Мама:
- Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою!
- Не-а, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся!

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Урок анатомии. Тема: "Гениталии человека".
Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать своё "хозяйство" в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его самого. Учительница:
- Дети, кто знает, что это такое?
Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница:
- Да, Лена скажи нам, что это такое.
- Это Вовочкин член.
- А, откуда ты это знаешь???
- На нем моя губная помада.

Урок биологии. Учитель говорит:
- Дети, назовите цветы, которые вы знаете!
Вовочка поднимает руку. Учитель поднимает Машеньку. Машенька говорит:
- Колокольчики!
- Молодец, Машенька - говорит учитель.
Вовочка тянет руку изо всех сил. Учитель поднимает Верочку.
- Бубенчики - говорит она.
Вовочка уже подскакивает!!!
Учитель говорит:
- Ну давай ты, Вовочка!
Вовочка встаёт:
- Колокольчики?! Да?! Бубенчики?! Да?! За%бенчики!!!!! Я уже уср%лся!!!!!!

Учительница спрашивает:
- Дети, какие азартные игры вы знаете?
Дети перечисляют: карты, рулетка, домино...
А Вовочка:
- Постельное домино!
Учительница:
- А это что такое??
- А я вот слышал, папа с мамой играли вечером. Папа сказал - "я кончил", а мама - "ну и козел"...

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х%й?
- Я так и сказал.

Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна ж%па наружу торчит. Вовочка идет из школы, видит - голая ж%па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и говорит:
- Вова, как тебе не стыдно!!!
Вовочка:
- Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще %бать можно, а они ее на помойку выбросили!

- Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
- Волки - говорит один.
- Медведи - говорит другой.
- Муравьи - говорит Вовочка.
- Разве они звери? - спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой ж%пой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
- А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
- Не знаю
Вовочка:
- Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

В класс забегает запыхавшийся Вовочка.
Учительница его спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
- Извините, пожалуйста, я картошку жарил...
- Картошку?.. Ладно, садись.
Тут открывается дверь и в классе появляется такая же запыхавшаяся ученица.
- Картошкина, а ты где была?!

Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителями:
- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот, например, сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..."
В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и, затягиваясь папироской, говорит хриплым, низким голосом:
- Мышь в пи%де? Оооооригинально...

Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал!
- И что она сказала?
- А я не услышал, она мне коленками уши закрыла!

На уроке биологии учитель спрашивает у детей, дети, какие яйца вы знаете?
Дети кричат, куриные, голубиные, крокодильи.
Вовочка: "...у слона".
Учитель: "Два, Вовочка".
Вовочка: "Конечно два, не три же".

Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза.

Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос - за что двойка?
Марья Иванна:
- На уроке зоологии задаю вопрос: "У кого самые большие яйца?", а Вовочка: "У слона".
Отец с недоумением:
- А у кого же?
М. И.:
- У страуса конечно.
Отец:
- А я все думаю, чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Идёт Вовочка по школьному коридору и несёт глобус. Встречает его учительница:
- Вовочка, ты куда идёшь?
- В туалет
- А глобус тебе зачем?
- Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир нас%ать хочется!

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит :
- Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая ?
- Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь ?

Отец семейства собирается в Ленинград:
- Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из Ленинграда.
Оленька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне мармелад!
- Молодец, Оленька, будет тебе мармелад.
Петенька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад!
- Хорошо - будет тебе шоколад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Ну какой же это стишок, Вовочка? Иди, подумай и утром расскажи правильно с рифмой.
Наутро Вовочка приходит и рассказывает:
Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед !!!

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:
- Ее кит тp%хнyл! Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом, и все это видел.