- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

История эта о непоколебимой силе веры.

Жили были когда-то израильские студенты и солдаты. То есть они были
русские студенты, но израильские.

Сидят, значить, енти студенты за столом. На стол подает богатое и
шикарное кушание местный шеф Влад, благо дело субботнее, народ после
недели работ или службы исторической родине предвкушает славно покушать.
И вот сидят за этим праздничным столом человек 10, и Влад, который
работал в ресторане и сам был не прочь похавать вкусно, выставляет на
стол картфофеля, салаты, заливные рыбы, какое-то там вино и вообще все
хорошо.

А был у нас один кадр. Кадра этого назовем, для примера, Леша. Леша
отличался тем, что вечно ввязывался в какие-то дикие приключения и баб
менял как перчатки. Папа у него был очень известный и уважаемый человек
в России (кстати, за дело - действительно человек хороший). Посему Леша
часто гонял в Россию развлекаться. И каждый раз привозил из России
какую-нить новую фиговину. Распиздос и хуеплет Леша был великий, и
ростом удался под метр девяносто.

А на этот раз Леша ничего из России не привез. Вместо этого он
приехал... влюбленный. Знаменитого масштаба блядун Леша сошелся с
девочкой, в которую втюхался по уши, по-мальчишески, и стал послушным
влюбленным кроликом. Впрочем, страшила нас не столько перемена
внутреннего климата Леши, сколько факт того, что девушка эта была
дочкой определенной церкви архиепископа (!) той самой области (!!!).
Соответственно, влюбленный Леша мигом "уверовал" вплоть до омовений и
молитв перед едой.

Вскоре, к этой задрочке с молитвами перед едой мы привыкли. Уважения
ради, садясь за стол, всегда давали нашему другу помолиться перед самой
трапезой.

А еще был у нас другой кадр, которого звали Ромочка. Был он маленький,
пиздливый и всюду всегда выделяющийся. И Ромочка тоже был большой
оригинал, всегда ввязывался в приключения покруче Лешиных.

И вот, сидим мы за столом. Влад аккуратненько выставил все блюда, и все
вежливенько и цивильно так сидят за столом и ждут, пока Леша помолится.
Вместо этого Леша берет чан с картофелем и довольно так хуярит его себе
в тарелку. На другом конце стола, с такой же довольной мордой, Ромочка
накладывает себе салат.

Воцаряется молчание.

Леша кладет себе рыбу.

Ромочка начинает жрать салат.

Народ молчит.

Леша добавляет салата, наливает винца и начинает молча уплетать все это
дело, мыча про себя, что жрачка-де вкусная.

Наконец он соображает, что что-то не то. Оборачивается кругом,
обнаруживает, что все смотрят на него.

- Пацаны! А вы че не едите! - выговаривает он с полным ртом, озираясь
кругом н начиная что-то подозревать.
- Леш.. ты ничего не забыл? - вкрадчиво отвечает ему Влад.
- ???? - подавленно вертится Леша
- Помолиться? - едко намекает Влад, обводя бровью всех голодающих,
которые по привычке ждут, пока он закончит ритуал.

Леша откладывает тарелку и говорит:

- Бля! Бля! НАХУЙ СУКА В ТРИ ПИЗДЫ!!! НУ КАКОГО ЖЕ ХУЯ Я ТАКОЙ ТУПОЙ
РАСПИЗДЯЙ!!! БЛЯТЬ НАХУЙ НУ ЧТО ЗА ПОЕБЕНЬ БЛЯТЬ ОПЯТЬ ЗАБЫЛ БЛЯТЬ!!!!

Секунда шока. Леша обращает внимание на мирно жрущего Ромочку, которому,
мягко говоря, похуй.

В следуюшую секунду в Ромочкину голову летит буханка хлеба:

- А ТЫ, ПИДАР БЛЯТЬ, СУКА ТАМБОВСКАЯ, ВООБЩЕ УЖЕ ОХУЕЛ! ТУПАЯ СКОТИНА,
УСЕЛСЯ СЕБЕ И ЖРЁТ! Я Ж ТЕБЕ, ГНИДА, СРАКУ НАХУЙ ПОРВУ ЗА ТАКИЕ ДЕЛА!
Я ТЕ ЩА ТАКИХ ПИЗДЮЛЕЙ НАВЕШАЮ!!! НИКАКОГО УВАЖЕНИЯ К ВЕРУЮЩИМ БЛЯТЬ!!

Присутсвующие медленно сползают под стол.

Hа скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне.
Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными
словами, а?
- В Бобруйск, жывотнайе! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...

Женская грудь, как водка в поллитровой таре: одна - мало, а три – много!!!

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

Из криминальной хроники:
Вчера, в квартиру известного дрессировщика Куклачева вломились грабители. Но заслуженные артисты Гриша и Миша скрутили злоумышленников цветными ленточками и доставили их в ближайшее отделение милиции на маленьких велосипедиках.

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". :))

Комендую.Такая лапочка ;)) http://www.183.ru/8.htm

Существует множество стратегий, как справиться с сегодняшним "несчастливым днем", например, "не думать об этом" или "лучше вообще не вставать".
Если пятница попадает на 13-е число, то, по статистике, в этот день происходит на 15,6% больше несчастных случаев, чем в другие пятницы, говорит этнограф из регионального объединения Вестфалия-Липпе в Мюнстере Кристиане Кантоу. Психологи считают виновной в этом лишь твердую уверенность в том, что произойдет несчастье, – своего рода исполняющееся самопророчество.
Согласно старой числовой символике, простое число 13 - это "надстроенное двенадцать", которое разрушает гармонию Вселенной, говорит этнограф. За столом во время Тайной вечери, когда Иуда уже выторговал себе деньги за предательство Христа, было 13 человек. И, напротив, в сутках два раза по 12 часов, в году 12 месяцев, и апостолов тоже было 12.
Однако в еврейской традиции число 13 считается счастливым, оно является символом Бога. Тот или иной день недели тоже считается либо счастливым, либо несчастливым.
Еще в 1930 году на севере Германии пятницу считали счастливым днем, когда хорошо жениться и выходить замуж, пишет немецкая газета Die Welt. (Полный текст на сайте Inopressa.ru.)
Только начиная с 1950-х годов, представления о символике дней недели и чисел соединились. В 1970 году страх перед "пятницей, 13-е", усилился и дошел почти до истерии. Космический корабль "Аполлон-13", на котором впоследствии произошла авария, стартовал именно в этот злополучный день. Наполеон и Бисмарк тоже не испытывали доверия к пятнице: Наполеон не устраивал сражений в пятницу, а Бисмарк не подписывал договоров.

Согласно выводам ученых из Роттердамского университета "Эразмус" (Нидерланды), ежедневно выпиваемая рюмка водки снижает уровень холестерина в крови.

РАСИСТ
Незнакомый голос окликнул его. Вася развернулся резко, всем корпусом, оглядывая незваного чёрного негодяя, посмевшего так нагло помешать ему.
- Ты кто?! - выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал.
- Ты кто, негритос? – ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, который лишь сонно проводил его взглядом.
- Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём!
Сидящий рядом лысоватый напарник Васи хитро ухмыльнулся, показывая своим видом, что не собирается вмешиваться в из разговор. Но это была лишь видимость. Лысый всегда был готов к драке, даже когда спал. Он был как заведённая пружина, готовая сорваться в любой момент.
- Так что тебе нужно, негритос? Ты не знаешь чьё это место? – он уже откровенно бахвальничал перед своими товарищами, находившимися у него за спиной, и готовых вскочить ему на помощь при первом сигнале.

Чёрный остановился в паре шагов и прошептал:
- Ненавижу вас, расистов.
- Облезлый, ты слышал? Он ещё и по нашему может, - повернув голову к ухмыляющемуся напарнику сипло произнёс Вася.
- Уходите. Теперь это наше место, - всё так же тихо пробурчал чёрный.
- Вали отсюда, - встал Облезлый и в вразвалочку приблизился к негру, обходя его с левого бока.
- Скоты, - прошипел чёрный. – Сегодня вам крышка, - из-за угла появилась компания таких же чёрных.
- Бей негров! - прокричал Облезлый и кинулся на вожака со спины, а Вася уже смачно месил их парламентёра. Друзья черномазого рванулись на помощь, но позади Васи уже стояли товарищи. Они повскакивали с мест и ворвались в толпу чёрных.
- Брысь! – прогремел голос дворника и метла опустилась на головы котов, разметая их по сторонам.

- Да, славно сегодня подрались, - зализывая единственную царапину, подбадривал Вася своих. – Теперь никто не сунется на нашу мусорку. Даже кошаки с восточной помойки, даже эти гадские бродяги с переулка.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно
отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите
прибавки в зарплате

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос: "Мам, ну ты чего?" Я конечно же: "Ты где?!"
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Сидят две красивые девушки на лавочке. Одна говорит:
- Как он меня назвал, бешеная, нет, дикая.
Вторая ей возражает:
- Выдра!
- А да точно!

Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
- Гони кошелек!
- А у меня нет...
- Часы гони!
- Нет у меня...
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!

Рассказал мне это один знакомый.
Однажды в руки ему попал немецкий медицинский словарь (немецкий язык он знает в совершенстве), листая страницы словаря, он наткнулся на термин МЕДИЦИНСКИЙ СПИРТ, дальше следовало длинное описание этого вещества, а снизу было добавлено примечание:
"Смертельная доза для человека - n - миллиграмм (не помню точное число), ниже, в скобках - ДЛЯ РУССКИХ МОЖЕТ БЫТЬ БОЛЬШЕ)".
Вот так вот.

А вам слабо ? ;)
[499x337]

Может и себе такую же замутить ;))
[700x525]

Зарадовало.Особенно последняя ;) http://fishki.net/comment.php?id=13958