Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

http://li.moscowline.ru/ Те кто из Москвы вееееелллллкоооом

ЕЁ можно узнать: По прелесной попочке, по искоркам в темно-жемчужных
глазах, по тоненькой и самой нежной на свете шейке, по хрупеньким
тепленьким ладошкам, по мягеньким и шелковым щечкам дотрагиваясь до
которых нужно держаться, потому что велик риск улететь на небо, по
вкусненьким ушкам, в которые вечно тянет забраться язычком :), по
масенькому аккуратненькому пупочку, до которого она не всегда разрешает
добраться, а так хочется.. , по пальчикам, которые как маленькие
стебелечки от полевых цветов, вечно колышутся в поисках нужной кнопочки
на клавиатуре, по аккуратненьким ноготочкам, хрупким и красивым как
крылышки у бабочки, по вечно тепленьким височкам к которых так приятно
касаться губами, по коленочкам, по пяточкам и по ножкам в целом :) по
вкуснопахнущим волосам в которые приятно забираться и ей и мне, по
нежненькому голосочку который слушал бы бесконечно, как музыку, по
подбородочку, по груди, самой женственной и красивой что я видел, по
сосочкам которые чутко реагируют на прикосновение, по влажненькому
язычку который любит подраться с моим, и не смотря на свою беззащитность
всегда остается победителем, по божественным губкам от которых просто
схожу с ума, которые придают осязаемую форму ее словам, целовать которые
настоящий подарок для любого мужчины.
ПиСи. Я тебя люблю.

Сделай ночь ярче! Ракетные Войска Стратегического Назначения.

Вот что твориться со мной по утрам
[показать]

Не хотите служить в армии?
А что на это скажет грамотеям Miсrоsоft(с)(тм)(р) Wоrd(с)(тм)(р)?
Введите фразу:
Хочу избежать службу в армии
и запустите проверку орфографии.
ПиСи.Ответ меня просто убил ;)

Скромность конечно хорошая черта.Но во только непонятно зачем выражать симпатию и без подписи.
P.S..Сородичь ты хто,а
P.S-2.Ух ти,угадал с первого раза.

Старый анекдот.
Один грузин говорит другому:
- Я тэбэ загадка загадаю - ныкогда нэ атгадаеш! Кто такой: на стэна
высыт - тык-так, тык-так?
- Это ж часы!
- А-а-а, ти знал, ти знал!
П. с. Дочка (9 лет) послушала и спрашивает: А кто не на стене висит, а
тик-так говорит? Певица Валерия!

Всех, наверное, достали спаммеры, которых на просторах рунета в
последние годы расплодились как грибы после дождя. Кто из нас не мечтал
в ответ на очередное послание с предложением газонокосилок по сниженным
ценам отправить какой-нибудь страшный вирус, чтобы навсегда повесить
сервер спаммера! Жаль только, что они в своих посланиях не указывают
свои реальные электронные координаты...
Мой товарищ Андрей пошел дальше. Он звонит по всем телефонам, указанным
в рассылке и злобным голосом с нарастающей интонацией произносит долгую
тираду о том, как его достал спам, рассылаемый их конторой. В конце
этого монолога Андрей, уже переходя на крик, посылает своего собеседника
на х#й. И после, совершенно спокойно добавляет: "Надеюсь, этот звонок не
доставил вам неудобства. Он совершен в соответствии с законодательством
о телефонных переговорах номер такой-то от числа такого-то" :)

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка: - Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Многоуважаемые Дамы и Господа!

Приношу Вам свои искренние извинения за это кошмарное письмо.
Я понимаю, что совершаю ужасный проступок, занимаясь написанием оного,
причиняю Вам дикие неудобства и вызываю совершенно необоснованную
сконфуженность.
И вообще: это хуже преступления - это ошибка!

Обещаю в будущем исправиться и больше так не делать.
Но у меня имелась веская причина написать это письмо - чтобы перед Вами
извиниться. Виноват, виноват, виноват.

Как Вы уже поняли, это письмо написано, чтобы попросить в нем прощения
за само это письмо.

Спасибо и извините.

Хочешь узнать сколько тебе осталось до него зайди сюды http://www.replikator2.narod.ru/curculater.htm
Душевно,меня порадовало.

Приходят три девушки к гинекологу, рожать своих будущих детей.
Ну и врач спрашивает у одной девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш
ребенок?
Девушка: Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был виликим скрепачом.
Вобщем родился у нее сын и стал он виликим скрипачом.
Врач спрашивает у другой девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш
ребенок?
Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был футболистом.
Вобщем родился у нее сын и стал он виликим футболистом.
Врач спрашывает у третьей девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш
ребенок?
Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был самостоятельным пацаном и всегда мог
за себя постоять.
Вобщем начались роды: Сночала появилась голова, потом появилось туловище
и вдруг неожиданный удар кулаком прямо в гинеколага.
Детский голос: ТИХО!!!!!!!!!!!!!!!! Я САМ ВЫЛЕЗУ!!!

Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе
простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
Мужик подумал и ответил:
- "Здравствуйте, мама".

ПиСи. Мама я тебя люблю.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

Три кобылы у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Hахреначила жратвы"
"Если б я была крутая-
Тёлка вякнула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду мля, для пахана
Родила бы пацана_
Только пасть свою закрыла-
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед-
Городской авторитет.
"Всё.кошёлки,допи$делись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь-
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха-
Обрабатывать меха,
Hу а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан."

http://old.postcard.ru/?id=661017043&x=8&y=17 Это типа меня поздравили ;)

В ходе борьбы за повышение собираемости
налогов и противодействия способам ухода от налогообложения выработаны
новые средства и методы.
Так например, теперь налоговым преступлением будет считаться
планирование семьи путем применения противозачаточных средств. Если вы
вместо зачатия ребенка занимаетесь безопасным сексом, то тем самым вы не
способствуете увеличению числа плательщиков налога на доходы физических
лиц, что в свою очередь снижает общую налоговую базу по стране. Поэтому
отныне расчет налога на доходы физических лиц будет производиться исходя
из среднестатистического количества возможно рожденных детей на одну
семью. Основой для расчета поголовья налогоплательщиков будет
приниматься средняя рождаемость кроликов, подверженных бессистемной
случке на фермах НК "ЮКОС".

- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель?
Ну все, телегу на штрафконюшню!