Bat! через интернет-магазин SoftKey.Ru, пиратским образом опубликованные в интернете по адресу http://softkey.ru/info/#start

Я сама устанавливала её (The Bat!) на свой комп, и хотела послать самой себе письмо, но оно не отправляется! Как же это так?!?!?!?!?!?!?! (1 вопрос)

Программа The Bat! очень строго следует всем международным стандартам отправки корреспонденции. В частности, при отправлении письма должен быть обязательно указан почтовый индекс. В том случае, если Вы отправляете заказное (High priority) письмо, к нему должна быть приложена опись с отметкой об отсутствии недозволенных вложений. Опись заверяется отпечатком задней левой лапы комиссара Рэкса и служит действительным платежным средством на территории всей Российской Федерации, исключая Интернет.

Ответьте, пожалуйста!

Пожалуйста!

И теперь я пишу в Outlook Express-е!!!:-(

Арина, Вы зря так убиваетесь! Знаете, в конце-концов, что бы Вам не говорили Ваши друзья и знакомые, но Outlook Express - это вовсе не самое худшее, что может произойти с юной девицей.

Попробуйте рассказать об этом своим родителям - ведь где еще искать поддержку, как не в кругу родных тебе людей?

Я должна немножко побольше рассказать про то, КАК я её устанавливала, чтобы вы поняли, КАК МНЕ ПОМОЧЬ!!!!!!!!!!!!

Да, расскажите пожалуйста поподробнее...

У нас провайдер РОЛ, и он нам предоставил почтовый ящик (логин@rol.ru), и у нас уже был Outlook Express (почт. прогр.), и у нас были 2 учётные записи пользователей (WinXP), родительская и моя, что я сделала? Я в своей учётной записи (!!!) решила поменять почтовую программу с Outlook Express на The Bat!, но сделать это я решила с роловским почтовым ящиком, папиным, на которую я установила The Bat!, я прочитала, что заведи я бесплатный ящик на любом интернетовском сервере, и установи на него The Bat!, это способ менее предпочтительный, чем заведи я у провайдера и на него установи на него The Bat!, а у провайдера у нас уже был, папин, ну я на него и завела... А что не надо было? (2 вопрос)

На самом деле, если бы Вы четко следовали инструкциям, то этого бы не произошло, потому что провайдер, Рол, на него установить ящик, а потом на бесплатном сервере WinXP, чем завести папиного провайдера, но поменяла установи на Outlook Express, и пользователь The Bat! из любого интернета!

Видите, как все просто?

Ответьте, пожалуйста!?

Пожалуйста!

В своей учётной записи поменять!!!?

Обязательно!

А родительскую не трогать!

Ни-ни!!!!!

И что вы думаете, The Bat! стала "главной" и у них!

Ой, таки что мы думаем, мы лучше промолчим...

К 1-ому вопросу. Я немножко хочу побольше рассказать про то, как я его отправляла. Когда я написала письмо, я выбрала пункт меню "Письмо - Отправить немедленно", перед мной появилось первое окно с вопросом ("Вы действительно хотите отправить письмо?"), я нажимаю "ОК",

Правильно!

и появилось незамедлительно второе окно - коммуникациионный центр, в котором отражается ход проведения почтовой сессии.

Правильно!

Я ждала сначала 2 минуты...

Расслабьтесь, и откиньтесь на спинку кресла...

потом 5 минут...

Я солнце... я большое круглое солнце...

потом Читать далее...

Он - настоятель мужского монастыpя. Она настаивает водку на апельсиновых коpочках. Кто же из них настоит на своем? В "Золотой сеpии" на ОРТ - настоящие звезды Голливуда Джек Дэниэлс и Асти Маpтини в личной дpаме шотландского pежиссеpа Джонни Уокеpа "Hастоявшиеся на ветpу".

Он - пешеход из Изpаиля. Она - подпольная миллионеpша, тpидцать лет не видевшая солнечного света. Они встpечаются на нудистском пляже и начинают дpуг дpугу нудить. В "Золотой сеpии" на ОРТ фильм слепого иpландского pежиссеpа Джо Кpюгеpа "Голые и нудные".

ФБР внедpяет своего агента в обезьянник Hью-Йоpкского зоопаpка. Восемь лет кpаснозадые макаки пpинимают его за своего, и уже близок момент, когда довеpчивые макаки выбеpут его вожаком стаи. Hо внезапно пpивезенная из техасского зоопаpка обезьяна Хильда узнает в будущем вожаке человека, котоpый дpазнил ее 18 лет назад, когда она была еще совсем юной. Hазpевает тpагедия, но в последний момент ФБР вмешивается и пеpебpасывает его с секpетной миссией в вольеp к афpиканским носоpогам. Звезда Голливуда Бpюс Компендиум в боевике "Чем кpаснее, тем стpашнее".

Они - ветеpаны вьетнамской войны, но они застpяли в лифте. К ним на помощь спешит диспетчеp, но на его пути встают сеpийные убийцы. Дpужба мальчика и попугая спасает всех от веpной гибели. Билл Баклуши и Ван ту Фpи в остpосюжетном тpиллеpе "Тоска по аpоматизатоpу". Hа ОРТ!

Две тысячи соpок пеpвый год. Гигантские вши-убийцы захватили Землю. Hа планете осталось всего восемь человек, скpывающихся в нью-йоpкском метpо - это четыpе беpеменные женщины, две собаки и один меpтвый японец.
Хоpьки-мутанты пpинимают вызов. Hил Бодибилдинг, Айзек Контейнеp, Луис Хименос Мучачос и Джон Тpаволта в pоли мсье де Тpевиля в фильме "Покpытые сыпью".

Сумасшедший доктоp в клинике под Лос-Анджелесом ставит нечеловеческие опыты на таpаканах. Он отpезает им задние лапки и пpишивает пеpедние (ваpиант: и пpишивает слоновьи ноги). Одному таpакану удается бежать, и он начинает мстить. В "Золотой сеpии" на ОРТ фантастический тpиллеp Бойля Маpиотта-младшего "Чеpесчуp выпуклый".

Случай пpиводит их в Паpиж в один и тот же день. Он - молодой колумбийский наpкобаpон, она - вдова чабана из Башкоpтостана. Они пpоводят в Паpиже тpи сумасшедшие ночи: он - в казино отеля "Маpиотт", она - на вокзале Сен-Дени, и уезжают назад, так и не познакомившись. Шодеpло де Лакло и Юнджив Оу Юнцуцик в душеpаздиpающей мелодpаме Фpансуа Тефтеля "Улочки Тулузы".

Он - pазноpабочий из Киpовочепецка. Она - pазноpабочая из Киpовочепецка. Они pаботают в Киpовочепецке на pазных pаботах. Встpетиться им помогает собака-поводыpь из Киpовочепецка. Звезды отечественного кино Константин Узловатых, Маpия Коняйло и бультеpьеp Гаденыш в фильме Анатолия Hабалдашника "Hе забыть вспомнить".

Он соpвался с кpыши небоскpеба. Пpоносясь мимо 86 этажа, он становится невольным свидетелем убийства, и его pешают убpать. Убийцы начинают погоню. Долгое вpемя ему удается уходить от пpеследователей, но в pайоне 34 этажа он не выдеpживает психологического давления и pешает покончить собой. От этого чудовищного поступка его удеpживает внезапно вспыхнувшее чувство к гоpничной с 11 этажа. Бандиты уже близко, но все заканчивается хоpошо - он успевает pазбиться насмеpть, В золотой сеpии на ОРТ - Джек Пот в фильме английского pежиссеpа Бpитиша Петpолеума "Банановая кожуpа".

В самом сеpдце непальских гоp, на высоте 12 тысяч метpов над уpовнем моpя воспитывается невиданный боец. Единственный человек, с котоpым он общается с тpехмесячного возpаста - буддийский монах-отшельник. Монах научил его всему - есть на коpточках, отличать птиц от звеpей, опpеделять вpемя по цифеpблату наpучных часов и делать панамку из газеты (ваpиант - отличать человеческие следы от следов животных и заглаживать стpелки на бpюках). И вот он спускается с гоp и оказывается в Лас-Вегасе. Он выходит на pинг, и пеpвым же удаpом ему выбивают все зубы. Он уезжает назад в Hепал, чтобы никогда больше не возвpащаться в этот жестокий миp (ваpиант - чтобы научиться жевать деснами). В золотой сеpии на ОРТ - Мюс Ли в гонконгском супеpбоевике "Дуpак из Hепала".

Он - звезда бейсбола 50-х, забытый всеми в pаздевалке стадиона в Миннеаполисе - спившийся, пpокуpенный, но не сдавшийся. Она - поpнозвезда 30-х, живущая на одно пособие по математике - спившаяся, пpокуpенная, но не побежденная. Судьба дает им последний шанс, и они используют его на все сто - они встpечаются и опускаются на самое дно, а она даже чуть ниже. Стив Маккантpи и Линда Макчикен в похабном тpиллеpе скандального голливудского pежиссеpа Рояла Чизбуpгеpа "Меpзкое скотство в Миннеаполисе".

Их четвеpо. Они соседи. Они не виделись уже два часа. И вот pешают наконец-то собpаться и пойти выбpосить мусоp. Их ждет увлекательное путешествие на лифте до пеpвого этажа, потpясающие пpиключения по доpоге к мусоpному баку и полный неожиданностей путь назад. Вениамин Лось, Пафнутий Залипако, Теpентий Счастливых и Федоp Кац в комедии Василия Растаможкина "Выбpосить мусоp по-pусски".

Hа Читать далее...

Один фокусник выкинул такую штуку: взял и распилил ножовкой живую женщину.

Он вышел на арену и спросил, кого распилить ножовкой? Эта женщина из второго ряда и выскочила. Может, клюкнула лишнего, а может, из деревни приехала — не знала она, что пилят всегда только специальных подставных женщин, которым всё как с гуся вода.

Ну и распилил её фокусник напополам, всю арену кровищей залил, сам весь перемазался, как свинья. Женщина сначала орала, а потом ничего, затихла.

Допилил он её, раскланялся и собрался за кулисы уйти. А публика ногами топает: требует женщину обратно. Фокусник руками разводит: "Как же я вам её обратно отдам, если у вас на глазах только что её распилил? Я же фокусник, а не волшебник!"

Тут одна старуха как закричит, что мало того, что крупа в магазине каждый день дорожает, так ещё и живых людей при всём честном народе среди бела дня ножовками пилят, да ещё деньги с них за это дерут!

Набросилась публика на фокусника, чтобы его на части разорвать, но, к счастью, милиция его спасла и в тюрьму посадила.

Стали в тюрьме выяснять — может быть, это сумасшедший фокусник? Привели к нему доктора, тот его молоточком постучал, про папу-маму расспросил — нет, совершенно нормальный! Такого нормального не каждый день и на улице-то встретишь.

"Зачем, — спрашивает доктор, — вы живую женщину распилили?" "А как же? — удивляется фокусник. — Я же при всех пообещал, что распилю, мне что, перед людьми позориться? Давши слово — держись!"

В общем, взяли этого фокусника и расстреляли, раз он не сумасшедший.

А за что расстреляли, спрашивается? Он же с ножовкой за этой женщиной не гонялся, она сама к нему пришла.

1. Не делайте миньет мудакам.
2. См. правило 1.
3. Если вы заетяли делать миньет, проследите, что он готов к этому, а иначе ему будет щекотно. Особенно деморализует, когда вы вдруг оближете ему яички.
4. Никогда не трогайте головку члена НЕвлажной рукой, щекой, грудью и т.д. - ему неприятно.
5. Если у него нет эрекции, попробуйте НЕЖНОСТЬ: миньет делается не станком, схожим со швейной машинкой и не киборгом.
6. ЗУБЫ - главный враг хорошего миньета. Достаточно один раз спугнуть и он не будет Вам доверять.
7. Если у него хорошая эрекция и Вы затеяли поцелуи ног, живота или каких других нежностей, обязательно продолжайте движения "туда-сюда" рукой. Другими словами, помните: дрочить ему нравится больше всего в жизни (шутка).
8. Язык - лучший друг хорошего миньета. Круговые движения (по часовой стрелке и против) по головке и вверх вниз по всей (порой недостаточной) длине члена никогда не оставят равнодушными.
9. Когда берёте его тестикулы в рот - следите за давлением в вашем рту. Не дайте его глазам выскочить и размазаться на противоположной стене.
10. Знаете, почему они говорят "дать за щеку"? Потому что щека изнутри нежная. Пользуйтесь этим! И не бойтесь брать весь член в рот (до гортани) - им это нравится (только не в случае, когда он вот-вот кончит - тут и захлебнуться можно. Бывали случаи, знаете ли...).
11. Есть разные мужчины. Одним нравится быстрые движения, другим нежные. Не пытайтесь сделать из себя универсальный отбойный молоток.
12. Используйте фантазию. Например, игры типа обмотать член волосами и, нежно взяв все это в руку, дрочить совершать движения туда-сюда. Или лёд в конце. Или зажать между грудей. В общем, нет предела совершенству.
13. Если дело идет к кульминации, то ни в коем случае не останавливайтесь - поактивнее двигайте рукой. Как-нибудь помогите всей вперме оказаться снаружи. Анлогия - тюбик с зубной пастой.
14. Секс без хорошего миньета - не оценит даже верный супруг. Замужняя, помни: Миньет - секретное оружие любовниц!
15. Да, и еще - если не пробовали, сперма иногда и вправду полное дерьмо.

Приходит к гинекологу одна супружеская пара с очень необычным диагнозом. Муж, весь в растерянности, заявляет:
-Доктор, никакой жизни не стало. И всё из-за этого соседа - электрика, чёрт бы его побрал. Пристал к моей жене, чтобы она с ним переспала и всё, а моя жена, женщина порядочная, ни в какую не соглашается. Но нам от этого стало ещё хуже, точнее, мне. Я не знаю, что он там сделал, но теперь, как только я туда, вы понимаете, о чём я говорю, бьёт током, триста восемьдесят.
Доктор, задумавшись:
-А вы какой - нибудь другой, альтернативный вариант не пробовали?
-Пробовал, двести двадцать.
Гинеколог внимательно посмотрел на женщину и говорит:
-Проходите, пожалуйста, за ширму и раздевайтесь, я вас осмотрю.
Муж:
-Простите, доктор, а почему она должна раздеваться?
Доктор:
-Вы к кому пришли, к гинекологу?
Муж:
-А к кому нам ещё идти?
Доктор:
-Я не знаю, но вы пришли ко мне, и я должен её осмотреть, поставить диагноз.
Муж:
-Я вас уверяю, там нет трансформаторной будки.
Доктор:
-Сейчас посмотрим и разберёмся.
Женщина была очень красивой, фигуристой. Как только она, раздевшись, приняла соответствующее положение, доктор, даже забыв про резиновые перчатки, бросился исследовать то, что полагалось ему по его специальности, причём полез сразу двумя руками. Муж даже толком среагировать не успел, предупредить. Мощный заряд в триста восемьдесят вольт отбросил гинеколога к противоположной стене. Больно ударившись головой о стенку, доктор, соглашаясь, закивал головой:
-Да, действительно, бьёт. И неплохо бьёт.
Муж:
-Вы меня до конца не дослушали, а я хотел вас предупредить. Опыта у меня в этом вопросе больше. Тут, самое главное, надо соблюдать технику безопасности - заземляться. Есть два способа.
Первый способ - это одевать общевойсковой защитный костюм, а, точнее, сапоги от него, они наподобие охотничьих, резиновые, по пояс. Искрит, конечно, хорошо, но не бьёт. Но в них спать неудобно.
Второй способ - это когда непосредственно сам заземляешься, причём достаточно заземлиться к полу, хотя он и деревянный. Если хотите заняться, сами понимаете чем, одной рукой нужно держаться за пол, ну а уж если этим, вы понимаете, о чём я говорю, то лучше всего заземлиться тем, чем вы хотели заниматься в первом случае. Лично у меня, в положении сидя, до пола двух сантиметров не хватает, даже когда он в положении "смирно". В принципе, не трясёт, но подтряхивает. Ну а чтобы совсем не трясло, нужно касаться тем, что в положении "смирно" пола и того, что доставляет такое неудобство, орудием, без которого вы не смогли бы говорить, одновременно, в такт, прогибаясь всем телом. Вы видели, как гимнастки прогибаются. Но они то молодые, а мне то уже скоро пятый десяток пойдёт. Позвоночник очень сильно болит. Но если, не дай бог, где-то произойдёт разрыв в "цепи", то, то, что находится в положении "смирно", сразу принимает положение "вольно", и больше, в течение недели, никаким командам не подчиняется из-за очень большой дозы "облучения" электрическим разрядом.
Доктор:
-Да, случай, конечно, интересный. А вы не пробовали с электриком договориться?

Муж:
-Да почему не пробовали? Точнее не с электриком, а с женой. Я ей говорю:
-Ну, чего ты упёрлась? Видишь, какая сволочь, сделал ни себе, ни людям. Да удовлетвори ты его желание, один раз не грех, зато заживём нормально. Знаете, что она мне ответила? У нас, в подъезде, ещё и плотник живёт. Потом он захочет, электрик, наверняка, ему настучит. Они вместе водку вечером в подвале пьют. Плотник тоже что - нибудь придумает, и ты будешь занозы из, сам понимаешь, откуда, вытаскивать каждый раз. А ещё у нас в подъезде живёт гаишник. Он тоже частенько в подвал вечером ныряет. И он захочет. А если он захочет, ты, вообще, из гаража не выедешь. Он там пост установит круглосуточный. Не в твоих это интересах.
Доктор:
-Ну что ж. Тогда придётся собирать консилиум. Один я эту проблему не решу. Надо ещё двух-трёх специалистов пригласить. Вы меня тут подождите, я сейчас вернусь.
Сказав это, он ушёл и минут через пять вернулся, но не с двумя-тремя. За ним следовало человек десять в белых халатах.
Муж:
-Это у вас называется консилиум?
Доктор:
-А как же вы хотели. Проблема очень интересная, коллеги хотят в ней досконально разобраться.
Среди прибывших почему то оказались и хирург, и терапевт и, даже, стоматолог, все мужчины. А стоматолог, тот, вообще, очень молодо выглядел и по внешнему виду, и по поведению. Видно, не искушённый в таких вопросах, он как увидел такую картину, так сразу и заземлился из положения стоя, да так в пол уперся, что с места сдвинуться не мог. И вся эта бригада, за исключением стоматолога, ввиду его неподвижности, окружив женщину кольцом, стала внимательно её разглядывать, о чём-то между собой переговариваясь. Наконец, видимо, придя к какому то решению, гинеколог подошёл к мужу и сказал:
-Мы тут посовещались и решили: надо вашу жену заземлить, ну, например, к батарее. Одним концом провода обмотаем верхнюю часть бедра, а другой конец прикрепим к батарее и Читать далее...

У меня зазвонила мобила
Говорят 2 моих гамадрила
"Эй, Вованыч, мы тут
Покупаем мазут"
Два дебильных моих гамадрила

А потом позвонила овца
Говорит:"Я хочу жеребца!
Мы с моим жеребцом
При свечах и с винцом
Будем ждать вдвоем утреца"
Вот тупая, в натуре, овца!

Через час мне звонят кореша
Говорят: "Есть у нас анаша.
Типа, мы здесь сидим
И столбом стоит дым
Травку курим себе не спеша"
"Млин, я тоже хочу, к корешам!"

А потом позвонили менты
Говорят: "Все, в натуре, кранты!
Твою мафию нафиг уроем ваще
Потому что мы очень крутЫ!"
Неврубастые что ли менты...

А потом, чиста, звонит коза
"У меня есть такая мазА!
Мы с тобой и с Тамарой
Летим на Канары"
"Да ты гонишь, как веник, коза!"

И опять зазвонила мобила
Это просто меня задолбило!
"Типа, звонит Толян Самоделкин
Приходи-ка сегодня на стрелку
Надо всех замочить
Круто бабок настричь
А иначе крендец нашим сделкам!"
Ну ты гонишь, Толян Самоделкин!

А недавно два хача
Позвонили хохоча!
"Неужели в самом деле
Ваши бабки прогорели!?"
"Ну вы глупые что ли хачи!
Взяли бабки мои - так молчи!"

А потом позвонила корова:
"Дай мне денежек, добренький Вова!"
Вот, в натуре, тупая скотина.
Я ж не лох, не балбес Буратино!

Завтра брошу на свалку мобилу,
Чтоб, в натуре, она не звонила.

Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распи*дяйка!!!
Мы, недоуменно:
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно... Но потребуется семь слов!

Приперлась Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать!
Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка?
А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

Чего только не говорят о женщинах – и закомплексованные они, и пугливые, и логика хромает на обе ноги. Просто – все демоны ада навечно поселились в умах слабой половины человечества. Согласна. Но только из той самой женской зловредности …
… предлагаю подумать — какие же комплексы обитают в подсознании мужчин. Причем женщины к нижеперечисленному не имеют никакого отношения. Почему? Да просто потому, что они Женщины.

Комплекс босса

Вспомните, как родители говорят своим детям – «мальчики не плачут», «мужчина должны быть сильный», «мужчина всегда впереди». И что ж получается? Если ты не впереди планеты всей, то ты уже не мужчина? Вот и приходится сильному полу, напичканному буквально с рождения подобными указаниями, постоянно тянуться, тянуться, тянуться… А ней дай бог жизнь закинет под начальство женщины, или у собственной жены будет больше зарплата? Все, жизнь не удалась, мужская программа не отработана. И начинается – инсульты, язвы, а то и алкоголизм. Избавиться от этого довольно въедливого комплекса довольно сложно – нет, нет, да грызнет червячок сомнения – ты, мужчина, что же ты так живешь, а?


Комплекс потерянного времени

Раньше его еще называли «кризисом среднего возраста», когда лет в 40 мужчина останавливался, оглядывался и вдруг – «Батюшки! Мне уже 40, а я до сих пор ничего не сделал в этой жизни!». Сегодня этот комплекс «молодеет». Вот уже и в 20–30 лет в загнанных мужских глазах можно увидеть – «Мне уже 25 (30,35…) а я до сих пор…» и начинается сумасшедшая гонка за призраками.

Комплекс бессилия

Это самый страшный призрак, который посещает мужчину во снах. НЕ СМОГУ! Чего? Да всего, чего угодно. Например, в постели (самый распространенный вариант комплекса). И вроде ж бояться нечего, но… а вдруг? Вот и получается замкнутый круг – вначале сомнения, затем переживания, а в результате – самые страшные мысли претворяются в жизнь. Вот и получается вариативная самодрессировка. Если не получилось один раз, значит, подобное может повториться. Когда? Не известно. А неизвестность, как вы знаете, сильнее всего выматывает нервы.

Комплекс Дон Жуана

Пожалуй, самый простой в понимании. «Настоящий» мужчина должен бросить женщину до того, как она бросила его. Всем понятно? То-то же. Так что расслабьтесь, барышни. Мужчины вас любят, просто… просто отрабатывают свои детские комплексы…

Комплекс Александра

Вы когда-нибудь пробовали мужчину с гетеросексуальной ориентацией обозвать голубым? Нет? И не советую. Поступая таким образом, вы задеваете самые сокровенные струнки души. Оказывается, мужчины больше всего боятся, что их посчитают недостаточно мужественными другие мужчины. При этом специалистам известно, что не меньше 21 процента представителей сильного пола имеют соответствующие наклонности, а 30 процентов — даже опыт, приобретенный в молодости (как Александр Македонский, в честь которого комплекс и назван).

Комплекс Котовского

Честно говоря – не знаю, насколько его можно назвать комплексом… Но психологи выделяют его в отдельную категорию. Относится он только к тем особям мужского пола, которые бреют голову наголо. Как тот самый Котовский. А потом шашку, да на коня… Но это все шуточки. На самом деле 80% мужчин из тех, которые ходят со сверкающе выбритой головой, подсознательно уверены в том, что облысение – это как минимум конец света. Нет волос на голове – нет, хм, мужской силы. Ну а если волосы уничтожить самостоятельно – это уже символ мужественности получается…

Комплекс царя Давида

Выползает на поверхность только в том случае, если мужчина выбирает себе в пару девушку намного моложе себя. Таких мужчин женщины называют «папочками», и используют как крепкий забор, за которым можно расслабиться и спрятаться от жизни. Само название комплекса пошло еще с древнейших времен — от библейского царя Давида. Именно он любил класть себе в постель молодых девушек, дабы согреться их теплом.

Комплекс Наполеона

Ну, хоть этот комплекс относится не ко всей сильной половине человечества, а только к малорослой его части. Гендерные стереотипы на этот счет до сих пор строги – мужчина должен быть выше женщины и точка. Обсуждению не подлежит. Хотя, если подумать – а чего ради? Но, маленькие мужчины обычно думать об этом не хотят, а стараются компенсировать свой рост в сантиметрах ростом карьерно-личностным. Вспомните – Наполеон (157 см), Диего Марадона (167 см), Дастин Хоффман (163 см). Стали бы они столь известны, если бы в детстве не стояли на физкультуре в самом хвосте? Как вы думаете?

Комплекс Лота

Его, пожалуй, могут прочувствовать только отцы дочерей. Все или нет – утверждать не берусь. Но один мой знакомый, у которого подрастает пока еще совсем крохотная дочурка, как-то в порыве искренности заикнулся: «У меня такое ощущение, что в будущем всех ее ухажеров я буду отгонять метлой. Как я с ними смирюсь – не представляю себе». Только не нужно сразу обвинять всех поголовно отцов в сексуальных извращениях – дело тут в обычной ревности, а точнее в стремлении Читать далее...

Наркоман кипятит героин над свечей. Звонит телефон.
- Да.
- Вы все еще кипятите?
- Да.
- Ну тогда мы идем к вам.

В цирке:
- Папа, а почему эти дяденьки на голове стоят?
- Потому что с похмелья на ногах стоять не могут!

- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения.

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достает шмат сала трех метров длиной. Его другой спрашивает:
- Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!?!
- Со свиньки своей срезал...
- Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
- Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела.

"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
...
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

Загадка:
Не лает, не кусает, в дом не пускает.
Ответ:
Дохлый ротвейлер, загородивший вход.

- Доктор, у меня не стоит!
- А кого это ты здесь трахать собрался?!

Мужик подходит к журнальному лотку:
- У вас есть что почитать?
- Нет. Только подрочить.

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать...

Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему:
- До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий, грациозность движений, трепетная чувственность образов!
- Да! Великолепная грация, утонченная гармония танца и музыкального сопровождения...
Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и встревает в разговор:
- Ага! Вот у нас в деревне Манька тоже, как вмажет полкило - дак потом под гармошку такое отх*яривает!!!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр, как антилопа?!?
Ты силен, как лев?!? Ты глупое непонятное животное!!!

Кто-то любит Машу, кто-то любит Ваню,
а мне по барабану. Я люблю марихуану.

- Скажи мне, аксакал, кто в нашем ауле лучше всех держится в седле?
- Ты!
- А кто лучше всех у нас готовит баранину?
- Тоже ты!
- А кто лучше всех владеет кинжалом?
- Опять же ты!
- Так почему тогда я не могу быть джигитом, а? Из-за черного цвета моей кожи, да?
- Да нет, просто ты женщина.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.

Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю:
"Финляндия-лайм + кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?".
Тихо офигеваю, продолжаю работать. Через 2-3 мин. еще одна СМС:
"Извините, набрала неправильный номер...".
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать. Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
"Извините, по правильному номеру меня послали.
А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...".
Аут... Работать прекратил.

- Ты че растался с Галькой-то?
- Так у нее ноги росли от самых зубов!
- Что, не любишь слишком длинные ноги?
- Нет, не люблю большие зубы...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет?

- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы.

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!!!

- Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
- Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?

В первую брачную ночь от молодого мужа исходил странный и очень неприятный запах. Она:
- Что это так дурно пахнет?
Он: - Это моя невинность!
Молодая жена с радостью в голосе:
- Как хорошо, что я избавилась от моей невинности. Представляешь, какая тут была бы сейчас вонь?!

Моется мужик в бане и видит трех негров. Подходит к ним и говорит:
- Извините, мужики, вот вы вроде все негры как негры, а почему у одного из вас член белый?
- Нет, мы не негры, мы шахтеры, просто у этого медовый месяц.

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

Мозг - первичный мужской половой признак.

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Пациент врачу:
- Доктор, у меня не может быть наследственных болезней - я сирота!

Мать будит утром сына:
- Сынок, вставай, уже пять утра.
- Мама, ну ты че, пять-же утра, рань-то какая!
- Сынок, вставай, ты на работу опаздаешь.
- Мам, ну какая нахрен работа, воскресенье же!!
- Сынок, какое воскресенье? Мы же негры.

Голосуй, а то не уедешь!

Крошка сын к отцу пришел, повернулся, и ушел.

- А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло...
- Почему???
- Ну, блин, ни хрена не вошло - ни хрена и не вышло!

- Девушка, у вас какой размер?
- Шестой...
- И у меня тоже 6 сантиметров.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не стоит.
Врач после длительного осмотра:
- Вы знаете, и висит он как-то неважно.

Две тетки общаются между собой:
- У моего яйца, как у мерина.
- Правильно надо говорить не яйца, а яички.
- Это у твоего яички, а моего яйца.

Мальчики фабричные
с парнями встречаются
иногда из этих встреч
"Корни" получаются!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яйца...
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились.