Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе,
женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!




Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!



Объявление:
Только для мужей, желающих узнать свою жену получше! Служба "Интим-сервис":
наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!

Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные.



Словарь:
Попадья - снайпер женского рода.

Новые прокладки "Олвейз" - выдерживают даже серную кислоту!


Словарь:
Выкидыш - парашютист.


Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.


Дорогой, я хочу купить себе шубу.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
- Это не те деньги, которых у нас нет.


- Але-на это я-на...
- Извините, здесь Алена не живет!
- Слышь, я так разговариваю-на.

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского покроя", свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "Ягуар"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда вали оттуда на х*й скорее!!!

Новая сказка про курочку Рябу:
Снесла курочка яичко. Дед биб-бил, не разбил; баба била-била, не разбила...
Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и...снова не разбилось!!!!
Плачут дед с бабой, а курочка и говорит:
- Какой козел намазал яйцо Blendamed'ом?

Времена СССР. На крыльце правления колхоза сидит председатель, рвет у себя на груди волосы, складывает рядом в кучку и то заплачет, то засмеется. У него спращивают:
- Чего плачешь?
- Колхоз план по шерсти не выполнил - рву свою - больно, вот и плачу!
- А чего смеешься?
- Так в соседнем колхозе план по яйцам не выполнили!

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну *б твою мать...

Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать.
На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер.
- Отлично, ма!
- Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка...

мда не чего хорошего не получилось, хотели побегать вместе и в этоге все злые и заебаные глюками инета то выкенет, то шмот с перса снимут,то еще какая нибудь дрянь...............наигрались досхочу не че не скажешь...............присдец................ к черту.....................

голова вроде и не болит но чувствую себя как то не правильно..............
скоко выпила вчера даже страшно себе представить и посчтитать.............. крыша не держится на месте.............
оганизм себе тоже не правильно ведет.......эх таки напилась на своем дне рождение как и мечтала.............................

мда день варенья начался в 02.00 этого дня, как мне плохо!!!!!!!!!!!
Но зато как я клево от гуляла его мне до сих пор пьянно...............
Боже как же у меня бедной завтра голова болеть будет...........
и как мне хорошо сейчас.............голова уже болить..............
какая я пьяная...............ууууууууууууууууууууууууууу......................
как мне плохо.................................и крыша у меня едет прям как у .......незнаю у кого

вот и предатили кошачего рода сразу лапы к верху и все капитуляция вот после таких и нет спокойного житья котам и кошкам..................
[показать]

даже коты каски носят и не только на войну с мышами , но и в повседневной жизни........................
[показать]

вот и для чебурашек придумали камеры пыток а все так хорошо начиналось.............ах как мне его жалко он так еще жыв и не хочет померать, с какой бы радостью я ему помоглаб медленооо умереть....................вот такая я жестокая..................
[показать]

вот так и мы за пивом рвемся когда плохо
[показать]

******************************************


Врагов не следует стыдится
И опускать в бессилье рук
Всегда, чем голосистей птица,
Тем больше хищников вокруг.


******************************************


Ты входишь в бар,как будто бы на сцену
Красива, обаятельна, горда.
Ты скажешь "да",но за такую цену,
Что лучше "нет",чем вот такое "да",
Я не хочу твоей холодной крови,
Зажечь ее уже не хватит сил.
Ты скажешь "да",но сколько в нем условий.

Чтопожалеет тот, кто попросил
Тебя хотят все жарче, все сильнее
В твоих глазах никто не видет льда
И только я всем сердцем пожалею
Того, кому ты скажешь это "ДА"!!!.....


*******************************************


ну как всегда сказала всего одно а накалякала два не ну теперь точно спать еще на работу идти утром а я не выспаная и какая может быть вообще после ночи сидения у клюби работа......................



покурить и спатки

ну вот досиделась чего то умного написать хотела но дык незадачка вышла все забыла .....................................чувствую себя приведением с моторчиком

**********************************************


Когда больно сердцу и в душе темно,
В этот тихий вечер ты открой окно
Пусть холодный воздух мысли прояснит,
Пустьтвой голос звонкий,громко зазвучит
Я его услышу через сто земель,
Прелечу сквозь бури,главное-поверь!
И с любовью нежной обниму тебя
Ты мой ангел светлый, ты любовь моя!


**********************************************
Что жизнь?!
Все суета сует!
И все не обратимо,все не вечно.
Сто долгих и недолгих лет
Не могут длится бесконечно.
Пытаясь что-то изменить,
Мы нечего не достигаем.
И все,что можем,-можем жить,
А после жизни умираем!


***********************************************


Уже усталость злобу вытерла,
И остаются только сны.
Уволю ангела-хранителя-
Не уберег от седены.
Но мне плевать на долю низкую
Я все равно свое возьму.
Вот веру обрету буддийскую
И ангел будет ни к чему.
И,может быть, в ином рождении
Такая буду я свинья,
Что ангел заскорбит о времини
В котором не хранил меня!


***********************************************


Не каждому стоять дано
на пьедестале.
Кому - кино, кому - вино,
Кому - медали.
Но даже если жизнь бардак,
И нет награды,
Чтобы понять, что ты дурак,
Ума не надо.


************************************************


На облаке из снежной ваты,
Как лампочку, включив звезду,
Два демона играли в карты
На суточную власть в аду.
Доска размечена мелками
И - выясни: кто,чего и где.
И между пальцами мелькает
Колода с лицами людей
И над тузом смеятся будет
Убитый дамою валет,
И - победитель не судят,
И ставка - власть, и правил - нет!


************************************************

Врядли есть такая сила,
Чтоб любовь могла остановить.
Я ЛЮБЛЮ тебя,мой милый,
И хочу с тобой рядом быть!




посвящается самым милым и любимым