Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

с форума мазда 3

ххх:Вот почему не делают джойстики для управления машиной?
Заехал на парковку, вышел, достал пульт (типа Плейстейшн3), припарковал машину и пошёл. Не надо никакие парктроники, выглядывания назад..........
Или на ночь оставил машину около дома, ночью прошёл дождь, утром хрен к ней подойдёшь. А так выгнал из лужи с пульта и ништяк.
Можно использовать как противоугонку: загнал между деревьями чтобы залезть нельзя было.
И почему бампера резиновыми не делают?

yyy:классная идея, раньше угонщики просто сигналку сканировали , садились и угоняли. А так будут из дома, сидя на диване угонять
А если полностью машины из резины сделать, то можно будет как в парке горького стукаться друг об друга и со смехом отлетать

Я конечно видела идиотов-но ЭТОТ...Пришли к нему домой, все как положено:выпили, поцеловались, легли...Начал меня раздевать. Тут он завис на моем белье. Минут 5 смотрел на трусы и сказал что у МИККИ МАУСА СЛИШКОМ БОЛЬШИЕ УШИ А У ДОНАЛЬДАКА МАЙКА НЕ ТА!!!!

>> Посоветуйте ужастик про чудовище из морских глубин
> Губка Боб

- а вайфай пробьёт через 4 стены
- сморя с какой силой кинуть

Недавно разгованивал с девушкой:
Я: ....У тебя тараканы в голове
Она: у меня не тараканы а кролики, такие маленькие и Пушистые :-)
Я: И что они у тебя там делают.... Ипуца?
.... 2 дня не разговаривали.... :(

Работаю главбухом в небольшой конторе. Сегодня директор отжег: "Знаете, в чем сходство бухгалтера и бюстгалтера? И тот, и другой способны скрыть, то, что другим видеть нельзя. А есть и такие, которые создают видимость того, чего нет..."
Долго думала.

[511x500]

Но самая жесть - это заполучить нахаляву котлету, спрятав ее в супе )))
________________
идиот! котлету в гречку надо закапывать;)

Ваш стиль вождения

Результат теста

Мы полагаем, что при оценке любого водителя нужно учитывать следующие факторы: безопасность, агрессивность, вежливость и ярость. В каждом водителе они будут сочетаться и все вместе формировать индивидуальный стиль.

Также мы признаем, что один и тот же человек может быть как нормальным, так и агрессивным водителем. Вы можете быть вежливым, но иногда поддаваться дорожной ярости.

Здесь вы видите ваши результаты по четырем категориям:

Безопасность
Степень безопасности: 70 %
Вы безопасный водитель.
Средний балл, прошедших тест за последнее время: 66.1690

Агрессивность
Ваш уровень агрессивности: 57.5 %
Вы не очень агрессивны.
Средний балл, прошедших тест за последнее время: 59.0882

Вежливость
Ваш уровень вежливости: 90 %
Вы очень вежливый водитель.
Средний балл, прошедших тест за последнее время: 74.5767

Ярость
Ваш уровень ярости: 57.5 %
Вы подвержены дорожной ярости.
Средний балл, прошедших тест за последнее время: 52.1214

Пройти можно тут http://roadrage.ru/testovaya !

Усех с праздником шуток и веселья!!!

AXL: если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё дорого. Задумалась... Вдруг вижу - симпантичные туфельки; и цена нормальная (раза в два дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю - размер 37. Спрашиваю у продавца - есть размеры побольше 38-39? А она в ответ так мило: "К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?" Тут до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких ботиночек с бантиками, кроссовочек и т.п. И тут продавщица меня добила: "Детство у нас на 37 размере заканчивается."
Так я узнала, что детство закончилось.

ща в тундыре обедал и новости по первому смарел ахуел реально)))
ща расскажу
кароче типа за пьянку лишили прав
он че делает, пишет заявление в загс, меняет свою фамилию на фамилию жены
потом меняет паспорт
заново в автошколе отучается, сдает экзамены и получает новые права
бггг
и на 3-й день его гаишники ебашут за пьянку по новой
ыыыы
я ржал пиздец

ххх: Вам зарплату не задерживают?
yyy: А что это?
yyy: Мы уже давно за идею работаем... ((

вчера наблюдал, как сцобака(С) жаловалась на свою жызнь жене(Ж)
С: ав-ав!
Ж: и че?
С: ав-ав!
Ж: а ты че?
С: ав-ав!
Ж: а он че?
С: ав-ав!
Ж: а ты че?
С: ав-ав!
....

он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :-D
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан :-D

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...