Эхххх,как приятно попить пиФФка с креветками.Ням-ням!!!

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Хотел пойти в кино,а там нет ничего интересного смореть.Даже какая то скука налегла на душу ;((( Что делать???

А у вас что стоит?? ;)))
[400x304]

- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- ... В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не твое собачье дело, кем я себя мну!

Среди островов архипелага Самоа есть крохотный островок Тирамангу. На нем - поселок с двумя улицами. Эти улицы образуют перекресток.
В поселке живет менее двухсот человек, в основном папуасы. Есть и бледнолицые, человек восемь. И всего двое из них - счастливые обладатели автомобилей...
Точнее, они были счастливы. До тех пор, пока их машины не "поцеловались" со всей дури на единственном перекрестке острова Тирамангу!
Так что теперь все обитатели острова - пешеходы. ;)))))))

Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам
повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог чем смог.

Заходит дед (Д) в публичный дом, как обычно встречает его мамка (М):
- (М) ну что старый приперся?
- (Д) а можно сразу трех?
- (М) слышь, старый, тебе-бы с одной справиться!
- (Д) да, но я хочу трех!
- (М) Ну, желание клиента, закон, короче старый, справляешься с одной 50% скидка, с двумя - бесплатно, ну, а если с тремя - то я тебе еще и 100 баксов дам!
- (Д) Заметано!
Спустя три часа выползают девки, т.к. на ногах стоять не могут, за ними присвистывая легкой походкой спускается дед.
- (М) уговор дороже денег- протягивает ему 100 баксов. Слышь отец, а тебе сколько лет?
- (Д) 86...
- (М) Как так, тут 30-летние с одной кое-как, а ты тут, и вон!
- (д) Дочка, не поверишь, ТАК УДАЧНО ПАРАЛИЗОВАЛО!!!

Мне вот стало интересно,кто-нить читает мой дневник??
Если не трудно.оставьте свой комент,можно просто смайл!!

А я и не знал ;)
[400x300]

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Только что посмотрел этот фильм,ухххх,пробрал до костей.Давно я таких фильмов не сморел.Звонок против него просто детский комедийный мультик!!!Интересно,а продолжение будет?Я бы посморел с удовольствием.Кстати надо посмореть звонок 2,хотя говорят что первая часть была лучше.Посморим,посморим!!!
Пи.Си.И вообще завтра на работу.НИХОЧУУУУУУУУУУУУУУУУ

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика-наука.
Ему отдашься - скажет "блядь",
А не отдашься - скажет "сука".

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Вот я и вернулся из недельного небытия.И пр меня даже никто и не вспомнил.Это не может не рабовать.Пора линять отседова.Футка.Я пока еще немного побуду тут.За то время что меня небыло на мой ящик пришло 212 писем,ужасть.Я замучился разгребать их.В некоторых я даже немного позлараствовал,но мня моно простить ;)Я ведь очень хороший котенок,муууррр.
Всех лю! ;)

Надписи на ценниках

Апельсины Морока

Бедра куриные без хребта
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой

Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Витамины "ВИАГРА"
Водка свежая

Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)

Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"

Живой лосось в томатном соусе

Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Кумыс говяжий

Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)

Натуральный мед на сахаре нового урожая
Нектар "Папаня"

Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков

Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Рукомыльник

Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного
батона)
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Спрей для защиты от кобелей
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Сыр "Президент в нарезке"

Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса

Уха жареная

Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб

Яблоки свежие, загнившие
Яйцо столовое загрязненное

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,вставляют силиконовые сиськи... И ещё
жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Далеко ли до Луны?
На этот вопрос с точностью плюс-минус 45 метров ответили ученые, пославшие луч лазера к нашей спутнице. Луч отразился от отражателя, оставленного астронавтами у места посадки "Аполлона-11", и вернулся на Землю. Расстояние Земля-Луна равно 363 153 440 метров.