Медведь...
15-04-2004 14:05
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, кривда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, кривда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Клуб Любителей. Эротический рассказ
15-04-2004 14:00
Сегодня я в первый раз испытал удовольствие. Самое настоящее Удовольствие. С большой буквы. В смысле не вообще первый раз, а именно вот так: откинувшись на спинке стула, расслабившись, глядя в синий экран, на этот нелепый текст, бегущую строку прогресса... Сегодня я в первый раз вот так упивался предоставленной мне в очередной раз возможностью насладиться процессом установки Виндовс.
Я даже не думал, что так получится. Я ставил ее в очередной раз, уже не помню в какой. Все было так же как и в прошлый раз - никакой новизны, ничего нового, абсолютно ничего. Только эти бестолковые минуты, которые остались до конца установки Винды. И когда оставалось еще минут десять, я вдруг почувствовал, понял, ощутил всем естеством что это блаженство. Несравнимое ни с чем. Неповторимое и незабываемое, как первая любовь. Не смотря на кажущуюся с первого взгляда однообразность. Я не знаю, зачем я пишу сейчас этот рассказ, но руки невольно тянутся к клавиатуре, и хотят выразить все то, что я пережил в тот момент, и что в принципе даже просто невозможно описать.
Я ставил ее... Стоп!
Я прямо сейчас отвлекусь и посчитаю.
Так...
Да, это все-таки немного, но больше полусотни раз, это точно.
Сначала "третью", потом "девяносто пятую", потом "девяносто восьмую, "двухтысячную"":
Сегодня я ставил именно 98-ю. И очевидно этот рассказ так и остался бы ненаписанным, если бы со мной не произошло ЭТО. Она всегда была капризна и требовательна, ее всегда что-то не устраивало. Но я к этому привык. И я всегда находил в ней то, что ее не удовлетворяло: правил, успокаивал, ублажал; иногда нежно, как она просила, иногда грубо и черство напролом, не спрашивая у нее разрешения, а просто ставя перед фактом. Но сегодня она была просто настолько хороша, прекрасна и нелепа в своей глупости, что не получить от этого никакого удовольствия было бы даже наверное недопустимо. Сегодня, после первого ее запуска, я обнаружил, что в реестре исправить ничего не смогу.
Я пишу чистую правду, ибо не случись этого, никто об этом бы от меня не узнал. Так вот, как вы уже поняли, клавиатура не работала. Зато я с неописуемой радостью обнаружил, что на девятом прерывании стоит звуковая карта. Конечно, исправить это не составило большого труда. Но сам факт! Я думаю, среди читателей найдется не один человек, у которого случалось нечто подобное. Но я все-таки не об этом. Я вернусь к тем ощущениям, которые до сих пор не покидают меня. И сейчас, набивая этот текст, я чувствую, как дрожь неудержимого желания проходит по всему моему телу и вызывает у меня сумасшедшее рвение к ней. Я хочу ее! Я хочу ее ставить вновь и вновь. Утром, днем, ночью, на "четверке", на третьем пентиуме, на полных дровах, сидя на стуле, в кресле, лежа на диване перед телевизором, вися на турнике, на ощупь с закрытыми глазами, у всех на виду и в полном одиночестве... Один мой знакомый как-то сказал, что пора бы уже таким как ты значки выдавать как у парашютистов: "50 прыжков" - а у тебя "50 инсталляций Виндовс". И гордо носить их во всех общественных местах.
Кстати, я таки определился (жаль что я не учитывал с самого начала), посчитав объективно, что следующая моя инсталляция будет примерно семидесятой. Значит юбилей. Теперь я буду считать. И буду, как раньше на самолетах, рисовать маркером звездочки на системных блоках. Представляете, сразу видно: здесь ее ставили пять раз, здесь десять, а здесь корпус системного блока превратили в стену плача по Виндовс. А в первый мой юбилей нужно будет обязательно купить пива и отметить столь радостное событие. Жаль только, что 50-й раз прошел незаметно. Ну, ничего, зато до сотого уже не так далеко. Надо будет друзей собрать, устроить праздник. Стоп! Я словил себя на мысли, что раз будет семидесятый, то тот, что был в этот раз, что я описываю, был шестьдесят девятым. 69 - ничего не напоминает? Что-то из "Ветки персика" может?.. Так вот почему столько новых и невиданных чувств! Вот оно где. Ах ты Винда - озорница моя! Интересно, 70 раз, да в среднем по часу на инсталляцию и еще как минимум по часу на настройку приложений, примерно 140 часов, примерно 6 суток беспрерывного сетапа. А могло бы быть 6 суток бурной любовной страсти, если бы я еще в первый раз почувствовал ее. Но ничего, теперь с таким опытом я быстро наверстаю упущенное. Да, а цифра сама по себе не впечатляет. Меньше недели, в общем. Наверняка найдется много таких, кто один раз ставил всю неделю. Эту капризную даму.
И не надо ее ругать, ведь если мы с ней живем, то она нам все-таки чем-то нравится. Пусть красивая, глупая, привередливая, довольная собой, но мы ведь с ней все равно почему-то живем? А давайте-ка организуем клуб любителей инсталляции Виндовс! Создадим устав, организуем членские взносы, на сбор от которых можно будет раз в 10 лет покупать лицензионную копию. Будем собираться на нелегальных квартирах, выучивать речевки, писать оды, ходить на демонстрации, гордо неся перед собой четырехоконный флаг, и инсталлировать, инсталлировать и инсталлировать! А наш сайт в ИнтернетеЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня я в первый раз испытал удовольствие. Самое настоящее Удовольствие. С большой буквы. В смысле не вообще первый раз, а именно вот так: откинувшись на спинке стула, расслабившись, глядя в синий экран, на этот нелепый текст, бегущую строку прогресса... Сегодня я в первый раз вот так упивался предоставленной мне в очередной раз возможностью насладиться процессом установки Виндовс.
Я даже не думал, что так получится. Я ставил ее в очередной раз, уже не помню в какой. Все было так же как и в прошлый раз - никакой новизны, ничего нового, абсолютно ничего. Только эти бестолковые минуты, которые остались до конца установки Винды. И когда оставалось еще минут десять, я вдруг почувствовал, понял, ощутил всем естеством что это блаженство. Несравнимое ни с чем. Неповторимое и незабываемое, как первая любовь. Не смотря на кажущуюся с первого взгляда однообразность. Я не знаю, зачем я пишу сейчас этот рассказ, но руки невольно тянутся к клавиатуре, и хотят выразить все то, что я пережил в тот момент, и что в принципе даже просто невозможно описать.
Я ставил ее... Стоп!
Я прямо сейчас отвлекусь и посчитаю.
Так...
Да, это все-таки немного, но больше полусотни раз, это точно.
Сначала "третью", потом "девяносто пятую", потом "девяносто восьмую, "двухтысячную"":
Сегодня я ставил именно 98-ю. И очевидно этот рассказ так и остался бы ненаписанным, если бы со мной не произошло ЭТО. Она всегда была капризна и требовательна, ее всегда что-то не устраивало. Но я к этому привык. И я всегда находил в ней то, что ее не удовлетворяло: правил, успокаивал, ублажал; иногда нежно, как она просила, иногда грубо и черство напролом, не спрашивая у нее разрешения, а просто ставя перед фактом. Но сегодня она была просто настолько хороша, прекрасна и нелепа в своей глупости, что не получить от этого никакого удовольствия было бы даже наверное недопустимо. Сегодня, после первого ее запуска, я обнаружил, что в реестре исправить ничего не смогу.
Я пишу чистую правду, ибо не случись этого, никто об этом бы от меня не узнал. Так вот, как вы уже поняли, клавиатура не работала. Зато я с неописуемой радостью обнаружил, что на девятом прерывании стоит звуковая карта. Конечно, исправить это не составило большого труда. Но сам факт! Я думаю, среди читателей найдется не один человек, у которого случалось нечто подобное. Но я все-таки не об этом. Я вернусь к тем ощущениям, которые до сих пор не покидают меня. И сейчас, набивая этот текст, я чувствую, как дрожь неудержимого желания проходит по всему моему телу и вызывает у меня сумасшедшее рвение к ней. Я хочу ее! Я хочу ее ставить вновь и вновь. Утром, днем, ночью, на "четверке", на третьем пентиуме, на полных дровах, сидя на стуле, в кресле, лежа на диване перед телевизором, вися на турнике, на ощупь с закрытыми глазами, у всех на виду и в полном одиночестве... Один мой знакомый как-то сказал, что пора бы уже таким как ты значки выдавать как у парашютистов: "50 прыжков" - а у тебя "50 инсталляций Виндовс". И гордо носить их во всех общественных местах.
Кстати, я таки определился (жаль что я не учитывал с самого начала), посчитав объективно, что следующая моя инсталляция будет примерно семидесятой. Значит юбилей. Теперь я буду считать. И буду, как раньше на самолетах, рисовать маркером звездочки на системных блоках. Представляете, сразу видно: здесь ее ставили пять раз, здесь десять, а здесь корпус системного блока превратили в стену плача по Виндовс. А в первый мой юбилей нужно будет обязательно купить пива и отметить столь радостное событие. Жаль только, что 50-й раз прошел незаметно. Ну, ничего, зато до сотого уже не так далеко. Надо будет друзей собрать, устроить праздник. Стоп! Я словил себя на мысли, что раз будет семидесятый, то тот, что был в этот раз, что я описываю, был шестьдесят девятым. 69 - ничего не напоминает? Что-то из "Ветки персика" может?.. Так вот почему столько новых и невиданных чувств! Вот оно где. Ах ты Винда - озорница моя! Интересно, 70 раз, да в среднем по часу на инсталляцию и еще как минимум по часу на настройку приложений, примерно 140 часов, примерно 6 суток беспрерывного сетапа. А могло бы быть 6 суток бурной любовной страсти, если бы я еще в первый раз почувствовал ее. Но ничего, теперь с таким опытом я быстро наверстаю упущенное. Да, а цифра сама по себе не впечатляет. Меньше недели, в общем. Наверняка найдется много таких, кто один раз ставил всю неделю. Эту капризную даму.
И не надо ее ругать, ведь если мы с ней живем, то она нам все-таки чем-то нравится. Пусть красивая, глупая, привередливая, довольная собой, но мы ведь с ней все равно почему-то живем? А давайте-ка организуем клуб любителей инсталляции Виндовс! Создадим устав, организуем членские взносы, на сбор от которых можно будет раз в 10 лет покупать лицензионную копию. Будем собираться на нелегальных квартирах, выучивать речевки, писать оды, ходить на демонстрации, гордо неся перед собой четырехоконный флаг, и инсталлировать, инсталлировать и инсталлировать! А наш сайт в Интернете
Хроники диверсионного подразделения
15-04-2004 13:57
День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразилЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил
Дневник американца
15-04-2004 13:53
Понедельник. Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают. Даром, говорят, что американец.
Вторник. Пил с русскими. Уважаю русских. Америка, говорят, говно.
Среда. Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью.
Четверг. А где Хелен? Hе пойму. Лучше пойду пить к русским.
Пятница. Где я? Спросил двоих. Один сказал - Самара. А второй сказал, что это Горький и двинул мне в ухо. Горький же вроде умер?
Суббота. Пил с американцами. Hе-е, козлы все эти американцы.
Воскресенье. Хелен - стерва. Америка говно. Познакомился с Аней. Лучше Агдама и Эдисон не придумает.
Понедельник. Пошел на выставку, украл кораллы. Пропил.
Вторник. Видел Жириновского. Попросил автограф. Дал, сволочь, и не спросил, когда верну.
Среда. Пил с русскими, узнал много нового. Оказывается, отец Будрайтиса - известный адвокат.
Четверг. Живая устрица разделилась у меня на глазах, саданув меня осколками. Вроде бы май на дворе, но почему-то идет снег. Вышел на улицу, поскользнулся, упал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.
Пятница. Возле кровати нашел очки с тремя стеклами. Полдня просидел в комнате, дрожал и был очень испуган. Читал Чехова.
Суббота. Увидел в окне луну. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погулять.
Суббота. Почему-то опять суббота. Куда смотрит правительство? Куда пропала целая неделя?
Воскресенье. Лежу на диване. Пружины колют меня в спину и затылок. Hа окне какой-то долбаный кактус. За стеной чьи-то голоса.
Понедельник. Принесли телеграмму. Долго крутил в руках, не понял ни одного слова. Hа всякий случай отдал соседям.
Вторник. Hа улице праздник. Подошел к окну и долго смотрел. Какой-то старик зацепился на улице за слишком низко висящий флаг и упал. Вот он, тоталитаризм.
Среда. Звонил Мэл. Спрашивал, как я живу. Когда приеду в контору с предложениями. Я предложил ему выпить. Мэл сказал, что он за рулем.
Четверг. Вышел на улицу. Мальчик лет восьми попросил закурить. Я дал ему десять долларов.
Пятница. По-моему, это все большая глупость. Какая еще Америка? Что она может мне предложить? раз в месяц съездить в Вегас? Да на хрена мне этот Вегас?
Суббота. Поднявшись, долго и сосредоточенно смотрел в одну точку. Зачем жить дальше?
Воскресенье. Пошел пить к русским.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Понедельник. Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают. Даром, говорят, что американец.
Вторник. Пил с русскими. Уважаю русских. Америка, говорят, говно.
Среда. Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью.
Четверг. А где Хелен? Hе пойму. Лучше пойду пить к русским.
Пятница. Где я? Спросил двоих. Один сказал - Самара. А второй сказал, что это Горький и двинул мне в ухо. Горький же вроде умер?
Суббота. Пил с американцами. Hе-е, козлы все эти американцы.
Воскресенье. Хелен - стерва. Америка говно. Познакомился с Аней. Лучше Агдама и Эдисон не придумает.
Понедельник. Пошел на выставку, украл кораллы. Пропил.
Вторник. Видел Жириновского. Попросил автограф. Дал, сволочь, и не спросил, когда верну.
Среда. Пил с русскими, узнал много нового. Оказывается, отец Будрайтиса - известный адвокат.
Четверг. Живая устрица разделилась у меня на глазах, саданув меня осколками. Вроде бы май на дворе, но почему-то идет снег. Вышел на улицу, поскользнулся, упал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.
Пятница. Возле кровати нашел очки с тремя стеклами. Полдня просидел в комнате, дрожал и был очень испуган. Читал Чехова.
Суббота. Увидел в окне луну. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погулять.
Суббота. Почему-то опять суббота. Куда смотрит правительство? Куда пропала целая неделя?
Воскресенье. Лежу на диване. Пружины колют меня в спину и затылок. Hа окне какой-то долбаный кактус. За стеной чьи-то голоса.
Понедельник. Принесли телеграмму. Долго крутил в руках, не понял ни одного слова. Hа всякий случай отдал соседям.
Вторник. Hа улице праздник. Подошел к окну и долго смотрел. Какой-то старик зацепился на улице за слишком низко висящий флаг и упал. Вот он, тоталитаризм.
Среда. Звонил Мэл. Спрашивал, как я живу. Когда приеду в контору с предложениями. Я предложил ему выпить. Мэл сказал, что он за рулем.
Четверг. Вышел на улицу. Мальчик лет восьми попросил закурить. Я дал ему десять долларов.
Пятница. По-моему, это все большая глупость. Какая еще Америка? Что она может мне предложить? раз в месяц съездить в Вегас? Да на хрена мне этот Вегас?
Суббота. Поднявшись, долго и сосредоточенно смотрел в одну точку. Зачем жить дальше?
Воскресенье. Пошел пить к русским.
Молчание... ;)
15-04-2004 13:35
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
Весельчаки.. пошутили:)
15-04-2004 13:32
В Кирове студенты лишились зубов, решив проверить психподготовку десантников
Два студента кировского вуза во время прогулки по городскому парку Победы решили подшутить над двумя нетрезвыми военными. По нашивкам на парадной форме солдат студенты поняли, что это десантники.
Чтобы проверить психологическую подготовку военных, студент крикнул одну из военных команд "Вспышка слева". На эту команду военнослужащие отреагировали по уставу - рухнули в весеннюю грязь.
Студенты же, вместо того чтобы скрыться, принялись громко смеяться, сообщает Regnum. В результате оба шутника получили легкое сотрясение мозга и лишились нескольких зубов.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
В Кирове студенты лишились зубов, решив проверить психподготовку десантников
Два студента кировского вуза во время прогулки по городскому парку Победы решили подшутить над двумя нетрезвыми военными. По нашивкам на парадной форме солдат студенты поняли, что это десантники.
Чтобы проверить психологическую подготовку военных, студент крикнул одну из военных команд "Вспышка слева". На эту команду военнослужащие отреагировали по уставу - рухнули в весеннюю грязь.
Студенты же, вместо того чтобы скрыться, принялись громко смеяться, сообщает Regnum. В результате оба шутника получили легкое сотрясение мозга и лишились нескольких зубов.
весна весна
15-04-2004 13:27
Помните сцену атаки на первую "Звезду смерти" из эпизода "Hовая надежда"?
Стая маленьких подвижных X- и Y-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель - доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс деления. Одному из претендентов удалось, стряхнув "хвост", добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли.
Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Помните сцену атаки на первую "Звезду смерти" из эпизода "Hовая надежда"?
Стая маленьких подвижных X- и Y-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель - доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс деления. Одному из претендентов удалось, стряхнув "хвост", добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли.
Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?
Эротический задачник:)
15-04-2004 13:26
1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?
2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?
5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?
6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?
7. Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.
8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?
9. Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.
10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?
2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?
5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?
6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?
7. Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.
8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?
9. Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.
10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.
Японцы купили Чебурашку
15-04-2004 13:21
В Москве побывала делегация телевидения Токио - одной из крупнейших частных телекомпаний Японии. Предметом интереса японцев был Чебурашка и его "отцы" - писатель Эдуард Успенский и художник Леонид Шварцман. Создатели неведомого зверя утрясали детали контракта, согласно которому в Японии будет снято пятьдесят получасовых серий новых приключений Чебурашки и компании. Обозреватель "Известий" Антон ПОМЕЩИКОВ встретился с Эдуардом УСПЕНСКИМ и продюсером проекта с японской стороны Кийо МИЦУКО.
В офисе Эдуарда Николаевича на Миусской площади всюду лежат Чебурашки и снуют японцы. Если точнее - Чебурашек раз в двадцать больше, чем японцев. По углам сложены многотомные собрания сочинений про Чебурашку на десятках мировых языков. На столе в гостиной - ноутбуки, здесь кипит совещание, согласуются детали контракта, согласно которому японцы должны наладить производство не только новых серий приключений Чебурашки, но и выпуск сувениров, кукол, наклеек, книжек и прочего. На кухне варятся пельмени, а в холодильнике охлаждается водка "Салют!". "Традиционное русское гостеприимство", - поясняет Эдуард Николаевич. "Сначала Чебурашкой заинтересовались наши еврейские ребята из Америки, - кратко рассказывает он историю иноземных приключений своего героя. - Они приехали сюда, взяли у меня права года полтора назад, затем стали искать деньги у наших больших миллионеров. Нашли, но когда приступили к съемкам полнометражного фильма про Чебурашку, выяснилось, что этой суммы хватает только на половину кино. И спонсоры отказались от проекта. После этого права у них перекупила японская фирма и хотела было приступать к работе над мультфильмами, но сейчас Чебурашкой заинтересовалась еще более крупная японская компания - токийское телевидение. Они хотят сделать пятьдесят серий по тридцать минут. Это будет программа типа "Улица Сезам", развлекающая и обучающая. Чебурашка японцам нравится таким, какой он есть. Образ его не должен измениться. В Москве уже побывал японский художник, который будет работать над персонажами сериала. Он встречался с Леонидом Шварцманом, нарисовавшем Чебурашку, - Шварцман будет худруком всего сериала. Хотя чего я вам все пересказываю? Давайте лучше японцев побеспокоим, чтобы из первых уст все".
От компьютера Эдуарда Николаевича, вокруг которого располагается тьма технических устройств, мы перемещаемся в гостиную. На кресле у окна возлежит виновник суеты - огромный Чебурашка. Продюсер, очаровательная японка Кийя МИЦУКО, отрывается от коллег, чтобы рассказать "Известиям" историю своей любви к Чебурашке.
- Почему, на ваш взгляд, японцы полюбили Чебурашку? Потому ли, что он похож на Покемона?
- Покемона и Чебурашку я бы не сравнивала - это совсем разные герои. В Японии Покемонов любят дети, а Чебурашку полюбили девушки и женщины 20-30 лет. Причин любви японцев к Чеби много, в том числе - экономических. Дело в том, что Япония долгое время переживает экономический спад. Проблем в каждой семье было немало. Чебурашка - как новый герой, как персонаж - нравится людям, потому что он поднимает настроение. К тому же он появился в советские годы: когда мы смотрим на Чебурашку, то чувствуем светлую грусть, печаль по тем временам. С другой стороны, он положительный герой, он забавный, он поднимает настроение. Его публика - японские девушки и женщины - говорит, что он дает им энергию. Те, кто любят Чебурашку, говорят, что любят его не только потому, что он симпатичный. Им нравятся сюжеты мультфильмов, они обращают внимание на движения кукол, а в Японии к куклам отношение особенное, наши куклы - это часть древней истории. Так что фанаты Чебурашки - это не просто любители мультфильмов с симпатичными героями, это маньяки деталей. Поэтому новую серию приключений Чебурашки, которую мы планируем сейчас создать, мы будем делать с помощью россиян, и мы понимаем, что это достаточно сложная задача. Поскольку, с одной стороны, нам нужно сохранить его обаяние, его черты характера, всю прелесть оригинала. А с другой - сделать так, чтобы его поняли и полюбили современные дети в Японии и других странах.
Кстати, многие из тех, кто полюбил Чебурашку, потом приезжают в Россию, потому что они хотят посмотреть на страну, которая родила такого героя.
- Вы здесь уже бывали?
- Нет, я первый раз приехала в Россию. С одной стороны - с коммерческой целью заключить контракт на создание сериала. С другой - мне тоже интересно было посмотреть на родину Чебурашки. И, кажется, я начинаю больше понимать его и больше понимать вашу страну.
Кроме того, я знаю, что господин Успенский создал много других героев, и надеюсь, что после успеха, с каким Чебурашку встретят в Японии, мы сможем познакомить наших зрителей и с другими его персонажами, чтобы японцы знали больше о самой России.
- Помогает ли японцам в этом группа "Тату"?
- А-а-а! (Смеется.) Их нельзя сравнивать - они же совершенно разное настроение несут! Все дело в разнице лет - когда родился Чебурашка и когда появились "Тату". "Тату" - герои нынешнего времени, а Чебурашка -Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В Москве побывала делегация телевидения Токио - одной из крупнейших частных телекомпаний Японии. Предметом интереса японцев был Чебурашка и его "отцы" - писатель Эдуард Успенский и художник Леонид Шварцман. Создатели неведомого зверя утрясали детали контракта, согласно которому в Японии будет снято пятьдесят получасовых серий новых приключений Чебурашки и компании. Обозреватель "Известий" Антон ПОМЕЩИКОВ встретился с Эдуардом УСПЕНСКИМ и продюсером проекта с японской стороны Кийо МИЦУКО.
В офисе Эдуарда Николаевича на Миусской площади всюду лежат Чебурашки и снуют японцы. Если точнее - Чебурашек раз в двадцать больше, чем японцев. По углам сложены многотомные собрания сочинений про Чебурашку на десятках мировых языков. На столе в гостиной - ноутбуки, здесь кипит совещание, согласуются детали контракта, согласно которому японцы должны наладить производство не только новых серий приключений Чебурашки, но и выпуск сувениров, кукол, наклеек, книжек и прочего. На кухне варятся пельмени, а в холодильнике охлаждается водка "Салют!". "Традиционное русское гостеприимство", - поясняет Эдуард Николаевич. "Сначала Чебурашкой заинтересовались наши еврейские ребята из Америки, - кратко рассказывает он историю иноземных приключений своего героя. - Они приехали сюда, взяли у меня права года полтора назад, затем стали искать деньги у наших больших миллионеров. Нашли, но когда приступили к съемкам полнометражного фильма про Чебурашку, выяснилось, что этой суммы хватает только на половину кино. И спонсоры отказались от проекта. После этого права у них перекупила японская фирма и хотела было приступать к работе над мультфильмами, но сейчас Чебурашкой заинтересовалась еще более крупная японская компания - токийское телевидение. Они хотят сделать пятьдесят серий по тридцать минут. Это будет программа типа "Улица Сезам", развлекающая и обучающая. Чебурашка японцам нравится таким, какой он есть. Образ его не должен измениться. В Москве уже побывал японский художник, который будет работать над персонажами сериала. Он встречался с Леонидом Шварцманом, нарисовавшем Чебурашку, - Шварцман будет худруком всего сериала. Хотя чего я вам все пересказываю? Давайте лучше японцев побеспокоим, чтобы из первых уст все".
От компьютера Эдуарда Николаевича, вокруг которого располагается тьма технических устройств, мы перемещаемся в гостиную. На кресле у окна возлежит виновник суеты - огромный Чебурашка. Продюсер, очаровательная японка Кийя МИЦУКО, отрывается от коллег, чтобы рассказать "Известиям" историю своей любви к Чебурашке.
- Почему, на ваш взгляд, японцы полюбили Чебурашку? Потому ли, что он похож на Покемона?
- Покемона и Чебурашку я бы не сравнивала - это совсем разные герои. В Японии Покемонов любят дети, а Чебурашку полюбили девушки и женщины 20-30 лет. Причин любви японцев к Чеби много, в том числе - экономических. Дело в том, что Япония долгое время переживает экономический спад. Проблем в каждой семье было немало. Чебурашка - как новый герой, как персонаж - нравится людям, потому что он поднимает настроение. К тому же он появился в советские годы: когда мы смотрим на Чебурашку, то чувствуем светлую грусть, печаль по тем временам. С другой стороны, он положительный герой, он забавный, он поднимает настроение. Его публика - японские девушки и женщины - говорит, что он дает им энергию. Те, кто любят Чебурашку, говорят, что любят его не только потому, что он симпатичный. Им нравятся сюжеты мультфильмов, они обращают внимание на движения кукол, а в Японии к куклам отношение особенное, наши куклы - это часть древней истории. Так что фанаты Чебурашки - это не просто любители мультфильмов с симпатичными героями, это маньяки деталей. Поэтому новую серию приключений Чебурашки, которую мы планируем сейчас создать, мы будем делать с помощью россиян, и мы понимаем, что это достаточно сложная задача. Поскольку, с одной стороны, нам нужно сохранить его обаяние, его черты характера, всю прелесть оригинала. А с другой - сделать так, чтобы его поняли и полюбили современные дети в Японии и других странах.
Кстати, многие из тех, кто полюбил Чебурашку, потом приезжают в Россию, потому что они хотят посмотреть на страну, которая родила такого героя.
- Вы здесь уже бывали?
- Нет, я первый раз приехала в Россию. С одной стороны - с коммерческой целью заключить контракт на создание сериала. С другой - мне тоже интересно было посмотреть на родину Чебурашки. И, кажется, я начинаю больше понимать его и больше понимать вашу страну.
Кроме того, я знаю, что господин Успенский создал много других героев, и надеюсь, что после успеха, с каким Чебурашку встретят в Японии, мы сможем познакомить наших зрителей и с другими его персонажами, чтобы японцы знали больше о самой России.
- Помогает ли японцам в этом группа "Тату"?
- А-а-а! (Смеется.) Их нельзя сравнивать - они же совершенно разное настроение несут! Все дело в разнице лет - когда родился Чебурашка и когда появились "Тату". "Тату" - герои нынешнего времени, а Чебурашка -
Зачем ты уходишь оставляя мечтыВедь ты же хотела
15-04-2004 11:06
Это цитата сообщения VoMax Оригинальное сообщение
Зачем ты уходишь оставляя мечты
Ведь ты же хотела их в жизнь воплатить
Останься, подумай, не надо спишить
Всегда можно успеть их все удалить.
Мы были с тобой, как две капли воды
Такие же чистые, но без глубины
Не хочется верить, что уже всё....
Всегда есть надежда вернуться в неё.
Она же всегда с нами, нельзя без неё
С ней иногда трудно, но больше легко
Она уходит от нас, но мы догоним её
И будем с ней жить и будет легко.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения VoMax Оригинальное сообщение
Зачем ты уходишь оставляя мечты
Ведь ты же хотела их в жизнь воплатить
Останься, подумай, не надо спишить
Всегда можно успеть их все удалить.
Мы были с тобой, как две капли воды
Такие же чистые, но без глубины
Не хочется верить, что уже всё....
Всегда есть надежда вернуться в неё.
Она же всегда с нами, нельзя без неё
С ней иногда трудно, но больше легко
Она уходит от нас, но мы догоним её
И будем с ней жить и будет легко.
Хохляцкая мазанка. Мама делает галушки, отец
15-04-2004 02:25
Хохляцкая мазанка. Мама делает галушки, отец читает газету, дочь ковыряет пальцем в носу.
Дочь спрашивает: "Мама, а голубой - это кто?"
Мама отвечает: " Голубой - это...это...это, ну... это... урод!"
Отец (не отрываясь от газеты):" Не у рот, а у жопу!!!"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хохляцкая мазанка. Мама делает галушки, отец читает газету, дочь ковыряет пальцем в носу.
Дочь спрашивает: "Мама, а голубой - это кто?"
Мама отвечает: " Голубой - это...это...это, ну... это... урод!"
Отец (не отрываясь от газеты):" Не у рот, а у жопу!!!"
Мужик многословен..
15-04-2004 02:22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настоящий мужчина должен иметь жену и любовницу
15-04-2004 02:21
Современный Мужчина завсегда должен иметь любовницу и жену. Надо только научиться скрывать первую от второй. И наоборот, вторую надо припугивать первой. А посему, мужчины, рассаживайтесь поудобнее, доставайте тетрадки и авторучки и начинайте списывать с экрана правила хорошей Измены. Мужчины покруче могут воспользоваться своими органайзерами, средние мужчины - перекидными советскими ежедневниками.Бедным мужчинам просьба отойти в сторонку и проход не загораживать.
А теперь все под мою диктовку пишем: "мне не нужны проблемы". Итак, самое главное запомнить, что чем длиннее связь, тем сложнее ее сокрыть.
Вывод напрашивается сам собой:
1. Надо чаще менять любовниц
"Почему?",- закричат бедные мужчины из прохода. А потому! Во-первых, потому, что любая женщина быстро приедается. Во-вторых, залежалая любовница уже почти жена. В-третьих, любая женщина со временем из длинноногой блондинки с чуть хриплым сексуальным голосом превращается в крикливую фигуру с ярко выраженными признаками мигеры. С этого момента веселая интрижка перетекает в головную боль и нервное расстройство.
2. Следите за собой во время телефонных разговоров
Не позволяйте себе блудливый взгляд, если в этот момент вы старательно выговариваете: "Алло! А, Евстахий Занудьевич! Завтра пораньше? После работы? Конечно, буду!" Я уж не говорю о тех легкомысленных мужчинах, которые, разговаривая по телефону, выводят на телефонной книжке имя любовницы крупными печатными буквами. А потом удивляются "Откуда моя Маруся прознала про мою Дусю?"
3. Не вызывайте подозрений
Точнее не довайте повода быть заподозренным. Не закрывайте дверь и не шепчите в трубку. Врать - так врать - самозабвенно и бесстрашно. Как говорил известный литературный персонаж, "интереснее всего в этом вранье то, что оно вранье от первого до последнего слова". НИКОГДА не закрывайтесь в ванной во время телефонного разговора - это только подтолкнет вашу супругу к собственному независимому расследованию. Помни, мужчина! Практически у всех жен, после замужества, усиленно развивается некий орган, которым они подслушивают, подглядывают и вынюхивают.
4. "По утрам, надев часы, не забудьте про трусы"
Именно так - никогда и ничего не забывайте у любовницы дома. Прежде чем убегать к домашним пирожкам, рысцой пробегитесь по комнатам, обязательно проверьте - под подушкой и под кроватью. Вроде все чистенько, можно и домой... Знаем мы любовничьи штучки! Вот как позвонит потом вашей жене: "Ой, передайте Николаю, что свои часы\трусы\мобильный телефон он забыл у меня, а то он будет волноваться, он же у меня без часов\трусов\мобилы как без рук. Кто говорит? Коллега по работе, кто ж еще. Ладно, дорогуша, я вешаю трубочку". А если она нагрянет к вам домой, для того что бы занести часы\и т.д. лично? То-то! (см. пункт 4).
5. И еще! Чем больше будет у вашей любовницы сходств с женой, тем ваша жизнь будет проще.
Например, покупая духи любовнице, купите точно такие же жене. И у вас отпадет проблема "Чем это от тебя пахнет? Ты был с другой?". Очень удобно знаете ли. Постарайтесь так же не называть любовницу по имени. Дабы не назвать всуе жену ее именем. Ей могло бы подойти: кошечка, зайчик, душечка и все такое. А вот, мужчина с первого ряда тянет руку и задает вопрос: "А стоит ли оно все этого?" Я с ним совершенно согласна - не стоит. Только почему-то эта мысль приходит тогда, когда склеить вдребезги разбитую жизнь совершенно не возможно.
Удачи вам!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Современный Мужчина завсегда должен иметь любовницу и жену. Надо только научиться скрывать первую от второй. И наоборот, вторую надо припугивать первой. А посему, мужчины, рассаживайтесь поудобнее, доставайте тетрадки и авторучки и начинайте списывать с экрана правила хорошей Измены. Мужчины покруче могут воспользоваться своими органайзерами, средние мужчины - перекидными советскими ежедневниками.Бедным мужчинам просьба отойти в сторонку и проход не загораживать.
А теперь все под мою диктовку пишем: "мне не нужны проблемы". Итак, самое главное запомнить, что чем длиннее связь, тем сложнее ее сокрыть.
Вывод напрашивается сам собой:
1. Надо чаще менять любовниц
"Почему?",- закричат бедные мужчины из прохода. А потому! Во-первых, потому, что любая женщина быстро приедается. Во-вторых, залежалая любовница уже почти жена. В-третьих, любая женщина со временем из длинноногой блондинки с чуть хриплым сексуальным голосом превращается в крикливую фигуру с ярко выраженными признаками мигеры. С этого момента веселая интрижка перетекает в головную боль и нервное расстройство.
2. Следите за собой во время телефонных разговоров
Не позволяйте себе блудливый взгляд, если в этот момент вы старательно выговариваете: "Алло! А, Евстахий Занудьевич! Завтра пораньше? После работы? Конечно, буду!" Я уж не говорю о тех легкомысленных мужчинах, которые, разговаривая по телефону, выводят на телефонной книжке имя любовницы крупными печатными буквами. А потом удивляются "Откуда моя Маруся прознала про мою Дусю?"
3. Не вызывайте подозрений
Точнее не довайте повода быть заподозренным. Не закрывайте дверь и не шепчите в трубку. Врать - так врать - самозабвенно и бесстрашно. Как говорил известный литературный персонаж, "интереснее всего в этом вранье то, что оно вранье от первого до последнего слова". НИКОГДА не закрывайтесь в ванной во время телефонного разговора - это только подтолкнет вашу супругу к собственному независимому расследованию. Помни, мужчина! Практически у всех жен, после замужества, усиленно развивается некий орган, которым они подслушивают, подглядывают и вынюхивают.
4. "По утрам, надев часы, не забудьте про трусы"
Именно так - никогда и ничего не забывайте у любовницы дома. Прежде чем убегать к домашним пирожкам, рысцой пробегитесь по комнатам, обязательно проверьте - под подушкой и под кроватью. Вроде все чистенько, можно и домой... Знаем мы любовничьи штучки! Вот как позвонит потом вашей жене: "Ой, передайте Николаю, что свои часы\трусы\мобильный телефон он забыл у меня, а то он будет волноваться, он же у меня без часов\трусов\мобилы как без рук. Кто говорит? Коллега по работе, кто ж еще. Ладно, дорогуша, я вешаю трубочку". А если она нагрянет к вам домой, для того что бы занести часы\и т.д. лично? То-то! (см. пункт 4).
5. И еще! Чем больше будет у вашей любовницы сходств с женой, тем ваша жизнь будет проще.
Например, покупая духи любовнице, купите точно такие же жене. И у вас отпадет проблема "Чем это от тебя пахнет? Ты был с другой?". Очень удобно знаете ли. Постарайтесь так же не называть любовницу по имени. Дабы не назвать всуе жену ее именем. Ей могло бы подойти: кошечка, зайчик, душечка и все такое. А вот, мужчина с первого ряда тянет руку и задает вопрос: "А стоит ли оно все этого?" Я с ним совершенно согласна - не стоит. Только почему-то эта мысль приходит тогда, когда склеить вдребезги разбитую жизнь совершенно не возможно.
Удачи вам!
Она прицепилась к одногруппнику (он гинекологом
15-04-2004 02:19
Она прицепилась к одногруппнику (он гинекологом работает) с целью выведать «самый безопасный способ по прерыванию беременности». Тот подошел к делу скрупулезно, распинался битый час о преимуществах и недостатках всех современных методов, но не убедил, видимо.
- А можно, чтоб совсем безвредно, - продолжала доставать брюнетка.
- Ну, хорошо, - «пошутил» он, - есть несколько способов. Совсем безвредных. Латиноамериканский, например. Для этого придется купить прыгалки, гречку-ядрицу и запастись терпением. Три-четыре тысячи подпрыгиваний босиком на гречке каждый день в течение месяца, и все рассосется само собой. От притока крови, особых нервных импульсов и хитрой вибрации. Существует еще так называемый центральноафриканский метод. С помощью пальмы с лианой. Беременная лезет на пальму. Одним концом лианы обвязывает себе ноги, другим - цепляется за верхотуру и летит вниз головой. Как в аттракционе «тарзан». Эффект достигается после 80-ти упражнений.
- Где ж я пальму возьму? - возмутилась брюнетка.
- Магазин «Цветы», что за углом, их в кадках продает. Если пару лет хорошо удобрять и поливать …
- Смеешься - догадалась брюнетка.
Фыркнула и ушла.
Она догадалась, конечно, что доктор шутит…
Шутит-то шутит, но…
Придя домой, она облачилась в спортивное трико, притащила из кладовки лестницу-стремянку и мужественно вскарабкалась на полутораметровый шкаф…
Прыжки совершала вдумчиво и расчетливо. Как на тренировке.
После тридцать второй попытки, стало ясно, что условия опытов нужно максимально ужесточить: шкаф был наращен в высоту с помощью табурета и двух томов Большой Советской Энциклопедии.
Сомнений нет: окажись мебель более живучей, то брюнетка добилась бы своего наверняка... Но, …увы…На сорок девятой попытке одна из ножек шкафа не выдержала. Икариха, не сумев удержать равновесия на перекособоченном табурете, произвела неловкий кувырок и с визгом полетела вниз. Секундой позже, сверху, на добивание устремилась кампания в виде табурета и двух томов БСЭ…
Всю эту правду она и поведала одногруппнику. Когда тот навещал втравматологии. Цокая языком, он оглядывал ее перебинтованную голову и ногу в гипсе.
Травматологам-то она наврала, что «залезала на шкаф моль убить».
А ребенок показал мужественность, хладнокровие и врожденную пунктуальность, прибыв в наш мир строго по расписанию.
Летчиком возьмут, не иначе. В Люфтганзу.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Она прицепилась к одногруппнику (он гинекологом работает) с целью выведать «самый безопасный способ по прерыванию беременности». Тот подошел к делу скрупулезно, распинался битый час о преимуществах и недостатках всех современных методов, но не убедил, видимо.
- А можно, чтоб совсем безвредно, - продолжала доставать брюнетка.
- Ну, хорошо, - «пошутил» он, - есть несколько способов. Совсем безвредных. Латиноамериканский, например. Для этого придется купить прыгалки, гречку-ядрицу и запастись терпением. Три-четыре тысячи подпрыгиваний босиком на гречке каждый день в течение месяца, и все рассосется само собой. От притока крови, особых нервных импульсов и хитрой вибрации. Существует еще так называемый центральноафриканский метод. С помощью пальмы с лианой. Беременная лезет на пальму. Одним концом лианы обвязывает себе ноги, другим - цепляется за верхотуру и летит вниз головой. Как в аттракционе «тарзан». Эффект достигается после 80-ти упражнений.
- Где ж я пальму возьму? - возмутилась брюнетка.
- Магазин «Цветы», что за углом, их в кадках продает. Если пару лет хорошо удобрять и поливать …
- Смеешься - догадалась брюнетка.
Фыркнула и ушла.
Она догадалась, конечно, что доктор шутит…
Шутит-то шутит, но…
Придя домой, она облачилась в спортивное трико, притащила из кладовки лестницу-стремянку и мужественно вскарабкалась на полутораметровый шкаф…
Прыжки совершала вдумчиво и расчетливо. Как на тренировке.
После тридцать второй попытки, стало ясно, что условия опытов нужно максимально ужесточить: шкаф был наращен в высоту с помощью табурета и двух томов Большой Советской Энциклопедии.
Сомнений нет: окажись мебель более живучей, то брюнетка добилась бы своего наверняка... Но, …увы…На сорок девятой попытке одна из ножек шкафа не выдержала. Икариха, не сумев удержать равновесия на перекособоченном табурете, произвела неловкий кувырок и с визгом полетела вниз. Секундой позже, сверху, на добивание устремилась кампания в виде табурета и двух томов БСЭ…
Всю эту правду она и поведала одногруппнику. Когда тот навещал втравматологии. Цокая языком, он оглядывал ее перебинтованную голову и ногу в гипсе.
Травматологам-то она наврала, что «залезала на шкаф моль убить».
А ребенок показал мужественность, хладнокровие и врожденную пунктуальность, прибыв в наш мир строго по расписанию.
Летчиком возьмут, не иначе. В Люфтганзу.
Шокирующая правда о «Макдоналдс»
15-04-2004 02:18
Несколько фактов о транснациональной корпорации.
Несколько лет немецкий журналист Эрик Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов. Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком.
Итогом многолетней работы публициста стала скандальная книга «Нация Фастфуда».
Именно на основе этой книги составлена эта мини-памятка.
20 фактов о Макдоналдсе
1. В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001- -- больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку -- вместе взятые.
2. Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.
3. Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в «Макдоналдсе».
4. «Макдоналдс» потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы — немного меньше, чем фастфуд «Кентукки фрайед чикен».
5. Специально для «Макдональдса» выведена порода кур с огромной грудью, «Мистер МД». Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, «Чикен Макнаггетс». Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.
6. Золотые арки «Макдональдса», по мнению психолога Луиса Ческина, -- фрейдистский символ. Это «пара огромных грудей» матушки Макдональдс…
7. Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают за очень маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в «МД» появилась первая инструкция о 75 страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по приготовлению еды и способы общения с покупателями. Сегодня в такой книге 750 страниц, и ее называют «библией Макдональдса».
8. Текучка кадров в фастфуде -- до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4 месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню.
9. Маленькая зарплата и отсутствие защиты труда подменяется созданием «духа команды» у юных работников. Уже давно менеджеров «Макдональдса» учат, как грамотно хвалить подчиненных и создавать иллюзию их незаменимости. Ведь это дешевле, чем повышать зарплату.
10. Травматизм у молодого персонала в два раза выше, чем у взрослых. Каждый год калечатся в своих кафе 200 000 человек.
11. Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты, роняют их на пол. В мае 2000-го трое подростков из «Бюргер Кинга» в Нью-Йорке были арестованы за то, что около 8 месяцев плевали и мочились в блюда. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам на оставленных для разморозки гамбургерах… Известно, что многие работники фастфуда не едят в родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию.
12. Вкус картошки из «Макдональдса» нравится всем. Раньше он зависел исключительно от жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира. В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в фастфудах перешли на 100% растительное масло. Но вкус-то требовалось оставить тем же! Если вы сегодня запросите в «Макдональдсе» сведения о составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете скромное «натуральный ароматизатор». Это универсальное объяснение того, почему в фастфуде все так вкусно…
13. Рецепты картошки и гамбургеров надо искать не в кулинарных книгах, а в трудах «Технология пищевой промышленности» и «Инжиниринг еды». То, что мы там едим, за последние 40 лет изменилось больше, чем за предыдущие 40 000. И вкус, и запах гамбургеров и К делается на огромных химических заводах Нью-Джерси.
14. Около 90% всех продуктов, которые мы покупаем, прошли предварительную обработку. Консервация и заморозка убивают естественный вкус еды. Потому последние 50 лет ни мы, ни фастфуд не смогли бы прожить без химических заводов.
15. Кроме вкуса продуктов для «Макдоналдса», компания «Интернейшнл Флаворс энд Фрагрансез» производит запах 6 из 10 самых популярных духов мира, включая «Бьютифул» «Эсти Лаудер» и «Трезор» «Ланкома». А также запахи мыла, средств для мытья посуды, шампуней и пр. Все это результат одного процесса. Бреешься ты фактически тем же, что у тебя на ужин.
16. Работа на мясокомбинате стала самой опасной в Америке: только официальный показатель составляет 40 000 ранений в год. Мясокомбинаты США обрабатывают до 400 туш в час, в то время как в Европе не больше 100. Из-за низкой зарплаты здесь трудятся одни иммигранты.
17. Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для большой фастфудовской мясорубки, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками.
18. Одна короваЧитать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Несколько фактов о транснациональной корпорации.
Несколько лет немецкий журналист Эрик Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов. Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком.
Итогом многолетней работы публициста стала скандальная книга «Нация Фастфуда».
Именно на основе этой книги составлена эта мини-памятка.
20 фактов о Макдоналдсе
1. В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001- -- больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку -- вместе взятые.
2. Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.
3. Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в «Макдоналдсе».
4. «Макдоналдс» потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы — немного меньше, чем фастфуд «Кентукки фрайед чикен».
5. Специально для «Макдональдса» выведена порода кур с огромной грудью, «Мистер МД». Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, «Чикен Макнаггетс». Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.
6. Золотые арки «Макдональдса», по мнению психолога Луиса Ческина, -- фрейдистский символ. Это «пара огромных грудей» матушки Макдональдс…
7. Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают за очень маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в «МД» появилась первая инструкция о 75 страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по приготовлению еды и способы общения с покупателями. Сегодня в такой книге 750 страниц, и ее называют «библией Макдональдса».
8. Текучка кадров в фастфуде -- до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4 месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню.
9. Маленькая зарплата и отсутствие защиты труда подменяется созданием «духа команды» у юных работников. Уже давно менеджеров «Макдональдса» учат, как грамотно хвалить подчиненных и создавать иллюзию их незаменимости. Ведь это дешевле, чем повышать зарплату.
10. Травматизм у молодого персонала в два раза выше, чем у взрослых. Каждый год калечатся в своих кафе 200 000 человек.
11. Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты, роняют их на пол. В мае 2000-го трое подростков из «Бюргер Кинга» в Нью-Йорке были арестованы за то, что около 8 месяцев плевали и мочились в блюда. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам на оставленных для разморозки гамбургерах… Известно, что многие работники фастфуда не едят в родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию.
12. Вкус картошки из «Макдональдса» нравится всем. Раньше он зависел исключительно от жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира. В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в фастфудах перешли на 100% растительное масло. Но вкус-то требовалось оставить тем же! Если вы сегодня запросите в «Макдональдсе» сведения о составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете скромное «натуральный ароматизатор». Это универсальное объяснение того, почему в фастфуде все так вкусно…
13. Рецепты картошки и гамбургеров надо искать не в кулинарных книгах, а в трудах «Технология пищевой промышленности» и «Инжиниринг еды». То, что мы там едим, за последние 40 лет изменилось больше, чем за предыдущие 40 000. И вкус, и запах гамбургеров и К делается на огромных химических заводах Нью-Джерси.
14. Около 90% всех продуктов, которые мы покупаем, прошли предварительную обработку. Консервация и заморозка убивают естественный вкус еды. Потому последние 50 лет ни мы, ни фастфуд не смогли бы прожить без химических заводов.
15. Кроме вкуса продуктов для «Макдоналдса», компания «Интернейшнл Флаворс энд Фрагрансез» производит запах 6 из 10 самых популярных духов мира, включая «Бьютифул» «Эсти Лаудер» и «Трезор» «Ланкома». А также запахи мыла, средств для мытья посуды, шампуней и пр. Все это результат одного процесса. Бреешься ты фактически тем же, что у тебя на ужин.
16. Работа на мясокомбинате стала самой опасной в Америке: только официальный показатель составляет 40 000 ранений в год. Мясокомбинаты США обрабатывают до 400 туш в час, в то время как в Европе не больше 100. Из-за низкой зарплаты здесь трудятся одни иммигранты.
17. Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для большой фастфудовской мясорубки, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками.
18. Одна корова
А мог в обезьянник попасть.
15-04-2004 02:17
Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!
Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так
15-04-2004 02:11
Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)
Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)
У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)
Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)
Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)
Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)
Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)
Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)
В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс.)
Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква "А".)
Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)
Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)
Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!")
Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского".)
Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)
Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)
Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)
Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)
Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)
Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)
Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
(Телевизор [п$%дой накрылся].)
Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)
Домашнее животное, на "т" начинается.
(Таракан.)
Домашнее животное, на "д" начинается.
(Два таракана.)
Домашнее животное, на "ы" начинается.
(Ыщо один таракан.)
Что такое:
Черное - на одной ноге?
(Одноногий негр.)
Что такое:
Черное - на двух ногах?
(Два одноногих негра.)
Что такое:
Черное - на трех ногах?
(Рояль.)
Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем.)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)
Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)
У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)
Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)
Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)
Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)
Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)
Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)
В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс.)
Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква "А".)
Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)
Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)
Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!")
Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского".)
Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)
Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)
Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)
Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)
Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)
Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)
Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
(Телевизор [п$%дой накрылся].)
Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)
Домашнее животное, на "т" начинается.
(Таракан.)
Домашнее животное, на "д" начинается.
(Два таракана.)
Домашнее животное, на "ы" начинается.
(Ыщо один таракан.)
Что такое:
Черное - на одной ноге?
(Одноногий негр.)
Что такое:
Черное - на двух ногах?
(Два одноногих негра.)
Что такое:
Черное - на трех ногах?
(Рояль.)
Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем.)
- Что такое: черное снаружи, желтое
15-04-2004 02:10
- Что такое: черное снаружи, желтое внутри?
(Цыпленок-ниндзя.)
- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)
- Зеленое, в пятнах, прыгает.
(Десантник.)
Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
(Кондуктор в трамвае.)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)
Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
(Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.)
Какое растение все знает?
(Хрен.)
Что имеет голову, но не имеет мозгов?
(Сыр, лук, чеснок.)
Что такое один нуль?
(Лысый.)
Что такое два нуля?
(Туалет.)
Что такое три нуля?
(Лысый в туалете.)
Что такое четыре нуля?
(Двое лысых в туалете.)
Что такое пять нулей?
(Олимпиада.)
Что такое шесть нулей?
(Лысый на олимпиаде.)
Что такое семь нулей?
(Олимпийский туалет.)
Что такое восемь нулей?
(Лысый в олимпийском туалете.)
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)
Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься.)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)
В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)
Восемь ног, три головы и два крыла. Что это?
(Василий Иванович на коне везет себе курицу на обед.)
Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?
(Хрюша.)
Не лает, не кусается, а так же называется.
(@)
Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?
(Монашка кубарем с горы скатывается.)
Что такое: черным по белому написано?
(Унитаз, у которого постоял негр...)
Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)
Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)
Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)
Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Что такое: черное снаружи, желтое внутри?
(Цыпленок-ниндзя.)
- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)
- Зеленое, в пятнах, прыгает.
(Десантник.)
Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
(Кондуктор в трамвае.)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)
Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
(Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.)
Какое растение все знает?
(Хрен.)
Что имеет голову, но не имеет мозгов?
(Сыр, лук, чеснок.)
Что такое один нуль?
(Лысый.)
Что такое два нуля?
(Туалет.)
Что такое три нуля?
(Лысый в туалете.)
Что такое четыре нуля?
(Двое лысых в туалете.)
Что такое пять нулей?
(Олимпиада.)
Что такое шесть нулей?
(Лысый на олимпиаде.)
Что такое семь нулей?
(Олимпийский туалет.)
Что такое восемь нулей?
(Лысый в олимпийском туалете.)
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)
Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься.)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)
В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)
Восемь ног, три головы и два крыла. Что это?
(Василий Иванович на коне везет себе курицу на обед.)
Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?
(Хрюша.)
Не лает, не кусается, а так же называется.
(@)
Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?
(Монашка кубарем с горы скатывается.)
Что такое: черным по белому написано?
(Унитаз, у которого постоял негр...)
Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)
Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)
Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)
Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е"
15-04-2004 02:09
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)
Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)
Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)
В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)
Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)
Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)
Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)
В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)
Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)
В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)
С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)
Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)
Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)
Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)
Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)
В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)
Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)
Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)
Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)
В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)
Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)
В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)
С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)
Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)
Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
ага...........точно опять загадки.............
15-04-2004 02:07
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)
Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)
А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)
Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)
Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)
Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)
Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)
Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)
Сережки для простаков.
(Лапша.)
Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)
Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)
Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трип@#дец.)
Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)
Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)
На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
(Спящий на вопрос: "Вы спите?")
Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)
С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)
Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)
Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)
У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)
Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)
Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)
Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)
Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)
Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)
Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)
По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)
Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)
Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)
Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)
А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)
Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)
Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)
Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)
Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)
Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)
Сережки для простаков.
(Лапша.)
Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)
Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)
Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трип@#дец.)
Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)
Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)
На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
(Спящий на вопрос: "Вы спите?")
Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)
С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)
Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)
Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)
У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)
Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)
Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)
Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)
Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)
Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)
Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)
По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)
Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)
Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)