Вокруг света
Мужики, мы умнее!
Об этом догадывались давно, но впервые это было подтверждено научно. Исследование, проведенное в Германии с участием 100 тысяч человек, показало, что средний коэффициент интеллекта (IQ) у мужчин выше, чем у женщин: 119 против 113. В ходе эксперимента были выявлены и другие интересные закономерности, но уже внутри мужского племени: IQ блондинов и брюнетов одинаков - 117, а вот у рыжих он меньше - 114. Некурящие опережают любителей подымить: 118 против 113. Праворукие оказались интеллектуальнее левшей: 117 и 110 соответственно.

Вот и наступил один из моих праздников!!23 февраля!!! Принимаються поздравления(скромно так сказано) ;)

Самоактуализация 49%
Ориентация во времени = 60%
Ценности = 67%
Взгляд на природу человека = 30%
Потребность в познании = 70%
Креативность = 40%
Автономность = 53%
Спонтанность = 40%
Самопонимание = 50%
Аутосимпатия = 13%
Контактность = 80%
Гибкость в общении = 50%


http://vikrob.narod.ru/samoal.htm

Седня последний день масленницы,а я так и не сходил на неё :( Блин все заняты.Зато когда едишь один и потом говоришь что был там та ,все обижаються.Говорят почему непозвонил и несказал! А вот чтобы самим предложить,на это у них мозгов нехватает!А свою голову им неподставишь.

Дождался наконец-то !!!У меня закончилась первая страничка и седня началась новая!Принимаются поздравления и подарки ;)
Ps Может я и жадничаю,зато от чистого сердца :)

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
P.S. Кому сделать пару бутеров?

ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.
P.S Пять минут фильма,пятнадцать минут рекламы :)

http://www.akunin.ru/knigi/fandorin/erast/azazel/estertest/

Вердикт:

Мой дорогой сэр, из Ваших ответов совершенно очевидно, что Ваша стезя - медицина, а еще точнее - психиатрия. Вы могли бы достичь на этом благородном поприще весьма многого. Не зарывайте же в землю свой талант. И да хранит Вас Господь!

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.

Создал себе новый дневник в другом месте!Вот думаю только нафига они мне нужны?Писать свои эмоции неумею,они внутри закрыты на амбарный замок! Писать чтоб было тоже неприкольно.Остается только то чтобы повеселить других!Ну я вроде не клоун!И что делать? Люди спасайте,а то совсем в себе закроюсь!!!
Н-дам получился как крик души.А легче не стало.Пойти напиться,только это не выход! Так все,Серега, собирись.Что за нюни ты распустил? Ты мужик или где,а? Все,смирно!Ты же был в армии и не плакал,а тут нюни пускаешь!Все,спокойствие,только спокойствие!
Уффффф,все!Н-дам полезная вещь-САМОДИСЦИПЛИНА! ;) Усем спасибо.Досвидание!

Хе,вот мой бейджик с тусы!!
[показать]

Ох и погулял я этой ночью.Все тело болит от танцев и голова от спиртного.ЕСли Точка узнает сколько я выпил,она меня убьет или обидеться :) Зато я там познакомился с девушкой,живет недалеко от меня.И плюс встретил друга.Да все-таки Москва маленький город!!Так голова болит что даже мысли путаються.Да точно,забыл написать где я был.Я был на празднике Мегадама в Сокольниках.ТАм столько народу было ужасть.Зато было весело,люди пили,катались на коньках,танцевали.
НУ пока хватит,надо идти похмеляться.Прощай здоровье,встретимся завтра:)
Кстати с праздником Всех влюбленных вас всех!Любви и счастья Вам.

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Штучка
Женское: любая деталь любого механизма
Мужское: застежка на бюстгалтере

Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку
Мужское: не носящий наколенники во время матча

Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться
с мужиками на рыбалку

Задница
Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается
в размере
Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда
забила гол

Верность
Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей
Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь
по улице со своей

Развлечение
Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка
Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя

Отрыжка
Женское: неприятное последствие принятия пищи
Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя

Секс
Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми
Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались
в постели

Пульт
Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения
Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов
телевидения за одну минуту

Не зря ребята во дворе
Не любят Вовку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашел на стройке хомячка...
Зверек от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок.
Замерзшей коркой черный кал
Покрыл его хомячий бок.
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка,
Принес домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка.
Хомяк и бровью не повел,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провел
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Вова чуть дыша:
"Вот блин, да он совсем замерз..."
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Вова наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Вовы просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанет!..
Мальчишка-к печке, а на дверце...
Кто видел "муху" - тот поймет...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже все было по х*ю.

Ну вот,только почти сделал машину,как клава приказала долго жить.Умерла вообще не вовремя.Так обидно,как бы комп есть,но одновременно его нет :( Седня поеду за новой клавой на склад! Благо что он близко!!! Вот такие дела,товарищи!! ;) Гыы

Завтра везу машину на ремонт и седня пришлось потратить почти 4 тысячи на страХерку!!! Так обидно,просто ужасть :( Не,деньги на страховку нежалко,просто от этой страховки толку нет :( Ну хоть меняй страну на более лучшую.Кто-нить хочет махнуться странами? С вашей доплатой ;)

Во,игруха супер ;) http://www.kolhoz.lv/penguin.swf

Во,только что нашел прикол в инете,очень рекомендую почитать ;)
http://beliy.ru/private/error_mama/