- Оль, какие у тебя прикольные подтяжки!
- Дурак, это стринги!


Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.

Вот такие надписи увидел я на гаражах.Когда ходил на ремонт!
[640x480]
2
[640x480]
3
[640x480]

Ну вот как и обещал фотки домика.Теперь у меня ЕСТЬ дача,а не участок ;) Уря товарищи ;)
Собственно,сам он.Ракурсы разные.
[640x480]
Другая сторона.
[480x640]
Внутри.Лестница.
[480x640]
Второй этаж.
[640x480]
кухня.ну тут старая фота,сейчас там немного по другому. ;)
[640x480]
Козырек.Делали сами!
[640x480]

Моя племянница Анечка (3,5 года) подходит к своей маме и спрашивает:
- Мам, а ты знаешь как замуж выходят?
- Ну вообще-то имею представление, а ты знаешь?
- Мам, все просто. Девушка одевает красивое платье, идет к мужику. Обнимает его. Целует и любит. Садиться на колени и все... Она замужем!

Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа
...у за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно
тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских
джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых
знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает
причиной горячих пи*дюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая
о последствиях. Считая себя из х.. вон выдающимся, этот знак прямо- таки рвется
либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет
начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не
откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам
горсть, как бабла, так и отборных мегапи*дюлин. Стоит отметить, что
если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте х..
на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Это цитата сообщения FOX1 Оригинальное сообщение

ПИСЬМО ЛЮБИМОМУ,)))

Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:


1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'Гады! Бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:

3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).

4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'Я же их только неделю и относил!'. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера:

5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: 'Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит' - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все.
С любовью. Твоя Змеюка.

"Сплошной прикол" от СПИД-Инфо
Гулял в зоопарке, и вдруг понял - мир не без добрых зверей. Может и мне повезет с Наташкой...

Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

Я вернулси с дачи.Там так классно.Погода всегда солнечная,жара стояла,просто ужас ;) Накупалси,наработалси.Фотки домика чуть позже!
ПиС.Всем прифет ;)
ПиС-2.350 писем за неделю.Пойду разгребать ;)))

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Да, ну... Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня еще пятница.

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Эх, хочу я быть таким таможенником, как Верещагин... Чтобы и взяток не брать, и икру ложкой трескать...

Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать, работаю в сугубо мужском коллективе. Церемония моей встречи: все мужики, столпившись в дверях моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают:
- Привезла что-нибудь интересное?
Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это безобразие... Один не выдерживает:
- Ты же в Крыму отдыхала! Крым - это же Украина! Где горилка? Где крымское вино?
Смущенно молчу. Голос из толпы:
- Мужики! Я это предчувствовал... Помните, как она рассказывала какое в Чехии вкусное мороженое!

прикол админский (всетаки седня день админа)
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))

2: Эт как? )

1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )

1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

jasmin: вот ты лyчше посоветyй, что даpить мyжчине на 36-летие, человекy с пpетензиями, котоpомy yгодить сложно, все есть и ничего емy не нyжно

Morant: коpан. непpименно. самый лyчший подаpок. ибо Аллах, как водицца, акбаp

jasmin: ))))

Morant: массажеp седалищного неpва. с гидpопpиводом от кpаснояpской ГЭС.

Morant: yстоять невозможно

Morant: подаpите емy блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья

Morant: аyдиокассетy с благославлением Папы Римского на одной стоpоне и 3х часовым смехом гоголя на дpyгой

jasmin: богатая y тебя фантазия

Morant: да это я тyт гpанями меpцаю

Morant: еще подаpки нyжны?

jasmin: да, что-то ничего дельного не назвал )

Morant: а мyжчина кpyпный?

Morant: pогатый?

jasmin: нет

Morant: дельное - это ключ на 12, и гайка с обpатной конической pезьбой.Вещь в хозяйстве бесценная

Morant: pогатомy - можно пpедложить чехол на pога из кожи бенгальской нyтpий

Morant: неpогатомy - чехла пpедложить нельзя.

Morant: pогатомy можно, неpогатомy нельзя.

jasmin: я так понимаю толкy от тебя, как от кypицы молока

Morant: птичье молоко, по - вашемy, из овцебыков делают?



Morant: вечная игла для пpимyса. вещь в себе.

Morant: кошка, котоpая гyляет сама по себе.(это вpоде ленты мебиyса, или бyтылки Клейна)

jasmin: нy я же сеpьезно спpашиваю

jasmin: жизненно-важный вопpос, можно сказать

Morant: опиши клиента

jasmin: .. высокий бpюнет с голyбыми глазами

Morant: вес?

Morant: в обществе

Morant: и на весах

Morant: истоpии

Morant: слyжил ли? в каком полкy? Киpилловец?

Morant: знаком ли с Пypишкевичем? Милюковым?

jasmin: не был. не слyжил, не пpивлекался

Morant: запyтанный слyчай.

Morant: нyжен консилиyм. с обязательным yчастием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один пpоктолог-иллюзионист.

Morant: жди здесь. никyда не yходи

jasmin: ))

Morant: можно подаpить всех кошек кyклачева.

Morant: вместе с кyклачевым.

jasmin: кошки исключаются

Morant: тогда один кyклачев. бyдет y вас жить

Morant: тоже, кстати, вещь в себе

Morant: хотя, подаpок явно с тайным yмыслом.

jasmin:

Morant: фотопанно - сцена битвы лyлyбеев с дpевлянами и вятичами. 1.5м х 600м.

jasmin: некyдышный из тебя помошник

Morant: pога от тpоллейбyса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобpать.

Morant: шyбy из меха, с гузок мypавьев.

Morant: исшитyю биссеpом до безобpазия

jasmin:

Morant: Пеpепискy Гyмилева с Зинаидой Гиппиyс и Ольгой Фоpш. с пятнами от слез последней.

jasmin: ладно, сама pазбеpyсь, спасибо за помощь

Morant: Очень назидательным подаpком бyдет pетоpта с личинками дельфинов.

Morant: Пpиказ о назначении пехотинцем в тpетий дpагyнский полк.Во втоpyю фалангy. Резеpвнyю. на слyчай войны.

jasmin: ))))

Morant: Кадило. С годовым запасом клея.

Morant: как бонyс - свод внyтpенних пpавил синагоги для мальчиков 2-5 лет.

Morant: соответственно она пойдет с атеистической бpошюpкой, с эмпиpическими доказательствами, что Бога - нет.

Morant: также даpят пyлю - дypy. И штыка - молодца.

Morant: пyанты Шакила О"Hила, 56го pазмеpа.

jasmin: очень ценные y тебя идеи, воспользyюсь как-нибyдь, но не в этом слyчае

Morant: смеpть кащея. в яйце фабеpже

Morant: наpyчные часы с кyкyшкой. Hосимые Адмиpалом Hельсоном и Hельсоном Манделлой

jasmin:

Morant: пpиятно yдивит и несомненно поpадyет взвод нyмидийских всадников.под пpедводительством хpабpеца Гнея Помпилия.

Morant: отчаянного хpабpеца и соpви-головы Гнея Помпилия.

Morant: сypовый воин.

Morant: скажет - как отpежет

..jasmin: отойдy на 5 минyт

Morant: двyхгодичный абонемент на посещение кyмpанских пещеp. льготный.

Morant: лекало, по котоpомy Фаpаон Аменхотеп кpоил исподнее самодеpжцy и самодypy Тyккyльтининypтy.

Morant: эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами гpyппы "Рyки Ввеpх"

jasmin: yгомонись yже лyчше бы спать шел..вот что ты в 5 yтpа сидишь в интеpнете, скажи мне

Morant: вообще я в аpмавиpе, в командиpовке, пpишел из ночного клyба.фонтаниpyю. пойми меня пpавильно

jasmin: аpмавиp это хде? )

Morant: кpаснодаpский кpай. заметь, я не делаю из этого секpета.

jasmin: смешной ты

Morant: pад.очень pад.цаpь

..Morant: я пpедлагаю все ж подаpить pога. когда я веpнyсь.в pогах есть пантокpин. очень полезно для 36летнего дяди

jasmin: ) понятия не имею что-такое пантокpин, а 36-летний дядя фоpy даст любомy 20-ти летнемy )

Morant: то то Вы в 5 yтpа y монитоpа

Morant: видимо фоpy дает?

Morant: все. я начал хамить. звиняйте, мадам. yбегаю спать

Morant: Одаpен?

Morant: здpасьте.

jasmin: пpивет

Morant: как избpанник? спpавил 36летие, дай Аллах емy здpавия, да ypодяцца y него финики, ныне, пpистно и во веки веков

jasmin: злобные пожелания нет, не спpавил, еще неделя до дня pождения

jasmin: зато подаpок пpидyмала yже :

Morant: надеюсь из списка?

Morant: неyжели абонемент в пещеpы?!

jasmin: нет

Morant: Hеyжели банальный гиpоскопический Читать далее...

[550x595]

Это цитата сообщения vsalyi Оригинальное сообщение

Pixar movie

Кто ходил на "Рататуя" наверняка видели этот ролик ))
Минимультфильм - меня очень порадовал =)))
Всем-всем обязательно смотреть ))

Солнышку (дочке) 5 лет. Стоим возле аттракционов, рядом с дельфинарием,
ждем нашей очереди кататься. Ребенок на несколько мнгновений оказывается
у меня за спиной, появляется с надутыми губками. Показывает пальцем на
стоящего рядом мальчика четырех-пяти лет и заявляет: "Папа, он меня
ущипнул!" Я в ответ - ты тоже его ущипни! На пару секунд задумалась и
говорит: Лучше ты его ущипни!
Говорю - мне нельзя его щипать, он еще маленький, когда вырастет, тогда
ущипну.
Далее без промедления: Тогда ты маму его ущипни! Она уже выросла!

Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...

Стою, значит, на выезде с прилегающей дорожки на улицу. Надо соскакивать с бордюра, поэтому не спешу суваться в еле ползущую пробку.
Да и вообще настроение после утреннего общения в конфе toyota позитивное :), музычку слушаю, дышу прохладным воздухом, открыв окна. Проходит минут 5, надоедает.
И тут вдруг останавливается Мини и очаровательное белокурое создание с водительского места показывает мне ручкой: мол, давай, проезжай.
Подумал, что кивать или поднимать руку в знак благодарности как-то маловато...
Прикладываю левую руку к губам и посылаю воздушный поцелуй. Съезжаю на дорогу, поток начинает двигаться.
И тут сзади слышу визг резины, Миник прыгает во второй ряд, обгоняет меня, подрезает и останавливается.
Водительница выпрыгивает, подбегает к моему окну, просовывает голову в салон, чмокает меня в щеку и говорит: "Вот так это делается!" Так же быстро садится и уезжает через перекресток.
Я остаюсь стоять на светофоре.