Звонок на городской телефон. Рекламная акция какого-то интернет провайдера.

Рекламщик: Скажите, а кто вам предоставляет услуги по доступу в интернет?
Батя: Не скажу! Я с незнакомыми людьми не откровенничаю.
Рекламщик: Я хотел бы сделать вам предложение.
Батя: Спасибо, но я уже женат!..

Вопрос одного из тестов:
-Занимались ли вы сексом до начала половой жизни?
И варианты ответов:
-да
-немного
-нет

xxx: да как ты там вообще удержалась? у них же девчонки в отделе не задерживаются вообще, их вытуривают!
yyy: как, как... я их сердца завоевала сразу и навсегда!
yyy: представь! захожу я в первый раз в отдел, вся такая стеснительная. а пацаны сидят, игнорят меня и в контру режутся. а я им, вместо "привет": О! ДАСТ ДВА!

xxx:
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.

xxx:
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.

Жена мужу: "А что я могу?! У меня месячные и нос заложен!!!"

Люблю ее... Она меня не любит.
Хочу ее... Ее не взять мне вновь.
Звоню - мне говорят "Ее не будет!"
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: "Надежда есть какая?"
Услышал: "Есть, но, все ж, не торопись."
Ушел ни с чем, от горести вздыхая -
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Не мальчик я, чтобы играть со мною,
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу!
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдем с тобою в бары, рестораны,
Я покажу тебе, в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И спляшем "Макарену", ты и я...
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя.
Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь,
моя ЗАРПЛАТА!
И все получится, любимая, у нас.

Джанго (20:09):
Кошка моя скоро совсем, как человек, будет. Пришла я с работы, принесла из магазина рыбу в пакете, а она цельным куском, замороженная намертво. Кинула в раковину на кухне и села за ноут отчеты делать. Кошка сначала терлась, потом поняла, что бесполезно...ушла... слышу на кухне грохот. Бум! Звук волочащегося по полу тяжелого предмета. Кошка, упираясь всеми лапами, втаскивает в комнату пакет с рыбой, рывком бросает мне под ноги и с истошным воплем кусает меня за пятку. "А ну, вари!!!" Ну что, встала и пошла варить...

Ааа: Привет. Как работа?
Йа: Привет. Да ничё, тружусь потихоньку...
Ааа: А личный фронт?
Йа: Всё в том же беспорядке
Ааа: Какой график?
Йа: На работе или на фронте?
Ааа: И там, и там.
Йа: Ну на самом деле и там, и там как получится. Хотя с работой стабильней. Но зато в личной жизни ГОРАЗДО больше выходных!

В связи с очередным изменением протокола ICQ компанией AOL невозможна работа по протоколу ICQ следующих версий QIP: QIP Infium 9020 и QIP 8080, а также остальных альтернативных клиентов и старых версий ICQ. Обновление будет выложено при первой возможности. Пользователи Jabber могут продолжать нормальное общение через QIP Infium.

Тааккк,нашел выход для qip8080
Заходим в настройки подключения и меняем с login.icq.com на login.oscar.aol.com
Перегружаем и усе работает ;))))

Из дайриков:
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

(Из аськи)
malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!!
*pReD@ToR*: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама)

По поводу 6 дневной рабочей недели:
Lexa (08:27:51 17/01/2009)
Хы, у меня вчера организм решил, что раз пять дней отработано - пора пить и не спать до утра. До двух ночи требовал начала банкета. Пришлось пойти на хитрость: выдуть поллитра кефира. Пока организм выяснял у бифидобактерий, что они тут забыли, мозг умело отключился...

Знакомые у меня-парень и девушка.Встречаются друг с другом,потом поссорились.
В асе статус у девушки:"как-будто что-то вынули изнутри...",статус у парня:"засунь обратно".

Вот сейчас говорят: "Куда катится мир..."
А раньше люди говорили: "И куда это нас черепахи потащили...", "Слоны совсем дорогу потеряли...", "Киты с курса сбились"...

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..

Зик: У меня не девушка, а зверек какой то, кусаецца и царапоцо!
SPAM: Страшнее бабы зверя нет!!!

Переписка двух экспедиторов по простоям

Уважаемый Анатолий,

Настоящим сообщаем вам,что а/м KI3612/М9202A до сих пор не загружен и простаивает. Ваш отправитель утверждает, что груз не может быть погружен в полуприцеп.

Напоминаю Вам, что с завтрашнего дня начинается простой а/м и штраф составит 150 Евро/сутки .

С уважением,

Елена

Дорогая лена

Я блять плачу и хуею. Хуею и плачу. У отправителя подозрение что твой водила насрал в прицеп как минимум раз 6 потому что вонь там бля такая что сама пойми детское питание не погрузишь. И это не первый раз что вы с ним делаете? Я между прочим в заявке писал ПОДАТЬ ЧИСТЫЙ РЕФ а не блять говновоз с дверькой. А щас он бегает как макак по кукурузному полю и вопит что его не грузят. В жопу бля простои. Ща. Я вообще другую машину подам или пускай твой друг прицеп дезодорантами бырзгает.

вот вам логическая загадка ползут 3 черепашки друг за другом 1 говорит у меня перед собой ни одной черепашки в зади 2 черепашки,вторая говорит у меня перед собой 1 черепашка и в зади 1 черепашка,третья говорит у меня перед собой 1 черепашка и сзади 1 черепашка : как такое может быть???

Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему… (Из
собственной практики)

1. - У нас куда-то делся ваш Интернет.
- Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ
Интернет…
2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за
компьютер садится Света*, все опять ломается?!
- Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым
цинизмом...
3. - Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?
- Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы…
4. - Не могу вытащить дискетку из дисковода!
- Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода…
5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление
программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!
- Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте…
6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!
- Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе…
7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!
- А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...
8. - А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и
отключила его.
- Ну и сиди без сети, чучело...
9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он
на Савеловском купил домой дешевле...
- Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер?
10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей
помощь нужна...
- Помощь ей нужна "Скорая"?
11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный
рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!
- Во-во, и сойти с ума от увиденного...
12. - Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают!
- Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать!
13. - Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали
забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят.
- Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф?
14. - У нас короткое замыкание!
- "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...
15. - У нас ксерокс хрюкает!
- Ну хорошо хоть не гадит...

Юнонова: Никогда не забуду сегодняшний поход в корейский ресторан на бизнес-ланч, когда в полупустом зальчике раздалось громкое "Мяяяууууу" из кухни)))))