- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и хуем наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

Nastja (22:05:42 7/02/2010)
Сынишка отмочил. Подходит к моей мамане:
- А у меня будет двое детей. Женя и Никита.
- А вдруг две девочки получатся?
- Тогда Настя и еще кто-то там.
- А с чего ты вообще взял, что двое будет? Вдруг трое?
- Не! Ну у меня же два яйца - значит, двое!
Мать дар речи потеряла.
А дитенок всего-навсего про динозавров смотрел, как они из яиц вылуплялись.

Выложил фотки с поездки на НГ праздники в Сочи и Абхазию! Кто хочет.может посмотреть! )) Ну и комменты приветствуются )) http://foto.mail.ru/mail/dark-cat/1377/

xxx: У меня не дочь, а пьяный матрос.
xxx: Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно.
xxx: Где устанет, там и заваливается.
xxx: И да, требует женскую грудь.

Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Приходит за мной МЧ. Дверь открывает моя племянница - дитё 5 лет. Я завершаю мейк ап. МЧ:
- Мадмуазель(это ребенку), позовите мне Аню.
- Дядь, она красится.
- Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду.
- Не-не-не! На нее нельзя смотреть!
- Чего ж так?
- На нее без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке.
- Почему?..
- Так нам же на ней не жениться.

Один очень хороший человек дал отличное определение женской логике:"Пойди туда, не знаю куда.Принеси то, не знаю что.Можешь не приносить, но если не принесешь!!!"

А вы пробовали есть бутерброд.колбасой вниз.Как говорил кот из Простоквашино ??
Лично я да,но мне не понравилось )))

Учусь на факультете международных отношений, прохожу тест, на каждый вопрос может быть только 1 верный вариант ответа:

Вы находитесь в Германии и видите большое скопление русскоязычных граждан
а) сейчас 1945-й год
б) сейчас Oktoberfest
В) вы в крупной IT-компании

И какие 2 ответа, сука, неправильные???

Всем рекомендую!
http://polipack.com.ua/index.php?option=com_content&view=article&id=50&Itemid=56

она: надо купить наручники, приковать тебя к кровати и ИЗДЕВАТЬСЯ над тобой: минет делать, заниматься любовью, а ты не сможешь пошевелиться.
он: БЕЗЖАЛОСТНАЯ ТВАРЬ!!!

ты поселишься в моем сердце если приглашу?
просторное четырехкамерное)
без патологий и не отравленое никотином
это радует!
будешь, значит?
в общем, апартаменты люкс)
классс!!! всегда об таких мечтала!!!
а что ты мне предложить можешь?
эм... доступ ... тоесть ключик от дверки одной)))Это однокомнатный домик на окраине.:-[
подходит для начала?)))
значит однокомнатный домик полностью в моем распоряжении?)
надеюсь это частный домик?
ага)))
и небольшой сад у входа есть?
действительно, есть!!)))
урожай там растет? будем удобрять если надо
у него и так удобрения нормальные... раз в месяц....
эх...все же терзают смутные сомнения... роскошная четырехкомнатные апартаменты с центра в обмен на тесный частный домик с садиком на окраине...
ну так к домику и ключик от сердца прилагается...надеюсь, без обманов, хитростей и юридических проволочек=)

Андрей: Да нет, с аллергией шутить нельзя.
Андрей: У меня врач знакомый, так у него аллергия на латекс. Вот проблем то было с этим.

Анна: бедный))))

Андрей: Не смешно на самом деле... Ему приходилось спец. перчатки заказывать - жутко дорогие. А один раз привезли тяжелого больного, а перчатки закончились. Так он в обычных опереровал, а потом два дня руки расчесывал. оперировать не мог.

Анна: ...а я не про перчатки подумала...

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту"

Плакал )))
http://www.youtube.com/watch?v=bTlVhpeJiqU

Объява на форуме о продаже ВАЗ 2101 1980 года выпуска:

Не пропусти свой шанс! По-честному прошла техосмотр, то есть без денег! Все системы исправны, несмотря на возраст. Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири. Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат. Мотор: 1,3 литра русской злости, которая выдает 70 лошадиных сил. Заводится в любую погоду, контакты зажигания заменены на электронные. Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tеk моторов, например от Хонды. Коробка передач: 4 вперед и одна назад. Максимальная скорость составляет всего120 км/час, но управляется довольно легко. Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого! Внутренняя отделка: Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна. Дополнительное оборудование: mp3 магнитола, центральный замок....Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!

Смотрящие доктора Хауса, а у вас тоже были мысли типа: "Нет, это лекарство не поможет, так как до конца серии еще 20 минут"?

А я специально на часы не смотрю)

и ниииб....т
[700x457]

Одна моя знакомая шла по улице южного города. Ее обогнал грузин и сделал
предложение. Нет, не неприличное - он предложил ей выйти за него замуж.
Девушка смутилась: "Молодой человек, это так неожиданно. Вы меня совсем
не знаете... А вдруг, у меня окажется плохой характер?"
Грузин восторженно ответил: "Дэвушка! Зачем так гавариш. Я шел за тобой,
я все видил! У тибе замичателный характер!"

И у птиц есть чувства!
http://fishki.net/comment.php?id=64081