с нашей конференции, уржалсо
*
Мущино: Скажи плиз, по каким признакам можно понять , что девушка кончила???
Девушко:только когда обосралась, все остальное - имитация.

X: привет
Y: замуж хочу!
X: *контакт удалил себя*

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!

Ж: Спокойной ночи
М: Спи спокойно, пусть тебе приснится белый конь принца

Оказывается Русский размер,альбом "мяу" 1996 года относиться к Pop, R'n'B, Прочее.
Мну в шоке! ;)

Оказывается в "вконтакте" можно самого себя пригласить в кино ;))) Зарадовало ;)
Пойти чтоль,с самим любим.Купить себе пива и попкорна ;)))А то что то давно не был в кино.Последний раз в отпуске.Тяяяякккк,что у нас в кинотеатрах идет ???

Пипец,ехал сегодня в афтобусе,надпись над кнопкой остановки: "Если видишь остановку, то скорее нажми на кнопку, если кнопку не нажмешь, остановку про..(ехал)":-D

Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в
таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.
Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом....

Короче потоковая аудитория, идет экзамен по информатике, половина группы списывает со шпор. ну и все знают как препод просекает кто списывает - типа если пишешь усердно а тут препод подошел и ты прекратил писать значит списывал и тябя кик из аудитории - так вот один типчИг дописывает свой ответ а препод уже собирает листки и почти из рук этого типчИга забирает его лист. Во время проверки (мы все в это время сидим в той же аудитории и ждем результата) препод начинает ржать. мы все немного офигиваем и препод выдает: "Я, пля, не видел никогда такого пойду и повешу в деканате!" и зачитывает нам ответ этого типичГа:" .... системный блок состоит из самого корпуса, материнской платы, процессора, системы охлаждения ... бля препод подошел надо что-то писать, да епт он что уснул тут свали давай, а то фантазия заканчивается, да отойди ты медом тут чтоли намазано, бля все нечего писать бля, бля, бля, бля, еклмн уфхцч плин что писать?...аааа аа пп ааа " и так пол страницы - вся аудитория под сталом :)

Батя: Молодец, сынок, женился-таки. Помнишь, раньше говорил, что все девки - дуры?
Я: А что не так?
Батя: Ну...

nata:
девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Я
Если у нас в ближайшее время секса не будет, я трахну Бамса!
Я
Обмотаю его его широким скотчем, чтобы не треснул, и котенок превратится в кошечку!
ОНА
не надо!!!! будет
Я
Бамс твой должник.

бросил парень. Естественно переживаю, пью валерьянку литрами. Как меня сука кот любить стал))

сцучко!>> Жизнь бьет ключем!!!
Жизнь>> эээээ!!!
L0pt0p>> па галаве??? xD
сцучо!>> ДАААА!!!!!!
Пользователь "Жизнь" забанен. Причина - "драцо нехорошо!"

Sergio: Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто ху%ней...

Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск, к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома, и, при том, сильно грязное. Видимо, решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же, с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно - за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"...
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди - пробьёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...

И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?..

Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас!

В эти выхи с другом решили выпить.После принятого пожаловался другу,что никак не могу купить себе вещи.Зря я это сделал.Друг сразу потащил меня в магазин и мы купили ВСЕ вещи,которые я не мог купить за полгода ;) Мну щастлив и на радости решили их обмыть ;) Голова болит,но зато теперь не от того,чтобы купить ;)))
Как рад, что есть все-таки хорошие друзья!Чего и вам желаю!

Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа, со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это животное лежит около стенки, откинув лапы в сторону, и спит так, как будто весь день в шахте работала. Еле растолкали, чтобы храпеть перестала.

Мужики часто лежат на диване, почёсывая разбитое сердце.