Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно
подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и
Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и
смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на
свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся
ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в
неизвестность.

<Я$енb>Щас конкретно завис. Ездит по нашему городу троллебус и рекламирует чипсы типа "всё начиналось с картошки" и фотки там типа как раньше на картошку ездили. На фотке трое парней. один держит на руках девушку. Подпись:"Макс, Кузя, Вован и Жора Георгадзе".
<Милашка>Ну и?
<Я$енb>Внимание, вопрос: Как зовут девушку?

При раскопках на территории Советского Союза через 1000 лет потомки нашли табличку со словом из трех букв. Самые выдающиеся ученые взялись разгадывать, что же означало это слово. И вот, один академик расшифровал, что значат две буквы и получил Нобелевскую премию. На его докладе... Академик:
- Первая буква этого слова напоминает букву латинского алфавита "икс". Вторая - сильно похожа на букву "игрек"
Вопрос из аудитории:
- А что ж означает третья буква?
- Да хуй её знает!..

Газета Bild предлагает читателям список самых дорогих вещей в мире, в который попали:
Самая дорогая женщина - Дженнифер Лопес. Ее сказочные телеса застрахованы в одной нью-йоркской страховой компании на сумму 1 млрд евро.
Самый дорогой фильм - по-прежнему "Титаник", на создание которого ушло более 200 млн долларов.
Самых дорогой бюстгальтер. Он стоит 12,5 млн долларов. Немецкая фотомодель Хайди Клум демонстрировала его на одном из показов мод в Нью-Йорке.
Самое дорогое путешествие. Американский бизнесмен Дэнис Тито и компьютерный миллионер из ЮАР Марк Шаттлворт заплатили каждый по 20 млн долларов за то, чтобы слетать на МКС.
Самый дорогой город. Нигде жизнь не стоит так дорого, как в Токио.
Самая дорогая обувь. Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке были изготовлены знаменитым ювелиром Стюартом Вайцманом. Они украшены 642 рубинами. Цена - 1,6 млн евро.
Самая дорогая картина - полотно Питера Пауля Рубенса "Избиение младенцев" в 2002 году сменило своего хозяина за 73,5 млн евро.
Самые дорогие сигареты - марка Treasurer. Одна пачка стоит примерно 24 евро. Продается только в специализированных магазинах.
Самый дорогой картофель - сорт La Bonnotte из Франции. Продается примерно по 500 евро за килограмм.
Самый дорогой футболист - это Зинедин Зидан. В 2001 году французский игрок за рекордную сумму в 68,7 млн евро перешел из "Ювентуса" в "Реал" (Мадрид).

Актуальная темка ;))
[465x620]

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...

Про школьные годы чудесные

1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шёл в школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. У мамы на глазах слёзы.

Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.

Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский. " Как повяжешь галстук, береги его" Первые недели не снимал вообще. Я гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гости ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый, прочно обосновался в боковом кармане пиджака.

-Бля, видел? У Галки сиски выросли!! Ахуеть!! Давай её на перемене замацаем!
-Давай, а хули.

Галка визжала и неумело отбивалась. А мы, пять -шесть малолетних уебанов, отталкивая друг друга тянули руки к несчастным прыщикам, которые выросли слишком рано. В шестнадцать лет у Галки была лучшая грудь в классе. Красивой формы, высокая, упругая. Галка вышла замуж в восемнадцать лет, за конченного наркота. Он и Галку подсадил, гандон. Жалко девчонку, она умерла в 24 года, от передоза…


-Буеш с Юркой махацца?
-Ни хуя себе, канешна.
-Тада после уроков, во дворе. Не зассышь бля? Смари нах.
Бланш под глазом, как медаль "За Отвагу". Хуй с ним с бланшем , ведь главное то, что не зассал. Юрка тоже отцепился, губа разбита, скула налилась сочным баклажановым колором. Спор не решен, ни хуя, чуть позже продолжим, когда пройдёт выбитый палец.
Через год Юрка стал лучшим другом.

-Вон из класса!!!
Встал. Герой, бля. Все смотрят? Ясный хуй, все. Уйти надо красиво. Кураж обязателен. На губах кривая ухмылка " ебалявсёврот". Открыл дверь, повернулся к училке. Ну, давай, рисанись перед всеми, ты же крутой. Ну, три, два, один и на выдохе:
-Да пошла ты на хуй.
Училка вылетела вслед за мной. Взбешенные глаза. Руки, судорожно схватившие меня за рубашку.
- Ты!!! Ты!!! Скотина!!Ублюдок!!! Ты!! ТЫ- ХУЙ!!!. Не смей больше появляться на моих уроках!!! НЕ СМЕЙ!!!
Молодая, сколько ей было тогда? 23? 24? Только после института. Через три года, на выпускном, мы пили вместе. Шампанское.

-Прикинь, Козырь Оксанку выебал. Отвечаю, прям в пизду, галышпаном. Мы бля вчера на лавочке сидели, курили, тут Козырь подкатил. Тоже закурить попросил, ну слово зА слово, хуем пО столу. Он и распизделся.

- Козырь, а ты чё, в натуре Оксанку ебал?
- Ну.
-А чё, она всем даёт?
- Щегол, пиздуй в футбол играть. Рано тебе ещё ебацца.
Козырь был старше на три года. В армию он не попал, сел за убийство. По пьяне завалил пацана с соседней школы.

Комсомол. " Сколько стоит Устав?" Не все улавливали подъебку. " Пять копеек"
-Ты не достоин быть комсомольцем, Устав бесценен. Следующий!
Комсомольский билет. Моя фамилия. Мой билет. Я сказал правильными словами о том, что ценность Устава просто невъебенна, беспезды.
- Ты когда успел оплатить взносы за два года вперёд?
Тогда и успел, ёбана в рот. У Витальки печать есть. Вот и нашлёпал, а хули.

-Юрка ты где был вчера? Я тебе весь вечер бля звонил.
-Светку ебал.
-Какую блять Светку?
С "Вэ". У неё на хате. Предки иёшние куда то съебались, ну она мне позвонила. Сначала целовались, а потом она разделась. Ну, хули, выебал.
-Пиздишь
-Бык пиздит, бля.
-Ну чё, как, расскажи.
- Блять, противно как-то, братан. Я её теперь видеть не могу. Ахуеть, нечаянно по пизде рукой провёл, там хуйня какая -то, слизь мокрая. Я блять, когда кончил, пиздец, отвращение к ней такое появилось, к Светке. Ахуеть легче. Фу бля.

- Я очень тебя люблю, но знаешь, у мужчины после первого раза может + ну как тебе сказать+ну короче я могу тебя разлюбить, понимаешь?
-Понимаю. Извини, родители должны приехать, с минуты на минуту. Тебе пора.
Ты что, обиделась?
-Да нет, всё нормально.
Мужчина, блять. Пацан, штаны на лямках. После самогона блевал как заведённый. Накидался, потому что видел Её с другим. Они шли в обнимку, время от времени останавливаясь. Для долгого поцелуя. Взасос.
Виделись с ней не спиздеть лет восемь назад. Случайно, в супермаркете столкнулись. Бляяя, какой Ты стала! Повзрослела, сформировалась. Настоящая Женщина. Глаз не отвести.
Привет-привет. " Как ты?" " Всё здорово" "Муж? Дети?" "Муж любит без памяти. Детей двое." "Может увидимся вечером? Посидим, где - нибудь, выпьем, поболтаем. Потом ко мне. Или к тебе?" "Не получиться. У тебя был шанс, помнишь? Ты от него отказался сам" Да, отказался. Дурак бля.
Если бы не отказался, была бы ещё одна звёздочка на фюзеляже.

- За поведение, недостойное комсомольца, предлагаю из комсомола исключить. Кто за?
Против? Воздержался? Большинством голосов принято решение - исключить. Билет на стол.
К директору. На следующий день после собрания.
-Ну что? Докатился? Ты же себе всю жизнь перечеркнул, вот Читать далее...

Преамбула.
Поисковик занес на форум, где тетки подняли тему "Богатый муж или
бедный", причем с уклоном "Выйти замуж за иностранца". Там и попалась
эта веселенкая история...
Амбула. (от первого лица)
Вот у меня сегодня ситуация... просто сценка из жизни.
Туристы из Германии. Третий день я с ними. Сегодня был Петергоф
(фонтаны). Заплатили ху-ву кучу денег - 35 евро с носа (свой автобус,
вход в парк + моя экскурсия 2 часа). Перед входом в парк всей большой
компанией посетили общественный туалет из расчета 10 рэ. Далее
экскурсия. За два часа, видать, протряслись - захотели еще, причем по
лицам видно, что очень. Увидели в парке туалет. Все рванули туда. Я стою
жду. Вдруг, вижу все несутся, выпучив глаза, обратно. Объясняют - там 15
рэ.... и они писать не стали, потерпят до того, где 10.....
Все 20 чел. семейные пары.
Я вас умоляю! Это что было!!!???
Вот как бы я отреагировала, если бы мне мой муж не дал посс-ть на 5 рэ
дороже.
Если таким образом становятся богатыми!!??
То уж лучше с бедным.

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Рассказано другом про своего сына.
Приходит его сын как-то из детского садика задумчивый и молчаливый. Ну, отец, естественно, интересуется:
- Как там в детском саду, что интересного?
Ребенок молчит. Отец опять:
- Как в садике, ты чего молчишь?
Ответа опять нет. Отец не отстаёт:
- Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось?
На что получает в ответ следующую фразу:
- А тебе на работу ходить нравится?....

Это цитата сообщения Акчурина Оригинальное сообщение

продолжение предыдущего поста

США Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия Ну-ну…
США Вам не страшно?
Россия Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США F*ck!..
Дания F*ck!..
Финляндия F*ck!..
Норвегия F*ck!..
Швеция F*ck!..
ЭстонияF*ck!..F*ck!..
ЛитваF*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
ЛатвияF*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету «Вашингтон Пост» в пристрастном отношении к России
Комментируя статью «Вашингтон-пост» под названием «Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию», отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, «основаны на необъективных фактах»

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно…

Грузия/ Слушайте Все — международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны — причем три раза… а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши — наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши — у нас радиоперехват есть. Команда с земли — «НА СЧЕТ ТРИ Х…ь»
ЕС/ Россия как вам не стыдно…
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, …тьфу!, флагштока!
Грузия Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония +1
США Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! …Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что… О ужас!!!
США F*ck!
Грузия O, my God!
Россия Бл*, у нас завелся «крот»…

Это цитата сообщения Акчурина Оригинальное сообщение

Геополитический флуд

Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы…
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы…
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник «Воину», построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! «Забанить» их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы…
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! Читать далее...

Вчера друг рассказал. Ехал он в поезде, попросил у проводницы стакан. Она ему сказала, что стаканы у них только с ложкой.
Он:
- Давайте с ложкой.
- Стаканы только с чаем.
- Мне не нужно чай, я пиво пить буду.
- Пиво можно пить только купленное у нас.
Ладно, покупает у проводницы пиво, берёт стакан. Проводница:
- Пиво в поезде пить нельзя, увижу - высажу.
Занавес

Ну почему такая жизнь блядская?Вроде кажется настраиваться и фигаг серпом по ... Просто обидно,стараешься сделать жизнь другому человеку приятной,а все старания в ж.... И тут пролетает мысль в голове,ну неужели и в правду,чем хуже относишься к человеку,тем лучше он к тебе относиться? Парадокс.
ПиС.Накипело в душе и завтра с утра буду жалеть об этом,что написал.Но сейчас меня прорвало!
ПиС-2.А так,как всегда все хорошо и прелестно!

Маленькая и вредный человечек ;)
[640x480]
2
[480x640]

[500x346]
Тут очень много красивых советских открыток.Такие классные,что не мог не поделиться с вами.Фот одна из них,остальные сморим по ссылочке.
http://www.fishki.lv/modules.php?name=News&file=view&news_id=7388

Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.

Я вернулася ;) И как всегда 350 писем на почте.Отдохнул классно!Немного фот потом выложу.

ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.

[показать] [показать]

Мой результат: [300x]

В школе Вас одолевали поклонники. Пара фраз и небольшой подарок всегда помогали довести дело до постели. И все потому, что Вы - сексуальны. Пройти тест!