протокол тел. разговора.
- Алё, это Андрей?.
- Да.
- Это с ресторана беспокоят. Вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть?.
- Не, спс, я уже видел проводку както.
- Да не, просто у нас фритюрница не работает.
- Здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник.
- Мммм, хорошо, там ещё смеситель разболтался.
- На фритюрнице?.
- Не , у нас фритюрница БЕЗ смесителя, старая.
- Тогда я передам электрику, чтоб зашёл.
- Ок, а он смеситель сделает?.
- Нет, он же не сантехник, а электрик.
- Ааа, а где сантехника найти не подскажите?.
- Могу номер тел. сказать.
(даю свой номер, на который она и звонит)..
- Стоп, это ж Ваш номер.
- Ну да. Я ж сантехник.
( Бросают трубку, обиделись что-ли, думаю. Через минуту опять звонит).
- Алё, Вы сантехник?.
- Да, я ж говорил.
- Прийдите, плиз, смеситель сделать?
- Хорошо, после обеда приду.
- А проводку на фритюрнице посмотрите?.
Блять, я трубу бросил.

Ты как мой Pentium красива,
Ты как Big Tower стройна,
Как Corel Draw неотразима,
Как стеки грудь твоя полна.
Как мультимедиа ты славна,
Горда как фирма IBM,
Как CD-ROM всегда желанна,
Красива словно мой модем.
Твои глаза как два курсора
Мигают на лице твоём.
Клянусь тебе я монитором -
Ты мне нужна как COMMAND.COM
Клянусь тебе клавиратурой,
Клянусь системой MS-DOS,
Что счастлив я, когда ласкаю
Двоичный бит твоих волос.
Клянусь головкой дисковода,
Что если мне ты скажешь "ДА",
Я ни на что не променяю
Твои глаза SVGA.
А если клятву я нарушу,
Пускай процессор мой сгорит,
Пускай не грузится система,
И мой винчестер полетит.
Пускай отключат с INTERNET'а
И кнопка RESET западёт,
Пусть ОЗУ не даст ответа
И Doctor Weber всё сотрёт!

В прошлые выходные заменил ручки на окнах.Стало намного красивее и приятнее для глаз!Немного намучился.но они этого стоят!
[525x700]

[525x700]

[525x700]

А вот что стояло

[525x700]

Вчера у соседа сгорела ручка на крышке.как он умудрился я не знаю.но сам факт есть.Воняло писец.Сеня вижу новый апгрейд ее.Думал прям на кухне умру от смеха )))Я бы не додумался такое сделать! Выкладываю на ваш суд )))))
[700x525]

[525x700]

vassisualii: Столько времени и сил потрачено впустую..... когда ж я найду ту единственную =(
и я этой суке первым делом руку заломаю за то что так долго шлялась не пойми где=))))))))))))))))))

в каждом выросшем мужчине
как в любой другой скотине
есть жиры и углеводы
и конечно же белок!
доллжен он зарплату ныкать
пить, курить, на девок прыгать
а иначе он взорвётся
трах-бабах - и нет его!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты дветрети..

Oggi:
физиология физиологией, но рано или поздно хочеться уткнуться носом в плече тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!)

Я добрая...я фея!!А средний палец на правой руке-это моя волшебная палочка!!!!

Нашел свои студенческие тетради, ради интереса полистал ....увидел надпись:j3qq4-h7h2v-2hch4-m3hk8-6m8vw... чуть слезу не пустил

Клиент:
Свет мой Лёшенька, скажи,
Да всю правду доложи!
Есть ли с тюнерами, бля,
Мониторы у тебя?
Только дюймы чтоб у них,
Предлагал, как для своих!
Если меньше двадцати -
Лучше даже не пизди!
Коль найдешь, что захочу -
Я тебя озолочу!
---------------------
Менеджер:
Дорогой мой друг, Сергей!
Ты поэт всех веселей.
Но могу тебе сказать,
Нету мониторов, блять!
Если дюймов от писят,
То тогда я был бы рад
Помочь тебе почти задаром
Наплевав на все навары.
Ну, а меньше двадцати...
Ты, мой друг, меня прости!
Сколько надо их продать,
Чтобы золотым мне стать???

Тема на форуме: Есть электрики, желающие подработать?

>ДЕНОС
Есть подработка.
Арендована большая квартира в купеческом доме в Центре города.
Фронт работ для электрика:
1. Внизу на крыльце не работают 2 лампочки (на улице и на лестнице)
2. В трех комнатах поменять люстры - снять в одной, повесить её в другой, вообщем 3 люстры и 3 комнаты
3. В двух комнатах повесить лампы дневного света, как в офисах (то есть короба)
4. укрепить 10 розеток (профилактика)
5. Грамотно подсоединить телевизор и музцентр (что бы провода не путались в ногах) + антенну к телевизору

>>Q19
Объявление следует писать грамотно:

"Купец первой гильдии (Имярек) потребность имет в двух холопах, в бесовском електричестве сведующих изрядно, для обустройства оными холопами дома вышеупомянутого купца.

1. Дабы крыльцо осветить двумя лампами инженера Яблочкина.
2. В три залы конделябры електрические повесить.
3. Людскую и сени осветить, да поскромнее. Будет с них и холобскогу свету.
4. Тарельков дырчатых, голандских, по стенам укрепить 10 шт, ибо от частогу и бестолковогу пользования износились изрядно.
5. Ладно "вертеп" поставить, дабы купец сей "вертеп" смотрел для потехи к чаю.
Да и грамафон немецкий наладить.

За все полагается по рубля серебром на рыло да по тарелки щей.

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду...

С грязной ложкой в кармане
С лысым кактусом в руке
Я иду на бой с бабайкой,
Что живет на чердаке
Зарублю его я ложкой
Прикажу на кактус сесть
Я ведь дурочка немножко,
У меня и справка есть.
(с) Белая Тигра

Хе.девушка сама удалилась из моей аси,и она думает что меня удивит! Вот глупости!Мене на нее нет никаких дел ) Что было.то было!

Мы не рабы, рабы не мы! Мы делаем и будем делать то, что нам нравится! А нравится нам свободная любовь! Сегодня люблю Петю, завтра Васю, послезавтра Колю.

Промискуитет

На научном языке это приятное состояние называется "промискуитет" - склонность к беспорядочным половым связям.

Справка "С.-И."

Слово "промискуитет" образовано от латинского promiscuus - смешанный, общий. Когда первобытные люди жили в стаде, они вступали в половые связи без всякого порядка и со многими партнерами. Буквально - пришел, увидел, повалил. Но развитие шло вперед, и людям стала свойственна избирательность полового партнера, которая и закрепилась в форме брака и семьи.

Стоит ли писать об этом? Какое кому дело - ведь, в конце концов, каждый кузнец своего счастья. Или несчастья. Что из того, что иным людям нравится чувствовать себя раскрепощенными и свободными от скучных общественных норм и правил? Почему бы не воскликнуть: "Да, я такая! Да, я такой! Это моя личная жизнь, и не лезьте в нее, это частное, имею право". Да и потом, когда и шалить, как не в молодые годы?
Не всё пройдет

А нашалившись, нагулявшись, все остепенятся, создадут семью, обзаведутся детьми, будут жить-поживать да добра наживать. И забудут про бурную молодость? Станут хранителями семейного очага?

Оказывается, не все так просто. Сексологи предупреждают: беспорядочные половые связи, особенно ранние, - это серьезная проблема с далеко идущими последствиями. Если девушка-подросток "давала" направо и налево - не важно, отчего: для собственного удовольствия или по бездумью, то в дальнейшей жизни у нее с 90%-ной вероятностью сохранится потребность в постоянной смене партнера. Так что прощай, прочность семьи! И у мужчин, старающихся нагуляться до женитьбы, промискуитет становится привычным.

Сексопатолог Юрий Романов раскрывает несколько тайн промискуитета.
Гуляет - и будет гулять

Картина, знакомая каждому сексопатологу: на прием приходит женщина и просит сделать что-нибудь с гулякой-мужем. Как специалист, я обязан разобрать каждый случай по косточкам, побеседовать с обоими супругами и выяснить, в чем корень ситуации. Приблизительно в 10% случаев оказывается, что проблема неразрешима, потому что мужчина обладает стойкой склонностью к промискуитету.

С женским промискуитетом на приеме приходится сталкиваться много реже (видимо, мужья не склонны ходить к сексопатологу по поводу измен жен, а разбираются с ними в узком семейном кругу). Но в клиниках, где лечат венерические заболевания, таких пациенток встречается немало.
Ищущий "настоящей любви"

Беспорядочные половые связи

Этого сторонника беспорядочных половых связей можно пожалеть. Механизм, обычно запущенный в детстве деспотичной или чересчур заботливой матерью, заставляет мужчину искать, как ему кажется, идеальную женщину, способную понять и оценить. Половой акт - обязательная составляющая такого общения, потому что эти мужчины, несмотря на коммуникабельность и часто внешнюю неотразимость, эмоционально совершенно незрелы и даже пусты. Проще говоря, они не умеют эмоционально любить женщину. Они умеют совершать коитус - и искренне думают, что это все, что нужно для любви. После физической близости партнерша часто становится им неприятной, отвратительной. И - вперед, к новым связям. Этих людей изменить нельзя.
Роковая печать

К промискуитету, как у мужчин, так и у женщин, может привести патологически повышенное половое влечение. Обычно сексуальная расторможенность возникает при поражениях глубинных структур мозга, при определенных психозах и других расстройствах психики. В этом случае промискуитет - уже не распущенность, а самое настоящее отклонение, следствие заболевания. Но тревожнее всего то, что у вполне здоровых людей привычка к промискуитету может повлечь необратимые изменения в психике. И изменения эти наложат отпечаток на всю жизнь человека. Особенно неизгладима печать промискуитета на психике женщины. Очень часто она не может по-другому жить, ее существование - это цепь партнеров и измен, если она замужем.

Стыд
Спасет стыд

Основываясь на фактах и наблюдениях, можно вывести четкую зависимость: промискуитет ведет к деградации личности. Обратите внимание - к нему склонны немногие (вспомните своих знакомых и родственников: многие ли погрязли в беспорядочных половых связях?). В опасности прежде всего молодые люди. В русском менталитете всегда уделялось внимание предотвращению ранних половых связей и аморальность пресекалась таким понятием, как стыд и стыдливость. Запомните: человек, способный испытывать чувство стыда, не склонен к промискуитету. А стыд - чувство существа высшего порядка...

Анекдот

- Мама, мама! - рассказывает Красная Шапочка, - я тут к бабушке шла через лес, а дровосеки увидели мою красную шапочку и стали ко мне приставать!

Мама, сдергивая с дочки красную шапку:

- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Красная Пресня. Курю радом с офисом. По дороге идут бабушка с дедушкой и маленькой внучкой. Ребенок видит меня и спрашивает у бабушки:
- Ба, а что тетя делает??
Бабушко окидывает меня взглядом и злобно так:
- Тетя курит, вредит здоровью..
Девочка на три секунды зависает и выдает:
- Тетя дура?!...

Такое ощущение, что многие современные девушки ждут принца для того, чтобы он их из жабы превратил в человека

Сеня наконец то я сдал декларацию.С первого раза не получилось.Т.к. многого не знал.Потом было много народу.А сеня пришел никого нет.Не зря я решил подождать пару недель ))))))
Урааа.нет повода не выпить ))))))

- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...