Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли
движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение,
журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед
прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона
"Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым,
толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене
рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В
среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор
подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я
жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый,
вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете,
заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не
вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

Роден говорил: "Искуство скульптора - взять глыбу мрамора и отсечь от нее все лишнее".
А как ведут себя женщины? Они находят подходящий материал, выходят за него замуж,
а потом стараются не только(и не столько) отсечь лишнее, сколько добавить великое множество недостающего.

..из разговора парня и девушки

Она: Ты же знаешь такую страну Немия?
Он: Нет.
Она: Да как так??!!
Он: В школе географию плохо учил..(
Она: Напряги свой мозг!!! Немия - это там где живут германцы!!!

..Он просто упал на пол и стал дрыгать ногами..

"Ростехнологии": "Мы выпустили новый телефон. В нем будет два экрана.
b: интересно с ВАЗовской гарнитурой будет коннектиться???
c: А рюкзак с ГЛОНАССом и аккумуляторами прилагается?
"Ростехнологии":Семь симок..Встроенные шокер и электробритва..Потайное гнездо для вашей кредитки..И жвачки..Специальный режим обогрева кармана...

x: Как рассказал начальник управления по развитию городского хозяйства Николай Злобин, потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы.
y: а вес коровы в 250 раз больше продолжительности жизни утки
x: дибилы )))

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!

И вот новая картинка к моему статусу вконтатке.которое относится и к даче ) Так что осталось дождаться аиста ))))
Вот статус "Дом построил.дерево посадил,теперь осталось найти ту,кто родит мне сына ))))"
А вот и сам рисунок,как всегда большое спасибо Полине за позитив ))
[586x293]

Она
Кис. Хочешь увидеть моё 40-метровое видео-стрип?
Он
Издеваешься?У мну порно на 10 Гигов=)

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.

ГрЫша (23:05:37 10/09/2010)
Вот щас зайди в ванну, включи холодную воду в душе и встань под нее, и по стой минуты 3, это называется у нас баня раз в неделю

ГрЫша (23:12:13 10/09/2010)
Потом одень озк, пробегись в нем вокруг дома кругов 20, приди домой попроси отца чтобы фанеру пробил, по отжимайся раз 300, расстели и застели кровать раз 10, сожри еду кошки, и спать ложись, тогда ты поймешь день солдата в нашей части

История произошла, когда я был женат около полугода.
Жена черноглазая, с черными длинными кудряшками. И вот прихожу я с работы, звоню в дверь. Открывает короткостриженная блондинка и выжидающе на меня смотрит. Я говорю "извините" и захлопываю дверь. Сюрприз она мне такой приготовила, сменила имидж :)

* otsosu_za_50 has joined
всем приветики
* otsosu_za_50 was kicked by admin
graf :))
* otsosu_za_35 has joined
если дорого то так и скажи. че сразу банить?

на базаре:
— Ой! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая! Сколько стоит?
— 4000 р.
— 4000 р!!!??? За вот эту хуевину с лапками?

Люк: я злой пипец.

Riv_Shiel: зачем?

Люк: надоело усе. кошка родила а я виноват, как будто это я кошку трахал(

Рекламный плакат библиотеки в Люберцах: "Удиви друзей - запишись в библиотеку"
*************
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Выхи прошли на даче.На которой мы все-таки успели немного покрасить пол в терраске и посадить 2 яблоньки.2 крыжовника и 1 смородину.Устали,это ничего не сказать.Все-таки земля сильно просохла.только наверху небольшой слой промок.Но главное терпение и упорство.Самое сложное было выкопать ямы под яблони,земли там было с гулькин нос.а вот песка и глины,которые там были сжаты,что чуть пару раз не сломал лопату ))))
С полом тоже немного вышло проблематично.Не получилось покрасить второй слой,т.к. погода испортилась и все воскресенье лил дождь.
Да и газ неожиданно закончился,пришлось ехать с баллоном и его заправлять.Хорошо,что все-таки есть машина.Без нее было намного сложнее!
Вот так вот.А у вас как прошли выхи ?
ПиС.Фотки будут в следующий раз.Что то не хотелось фоткать под дождем! ))

<Марина> Ну вот я не знаю как бы ему намекнуть чтоб его не задело...ну что мы люди разные, можем дружить, но встречаться нет
<Марина> Дим понимаешь ему 22 а он совсем как ребенок, и ноет...вот я ему смаил с поцелуем не отправила, уже слюни-сопли... Ну вот почему, скажем, ты нюни не распускаешь...
<Дима> блин, хз так и скажи, что тебе нужен парень постарше
<Марина> Да не в возрасте дело! Мне не нужно чтобы парень за мою юбку цеплялся. И еще мне совершенно не нравится что он во всем под мою дудку пляшет.
<Дима> не знаю. пошли его и все. у меня нет опыта отшивать парней
<Марина> Ну вот просто ты наверно знаешь что лучше сказать чтоб парню обидно не было и более того чтоб он сам понял что мы разные
<Дима> просто игнорируй его. отвечай неохотно короткими фразами. покажи всем видом, что он тебя заебал. отвечай резко и недовольно
<Марина>
Как ты мне?
<Марина>
Это был намек?
<Марина>
Я тебя заебала?

ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

физиология физиологией, но рано или поздно хочеться уткнуться носом в плече тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!)