28 ноября
Hаконец-то вьехал . В конце концов , сейчас мы живем в самом интеллектуальном доме в округе . Все завязано в сеть . Телевизионный кабель соединен с телефоном, тот , в свою очередь , с PC , PC соединена с силовыми проводами , всеми домашними установками и системой безопасности . Все дистанционно управляется с помощью самого дружественного интерфейса , который я когда-либо видел . Запpогpаммиpовать это дело - как пальцами щелкнуть . Я сам, похоже, обвязан проводами .

30 ноября
Кайф ! Запрограммировал видео из оффиса , подстроил термостат и включил освещение с помощью автомобильного телефона , удаленно подстpоил температурку в печи на несколько градусов для пиццы . Все прекрасно и уютно к моему возвращению . Hе вживить ли мне себе дистанционное управление?

3 декабря
Вчера кухня сломалась . Hеожиданное событие . Когда я открыл дверь холодильника , то перегорела лампочка . Внезапно и все остальное электрическое оборудование перестало работать - освещение , микроволновка , кофеварка - все ! Я тщательно отключил и снова включил все приборы . Hикакого эффекта . Вызвал кабельную компанию ( но не с кухонного телефона ). Они отослали в коммунальную компанию . Коммунальщики утверждают , что дело в программном обеспечении . Программистская компания проводит теледиагностику через мой домашний процессор . Их экспертная система утверждает , что виноваты коммунальщики . Мне плевать , верните мне кухню ! Еще телефонные звонки . Еще удаленная диагностика . Оказывается , проблема была - "непредвиденный аварийный режим" - сеть никогда не встречалась с выходом из строя холодильной лампочки при открытой двери . Перегорание было обьяснено этой загадочной логикой как всплеск напряжения и поэтому она отключила всю кухню . Hо , так как сенсорная память сообщила , что на самом деле всплеска не было , то кухонная логика была сбита с толку и не могла сделать штатный рестарт . Парень из коммунальной компании клянется , что это первый случай на его памяти . Перезагрузка кухни заняла больше часа .
Читать далее...

1. Бойтесь меня, потомки мои!!!

2. Мои вентиляционные шахты будут настолько узкими, что ни один герой в них не пролезет.

3. Мой благородный сводный братец, трон которого я узурпировал, будет убит, а вовсе не упрятан в
забытую тюремную камеру моего подземелья.

4. Стрелять в меня моим врагам будет не так-то легко!

5. Артефакт, служащий источником всей моей власти, вовсе не будет храниться на Горе Отчаянья за
Огненной Рекой под охраной Драконов Вечности. Он будет лежать у меня дома в несгораемом сейфе. То же самое относится и к предмету, который является моей единственной слабостью.

6. Я не стану глумиться над слабостью своих врагов, я их убью сразу.

7. Когда лидер повстанцев вызовет меня на личную схватку и выкрикнет: "Или ты боишься выйти на поле битвы без своих армий?", я отвечу
"Нет, просто я пока еще не свихнулся". Читать далее...

В тексте есть матерные слова, я сразу предупреждаю, так что дети маленькие и нервные женьщины вы сами себя обрекаете на ..... трям парям если продолжите читать. Ну и т.д.


Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес над ним маркер как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи. Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них. - Вот! Буттер! — наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул носовой платок и бережно протер лысину, — Буттер! Очень хорошо. Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер.

- Хрен там. — сказал Вадим Петрович, — Не поймут. Русское надо. Надо-надо-надо... — он постучал маркером по листку, — Василек! Бред. Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный...

- Вадим Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски, — Надо что-то новое. «Новое»!
Читать далее...

Письмо в компанию XXX.
15 июля 2003 г.

Уважаемые господа,

имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об
уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего
смею Вас заверить, что я не оспариваю долг и намереваюсь оплатить его,
как только это будет возможно.
В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица,
которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я
также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках
бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один
наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом,
указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется
лицом именно к Вам.

С наилучшими пожеланиями

Вася Пупкин

P.S.: К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее
письмо было составлено в очень резкой форме, я отстранаю Вас от участия
в следующем тираже.

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. Читать далее...

Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

...Она чувствовала себя неважно. С самого утра уши натужно гудели, словно обкурившаяся пчела приняла ее голову за аэродром и в который раз запрашивала посадку. Откуда эта напасть взялась? Только попавшийся на глаза календарик с несколькими кружочками вокруг дат напомнил, что уже прошел месяц с прошлого недомогания.
На перерыве Даша сбегала в киоск и купила наушники Anytime. Зайдя в дамскую комнату, она попыталась приклеить наушники к воротничку. С первой попытки это не удалось - кружевной воротничок был тонким и незаметным, как воздушный коридор самолетов, но таким же нужным, чтобы прокладывать путь на седьмое небо. "Может перейти на Berushax, гигиенические беруши? Подруги не советуют, от них, говорят, бывает какой-то шок. Наверное, у окружающих от вида ниточек, болтающихся из ушей", - подумала Даша. Совсем недавно в какой-то газете она встретила пару строчек: "Избавлю от болей в ушах. Гарантия 9 месяцев". Может сходить, а? Она внезапно для себя решилась. Всю жизнь Даша была робкой и застенчивой - подумать только, в 19 лет у нее были на месте обе барабанные перепонки! - но надоевшие боли придали ей мужества.
Вернувшись к рабочему столу она разыскала газету с объявлением и переписала семь циферок. Рядом с объявлением была колонка юмора и Даша рассмеялась, встретив неприличный, но забавный анекдот:
- Алло, прачечная? Читать далее...

Об этом время от времени задумывается половина женщин. А другой половине, быть может, и так хорошо, но и ей было бы тоже полезно почитать предлагаемые советы, чтобы придерживаться их с точностью до наоборот.

Итак, чтобы избежать изнасилования или нападения:

Сторонитесь мест незнакомых и темных. Дорога, по которой вы ходите, должна быть вами хорошо изучена. Попросите мэрию города оборудовать места внезапного появления насильников специальным знаком.

Оказавшись на темной улице в незнакомом городе, спросите у прохожих, как пройти в город знакомый.
Читать далее...

Без монитора

Мужик сидит работает в новом ворде, и в это время у него включена аська. Вдруг думает: "Выключу монитор смеха ради, попишу вслепую". Начинает писать. А потом думает: "Чего это я без монитора работаю? Свет, что ли, экономлю?" Включает монитор, а там красным по черному написано - "ТЫ ТРУП". И на следующую ночь этот мужик помер. Оказалось, что есть такая программа, она находится в Сети и запущена туда бесами. Поэтому когда начинаешь работать в Интернете, надо мышкой три раза перекрестить монитор.

Бабушка

Одна женщина нашла в Сети чат-рум для мертвецов. Она говорит: "А фиг ли, найду там, может, свою бабушку". А сама думает: "Наверное, это просто прикол". И тут же ей приходит сообщение: Babushka enters the chat. Тетка эта испугалась и умерла от инфаркта. Поэтому в такие чаты лучше не ходить. Читать далее...

Мужчины и женщины по-разному видят, слышат и чувствуют во время секса, - у них различное строение головного мозга. Именно поэтому и «тормоза», мешающие им в постели тоже разные.

Ее смущает собственное тело!

Признаки: она отказывается заниматься сексом при свете. Клянется, что испытывает оргазм от одного только соприкосновения половых органов - и поэтому - не надо ее ощупывать. Настоящий мачо, по ее мнению, - мужчина, который знает всего одну позу и не подозревает, что руки служат еще для чего-то, кроме как для опоры о подушку... Причина: она стесняется своего тела. На самом деле 47% женщин недовольны своей фигурой, 20% - кожей, 15% - волосиками на ногах и "прической киски". Поэтому большинство стесняется предстать перед мужчиной в обнаженном виде - вдруг таких страшных он раньше не видел (встречал, знал)?

Что делать мужчине: говори комплименты! Чем неправдоподобнее, тем лучше. У нее маленькая грудь? Скажи, что большие груди напоминают коровье вымя, именно от маленьких ты по-настоящему возбуждаешься... У нее толстые бедра? Говори, что только дамы с внушительными формами по-настоящему женственны, а худенькие напоминают юношей, поэтому при виде их, тебя тошнит... Читать далее...

Гыыыыы.. А вы говорили не правда что в эстонии легализовали марихуану ;-)

Однажды Ыпермен увидел кроликов. И подумал.
"ХО!"
То есть это Ыпермен так подумал. Но не про кроликов, а про что-то свое, сугубо личное.
А кролики совсем сначала не заметили Ыпермена, их было жуткое количество и они все размножались-размножались-размножались... им было сначала не до Ыпермена.
А потом они перестали размножаться. И тоже подумали.
"Хо-Хо!"
Это уже такая дума у кроликов случилась. Но потом они сразу перестали думать и стали опять размножаться.
А Ыпермен смотрел на кроликов и думал о том, что если бы не случилось сейчас этих вот кроликов, то возможно, он бы никогда и не подумал свою думу, а может быть, даже так и умер бы, никогда ее не подумав. И он думал.
"ХО? Или не ХО?"
В этот самый момент на Землю упала Венера. То есть натурально так, по всем правилам, одна планета села на другую. Ну, тут конечно не обошлось без катастроф, всяческих катаклизмов...
Ыпермен конечно всех спас, это-то понятно, а вот думу свою, пока Землю спасал, совсем потерял, и потом еще долго не мог найти.
Даже решил кроликов разводить, преуспел в этом деле, но сколько на них не смотрел, "ХО" не вспоминалось, только кроликов становилось все больше и больше.

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.


Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе...
Она аж оторопела!
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая?
Наверное, надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти...
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато.
Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного. - Извините, мне надо бежать. У меня Васька
не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.


Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".

- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками...
Но что делать теперь?...

- Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!!!!!

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?
Читать далее...

Интуиция — это способность головы чуять жопой

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительноно - это лучше, чем пиздато

В очередной раз наткнулся на цитаты из некоего форума, где женщины обсуждают вредные привычки своих мужей. Подумал: почему речи теток гуляют по Интернету, а обсуждаемые мужики молчат? Дело это, конечно, их.
Я попробую всего лишь предположить, что бы ответили господа мужчины, встань перед ними необходимость отвечать на эти претензии.

Девушка пишет:
«А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.»
Отвечает ее муж:
«У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: "Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!", а я причавкнул и ответил в шутку: "Да, родная, есть у меня такой недостаток!". С тех пор раскаиваюсь за это.
А еще она все время жрет. Веса набрала уже – под центнер, борюсь с этим изо всех сил. Например, так: выйду из ванной голым, яйца развешу и порчу ей аппетит. Не помогает! Скоро, наверное, на столе перед ней срать сяду, вот она вас своими рассказами про меня порадует-то, но жрать как свинья все равно, наверное, не бросит!» Читать далее...

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Проснулся под утро попить тёплой воды из-под крана. Как-то зелено.

Выглянул в окошко: снег. Светится. Вот же, блядь, погодка, а? Май месяц называется. Я думаю, это всё потому, что в космос летают, сволочи, озоновые дыры пробивают. Надо запретить летать в космос, они же ещё, знаете, говно выбрасывают, которое втроём за полгода насерут, а оно потом нам на головы валится. Говно, оно в атмосфере не горит и в воде не тонет, на то оно и говно.

По радио передали, что курс доллара семь копеек за сто. А у меня никаких долларов всё равно не осталось.

Посреди площади сидит милиционер и плачет. Наверное, с ума сошел. Это бывает. С милиционерами реже, чем со всеми остальными, но тоже бывает. Они ведь почти люди, мало ли что там у них разладиться может — свисток потерял или ещё что-нибудь. Читать далее...