На работе надо было поставить сервак.

Запустил на установку винду. Сижу в серверной. Т.к. холодно то в куртке. Неделю спал хреново, поэтому пока винда начала ставиться - уснул. Проспал около полуторачаса. Открываю глаза. Открыт рабочий стол,поднят домен, установлена Эксченджя, ISA. И картинка на рабочем столе: Да, тебе это снится.

Сволочи.

Посмотрел этот фильм.Ничего,смешной местами,смотреть можно.Единственное концовка меня разочаровала.Как и его герой.Но это мое мнение. А вы что скажите ?
И еще мне его пачка сигаретная понравилась.Вот они с ней заморочились ;))))

Скупой платит дважды.
Тупой - трижды.
Ингосстрах платит всегда.

Fever
я понял!Питер-это не город!Питер-это СЕКТА!!!

Мария
почему?

Fever
они болеют за одну команду(зенит),сидят на одном сайте(вконтакте),у них один ответ на вопрос "почему дома не ночевал"-"мосты развели!"

вот нанесу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен, мику и красители, и буду красивая-красивая.

dir: Вань, ответь, ты диверсант?
admin: Нет.
dir: Погимаешь, Вань, когда у бухгалтеров в отчетный период ложиться сервер, прогеры жгут свич, менеджерам провайдер обрубает интернет, на складе мрет ихняя учетская программа, а главный админ ходит по всей фирме и улыбается до ушей, согласись, это наводит на какие-то мысли?
admin: Геннадий Львович, я вчера Ленке сделал предложение И ОНА СОГЛАСИЛАСЬ!!!
dir: Гхм... от имени нашей фирмы, я сделаю вам подарок, дам отпуск на медовый месяц.
dir: СТОЙ!!! КАКАЯ ЛЕНКА?!!!
admin: секретарь.
dir: так ты у меня секреторя увел!!! БЛЯ, точно диверсант...

Анюта
помоги мне плиииззз

Анюта
как мне установить хворост на ноутбук

Анюта
или дрова??

Анюта
ну что-то там

Светик (--:37:49)
Ыыы

Светик (--:38:07)
ой, нет, девочки так не смеются
они смеются
хи-хи-хи
--------------
Лисенок: ты знаешь, а мне нравится, что Дима такой ранимый, вот у меня в семье все мужики черствые, что папа, что брат, что бабушка.

Привет, ШкАдливый котЁночеГ!

Тебе пришло новое сообщение от пользователя БлаГоДатЬ (ID 1349095):

>http://www.liveinternet.ru/users/busi/post55898914/page1.html
Внимание!

Внимание: Дневник этого участника не предназначен для публичного просмотра, и вы не внесены в список допущенных к просмотру лиц. Для просмотра Вам необходимо зарегистрироваться.


Для ответа на это сообщение залогинься на сайт Дамочка.Ру и воспользуйся формой для
отправки коротких сообщений или программой "Дамафон" (http://damochka.ru/damafon).

Это письмо пришло тебе, потому что ты зарегистрирован на сайте Дамочка.Ру. Настроить
доставку сообщений на почту ты можешь в разделе "Мой инфо-центр" > "Cвязь и безопасность".

С уважением, Дамочка.Ру
http://damochka.ru/

Это цитата сообщения Джун_Линн Оригинальное сообщение

Новый лохотрон! Будьте осторожны!

Включаете вы свой Windows, а там...

[650x496]

Всё бы ладно, пиратская винда, пусть и корпоративная, у которой кастрировано средство активации. Но если ткнуть кнопку с ключиком жёлтым можно увидеть вот это:

[700x519]

Это естественно развод. Это нынче в рунете сейчас вирус такой гуляет. Название и как от него излечиться к сожалению не знаю. Те, кто заразится:

— грузимся в безопасном режиме (консоль именно!)
— в консоли набираем (regedit)
— regedit
— по адресу
[HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftW indows NTCurrentVersionWinlogon]
ключ "Shell"="Explorer.exe" < — если не такой а подобие ( …system32driversVinlogon.exe ) то это вирус, замените на ключ "explorer.exe"
— сканим регистр на наличие "driversVinlogon.exe" и мочим наглухо
— рестарт ( через консоль должно работать C:WINDOWSsystem32shutdown.exe )
— грузим в нормальном режиме и проходим полный скан антивирем

 

ДАВАЙТЕ ПОМОЖЕМ БЛИЖНЕМУ!!! КОМУ НЕ ТРУДНО ПРОЦЕТИРУЙТЕ ЭТОТ ПОСТ ЧТО БЫ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ НАРОДУ УЗНАЛО ОБ ЭТОМ МАРАЗМЕ!!!!

Недавно проснулсо рано утром, от-того шо ацки хотелось чихнуть..а тут рядом жена спит
Если разбужу - заипёт!
Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё зб.
Попозже просыпаюсь...открываю глаза..на падушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять всё лицо слюнями забрызгала!

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Мент просто супер ;))
http://loadup.ru/video/view/?id=v1350255661

Она : У нас колесо спустило..что делать?
Он: менять
Она: Хнык!
Он:

1. взять баллонник
2. открутить болты немного
3. потом домкратом приподнять машину
4. открутить колесо окончательно
5 поставить запаску
6. прикрутить болты несильно
7. опустить миашину
8. затянуть болты как следуеь
9. ехать на шиномотнажку и дать кизды тем, кто порвал камеру при монтаже

10. и самый важный пункт - НИКОГДА, слышишь, никогда не отказывай молодому человеку в чашке кофе, если он напрашивается к тебе в гости, и работает рядом с
твоим домом. Удачи тебе в смене колеса.

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

Мужская солидарность: Узнала - случайно проболтался Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв , - ТЫ где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! - Ну-ка, включи телевизор.. - Да ладно тебе. - ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) - Ладно, а воду в ванной? (включает) - А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Про банк

Оно конечно повтор, но уж больно реально.

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за
ней числится задолженность в размере $60."
Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".
Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется".
Родственник: "Возможно вам следует забыть про этот долг".
Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".
Родственник: "Но как вы собираетесь получить с нее деньги - ведь она мертва?"
Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования".
Родственник: "Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?"
Citibank: "Извините?"
Родственник: "Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".
Citibank: "Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством".
К разговору подключается руководитель.
Родственник: "Я сообщил уже, что она умерла в январе".
Citibank: "Вы ее адвокат?"
Родственник: "Нет, я ее племянник".
Citibank: "Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?"
По факсу пересылается соответствующая копия.
Citibank: "Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь".
Родственник: "Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?"
Citibank: "Это будет разумно".
Родственник: "Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69".
Citibank : "Сэр! Но ведь это кладбище!"
Родственник: "Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!"
Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в
Citibank в России, и мне нужно получить новую.
На прошлой неделе звоню в Citibank.
Я: "У меня заканчивается действие кредитной карты".
Citibank: "Да, мы в курсе".
Я: "Я хочу получить новую карту".
Citibank: "Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту".
Я: "Я могу ответить вам сейчас".
Citibank: "Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом".
Я: "Я буду должна ответить также письмом?"
Citibank: "Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать".
Я: "Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам".
Citibank: "Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас".
Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.
Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: "Если
вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card". Звоню в банк:
Я: "Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA".
Citibank: "Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г."
Я: "Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель".
Citibank : "Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06."
Я: "То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?"
Citibank: "Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем".
Я: "В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому что это
мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!"
Citibank: "Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем".
15 минут слушаю музыку.
Citibank: "Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение
выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06".

СимпотяЖка.;)
[418x656]

Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо.. Реальный
перевод сержанта отделения полиции.
- - Откуда пришло ваше судно?
- - Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- - Отвечайте прямо на мой вопрос!
- - Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос

отвечать буду?
- - Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы

подтверждаете этот факт?
- - Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная
женщина,
а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам,
продажная
женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- - С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- - В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган

оружие?!
- - Два пистолета Макарова.
- - Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского
полового органа подкинула!
- - Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- - Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это < Макаровы >.
- - Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены
отпечатки ваших пальцев?
- - Каких, женский половой орган, пальцев?
- - Ваших.
- - Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- - Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу
участь.
- - Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За

что арестовали то? Самки собаки!
- - Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов
прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том,
подписывать ордер на ваш арест или нет.
- - Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои,

покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь,
продажные женщины!
- - Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- - Половой орган моржа-самца, а не < отвечайте >!
- - Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому

вы их хотели продать или передать?
- - Мужского полового органа тебе лысого, а не < передать >! Не буду ни

мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- - Где вы взяли эти пистолеты?
- - Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- - Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- - Из мужской -половой-орган-одки!
- - Из Владивостока?
- - Из мужской -половой-орган-ока!
- - Вы так и будете неясно выражаться?
- - Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую

связь матери!
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к

другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
< -- Ваше семейное положение?
- - А?
- - У вас есть семья?
- - Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне

семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
- - С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о

вашем задержании?
- - Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю,
что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского
полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина,

никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная
женщина, кому надо сообщу!

Ехал Фримэн через реку, видит Фримен в реке краб. Сунул Фримэн ломик в реку, краб об ломик и хуяк )))

пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА!!!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!!

- в ужасе кричала печень

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее.