С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".

Демиург Шамбамбукли позвонил своему другу демиургу Мазукте.
-Слушай, ты как создавал людей?
-Из грязи, а что?
-Это первого. А потом?
-Что "потом"?
-Как он потом размножаться должен?
-Кхм... Один человек размножаться не может. Нужно больше.
-Двое?
-Как минимум.
-Это я уже и сам понял. Ты мне скажи, из чего второго делать? Тоже из грязи?
-Нет. Тогда они получатся одинаковые.
-А должны быть разные?
-Ну да.
-Тогда, может, мне привести к нему медведицу?
-Лучше не надо.
-А что делать?
-Ну, для начала усыпи его...
-И начать все заново?!
-Нет, не в том смысле. Просто чтобы заснул.
-А потом?
-А потом делаешь второго человека из кусочка первого. Клонирование учил? Ну вот. Вырезаешь у человека...
-Погоди, не подсказывай! Я сам догадаюсь!
-Ну, успехов тебе тогда.

Через несколько столетий демиург Мазукта зашел в гости к демиургу Шамбамбукли.
-Ну, как дела?
-Все получилось!
-Размножаются?
-Еще как! Вот, гляди.
Мазукта поглядел.
-Это... что?!
-Это они размножаются.
-Вот так?! Погоди, а... кто это?!
-Где?
-Кто это там с человеком? Это же... не человек!
-Ну да, это женщина.
-А она откуда взялась?! Должен же был получиться второй человек, а это... это какое-то непонятное существо!
Шамбамбукли забеспокоился.
-Я все сделал, как ты сказал. Усыпил человека, вырезал у него ребро...
-Ребро? Ребро?!
-Ну да.
-А надо было аппендикс! Он же специально для этого предназначен!
-Ааа... То-то я еще удивился, зачем у человека лишняя деталь?
Шамбамбукли с умилением повернулся к мужчине и женщине, которые, не обращая внимания на двух демиургов, самозабвенно предавались разврату.
-А по-моему, ничего получилось. Очень даже неплохо. Гораздо лучше, чем обычно из грязи.
-Нуу...-Мазукта потер подбородок,- главное, работает. А вообще-то, все к лучшему. Кто знает, что вышло бы, если бы ты вырезал двенадцатиперстную кишку?

Внезапно Лада-калина стала одним из авто-лидеров по безопасности .
В эксклюзивную комплектацию вошли : Путин В.В - 1шт + внедорожники с вооружённой охраной.

хорошо погулял - это когда ты на 100% уверен, что всю неделю бухал чисто в мужской компании, а утром звонок с неизвестного номера и такой девичий, жизнерадостный голосок: "я беременна!"

Из чата, видимо, о наболевшем:
>Сказка о женской логике - типичные требования к идеальному мужчинке
- богатый & щедрый
- умный & не зануда
- красивый & свободный
- мужественный & "ухоженный"
- серьезный & "чтоб с ним было весело"

Kamsky: Спорил вчера с любимой, какого роста Джэйсон Стэтхэм (посмотрев «Адреналин-2»). Проигравший должен был пойти в магазин за бутылкой пива. Я говорил, что где-то 172 см, любимая – не меньше 190 см. Лезем в Интернет: рост Джэйсона Стэтхэма 174 см.
Kamsky: Любимая: «Нет! Это не считается! Я ВЕДЬ ДУМАЛА, ЧТО ОН 190 СМ!»
Kamsky: Логика непробиваемая
Kamsky: Остался без пива.
Kamsky: Женщины….

Брат пишет:

Нашему коту кошку принесли. Бьёт она нашего Санни за всю фигню. Тот ей стихи рассказывает, песни поёт.. сёрно бьёт..
потом села посреди комнаты, смотрит на меня и поёт.
Катя: "Эй ты, этот занят.. твой - рыжий"

рассказала знакомая про свою маленькую дочку:
у дочки есть игрушка - динозавр, и мама ей объясняет:"это динозавр, они
жили очень давно, все вымерли и т. п."; через некоторое время, зайдя к
дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в
другой бегемота и озвучивает их диалог:
- Привет, бегемотик, как твои дела?
- Хорошо, а как твои, динозаврик?
- А мои плохо,.... мои то все померли....

xxx:презерватив порвался:((
xxx:плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"

(13:42:05) classic: Хочу машину, с движком 7 литров, но шоп жрала по 2 литра на 100км, еще хочу что бы она выглядела как бентли, и что бы в салоне стояли телевизоры, и что бы была не тяжелая, что бы на ней можно было возить до 20тонн картошки, и что бы туда уметилось до 50 человек, что бы сиденья были мягкие, магнитолу крутую, руль спортивный, красненькая... о! а еще она должна стоить как запорожец, а то у меня денег нет!
(13:42:28) classic: как я заебался выбирать бабам ноутбуки ((((

Отец рассказывал.
В 60-е годы, когда он был молодым, купил он марочного вина. Не везде, но кое-где оно было в магазинах. Стоило оно больше трех рублей, три шестьдесят, что ли. А бутылка простейшей "бормотухи" тогда стоила один рубль две копейки. Короче, пришло время сдавать бутылки, и пристроились за ним в очереди два пропитых алкана. Один видит необычную бутылку, всю в медалях, и спрашивает, от чего это. Отец говорит, отвечает на вопрос о цене. И видит широкую гамму чувств на лице собеседника - и изумление, и возмущение, ведь бутылка пойла стоит всего рубль. Собеседник не может отойти и все бормочет: "Три шестьдесят! Ишь ты!" Конец изумлению положил его коллега, сказавший: "Ты чего пристал к человеку? Тебя припрет - ты еще и не такое купишь!"

Теперь я стал лучше понимать несчастных потребителей "Хенеси". Как же бедняг приперло...

Наташа: женился? )
­Сергей: нет, я еще слишком молод. а ты?
­Наташа: а я слишком умная )

Разрушители мифов жгут. Как-то они пытались проверить, правда ли, что если лизнуть железку на морозе, то язык прилипнет. А вчера решили проверить, можно ли сделать на качелях "солнышко" и не упасть.
Бля, какое же скучное у пендосов детство...

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

чем хуже фильм,тем короче реклама!

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на
самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

Игра Что, Где, Когда
Ведущий:
На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
- Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ ведущий:
- Итак Дазаебалиуже - неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!

Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он
кастовал..

ххх: вот и что вырастет из этого парня?!
"- хочешь понести мой ноут?
- а там 4 ядра?
- да.
- ну тогда давай.."
ууу: "-хочешь потрогать мои сиськи?
- а они 4го размера?
- да.
- ну тогда давай..."

ХХХ: Ты, говорят, замуж вышла?
УУУ: угу
ХХХ: Ну и как там, замужем? ;)
УУУ: плохо. жарко и дымом воняет.