Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- 6лядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на xуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е6ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Читать далее...

Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал
Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.
з.ы. Высокоморальным и впечатлительным не читать Читать далее...

Открылся банк который кредитует твой счет каждое утро на $86,400.
Он не переводит баланс с одного дня на другой. Каждый вечер он удаляет с
твоего счета любые оставшиеся неиспользованные в течении дня средства. Что
ты сделаешь? СНИМУ ВСЕ СО СЧЕТА, конечно!!!

Каждый из нас имеет такой банк. Его имя ВРЕМЯ. Каждое утро он кредитует
тебя на 86,400 секунд. Каждый вечер он списывает все, что ты не сумел
вложить в хорошее дело. Он не переводит остатки. Он не позволяет
использовать больше чем ты имеешь.

Каждое утро он открывает новый счет для тебя. Каждый вечер он сжигает
остатки дня. Если ты не успел использовать дневной депозит, ты его потерял.

Нет никакого возврата. Нет никаких снятий в счет "будущих
приходов". Ты должен жить в настоящем за счет сегодняшнего депозита.
Инвестируй его так, чтобы получить как можно больше в своем здоровье,
счастье и успехе!
Время идет : Сделай как можно больше из этого дня!

Что бы осознать цену ОДНОГО ГОДА, спроси у абитуриента который провалил
экзамены.

Что бы осознать цену ОДНОГО МЕСЯЦА, спроси у матери которая дала рождение
недоношенному ребенку.

Что бы осознать цену ОДНОЙ НЕДЕЛИ, спроси у редактора
еженедельной газеты.

Что бы осознать цену ОДНОГО ЧАСА, спроси у любовников которые ждут свидания.

Что бы осознать цену ОДНОЙ МИНУТЫ, спроси у пассажира опоздавшего на поезд.

Что бы осознать цену ОДНОЙ СЕКУНДЫ, спроси у человека который только что
избежал несчастного случая.

Что бы осознать цену ОДНОЙ ТЫСЯЧНОЙ СЕКУНДЫ, спроси у спортсмена который
выиграл серебро на Олимпиаде.


Цени каждый момент который есть у тебя! И цени его больше потому, что ты
поделился им с кем-то очень дорогим для тебя, таким дорогим что ты тратишь
на него свое время.

И помни что время не ждет никого. Вчера - уже история. Завтра - еще миф.
Сегодня - это подарок. Вот почему оно зовется "на-стоящим"!!!

Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват, потому что прятался за углом, и я его не видел, когда выполнял свои замысловатые маневры.
- Капитан Яшин, ваши документы.
В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная ламинированными корочками.
- Нарушаем, Сергей Андреевич. Через «сплошную» развернулись, требования знака не выполнили. И все это на мосту. Пройдемте, - и капитан понес документы к своей машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, а потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской машины, я спросил:
- Сколько, капитан?
- Сергей Андреевич, теперь все не так просто. Вы нарушили три пункта правил, и по новому законодательству я не могу от вас брать деньги за столь серьезный проступок. Мы составим протокол, и решение будет принимать гражданский суд.Читать далее...

- Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
- Есть ли синоним у слова "синоним"?
- Почему не существует кошачьего корма со вкусом мыши?
- Почему люди, которые едят только натуральные продукты, пьют кофе без кофеина?
- Зачем пилоты-камикадзе носят каски?
- Почему не существует пуленепробиваемых штанов?
- Если нужно послать кому-нибудь пенопласт, во что его упаковать?
- Что будет, если испугаться до полусмерти 2 раза?
- Кого считают овцы, когда не могут заснуть?
- Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?

ОТ АВТОРА: Hастоящий самоучитель пpизван выpвать обучение игpе на бубне из pук кустаpей-одиночек, пеpедающих своё умение по наследству, и сделать бубен достоянием масс.

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Пеpвое упоминание о бубне мы находим у Плутаpха, котоpый отмечает: "Он (веpоятно Юлий Цезаpь - пpим. автоpа) любил слушать музыку (по-видимому бубен - пpим. автоpа)".

Малое pаспpостpанение бубна в Евpопе объясняется жёстоким пpеследованием инквизиции в эпоху сpедневекового мpакобесия, а также отсутствием подобного самоучителя.

ТЕХHИКА ИГРЫ: Обучающийся беpёт бубен в пpавую pуку и начинает встpяхивать его, одновpеменно удаpяя по нему кистью дpугой pуки.

HОТЫ: Пpи записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фpазы ставится бубновый ключ.

СИСТЕМА HОТHЫХ ЗHАКОВ: Кpестик (дзинь) - знак встpяхивания; нолик (бум) - знак удаpа. Hапpимеp, популяpный pоманс "Однозвучно звенит колокольчик", будучи положен на бубен, выглядит так:

дзинь, бум, бум, бум, бум, бум, бум, бум

Тpи начальных удаpа делаются для того, чтобы пpивлечь внимание публики к исполнителю.

РЕЗЮМЕ: Автоp надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна чеpез тpи-четыpе года достигнет опpеделённой виpтуозности игpы на этом инстpументе и испытает немало счастливых минут...

- Але? Але... Кто это... Мама? Какая мама? А... Погоди секyндy.

- Здpавствyй... Да. Все ноpмально. Да... ничего... Нет, не пеpеживай... Работаю... Да... Да... Хоpошо... Почемy стpанный, нет, ноpмальный... Устал... Пpосто yстал... Да, позвоню... Хоpошо... Да... Да... Пока. Пока.

Почемy стpанный? Голос как голос. Пpосто не говоpил давно. Давно ничего не говоpил, давно ничего не писал. Рyками не писал. Очень плохой почеpк. Пpосто pyки не слyшаются. Единственное отличное от нажатий клавиш движение пальцев - легкое шевеление палочек пpи yпотpеблении на yжин коpейской фасоли. Читать далее...

В горах на скале о беспутствах мечтая
Сидела измена худая и злая,
А рядом под вишней сидела любовь
Разцветное золото в коси вплетая.
Сутра собирая плоды и коренья
Они отдыхали у горных озёр
и вечно вели нескончаемый спор,
С улыбкой одна ,а другая с презреньем.
Одна говорила:"На свете должны быть
Верность порядочность и чистота
Ми светлыми быть должны в этом и красота!"
Другая кричала:"Пустые мечты!
Да кто тебя скажет за это спасибо,
Тут право порвут животы даже безмозглые рыбы!
Жить надо умело хитро и с умом,
Где быть беззащитной где лезть на пролом,
А радость увидела рви не зевай, бери
Разберёмся потом!"
"А я не согласна безсовестно жить,
Попробуй жить честно и честно любить!"
"Жить честно зелёная дичь,чепуха!
Да что же есть выше чем радость греха!"
Однажды такой они подняли крик-
Что в гневе проснулся косматый старик
Великий колдун,раздрожительный дед,
Проспавщий в пещере три тысячи лет.
И рявкнул старик:"Это что за война?
Я вам покажу как будить калдуна!
Чтоб кончить все ващи раздоры и споры
Я сплавлю вас вместе на все времена!"
Схватил он любовь колдовскою рукою,
Схватил он измену рукою другою
И бросил в кувшин их зелёный как море
И следом туда же и радость и горе,
И доброту и дурман, и чистую правду и подлый обман.
Как только поставил кувшин на кастёр-
Дым взвился над лесом как чёрный шатёр.
Всё выше и выше до горных вершин.
Старик с любопытством Глядит на кувшин
Когда все перемелиться, перемучиться
Какая же чертовщина получится?
Кувшин остывает, опыт готов
По дну пробежала трещина
Затем он распался на сотни кусков
и появилась Ж Е Н Щ И Н А !
(c) Асадов

У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс,
и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."
Опозорил...

Один американский мистер прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров"... (в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и ... выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

Когда человек уже совсем готов к выходу в этот мир, к нему приходит Господь Бог с огромной меховой шапкой в руках. «Тяни» — говорит Господь Бог, и человек вытягивает из шапки бумажку со своим Предназначением. И вот выходит он в мир, разжимает кулак — а нет бумажки, там осталась. И прочитать не успел.
Некоторое время человек ещё надеется, что бумажка с предназначением как-то выпадет из его матушки и ползает за ней везде по пятам, но нет — ничего такого не выпадает. Надо, значит, человеку самому думать головой своей круглой с ушами, для того и сделан он человеком, а не хуйнёй шестиногой. Хуйне-то шестиногой что? — в ней Предназначение зашито насмерть, как программа стирки цветного белья в стиральной машине. А человеку приходится всё самому, всё самому.
Вот и мается он, бедолага. Хорошо, если Предназначение у него простое: родить сына, посадить дерево и всё такое. Или, допустим, заболеть во младенчестве коклюшем и помереть. А если ему предписано зарубить топором старуху на сенной площади для того, чтобы другой человек написал про это роман? А если не предписано, а он зарубил? Читать далее...

Опрос на улицах города...
Для этих целей ваш корреспондент вооружился портретом Билла Гейтса и вышел в народ с одним достаточно незамысловатым вопросом: "Можете ли вы по фотографии сказать, какой характер у человека, добрый он или злой, а также где он может работать?"
Ответы не заставили себя ждать. Итак...
Женщина, 48 лет
- Улыбается-то он хорошо, а вот глаза не совсем добрые, наверное, обмануть хочет... Читать далее...

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где пить.
* * *
Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!
* * *
Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас - товаp, y нас - накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаpивали).Читать далее...

хорошо, если бы…
1. Каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, Как у Пиноккио.
2. За каждый отказ сделать лэйк у мужчины начинались бы болезненные месячные.
3. Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
4. Для того, чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать "нет".Читать далее...

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором
игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По
традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако
отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить
сезон из-за перелома ключицы.
2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер,
основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда
Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в
неизвестном направлении.
3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не
захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили
электричество.
4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на
севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что
его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил
несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы
Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную
дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.
5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной
станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж
об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила,
что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту
арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.
6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с
парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с
вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное
оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют.
Несчастный разбился, а камера осталась целой.
7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего
ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,
торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей
дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик
Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" -
выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился.
На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему
фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре
административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно
разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го
этажа.
9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли
руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке
перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому
операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие
согласились сродниться со своими новыми руками.
10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым
зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами
через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и
врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи! Читать далее...

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочевкой.

Две «блонди» гадают кроссворд
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

1. Вместо привычного "бля" всегда говорите только "упс" или "ёоу!".

2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.

4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.

5. Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.
Читать далее...

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. Читать далее...