Знаешь, я когда в школе работала с детишками на олимпиаду ездила,ну так вот, там было задание расшифровать аббревиатуру, одной из них был ЗАГС, так вот один ребенок расшифровал это как "Запомни Адрес Гибели Своей"

Кинотеатр, мульт "Рожденственские истории", начало мульта. Дед тресущейся жадной рукой отдает монету за покойника, затем еще более неохотно и жадно отдает вторую. Голос из зала: - Епты, да мне зарплату точь в точь также платят.

Зима...крестьянин торжествуя, наладил санок легкий бег. Ему кричат...:"Какого хуя, еще нигде не выпал снег!" С первым днем зимы!

Поехал ставить в авто саб, процесс идет, вся машинна открыта, и тут в бокс заходит маленький котенок, начинает бесится, видно прижился у них, прыгает в машину залез на сиденье и уснул, ну мне без разницы спит и спит. Установщик через пару часов закочил и естественно надо все настроить и проверить, включает, и тут саб начинает орать кошачим ором, он со словами "ах ты мелкий..."разбирает динамик из короба и выуживает ошалевшего котенка:) я в шоке! На что мастер ответил "это еще хорошо, что он себя там проявил, а то уже два раза уезжал в сабах, клиенты потом возвращали!" :)

Входящее многоадресное от Катя: Привет,а увас есть кастрированный кот? Очень надо, минут на 5,чтобы наша Киса перестала орать и поняла,что мужик - это не всегда выход из ситуации!

*мне жалко кошку

Так, господа. Всем, кто умудрился поймать вирь, который требует отправить СМС на номер 1350 сообщаю, что код, который нужно ввести - 6523. После этого тварь троянская успокаивается.

P.S. Автору сего трояна желаю ураганного поноса, гангрены пениса и полного паралича.

Сегодня в аптеке увидела как девушка читает назначение врача фармацевту:
- А такое-то такое-то лекарство есть?
- Да.
- А это уколы, да?
- Нет, это свечи.
- О.о Свечи?! А такое-то такое-то есть?
- Есть. Это тоже свечи.
- О господи, куда мне столько!

1.слух, как черный список на домашнем панасонике сделать? у тя вроде такой же
2.не помню, тебе нахрена?
1.да ленка достала, вчера позвонила из бельгии своей, я ей пожаловался, что ее сестра мне финик в полморды поставила, хожу за очками прячусь. ей видите ли новые приемчики в клубе показали. кто ж знал, что она такой шустрой окажется
2.чо, реал?
1.ну
2.а ленка чо достала?
1.да эта сучка обозвала меня сраным бойцом, меня аж выбесило.я ее сестру пальцем не тронул, сам пострадал, а она еще наезды лепит. обматерил ее нахрен и послал на все четыре. ща долбится, заипался сбрасывать, когда уже успокоится
2.эмм, может она сказала "боец с раной"?хДД ну это шутка такая типо есть )))
1.бля
1.БЛЯЯЯ
1.так, сань, черный список отменяется
1."уполз на коленях вымаливать прощение"(

Интересный фильм! Всем рекомендую!Особенно девушкам! )

ОНА: Люблю тебя
ОНА: Скучаю
ОНА: Хочу тебя, чтоб ты меня...
ОН: Отличный вариант!!! :D

rudenka:
дядька Черномор выстроил на остановке свое довольно потрепанное войско.
- Так, мальчики, остался последний бой. держитесь!
- Мы не хотим, - захныкал кто-то из 33 богатырей.
- Это слишком ужасно, - поддержал его другой.
- Отправьте нас воевать с чудищами!
- С татарами!
- Молчать! - возмутился дядька Черномор. - Царевна-Лебедь попросила нас поработать на ее даче, и мы не можем отказаться!
- Мы их боимся, - шепотом признался самый дюжий богатырь.
- Стыдитесь, мальчики! это же всего лишь старушки! приготовились!
стеная и вздыхая, несчастные богатыри отправились штурмовать пригородный автобус, с опаской поглядывая на самое страшное славянское чудовище - бабку, вооруженную тяпкой и сумкой на колесиках.

в народе ходит поговорка, что при входе в ипотечную квартиру кошка упирается руками и ногами

она: Ты уже пообедал?
он: Гречку варю.
она: подонок. я от тебя уйду нахрен. с такими как ты жить нельзя
он: За что??!!
она: ЗА ТО ЧТО Я НА ДИЕТЕ, НОЧЬ НЕ ЕМ, А У МЕНЯ ДОМА ВЕЧЕРОМ БУДЕТ БОРЩ С ГРЕЧНЕОВЙ КАШЕЙ!!! епт, сегодня одену прозрачную ночнушку и буду эротично гонять по дому рассказывая тебе, что мне секса вообще не хочется.
он: А я тогда буду трескать борщ, заедать гречкой, и приговаривать " ну какая же ты толстая..."

Настоящий мужик бреется топором,ковыряет в носу дрелью,пьет ведрами(необязательно водку),если курит, то стогами, убивает врагов одним видом, мир спасает усилием воли, а ради настоящей женщины способен даже на подвиг...

xxx: слушай... достал... иди к гидриду натрия с йодидом урана...
yyy: Чё?!)))
xxx: NaH UI
yyy: Хммм... Ну, химик, а ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
xxx: ???
yyy: V Pi Z D U :)
xxx: математик хренов)))))))))

Реальный случай, взято с сайта о ВОВ.
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток...
Итак, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце, уточки плавают. На берег озера выскакивает пьяный советский прапорщик и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки, крякая,поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из 45-мм противотанковой пушки , заряженной 18 кг дроби № 3...

ххх: как дела?
ууу: вашими молитвами
ххх: дык не молимся =)
ууу: вот так и живу

Я бы тоже не устоял ))
http://fishki.net/comment.php?id=61172

ххх: Как у вас с Антоном?
ууу: Убила бы!
ххх: о_О чего так?
ууу: Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... ууу: Угадай что он сделал?
ххх: Эм... а есть варианты?
ууу: Он припер Гематоген!!!

- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!! !