Ведь могут наши )) http://www.youtube.com/watch?v=NR1N_IQYgDc#t=101

http://www.youtube.com/watch?v=fuRsxdCaEdU

Вот объясните мне такую вещь, светила экономической науки! Человек работал-работал, платил подоходный налог. Накопил и купил недвижимость. Внимание, вопрос - какого фига он теперь должен платить налог на недвижимость? Какой смысл этого налога? Или логика тут бессильна?

По другому и не скажешь! http://rutube.ru/video/d3294517dd2010da9ec39ceb8f560bfc/

Прошло полгода и только что пришло подтверждение оплата штрафа! Писец! Я в шоке!

Много ругаясь и просто матерясь мы с батей все-таки поставили печь и вывели трубы! Писец.Сеня повод напиться )))))
[525x700]

- Мам, а как расшифровывается "ТП" ?
- ... Типичная Псаки

— Гой еси, путник! Поди сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я, с детства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

И главное что не поспоришь http://rutube.ru/video/50e7aa70506477c58ae9269679cb6164/

ааа: ты куда собрался?
ввв: да в отпуск, на недельку в Грецию.
ааа: эммм... а я только осенью, в лучшем случае в Египет(((
ввв: Ну да, понимаю, Ипотекус, древний бог новоселья.
ааа: все хуже, по древнему приданию у него еще был брат Ремонтос...

А все видели прикол на странице яндекса ? )))))

xxx:
Не понимаю, и чего все возмущаются реформами образования? Из наших детей готовят интеллектуалов!
Ребенку в подготовительном классе дали домашнее задание. Надо придумать слово из 4-х букв. Одна буква уже известна, но обозначена картинкой. Выглядит, как 4 пустые клетки, во второй нарисована собака. Казалось бы, очевидно, что вторая буква - С. А вот хуй! Оказывается, Р! Р, блять! Потому что собака РРРычит! Куда мне запихнуть свой IQ?

http://rutube.ru/video/81fe4cfe6cc22ae46a4a0376f66...elicheskaja+ruchnaja+chechetka

http://rutube.ru/video/8d4ed04b4533856dcfe88b41434682a1/?ref=endroll
и
http://rutube.ru/video/9a27e021ea0dfb977d38be1dc4e...elicheskaja+ruchnaja+chechetka

http://rutube.ru/video/b734e826b3d700063142c3545fc...elicheskaja+ruchnaja+chechetka

1994 год. Допрос подозреваемого осуществлялся молодым следователем УВД одного из городов N-ой области (стаж 2 месяца) с применением видеозаписи. Опускаю начальную стадию допроса, где идет запись анкетных данных допрашиваемого и ознакомление его с правами).
Цель следственного действия: научить следователя-стажера осуществлять допрос с применением видеозаписи.
Суть дела: из больницы поступила телефонограмма, что к ним доставлены гражданин Ш-в с химическим ожогом гениталий и гражданка С-ва с аналогичным ожогом. По подозрению в совершении преступления задержан гр-н П-ов.
Действующие лица:
С - молодой следователь (всё интересно, романтики полные штаны, в глазах ненависть к преступному миру).
П - подозреваемый (36 лет, рабочий на ж/д станции, IQ как у сурка).
Н - наставник молодого следователя, сидящий в стороне (мудрый мастодонт, до пенсии год, во сне видит себя в окружении детей на даче с граблями в руках).

С: Судимы или привлекались ли вы к уголовной ответственности? Если да, то где и когда?
П: Не-а, только в трезвяк раз девять попадал.
С: Состоите ли вы на учете в НД и ПНД?
П: Чё?
С: Состоите ли вы на учете у врачей нарколога или психиатра?
П: А, нет...
С: Были ли у вас травмы головы и позвоночника?
(такого рода вопросы необходимо задавать с целью дальнейшего принятия решения о назначении судебно-психиатрической экспертизы.)
П: До#уя!
C: Не выражайтесь. Какие именно травмы у вас были?
П: Да чё я помню! В детстве с велосипеда нае@нулся...
С: Я же просил...
П: Извините. С велосипеда упал и об пенек раскроил затылок.
С: Зашивали?
П: Зачем? Я же ничего не порвал.
С: Швы на рану накладывали?
П: Не помню.
С: Еще травмы были?
П (уставился в потолок): Еще... ? Ну в школе с крыши упал... А-а-а, в армии!!!
С (не служивший в ВС, с сочувствием): Что, старослужащие избили?
П: Да нет, батя одной бабы заставлял меня жениться на его дочери, которая от меня залетела.
С (недоуменно): А причем здесь травмы головы?
П: Так ногами пытался в ЗАГС загнать. Он у нее сварщиком был, у нас около части трубы клал.
С: Долго в госпитале лежали?
П: Я не лежал, а он - не помню.
С: А он причем?
П: Ёб#тыть! Я же не хотел жениться на этой курице. Молодой был... Вот и сопротивлялся!!!
С (из чистого интереса, что-то отмечая в протоколе): И чем дело закончилось?
П (опуская в пол глаза): Женился... Старшина убедил. А ****, если он с ее отцом вместе ханку жрали по выходным в гараже!
С: Значит, эта супруга и является потерпевшей по настоящему уголовному делу?
П: Боже упаси, с той я развелся 8 лет назад. А с Галкой я сожительствую около года.
С: Так, а травма-то какая была у вас после драки с будущим тестем?
П: Он мне нос сломал и часы разбил, сука.
С: Ладно, с этим все ясно. Расскажите, что произошло 18 июля сего года примерно в 19 часов?
П: Да ничего особенного, просто дал пи#ды...
С (стуча ладонью по столу): Вы опять?
П: Вырвалось, б@я...
Н: Да пусть говорит как хочет, ты, главное, смысл его слов в протокол занеси. Видишь, тяжело пролетарию без лексики вспомогательной.
С: Продолжайте, но подробнее и с самого начала.
П: На учете у врача...
С: Нет, об этом уже не надо. Расскажите о том, что произошло 18 июля?
П (вздохнул): Шли мы с друганом моим Ромкой с работы и заглянули в парк. По дороге взяли пузырек. Постояли, пропустили по стаканчику, потрепались и двинули на остановку автобуса. Возле дома я еще взял бутылку и цветы для Галки.
Н: Что-то мне не верится, что ты еще и цветы купил.
П: Я и не покупал!!! Я ведь в этих, как их (заглянул в протокол следователя и с расстановкой по слогам) в ЭН-ДЭ, ПЭ-ЭН-ДЭ не состою... Нарвал на клумбе за школой.
С: Понятно, продолжайте.
П (бубня под нос, потупив взор): Чё продолжать-то...
С: Погромче можно?
П: Захожу в квартиру и... хоп! (бьет ладонью по столу, отчего из кофейной чашки на стол падает чайная ложка). Здравствуй, ж@па - я сирень!!! Мент мою бабу упер в подоконник и пялит. А эта, шлюха, еще и удовольствие получает...
С: А с чего вы взяли, что это был ме... м-м-м... сотрудник милиции?
П: Да чё я нашего участкового не знаю? Все мозги мне уже про#б по поводу пьянки, а сам бухает до розовых медуз.
С: Вы и расстроились, увидев, что сожительница вам изменяет?
П (смотрит секунду недоуменно на следователя): Нет, б@я, обрадовался. Конечно, я о@уел от такого натюрморта и сначала хотел просто убежать... Но сами понимаете, водка (хлопнул пальцами по горлу). Приревновал стерву. Захожу в туалет, беру банку с серной кислотой и направляюсь к ним.
С: Откуда кислота в доме взялась?
П: С работы принес.
С: Для каких нужд?
П: Да х@й его знает. В хозяйстве пригодится.
Н (еле слышно): Ну вот и пригодилась.
С: А они разве вас не заметили?
П: Кто?
С (с надрывом): Сожительница с любовником.
П: А ты..., а вы что, когда бабу *******е, по сторонам смотрите? Там такие стоны стояли, что они сами себя не слышали.
С: Ну и?
П: Подкрался и выплеснул содержимое по стыку их (показывает себе в область паха) прелестей.
С: И?
П: Что?
С: Дальше что?
П: Ничего. Заорали и в ванную побежали.
С: А вы?
П: А мне зачем, я на работе помылся.
С Читать далее...

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

наши подьебали ))
[604x492]

А какого хрена, прожиточный минимум устанавливают ТЕ, кто живут на прожиточный МАКСИМУМ???И у кого на работе копеечная столовая!!

нашего государства,только с белой зарплаты формируется ВАША пенсия! Это конечно звучит правильно,сколько отдал,столько получил.НО,сейчас мы отдаем эти деньги,на пенсию СЕЙЧАСНЫХ пенсионеров! И наши дети будут как говориться оплачивать нашу пенсию! А если взять за то,что СЕЙЧАС ВСЕХ УРОВНЯЛИ В ПЕНСИИ и пофигу,работал ты или нет,ты получишь ТОЖЕ САМОЕ! ТО задается вопрос,а накуя я буду платить белую,если меня все-равно сравняют или вообще скажут,как в свое время сказал Медведев,у вас есть дети,вот и пусть вас содержат! Т.е. гос-ву насрать на вас после того как вы ушли на пенсию!