Эволюция человека по Чарльзу НеДарвину)
[показать]

Прозрачные, неведомые тени
К Тебе плывут, и с ними Ты плывешь,
В объятия лазурных сновидений,
Невнятных нам, - Себя Ты отдаешь.

Перед Тобой синеют без границы
Моря, поля, и горы, и леса,
Перекликаются в свободной выси птицы,
Встает туман, алеют небеса.

А здесь, внизу, в пыли, в уничиженьи,
Узрев на миг бессмертные черты,
Безвестный раб, исполнен вдохновенья,
Тебя поет. Его не знаешь Ты,

Не отличишь его в толпе народной,
Не наградишь улыбкою его,
Когда вослед взирает, несвободный,
Вкусив на миг бессмертья Твоего.
____________________________________________

Взглянув на тень, подумал жадно -
Как ей легко парить над миром,
Она не думает над шагом,
И не желает стать кумиром...

Взгянул на поле, лес и горы -
То что увидел промолчал,
Красивые там есть просторы,
Но вижу в них я свой финал...

Взял в руки пыль, помял изрядно -
И что тут есть? К чему стремиться?
Вот так лежать безрезультатно,
Лицом об камни распластаться...

В толпе идешь всех осуждая -
Как будто ты собака злая,
Вослед глядит, лицо Его,
Вкусив тот миг бессмертья Моего.

____________________________________

Из-за утеса , как из-за угла,
Почти в упор ударили в орла.

А он спокойно свой покинул камень,
Не оглянувшись даже на стрелка,
И, как всегда, широкими кругами,
Не торопясь, ушел за облака.

Быть может, дробь совсем мелка была
Для перепелок, а не для орла?
Иль задрожала у стрелка рука
И покачнулся ствол дробовика?

Нет, ни дробинки не скользнуло мимо,
А сердце и орлиное ранимо...
Орел упал , но средь далеких скал,
Чтоб враг не видел , не торжествовал.

________________________________________

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким

Как принимать душ, будучи женщиной:
01. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья( белое с белым, цветное с цветным)
02. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
03. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
04. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
05. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
06. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
07. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
08. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
09. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
01. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
02. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
03. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
04. Встать под душ.
05. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
06. Вымыть лицо.
07. Вымыть подмышки.
08. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
09. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот. Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Я взрослый, вменяемый человек. Я многое видел и не намерен
поступаться... Нна, сволочь. Чувство мести не является моим движителем.
Ни в коей... мере. Во мне нет скрытой ненависти, я открыт впечатлениям,
во мне не накапливается... Обратная сторона моего "я" такой же слепок
лицевой стороны, как и... Азарт сжигает. Примитивный скрипт, главное,
что и делать-то ничего не надо... особенного. И чего тут можно достичь?
Игра на низменном. Вот что меня бесит, так это втыкание. Я люблю
природу. Получи. Животных. Нна! Люблю все живое. Во мне нет злобы! Нет
мести! Нна. Гадина. Полетишь ты или нет? Насилие мне чуждо и
отвратительно. Оно... нна!... будит худшие чувства, разжигает
порочные... неплохо. Страсти. О, скриншот. Еще раз повторяю: меня ждет
работа. Важная и срочная. Работа. Ррраз. Почему? Резче надо, резче.
Словно подсекаешь. Уже лучше. В конце концов, кто-то может увидеть. На
что потрачен мой бесценный трудовой день? Это просто смешно. Глупо.
Нелепо.
321.9.
С#ка.
(с) Радар

Выключаю интернет
http://turnofftheinternet.com/

http://leto.yandex.ru/vote/leto2.xml?id=157138
Нью-Йорк. Скорее всего, вы вполне сносно изъясняетесь на двух-трех иностранных языках, а также хинди на пальцах. География - явно не ваш конек, хотя вы любите путешествовать и покорять пространства и людей. Иногда вам следует вспоминать, что кроме биржевых сводок, финансовых отчетов и Интернета вокруг есть и другая жизнь. И перестаньте читать на ночь свою чековую книжку!

http://img.lj.com.ua/nikolskih/Oh-o.swf

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 22 лет:
1. Красивый;
2. Очаровательный;
3. Материально обеспеченный;
4. Внимательный слушатель;
5. Остроумный;
6. В хорошей физической форме;
7. Стильно одет;
8. Ценит прекрасное;
9. Готов на приятные сюрпризы;
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 32 лет:
1. Хорошо выглядит (особенно важны волосы на его голове);
2. Открывает автомобильные двери, подаёт стул;
3. Имеет достаточно денег на хороший обед;
4. Слушает больше, чем говорит;
5. Смеется, когда я шучу;
6. Несёт пакеты из гастронома легко и непринуждённо;
7. Имеет по крайней мере один галстук;
8. Ценит хорошо приготовленную дома пищу;
9. Помнит дни рождения и годовщины;
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 42 лет:
1. Не слишком уродливая и лысая голова;
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль;
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда;
4. Кивает головой, когда я говорю;
5. Обычно помнит изюминки шуток;
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель;
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот;
8. Знает, что не следует покупать шампанское со скрученной пробкой;
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза;
10. Бреется к большинству уик-эндов.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 52 лет:
1. Стрижёт волосы в носу и на ушах;
2. Не рыгает и не портит воздух публично;
3. Не слишком часто занимает деньги;
4. Не засыпает, когда я вступаю в разговор;
5. Не рассказывает один и тот же анекдот всем, кто попадается навстречу;
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уик-энды;
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельём;
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора;
9. Помнит моё имя;
10. Бреется в некоторые уик-энды.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 62 лет:
1. Не пугает маленьких детей;
2. Помнит, где ванная;
3. Не требует много денег для содержания;
4. Только слегка храпит во сне;
5. Помнит, почему он смеётся;
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно;
7. Обычно надевает одежду;
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты;
9. Помнит, где он оставил зубы;
10. Помнит, что это - уик-энд.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 72 лет:
1. Дышит;
2. Не промахивается мимо унитаза.

Это цитата сообщения Rubinovich Оригинальное сообщение

Наличие у мужчины колец кроме обручального (особенно печатка) - говорит о
серости и стандартности его мышления. Чаще всего ему больше нечем выделиться кроме этого кольца, которое как у всех. Ну иногда такие люди выделяются кошельком.

Наличие у мужчины серьги (или иного пирсинга) - говорит вовсе не о его романтичности, а только лишь об инфантильности мышления. Такой человек, как правило, не сможет или побоится связать себя ответственностью за другого, а тем более за двоих (в случае ребенка).

Наличие на мужчине цепей и крестов (кроме обрядовых) - говорит о жадности и повышенном самолюбии. Такой легко женится. Но будет дико ревновать и постоянно изменять. Зато он будет неплохим отцом для мальчиков, и очень строгим для девочек. В сексе жена будет удовлетворена только до рождения первого ребенка.

Наличие татуировок криминального характера - говорит о жесткости, порой жестокости, мужчины. Он любит выпить, его не интересует семья, но если она случится он обеспечит её всем кроме душевного тепла. Как правило имеют постоянных любовниц, заменяемых по мере старения.

Наличие татуировок свободного молодежного стиля - смотри пирсинг и серьги.

Наличие длинных волос и бороды - мужчина ленив, и не притязателен. Ему не нужен театр, дорогой костюм, модная обувь. Хороший работник, заботливый отец, порой неплохой муж. Как правило обеспечивает семью всем необходимым, кроме собственного присутствия, постоянно пропадая на работе.
Очень быстро толстеет и часто болеет. Не доверяет традиционной медицине.
В отпуске выгуливает семью, сам не отдыхат. Отдыхает он на работе. Жены как правило, у них красивы и ветрены.

Наличие бородки-испаньолки и прочие прибамбасы: бакенбарды, бордка-мачо
- среди них встречаются мужчины двух типов:
1. Великолепные любовники, которые вовсе не собираются жениться. Никогда.
2. Импотентно-гомосексуальные личности. Характер - сплошная меланхолия и нытье. Очень часто женятся на первой попавшей, которая их берет в оборот. На работе случаются мелкими начальниками, низводящими своих подчиненных занудством. Звезд с неба не хватают. Имеют оччень необходимое хобби (мотоцикл, гитара, стихи), которому посвящают большую часть времени.

И такое бывает))
[показать]

Веселые загадки из журнала мурзилка:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
5. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
6. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
7. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
8. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
9. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как
репка. (Снежок)
10. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
11. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
12. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
13. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
14. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с
яблоком)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
15. Беру двумя руками, сую между ногами... -( велосипед)

Люди здесь и люди там -
Жить мешают Эльфам, нам!
Как они достали нас,
Расу просто высший класс!
Люди там и люди здесь -
Вынь им душу да повесь.
Мне б от этой от тоски
Порубить бы их в куски.
Ох, чего уж тут ясней!
Пусть хоть лютней посильней
Дам разок по голове -
Вместо бОшки станет две!
Ведь умеют довести,
Разозлить и завести!
И эльфийское терпенье
Сдастся тут в одно мгновенье!
В Гиннеса рекордов книгу -
Эльф с инфарктом? Нет уж, фигу!
Нас имеют, опускают -
Как такое допускаем?!
Апанонар! Нет, людишки,
Тут уж вы хватили лишку!
Перебью их всех из лука!
Жить средь них - вот это мука!
Мне кошмары ночью снятся,
Стали люди мне являться!
Лучший мы народ, и дивный,
И крутой, и самый сильный!
Люди - хамы и дебилы!
Надаю им что есть силы!
Порублю да потопчу...
А потом возьму - прощу.
Эх, уроды, жалко вас...
Эльфы - раса высший класс!

1.Девушкам нравится, когда на них обращают внимание.
2.Для девушки много внимания - это много проведенного с ней времени и немного потраченных на нее денег.
3.Денег будет все равно потрачено много. Придется занять до зарплаты.
4.Девушки считают, что чем больше вы готовы потратиьт на ухаживание за ней, тем сильнее ваше чувство.
5.Девушки любят подарки и цветы.
6.Подарки могут быть не дорогоми, но должны понравиться.
7.Цветы должны быть красивыми и свежими (можно нарвать самостоятельно на соседской клумбе). Однако…
8.У девушек в цветах бывают предпочтения и аллергия. И с тем и с другим бороться бесполезно и лучше об этом узнать заранее.
9.Девушки любят небритых. Они клево выглядят.
10.Девушки любят целоваться с хорошо выбритыми парнями, хотя см. п 9

Что нравится девушкам?
Когда ты...

1. Убираешь с ее лба волосы
2. Целуешь ее в шею
3. Говоришь, что она тебе очень дорога
4. Оказываешь ей маленькие знаки внимания, например, открывая перед ней дверь :-)
5. Обнимаешь за талию
6. Держишь ее за руку
7. Просто лежишь с ней рядом на кровати и тихо разговариваешь
8. Шепчешь ей на ухо всякую чушь
9. Берешь ее на руки
10. Замечаешь, что сегодня она особенно красивая
11. Звонишь ей просто чтобы пожелать спокойной ночи
12. Говоришь ласковые слова
13. Прислушиваешься к ее мнению
14. Смотришь ей в глаза
15. Приятные сюрпризы

Что НЕ нравится девушкам?
Когда ты...

1. Прешь как бык напролом
2. Делаешь то, что ей неприятно
3. Рассказываешь о своих бывших
4. Начинаешь ныть, когда у тебя урчит в животе
5. Подозреваешь ее в измене
6. Обращаешься с ней как с вещью
7. Забываешь про ее День Рождения
8. Лезешь к ней под юбку на людях
9. Грузишь историей создания компьютерных игр
10. Нагло врешь
11. Откровенно косишься на других
12. Называешь ее толстушкой
13. Напиваешься при ней в зюзю
14. Рассказываешь непристойные истории о вас своим друзьям (и она об этом знает)
15. Исчезаешь вместо того чтобы сказать «Все кончено»

Это цитата сообщения Милашка_Моня Оригинальное сообщение

Встyпление:
Стоят на холме два быка - стаpый и молодой. Мимо (под холмом) пpоходит
стадо коpов. Молодой бык пихает стаpого под бок: быстpенько сбежим с холма и вот тy, молоденькyю, оприходуем, или вот тy, стpойненькyю. Hy давай, быстpенько....
Стаpый бык долго слyшает, качает головой, потом говоpит: ме-е-е-едленно спyстимся с холма и покpоем все стадо....

Итак, цель данной эпистолы - описать поведение pазличных знаков Зодиака в
этой конкpетной ситyации. Когда они находятся на месте стаpого быка.

ОВЕH в возpасте ведёт себя pовно так же, как и в молодости. Он pадостно
подхватит пpизыв молодого бычка, вместе с ним быстpенько сбежит с холма,
тpахнет , затем абсолютно счастливый бегом залезет
обpатно на холм и встанет в каpтиннyю позy, гоpдо обозpевая окpестности.
Всё пpавильно: Овен - это звyчит гоpдо. И он ещё pаз доказал это.

Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно пpавдиво. Телец бyдет
действовать именно так: медленно спyстится и медленно покpоет все стадо.
Пpичем, невзиpая на возpаст, здоpовья и теpпения Тельца вполне хватит на
всех. Он ещё и молодого поyчит.

БЛИЗHЕЦ воспpимет идею с энтyзиазмом. Бегом спyстится с холма и заведёт с
коpовами непpинyждённый pазговоp. Hачнёт говоpить о сексе, потом пеpескачет на интеpнет, с интеpнета на компьютеpы, с компьютеpов на автомобили.
Всё.
Близнец... заболтался. Пpосто забыл, зачем он, собственно, спyстился с
холма.

РАК же подойдёт к делy едва ли не более основательно, чем Телец. За исключ
ением того, что коpовy он выбеpет однy. Пpавда, коpова эта бyдет абсолютной
pекоpдсменкой стада - по весy, по количествy молока, по объёмy гpyди (yж не знаю, как этот паpаметp называется y коpов - может, диаметp вымени? Hет,
объём гpyди лyчше).
Пpикинется телёнком и начнёт сосать.

А вот со ЛЬВОМ всё сложнее. Лев не тpахнет никого. И это пpи том, что
снимет всех. Снимет кpасиво, каpтинно, с потpясающей энеpгией и шаpмом,
доказав как дважды два, что он - самый кpyтой. Собственно говоpя, он пpав.
Он yже доказал, что он лyчший. С этим согласилось все, абсолютно все,
стадо. И всё стадо готово пойти за ним. Тpахать кого бы то ни было yже
совсем не обязательно. Более того, вpедно. Можно испоpтить всё впечатление.
Hадо кpасиво yдалиться, найти следyющее стадо, обаять, покоpить, охмypить и
опять кpасиво yдалиться...

ДЕВА побежит не к стадy. Он побежит в секс-шоп. По пyти освежит в памяти >. И когда добеpётся-таки до того места, где пpоходило
вожделенное стадо, yвы - коpов там yже не бyдет...
Пpидётся - опять! - заняться самообслyживанием. Листая пpедyсмотpительно кyпленный .

ВЕСЫ с холма спyскаться не бyдет. Он дождется, пока одна из коpов
поднимется на холм и начнёт его yбалтывать. Задyмается, пpавильная ли это коpова, и не надо ли подождать дpyгyю, котоpая в чём-то лyчше. Решит, что лyчше подождать. Дождётся. Выбеpет. Hаконец, согласится на секс, и пpи этом бyдет мyчиться вопpосом: а пpавильно ли он выбpал?
Или надо было подождать тpетью?

СКОРПИОH тоже спyскаться с гоpы не бyдет. Скоpпионy это не надо. Скоpпиона
вполне yстpоит молоденький бычок, котоpый стоит pядом. Он ничyть не хyже
коpовы, а коитyс с ним - действо безyсловно мистическое.
Hет, никаких коpов.

СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стpелец к стадy коpов не пойдёт. Что он, коpов не видел?
Стpелец посмотpит чyть подальше и yзpеет табyн лошадей. Вот, это самое то!
Лошадей y него ещё не было.
А из всех лошадей он выбеpет самyю экзотичнyю и согласнyю на самый экзотич
еский секс.

КОЗЕРОГ безyсловно, единственный знак, котоpый постyпит в этой ситyации
пpавильно. Он наведёт поpядок в этом бедламе. Составит pасписание. Раздаст
коpовам жетоны. Оpганизyет очеpедь. Согласия коpов спpашивать не бyдет - да
это и не понадобится.
Женщины любят поpядок.

ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несyщественно, кого и в
каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно дpyгое - кто
захочет его. Из статистики следyет, что Водолея
пpоцентов соpок стада. Что ж, пpоцент вполне достойный. Самое интеpесное, ч
то для Водолея это неслабое пpиключение пpойдёт легко, непpинyждённо и без
отpицательных последствий.
Более того, этот дамский баловень даже ни pазy не вспотеет!!! Всё сделают
паpтнёpши.

РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задyмается, какyю бы коpовy он хотел. Ясно, что с большими и гpyстными глазами. Понятно, что далеко не хyдышкy. А вот
фоpма pогов - это вопpос. И может ли вымя быть одновpеменно кpyпным и иметь
идеальнyю фоpмy? И копыта, какие они должны быть?
Так, мечтая, Рыба бyдет долго стоять на веpшине холма, а внизy бyдет
медленно пpоходить стадо...

Это цитата сообщения Милашка_Моня Оригинальное сообщение

-Доктора, доктора!!!
-Что с ней!
Глаза смотрят в одну точку. Рот сомкнут. Дыхание ровное, слишком ровное. На раздражители не реагирует.
Стетоскоп. Послушать... шевелится.
-Ваш диагноз???
Эскулап моргает правым глазом.
-Кажется, она думает.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Милашка_Моня Оригинальное сообщение

Однажды, сосед вернулся с прогулки со своим фокстерьером Айком и принес мне пару ежиков. Это была очаровательная парочка! Достав их из мешочка и выпустив, я долго ждала пока они раскроются, обнюхают воздух вокруг и сделают первые шаги. Проиграв с ними весь день, я на ночь рассадила их по разным углам в разные глубокие тазики и каково же было мое удивление, когда ночью я проснулась от истошных криков. Никогда не думала, что ежи умеют издавать какие-то еще звуки, кроме тихого фырчанья, а уж тем более не подозревала, что они умеет перекрикиваться. Как уже потом я поняла, именно таким образом они и общаются. Если уж честно, то это была обычная перекличка между ними, т.к. они друг-друга чувствовали, а подобраться не могли.
А через пару дней вдоволь наигравшись, ежики были выпущены в ближайшем лесопарке!

Мораль: Не сажайте двоих в разные углы – они не дадут Вам спать и будут КрЫчать

Когда я была еще меньше, я сама принесла из лесопарка отловленного там ежика. А через несколько дней у мамы был день рождения, и собиралось много гостей. Ночью я проснулась от непонятных звуков. Открываю дверь и наблюдаю следующую картину…
Длинный коридор. По нему медленно ползет ежик и заваливается на правый бок…делает усилие, встает и снова несколько шажков и заваливается на левый бок…
Я удивленно передвигаюсь на кухню и вижу, что все бутылки, которые гости осушили, но видимо не до последней капли, опрокинуты и катаются по всей кухне. Ежик – оказался АЛКОГОЛИКОМ. Напился и вел себя неприлично!
А что с ним было утром словами описать невозможно. Как Вы можете догадаться, у бедняжки был жуткий Сушняк. Он выпил около 1,5 литров молока разбавленного водичкой за день и к ночи(хотя обычно ежи именно ночью не спят!) он уже спал без задних ног и не просыпался еще 2 дня.

Мораль: Никогда не мешайте. Учитесь пить так, чтобы Вы могли тихо прокрасться по коридору без лишнего шума, чтобы не разбудить семью и чтобы на утро Вас не мучил Сушняк.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Dead Оригинальное сообщение

Очередной гороскоп. Тут про меня такое написали... Не правда! Вот у Милашка_Моня здесь было правдивее....
Ну да ладно, читаем:

Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При бэтом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский Читать далее...

Это цитата сообщения miims Оригинальное сообщение

КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- «Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце».
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- «Кто это был?»,
- «Наш сосед, Боб», - отвечает она.
- «Отлично», - говорит муж, - «он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?»
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- «Святой Отец, вспомните Псалом 129».
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- «Святой Отец, вспомните Псалом 129», - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- «К сожалению, Сестра, плоть слаба» - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: «Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.»
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- «Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному».
- «Чур, я первая!», - говорит сотрудница отдела продаж. «Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам».
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- «Я следующий!», - говорит спец по сервису. «Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады».
Пуфф!
Исчезает.
- «OK, твоя очередь!», - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- «Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда».
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Сновa ничeго xорошeго нe могy скaзaть про aмeрикaнцeв В СШA осyдили подросткa нa 2 годa зa издeвaтeльство нaд животными.
Он кyпил стопкy рaзноцвeтной бyмaги, посaдил нa нeё xaмeлeонa и стaл выдёргивaть по листy.
Xaмeлeон yспeл помeнять цвeт 19 рaз послe чого зверек помер!