7-00. первый будильник.
А-а-а заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!..
Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по
телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи
загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала
в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. По
Predator (5:43 PM) :
нос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на
10 метров взрываюсь... Хрр-рр.Читать далее...

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

Как обедает в ресторане мужчина

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.


Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.

"Слышь, а моя-то, знаешь чего?" - слышалось из предбанника ЦПУ во время разводки мотористов.
"Красивая, падла. Как глянул ей в глазищи, так внутри всё аж вообще", - звучало на пяти углах.

Все разговоры были теперь только о совах.

Третий помощник хвастался, что новая сова хочет выклевать ему глаза, поэтому он спит в тёмных очках; кормил он её из ножниц.
Сова стармеха летала по каюте и какала в разные стороны; палас он вызвался чистить сам.
Боцман ходил с разорванной губой и отрицал тот факт, что хотел поцеловать сову.
Артельщик кормил свою курицей и говорил, что так будет лучше.
Старпом не вылезал из каюты. Из-за двери слышалось его нежное курлыканье.

Откуда на пароходе совы? - спросите вы. А вот откуда. Читать далее...

Заехал я в пятницу к своей подруге Машке. У нас прекрасные отношения уже лет 20. Машка приняла меня на кухне и налила кофе. Вкусно пахло едой, на плите брызгалось и шкворчало. Оказывается, что через полчаса я должен был убраться, чтобы не смущать заехавшего за ней любовника. Машка собиралась на выходные к нему на дачу и поэтому целый день не вылезала из кухни. Предполагалось все приготовить заранее, чтобы не опошлять бытовыми проблемами трехдневное кувыркание в постели. Машка с гордостью рассказывала, как oнa уговорила мужа взять сына и поехать на дачу. Для спокойствия с ними была отправлена лучшая подруга Леночка. Леночка очень предана Машке и постоянно «стучит» на мужа. Причем делает она это так виртуозно, что ему остается только скрипеть зубами в бессильной злости. «Машенька, ты представляешь, мы с твоим Олежеком, когда ездили на рынок чуть не врезались в грузовик. Он увидел в соседней машине какую-то знакомую блондинку и не успел вовремя затормозить...» Ясное дело, что Олежек противился такой компании и даже пытался отказаться от поездки. Однако Машка заявила, что не может допустить, чтобы ее любимые сын и муж были голодными, а Леночка отлично готовит. B оговоренное время Леночка должна была выходить на сотовую связь из кустов или сортира, избегая любопытных ушей и глаз.

Была разработана целая система кодовых фраз, на случай, если «кто-то услышит». А в случае, если муж надумает вернуться раньше задуманного, Леночка должна была оповестить Машку немедленно, чтобы любовник отвез ее домой. Леночка была польщена доверием и чувствовала себя как минимум радисткой в ставке Гитлера.Сама же Машка в это время как-бы находится у страдающей острым приступом гипертонии тетушки. О том, что у нее гипертонический криз тетка узнала от Машки. Задача старушки была отвечать на все звонки, что Машенька вышла в аптеку. Я уже собирался уходить, когда раздался телефонный звонок. Это вышла на связь радистка Леночка. Она передала контрольную фразу: «У нас все хорошо», - и отключилась. Машка просияла. Это означало, что она вне подозрений, муж загружен по самые гланды и не собирается ее контролировать. Машка подошла к раковине и начала мыть посуду. Постепенно лицо ее становилось задумчивым. «У нас все хорошо», - почти по слогам повторила она кодовую фразу. Машка яростно принялась тереть тарелку: "Нет, ты понял? У них ВСЕ хорошо!" Тарелка уже блестела, но Машка продолжала ее злобно тереть. Лицо наливалось обидой и гневом: "С-с-с-ука...",- вдруг зашипела она, - "у нее ВСЕ хорошо...с моим мужем... им хорошо!" Тарелка выскользнула из рук и раскололась о пол. Глаза Машки заблестели слезами: "Какие же вы мужики сволочи! Пока я здесь целый день стою раком у плиты..., МОЙ муж..., на МОЕЙ даче..., с МОЕЙ подругой... и у них ВСЕ хорошо!"

Есть у меня приятель, человек до совсем недавнего времени абсолютно далекий от интернета. Так что история эта, наверняка не могла быть им прочитана в сети.
Короче, попал он когда-то в Японию. То ли по обмену, то ли еще как. Время тогда было у нас перестроечное и о развитии науки и техники за бугром ходили только слухи. Поселили их с товарищем в семью. Долго подбирали по анкетам обработанным в компе, кто кому больше подходит. Ну, и подошли они одной довольно молодой японке. Началось все с того, что их запихнули в микроавтобус и повезли в школу. Как известно, в то время в наших школах стояли допотопные 286 с черно-белыми дисплеями и бейсиком. То что они увидели в ЯПОНСКОЙ школе повергло их не то что в шок, а прямо-таки в дикий ужас! Там на каждом столе стояли компьютеры! Читать далее...

Самые дурацкие высказывания в истории немецкого телевидения:
- Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, никто не пострадал
(шофер, конечно, не в счет)
- В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену (ЗОМБИ!!!)
- Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова - в тумбочке)
- Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже не пережил
аварии (а ведь логично)
- Особенно важны для лошади ноги - она ведь ими бегает (вот это
новость!!)
- Очевидно, у собаки перелом плеча (да, больше пожимать плечами она не
сможет)
- Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. Насколько смертелен? (можно
ли быть чуть-чуть мертвым?)
- Дельфины - дикие звери, живущие в океане. Там тоже царит закон
джунглей (проблемы с географией?)
- Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой тоже проблемы)
- Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали - на равнинах и
степях)
- Все равно, какого цвета «Феррари», главное - это красный! (без
комментариев)

Мне позвонила моя молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая Фубля.
Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда произносит: "Фубля""…

***
[показать]

***
[показать]

***
[показать]

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

Экспериментальный учебник истории для Жопвилльской средней школы имени Б.Дауна. В кратком изложении. Автор - Опять
Чешусь. ОдобреноГосдепартаментом США.
Глава 1. Доисторическая эпоха.
В древние времена жизнь на Земле была трудной и опасной. Как свидетельствуют лучшие голливудские историки, планета была заселена злобными динозаврами, поэтому первым людям приходилось в основном жить на деревьях. Рацион питания их составляли фрукты и коренья. Не было ни пепси-колы, ни Макдональдсов, ни картошки-фри. Как видим, отсутствовали всякие условия для дальнейшей эволюции. Так продолжалось до тех пор, пока не появились первые американцы.
Первые американцы жили в доисторические времена очень разрозненно и даже не догадывались о существовании друг друга.
Так как на первых порах Боинг-747 еще не был изобретен, американцам приходилось жить на разных континентах. Кроме того, у них не было даже своего государства. Но именно благодаря усилиям первых американцев началось настоящее развитие человеческой цивилизации. А динозавры, которым были чужды идеалы свободы и демократии, начали постепенно вымирать. А первые американцы тем временем в считанные годы сделали ряд важнейших открытий. К таковым, например, относились
изобретение палки-копалки, каменного топора и колеса. Читать далее...

В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги.

Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.

Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.
Читать далее...

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз – это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в мохеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате – это не эстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков – влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11. Новые носки первые 2 – 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом – их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
12. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один – два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
13. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавят немного скипидара.
14. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать – то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
15. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
16. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте – нет ли на них чего лишнего.

Одев с утра личину клоуна
Столь часто мной употребимую
Шутил с друзьями и знакомыми
Которые в своей наивности
Не могут разглядеть под маскою
Где смех и горечь - все в пропорции.
Она не рисовалась красками,
Она сама - одни эмоции.
Таких личин у меня множество,
Своя для каждой ситуации,
А за личиной - одиночество,
И разум что парит в прострации.
Устав лепить улыбки радости,
Восторга, гнева, вдохновения
Смотрю я в зеркало безрадостно
На лик уставшего терпения.
Друзья не чуствуют всей горечи,
В глазах их нету понимания.
А сердцу больно - хоть вовсю кричи,
Оно не видит сострадания...
В письме что так и не отослано
Где вместо слов - лишь многоточия
Скользит по символам разбросанным
Дитя разлуки - одиночество...

Мой знакомый Володя с другом Саней принимал работу бригады бомжей по расчистке подвала. Один из них говорит:
- Командир, надо бы доплатить ...
- Цену заранее обговорили, какая еще доплата ?
Да тут, понимаешь, атмосфера спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.
А Володю неизвестное слово затронуло ... Полез он в толковый словарь и решил немедленно с Саней поделиться свежеобретенной информацией. Да вот беда, телефон его позабыл. Быстро в компьютер, нашел в базе номер, звонит. Далее диалог.
- Да, слушаю ?
- Санек !
- Да, я.
- А это Володя. Так ты знаешь, что такое "миазмы" ?
Трехсекундная пауза.
- Миазмы ?
- Да ! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся органической ткани ... (и т.д. слово в слово по толковому словарю).
И тут до Володи доходит, что, по-видимому, слушает его совсем не тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком смысле, вложенном в это слово. Но Володя лишь спросил:
- Ты понял ?
- Да, понял ...
- Молодец.
Через пол часа в квартире взволнованный голос недавнего собеседника, видимо, обладателя телефона с определителем номера:
- Ладно, РАЗ УЖ МЕНЯ НАШЛИ, то половину я готов заплатить прямо сейчас. Другую половину в течение недели. Поверте, ну нет у меня пока всей суммы!

У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...

Часть первая. На собрании ознакомили с листком - типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому.
Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать.
Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, чтобы не украли, а все остальное от лукавого! Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением ? полез, убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, чтобы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я сдуру им показал распечатку из интернета http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа http://www.housing.auto.ru/index.phtml?type_id=1&pid=403&aid=2021 .
Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим, и началось... Читать далее...

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки.

5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках: Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.

7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. Особенно у меня.Читать далее...

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б%$#. А я их нюхал.