- А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликера, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
- Ну а как девушка-то?
- Какая?

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!!!

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь... И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!

Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель. Супервайзер проводит с ним собеседование:
- Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж.
- Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз!
- Отлично. Вы нам подходите!
Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день.
Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер!
- Но у меня есть еще один день!
На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит:
- Сволочь... Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов!
- Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов!
- От кого?
- От исторического музея за 100 скальпов!!

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

Три медведя:
- Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
- Кто сидел в моей "Ауди"?!!
- Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я уже не девочка!
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, с*ка, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?!
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на бля*ей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну - ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении... Я теперь буду пастушкой...

С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
Называется "Окна Х*й Проссышь".

Бюро генных экспертиз: "ОТЧЕСТВО в опасности!".

Училка задала ученикам придумать задачки по арифметике. Спрашивает у Танечки:
- Танечка, ты приготовила задачку?
- Да.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок коньяку, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, садись.
Спрашивает у Васи:
- Вася, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигар...
- Хватит, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачу!
Вовочка:
- У дилера было 5 кораблей шмали...

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милая, перезвони, я волнуюсь!!!

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

Новость:
В Москве в связи с обрушением крыши аквапарка состоялись массовые манифестации шахидов.
Они вышли на улицы с лозунгами: "Лужков, не отнимай у нас работу!"

Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.
- Тебе чего надо?
- 100 рублей и я отсосу!
- Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
- Ну чего тебе еще?
- Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет гаишник по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте.
Думает: "Что за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!"
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен... Соси!!!

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания.
- Это что еще значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять.

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование

Официальное заключение госкомиссии.
Обрушение крыши Аквапарка произошло в результате нарушения техники безопасности одним дятлом, продолбившем в колонне непредусмотренное проектом гнездо.
Уголовное дело прекратить ввиду того, что от обвиняемого не осталось даже помета.

Врожденная смекалка российских изобретателей не знает границ,
именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только заграницей.

Реклама:
- Ой, девочки, представляете, выхожу на сцену, а там он.
Проводит рукой по волосам, а там он.
- Кто он?
- Блох!

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу.
А потом плюнул и похоронил.

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!!
Потом еще говоришь что я придираюсь...

Девушка:
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.
Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!

Папа с сыном занимаются онанизмом.
- Пап, а женщины есть?
- Нет, сынок, это фантастика...

Если не удается удовлетворить женщину вагинально -
то можно подойти к этой проблеме с другой стороны.

- Недавно с девушкой познакомился! У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Нет, такие питательные!

Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?
Попробуйте помыться!

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Надежды американцев - база на Луне в 2008 году.
Надежды москвичей - метро в Митине в 2008 году.

и скорей всего недалеко от завода вот девушку и поплющело
[показать]

и этим все сказано
[показать]

и для дауна тоже есть кубик-рубик
[показать]

бывает не только одежда, но и головы людей
[показать]

пингвин, ведь правда
[показать]

горе для жены его( или девушки, если она не одна из них )
[показать]

кошки вышли на обед
[показать]

меня взяли точней прегласили на работу в алькар, прикольно там однако, только шумно и звонят одни дауны, мля я и то больше знаю чем те которые звонят телефон разрывается на части и 10 человек не справляются иногда, жуть прям какая.......а так колектив врод не че, дружный и веселый, а так же приколный, люди добрые,главное что б это не было ошибкой моего первого мнения...вот мне нравится!!!!!!!!!!

****Дождь****
Дождь идет, дождь стучится по крыше
Дождь идет - это послано свыше
И меня ты нашел под дождем
Под дождем, мы стояли вдвоем
Говорили про любовь
и больше не о чем
Дождь пройдет, а любовь -
навсегда
Ну а вдруг утечет как вода?
Ты ушел и окончился вечер
Помню все наши встречи
И где были вдвоем
Майсикй день, неба первые слезы
Он идет, он подарить мне розы
Мальчик дарит мне розы
Только не забыть мне
Все наши встречи


********
Там,где кончается река,
Где как снегом облака
Укрывает небосклон
Там, хочу тебя забыть
Не хочу тебя любить
Пусть забудется мой сон
Там, забуду я тебя
Посмотрю в глаза луне
Обрету я с ней покой
Но, где же это " там "
Я хожу по городам
А за мною образ твой


****Ветер желтой луны****
Сильный ветер желтой луны
Разметал по шоссе листья клена
Разметал мои мысли
все запутал и смешал
Сильный ветер в этой ночи
Он сыграл на гитаре не громко
от него тихо дрогнули струны
Это ветер свободной любви
Сильный ветер желтой луны
это он все смешал и запутал
И унес все слова моих песен
По дорогам ноты мелодий
Колыбельную девочки-хиппи
Сильный ветер желтой луны


****Не обещай****
Не обещай остатся верным
Ведь, то что скажешь - это ложь
И я доверчева , наверно,
И ветра в поле не найдешь
Не обещай, не обещай
Мне сети прошлого-оковы
Не обещай меня любить,
Но ты твердишь мне снова
Горячий шепот твоих губ
Мне обещает быть любимой,
Но разве во спасенье ложь
Мне так была необходима
Подруги шепчут мне о том,
Что ты до гроба верен будешь,
Но говорю не обещай
Ведь знаю, что ты меня забудешь
Нам датский принц сказал о том,
Что клятвы те что устарели
Мы так торопимся давать,
Чтобы нарушить их скорее


****Все для тебя****
Я хочу написать тебе песню,
Что бы ангелам стало завидно,
Что бы море лучилось в пространстве,
Что бы сквозь желтый хрусталь мелодий
Лучиком света были слова этой песни
Я хочу подарить тебе небо,
Бесконечное зведное поле,
Где дорожкою - Путь Млечный будет
И ты шел по нему через время,
Я хочу подарить тебе счастье,
Как слезу уходящего лета,
Буд-то радуги тон перелива,
Чтобы ты на конец таки понял
Ну не можем мы так в ОДИНОЧКУ


****Не думай о завтра****
Не думай о завтра
Когда влюблена
Ведь так соблазнительно светит луна
И пусть все равно ты сегодня одна
Не думай о призрачном завтра,
Оно не наступит
Расветне прийдет
Когда за окном кто то вместе идет
И пусть все равно ты сегодня одна
Не думай, не думай о завтра
Ведь только однажды
Ты любилаего
И если уж ты унего не одна
И если любовь все ж сильней ничего
Не думай о призрачном завтра

*********
Ты уходишь в ночь
Где неоновые блики.
Ты уходишь в эту ночь
Делай то, что ты захочешь
Днем трудней, чем ночью
Нужно подбирать слова.
Все укутала как дымкой
Смыла день, Старушка - ночь
Завтра снова будет утро,
Даже если ты не хочешь
Умирать ведь очень просто,
А попробуй поживи.
Все спешат к своим проблемам
Все хотят свой след оставить
на листе Бумаги - жизнь,
Ты прийдешь, но будет поздно
В дом, где ты уже чужой.


***********
И пусть он не надеется,
Что жизнь твоя не клеется,
Что по весеним улочкам
ты бродишь словно тень
Он сам еще помучится,
Все у тебя получится,
И в жизни и в любви
Его забыть ты сможешь скоро,
но не забудет шумный город те слова,
Что он шептал прощаясь,
К твоим мечтам не обращаясь,
И только кругом шла за чем - то голова,
Ты для него игрой была
Его любовь прошла,
И он остался сам,
Любви забытой нет грустней,
А жизнь его - игра страстей,
И пусть он не надеется,
Что ты опять прейдешь.

"Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ.
Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!

- Я ее так люблю, я для нее на все что угодно готов!
- Так женись...
- На ком? На водке?!

В одной деревне разнеслась весть, что в соседнем большом монастыре сменился настоятель. Тут же явился к воротам монастыря какой-то бедняк в лохмотьях и, заметив настоятеля, подошел к нему.
- Отче, - сказал он, - я хорошо знал прежнего настоятеля, который был очень щедр ко мне. Надеюсь, что и ты тоже будешь щедрым...
- Разумеется, брат; но, видишь ли, старый настоятель - это я, а новый явится дней через десять...

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор?
Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Первая заповедь студента:
Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора.
Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

Муж - жене:
- Дорогая, хочешь космической сгущенки?
- Хочу...
Тыкает ей в рот членом: - Соси!
- Так это же член!?!...
- Не член, а тюбик - соси скорей!

Три американца - белый, черный и еврей сняли путану. Путана:
- Поскольку вас трое - сделаею скидку и плата будет за каждый сантиметр.
Кенты обрадовались и первый пошел белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!
Те двое стали ржать:
- 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!

- Какой вопрос нужно задать, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека?
- Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?

Один друг спрашивает другого:
- Ты сколько денег от жены прячешь?
- Ну возьмем прошлый месяц. Рабочих дней - 20. На 3 дня она ездила к своей маме, 2 дня была на дежурстве. Короче мы с ней не спали 5 дней. Значит заначка - 25%.

Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине.
Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана:
- 50 баксов!
- А если секс с извращениями?
- Я не согласна!
- А что мне сделать, чтобы ты согласилась?
- Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!

Групповая разновидность садо-мазо игры "mаstеr-slаvе":
- primary master;
- secondary master;
- primary slave;
- secondary slave.

Встречаются две подруги. Одна, восторженно:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!!
Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!

Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
- Нет, а что?!
- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.
Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!


Студент сдает экзамен по химии. Ни на один вопрос преподавателя не ответил. Тот хочет его отправить на осень. Студент:
- Профессор, задайте еще хоть один вопрос, ну пожалуйста, ведь что-то же я знаю, ну самый последний!
- Хорошо... Вот две пробирки: в одной водород, в другой кислород. Угадаешь в какой из них водород ставлю три, иначе пошел вон.
Сидит студент держит пробирки в руках. То на одну посмотрит, то на другую. После продолжительных раздумий одну из них опускает, на вторую смотрит и задумчиво так выдает:
- В этой пробирке водород...
Профессор с шумом закрывает зачетку и встает. Студент:
- ... казалось бы... Ан нет!!!

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки



- Да у вас в Сочи даже MTV нету. Провинциалы!
- Зато у нас есть море, солнце, пляжи!
- Ух, ты!
- Да у нас реки, полные вина!
- Ух, ты!
- У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!
- Мальчики с девочками?!... Провинциалы!


Решили два кума хорошенько погулять.
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому: Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу


Доктор, у меня голова чешется!
- О... Голубчик, да вам ее клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно... С вас 10 долларов.
- Так у нас же медицина бесплатная!..
- М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!

Берем чужую мобилку... набираем номер... и говорим в трубку:
- Алло... Это Нью-Йорк?.. да... да... я подожду...

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов евро. Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
- И куда тебе надо к ней заехать?
- В бубен!

Жена - мужу:
- Ой, мы на бал идем, а у тебя от зубов такой запах!
- Ничего! Я его сейчас чесноком перешибу!!

В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель (обиженно):
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос.
Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.


Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров. Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему - проверяет, дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки - и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано:
"Я мазохист. Если со мной что случится - подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей".

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!

- А что девочки с Тверской пропали?
- Так установили автоматы...

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря, как плавать.


Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.
--------------------------------------------------------------------------------

мда.... бывает и по хуже чем просто послать своего хозяина на х........
как мне с одной стороны хорошо и как мне плохо с другой................
но тем не мение все пройдет и работа бутет и все остальное...........эх с кем не бывает, да со всеми такое бывает когда шеф садится на голову и ножками мотыляет..........все наладится и я в это верю...............

К врачу приходит на прием помятый трясущийся мужичонка:
- Доктор, меня постоянно преследует маленький серый человечек!
- Ну что ж, назначим вам уколы, процедуры, вылечим вашу белую горячку, перестанет он вас преследовать.
Через месяц выходит мужичонка из больницы, только три шага сделал, слышит:
- Ваши документы.
Оборачивается: - Аааа!!! Опять ты, маленький серый человечек!!


Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет Гоблин.
Гоблин в свою очередь не решился переводить дебаты с участием Жириновского


Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Хакамада: - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Харитонов: - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
Путин: - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.


*Басня Крылова Муравей и стрекоза*
Попрыгунья стрекоза
Лето целое пропела
Оглянуться не успела
Бла, бла, бла
Короче, а потом ударили морозы -20,
и оба замерзли нахрен


За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.


- Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
- Поздно, святой отец. Расслабьтесь!


"Белое солнце пустыни". Приходит Сухов в город, строит всех жен Абдулы и говорит:
- Значит так, барышни, делаю выстрел в воздух, все оборачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?
Делает выстрел. Подходит к одной, всунул, и говорит:
- Как звать?
- Лейла.
- Хорошо.
Проходит дальше. Всунул:
- Как звать?
- Зуфра.
- Хорошо.
Дальше:
- Как звать?
- Гюльчитай.
- Хорошо.
Дальше:
- Как звать?
- Саид.
- А ты что здесь делаешь?
- Стреляли...


Маtriх-4: Конституция, Основной закон, закрепляет право каждого гражданина быть Избранным.


В своем ответе террористам Путин заявил:
"Нас взрывами в метро не запугаешь! Мы в нем не ездим!"


Нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот.
--------------------------------------------------------------------------------

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.

- Ньютону на голову упало яблоко и он открыл новый закон!
- А что было дальше?
- А дальше Ньютон открыл новую бутылку водки и сам упал как яблоко!!

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.


- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...


Парень делится с приятелем:
- Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!


Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач:
- Мы будем Вас лечить травами!
- Здорово... Я люблю траву!
- Я гомеопат!!
Нарик в ужасе: - Вы что... Траву мне в зад совать собираетесь?!!!


Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

Один новый русский просит своего друга, тоже нового русского:
- Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна работа, помоги устроить.
- А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия:
на работу приходить надо к 16:00, на два часа максимум, зарплата 2000$.
- Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу к 9.00 утра, и до 18.00 вечера за 100$ в месяц.
- Ну дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно 5 лет в институте учиться!



- Мама, мама!! Можно мне еще красного соку?
- Подожди! Дедушка не может так быстро кашлять!!


Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
- Работала на компьютере!
- А мужскими трусами монитор протирала?!


Стоят два парня у дверей общежития студенток. Один из них удивляется:
- Зачем это они такую табличку повесили: "Тени колец тут!"?
Второй оказался поумнее и говорит:
- А если читать наоборот, то выходит: "Тут целок и нет!".
Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА МАТ, ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит:
- Давай посмотрим, что они ответят, когда это предложение с заду наперед прочитают!
Вскоре появляется какая-то девица, и дописывает на табличке такую строку: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!".
Первый парень обрадовался:
- Ну, ты смотри - уже догадались и даже открытым текстом альтернативное предложение делают!
Но второй опять оказался умнее:
- Давай-ка лучше пойдем отсюда, потому что по их правилам не очень-то ласково получается: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".



Три бутылки самогона в пакете с надписью: "Полный пакет решений Мiсrоsоft".