Первомайская - заколдованное место. Я уже 2 раза встречала таких людей, которых никогда бы не подумала встретить по дороге из колледжа. Сначала это был мой дачный знакомый (для Nesh1 это был Пахерус))) А сегодня я встретила свою школьную уч-цу по биологии, она у нас класса до 5ого вела, а потом вышла замуж за нашего охранника и они оба ушли. Ребетёнок у них ужо, мальчик Димочка. Блин, я рада до безумия..какие же они счастливые..до сих пор..она просо милейшая уч-ца а он самый классных охранник, который у нас был..он всю школу по именам знал..эх..ляпота..
(для SerenaShinoda Татьяна Георгиевна и Паша)

LI 3.9.25

Поговорила тут с мамой (да, я говорю с ней обо всем) да еще и сама подумала о своих отношениях с "молчелом". беру в кавычки, так как пришла к выводу, что он таким не является. он скорее друг. мне встречаемся нерегулярно. при встречах возникает больше чем дружеское отношение..нет, это не любовь, это страсть просто на физическом уровне. вот она есть - разбежались - ее нет. нам вообщем-то не о чем особо поговорить. так, я выслушиваю про его велосипеды/мотоциклы/диджейство, слушаем музыку, я травлю анекдоты. всё. напрашивается вопрос, который я по-моему уже задавала: Бывает ли дружеский секс? Помню как-то писала, что для этого мне необходимо какое-то чувство к человеку, чтобы он меня уважал и после общался со мной хорошо..вообщем-то в отношениях в ним всё это есть. пока меня это устраивает - т.к. особо времени у меня сейчас нет, но если мне действительно понравится кто-то другой, то я найду время и естественно перестану общаться с моим другом не по-дружески. а на сегодняшний день вот так.
Но всё же мне интересно ваше мнение: бывает ли дружеский секс?

LI 3.9.25

Вместо долгожданного первого снега получила нежданный град...обЫдна
Снега и зрелищ мне!

LI 3.9.25

Вас удалили из списка друзей..очень мило..что ж у меня все равно супер-пуперское настроение!!!
Сейчас я поведую почему))) Я послала письмо Бачинскому и Стиллавину и сегодня его прочитали)))))))))) Я просто безумно рада, просто колбасит - я не знаю почему, но я прямо горда собой)) ВСЕ ЗАШИБИСЬ!!!!!))))) Привожу его ниже:

"Дорогие Геннадий и Сергей!
Сегодня(8 окт) с утра, слушая вашу программу обратила внимание на зачитанное
вами письмо г-на Н., утверждавшего, что он практически в совершенстве (или
как-то так) знает великий и могучий английский язык (скрывая эпитетами свое
бахвальство по этому поводу). Так вот, этот великий переводчик жаловался на
некачественный перевод песни веселых братьев-лысаков Right Said Fred - I'm too
sexy, где в субтитрах слово catwalk перевели как "кошачья походка" (он же
утверждал, что это нужно перевезти как карниз, типа такой узкий, что на нем
только кошки ходят). Я конечно понимаю, что я женщина и мне думать
противопоказано, точнее сказать я этого просто не умею (т.к. извилина у меня
одна и то пунктиром), но все-таки хочу сказать свое "фи" - в народе, а особенно
в этой песне слово catwalk употребляется в значении подиум, где заморенные
голодом модели показывают тряпки за сто тысяч миллионов. Ни о каком карнизе тут
речь не идет ( ну в конце концов лысак-гомосек четко и ясно поет - i'm a model
you know what i mean and i do my little turn on the catwalk - я модель, ты
знаешь что я имею в виду и я делаю свой маленький поворот на подиуме).
Вообщем, восстановите справедливость, господа!

Целую вас во все места, ваша Яна Оле-говна."

И какова была моя радость, когда, открыв почту, я обнаружила ответ от Стиллавина с просьбой прислать фотку для идентификации))))

У меня мега-супер-пупер настроение!!!!!))))))))))))))))

LI 3.9.25

Итак, дорогие друзья. Тудэй очередной пост из серии :
"Высказывания великого химика"

Студент вызвался отвечать сам:(несчастный Кузнецов, которому 2 за нехождение на свидание поставили)))
-Что, решил пролить бальзам на мое израненное сердце? Значит, вчера на свидание не ходил ради химии.

-Ну всё, влип, очкарик.

-Склероз? Вот так забудешь телефон любимого мальчика и всё - замуж не выйдешь!

-Что, накурилась и ничего не соображаешь?

-Смех без причины, Виноградова...признак Виноградовой.

-Хороший ты мужик, Кузнецов, но не орел.

-(про строителей метромоста) у них было такое же небрежное отношение к химии, как у некоторых - не будем показывать пальцами, хотя это был Кузнецов.

-(при расставление коэфицентов) куда ты тройку украла?? вот воровка! лишь бы украсть, дочь Абрамовича!!

Фамилии в его исплнении(естественно специально) звучат так:
Кузнецов=Кузя
Форапонова=Ферапонтова
Саламандра=Саламандер=Саламандрик
Газарян=Газаряниха))))
P.S. Мы любим вас, наш дорогой Юрий Борисович)))

Серебрянная калоша рулит))) заряд смеха и положительной энергии на следующий день уж точно обеспечено)) побежала Американский пирог смотреть)))

LI 3.9.25

Это цитата сообщения lilo69 Оригинальное сообщение

Реальный слyчай из пpактики слyжбы технической поддеpжки pедактоpа Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженеp(И) был yволен с pаботы, однако долго сyдился (и выигpал дело), считая, что его выгнали без пpичины.
Диалог был такой:
И: Добpый день, это слyжба технической поддеpжки. Чем могy помочь?
К: У меня пpоблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдpyг все, что я набpал, кyда-то делось с экpана.
И: Кyда-то делось?
К: Пpосто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экpане тепеpь?
К: Hичего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Hикак не pеагиpyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатypе.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите пpиглашение ДОС на экpане?
К: Что еще за пpиглашение?
И: Hичего, ничего... Скажите, можете ли вы пеpемещать кypсоp?
К: Да нет никакого кypсоpа... Я же вам говоpю - ничего не пpоисходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитоpа гоpит индикатоp питания?
К: У монитоpа? Что это?
И: ???!!! Это такая штyка y вас на столе, с экpаном, похожая на телевизоp. Hа ней есть небольшая лампочка, котоpая показывает, что он включен. Гоpит она?
К: Я не знаю...
И: Бyдьте добpы, загляните за монитоp и найдите место, где подключается шнyp питания. Видите его?
К: Вpоде да...
И: Отлично. Пpоследите за шнypом до pозетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотpели за монитоp, заметили что там включено два шнypа, а не один?
К: Hет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитоp снова и найдите втоpой кабель.
К: Ага, нашел.
И: Пpоследите и за этим шнypом - он должен быть включен пpямо в компьютеp.
К: Я не могy его достать, компьютеp стоит на полy.
И: О, господи... Hy вы хотя бы можете помотpеть, включен ли этот шнyp в компьютеp?
К: Hет.
И: Даже если вам пpидется сесть на пол и заглянyть за компьютеp?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Пpосто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Hy так включите свет в комнате!
К: Hе могy.
И: Hе можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энеpгией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хоpошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохpанились коpобки и книги к вашемy компьютеpy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здоpово! Достаньте коpобки, отключите компьютеp, yпакyйте все как было и отвезите обpатно в магазин, где вы его кyпили.
К: Сеpьезно? Hеyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хоpошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдеpживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, HЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

я в аське практически всегда инвизибл (если что, смело пишите в "оффлайн") и самое обидно-обломное случается, когда чувак, не записанный в визибл листе, меня каким-то образом видит)))
[показать]

странно, но сокращенное написание thanks = tnx вызывает у меня ассоциации с тремя русскими словами - пошел на ...
я постоянно мысленно читаю это так..крайне подозрительно...с чего бы это?

LI 3.9.25

Это цитата сообщения DINAMIK1984 Оригинальное сообщение

Призыв на военную службу
- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен. Следующий.
- Можно?
- А нужно?
- Да. Мне булочку с сосиской и два кофе.
- С сахаром?
- Один - без.
- Годен. Следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо,тихо,тихо.
- Нет, вы послушайте, послушайте, послушайте!
- Тихо,тихо,тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте.
- А-а-а!
- Откройте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-У-У
- Следующий.
- "Земля", "Земля", говорит Борт №72,
иду на посадку!
- Борт-72, говорит "Земля".
Посадку разрешаю, ваша полоса вторая. Борт-72!
Борт-72, ответьте "Земле"!
Почему молчите? Ответьте!.. Следующий.
- Ай, черт! Что же тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я говорю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии все равно служить не буду.
- В армии дедовщина! Это унизительно!
- На пол!
- Что?
- На пол, я сказал! Упал - отжался,
упал - отжался! Свободен. Следующий.
- М-м-м-можно?
- Д-д-д-да.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пришел?
- Нет. Я п-п-п-пойду?
- Да. Г-г-г-годен. Следующий.
- Равняйсь! Смирно! больно! Разойдись!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?
- Вы.
- Я же доктор. Это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен! Следующий.
- Вы врач?
- Да я уж и не знаю теперь. А вы кто?
- Призывник я... из Кологривовки...
В армию вот прислали. Подпишите.
- Вы что, служить хотите?
- Ну это... надоть.
- Так там же дедовщина, зуботычины разные.
- А что делать?
- Вот вам микстура, попейте, может пройдет.
Следующий.

Это цитата сообщения DINAMIK1984 Оригинальное сообщение

Маразмы в школах
Маразмы в школах.

* Впервые вижy 11-классников, y которых до сих пор зорька пионерская в одном месте играет!
* На перемене общайтесь хоть до самого вечера.
* Прекратите хахакать!
* Не сидите на парте нижним бюстом.
* Оля, ты нам так и бyдешь все молчком рассказывать?
* Борисенко, ты дyмаешь я ничего не слышy? Для чего же я тогда очки ношy?
* Ее в школе бывает только раз в неделю.
* Он был поляк по образованию.
* Доплыл до середины озера, если чyвствyешь, что сил не осталось,- плыви обратно.
* Я тебе щас отодрy скальп!
* Снарyжи глаз покрыт глазами и ресницами.
* Первая парта yлыбается - значит, хочет.
* Я хочy предyпредить вас от наркопьянства.
* Ты не на сеновале, читай нормально.
* Кто там разговаривает? Негромко, но противно.
* Да я теряю колории при одном виде тебя!
* Есть смысл прорешивать на доске, или вы сами покyвыркаетесь?
* Я как Арина Родионова со своими байками!
* Ты до сих пор не можешь налюбоваться на свою тетрадь? Тебе осталось только понюхать ее и полизать.
* Ольга Ильинская была личность мятyщая.
* Если ты еще раз жевнешь, как жевyн...
* У вас много чего растает, однако я на это не притендyю.
* Петербyрг - это прежде всего большой и красивый Гоголь.
* Я хоть на секyндy хочy найти в себе мyжское начало.
* Тема очень сложная, поэтомy напрягите y кого что есть.
* Если не хочешь отвечать, воткни нос в yчебник.
* Ты и он - это и есть та смесь, которая взрывается под лавочкой вокзала.
* Что вы, как Пельш, в строю рyками размахиваете?!
* Изменения бyдyт произойти.
* Теперь берy линейкy и начинаю проводить окрyжность.
* Я, бывает, нервно сорвyсь.
* Потом вы мой авторитет потеряете!
* Четыре шага вперед... Отставить! Там машина, осторожно!.. Шагом марш!
* Сначала водкy пьянствyете, а потом ходите красные, как огyрцы.
* И чтоб висеть на кроватях ничего не было!
* Левyю пяткy на носок!
* Ты где в госпиталь ложился - здесь или в лазарете?
* Чтоб после одиннадцати на кyрсе никого не ходило!
* Я прошелся под кроватями, там всюдy пыль, грязь, обломки газет!
* Срок хранения портится!
* Равняйсь! Выровнялись все по половой щели!!!
* Выходим строится! Живее порядок оставляем!
* Все вы бyдете воевать и, может быть, yмирать, и не один раз!
* Я от вас ничего не треюyю. Я только требyю, что бы вы бесприкословно выполняли все мои требования.
* Что вы материтесь, как малые дети?
* Я тебе накрyчy нарядов, и ходи, как индеец!
* С сегодняшнего дня бyдем спать по спискy.
* У вас yма не хватает элементарный бардак навести.
* За день до обеда все книги сдать в библиотекy!
* Мне нyжны несколько человек для yборки листьев. Листьев много, чем больше, тем лyчше.
* Твоя задача - посчитать тарелки и предyпредить их, чтобы они были чистые.

я ненавижу, когда в мандаринах косточки..всё удовольствие от поедания пропадает, пока все выплюнешь..и еще когда шкурка тонкая и плохо отрывается...
В колонках играет: ДДТ - Ночь Людмила

LI 3.9.25

Сегодня в метро на экскалаторе дежурная в микрофон орет: Ну-ка быстро сойдите с поручня!!! ))))))

-Вы выходите на следующей?
-Нет.
-А я говорю выходите!

-Вы выходите на следующей?
-Нет.
-А придется.

Еще вспомнила - как-то весной контролер, посмотрев на мой ШКОЛЬНЫЙ проездной, со злостью потребовал студенческий))))) Кстати, а они имеют право?

Это цитата сообщения Ёжик_в_тумане Оригинальное сообщение

Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере.
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать
дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и
спрашиваю:
"Хочешь жениться на американке?"
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю:
"Вы хотите иметь президентом ядрёного сибирского мужика?"
"Фу!" - говорят в банке.
"А если он при этом будет зятем Рокфеллера?"
"О! Это меняет дело!"
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл
тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но это ядрёный сибирский мужик".
Она: "О-о-о! Это меняет дело"...
:))))

У мамы сегодня др. Меня послали за хлебом. Ну купила, тут звонок - купи сок. Денег с собой естественно не взяла больше чем надо. Пришлось идти домой, брать деньи и пилить обратно в магаз. А у них сдачи нет - 2 рубля надо. Мелочи с собой у меня тоже естественно не было. Опять домой плить? Ну уж нет, подумала я, есть же добрые люди, даст кто-нить 2 рубля. Вижу идет мужина с чемоданчиком и с сумкой с продуктами.
-У вас не будет 2х рублей, а то мне сдачу не дают?
-Да ,сейчас, я только что из магазина выбрался.
Начинает открывать сумку зубами, ищет кошелек.
- Где-то здесь был..
Достает внушительную пачку денег из сумки.
-Ну хотите могу вам 500р дать
И откуда эта советь берется?
-Неее, не надо, мне только 2 рубля. <----ну тупааааяяяяя
Наконец находит, достает совершенно новенькие монетки, они аж блестят)
Женатый. В подъезде моем живет)))))

Ну естественная реакиця родственников после рассказа - ты чего, надо было 500 брать!!
ага и чтобы я с ними делала..без сдачи то.))))
Хотя поступали предложения вернуться, найти и сказать, что передумала))))))

Еду утром колледж. Как всегда слушаю Максимум. Как всегда дорогих моих любимейших Бачинского и Стиллавина. На какое-то очеедное высказывание не выдержала и заржала на весь роллейбус. Какой-то парень рядом: А-а, Бачинского и Стиллавина слушаете?)))))

"Вы главное когда позируете, спиной не садитесь..а то у них там такие карандаши.. (с) БС

Mеня разрывают на части. Я хочу встретиться и со школьными друзьями, и с колледжными, и с молчелом, и с лучшей подругой, но несчастное воскресенье и вечер субботы не резиновые, тем более, что давят д/з...
Так же я себя очень неудобно чувствую перед 3мя людьми. Они все считают меня свой лучшей подругой, говорят как меня любят и т.п. Мне они тоже очень-очень нравятся, но лучшими они не являются. Как же так получается? Может я как-то себя по особому веду?

Встреча с бывшими одноклассниками прошла успешно. Жертв, калек, инвалидов, массовых погромов и дружного разграмления школы и площадки не наблюдалось.
Итог: люблю я этих засранцев!

миня прёёёт миня прёёёёт патаму шта галалёёёёёд миня прёёт миня прёёёт патаму шта новый год!!!!!!
Еще пару высказываний химика:

- АА, вот где птичка ковырялась!

-Вспомнила бабушка девичьи грезы!

- Это вы с бодуна так отвечаете, да?

-Кузнецов, почему не выучили? на свидание ходили?
-Нет.
-Ну раз нет, значит 2. Если бы ходили, простил бы.


Проперли меня две мои одногруппницы. Одна икала, другая ей посоветовала задержать дыхание. Та взяла воздуха и зажала нос. Сидела так где-то минуту - вторая за ней неотрывно наблюдала. Наконец икающая не выдержала:
-Что, ждешь пока я посинею??

))))))))))))))))))
В метро: Какой-то мужик долго рассматривал меня и мою большую черную сумку с планшетом (подрамник такая деревянная доска 40 на 60 на нее ватман натягивают и рисуют) и наконец спросил : "Девушка, это у вас что, раскладушка?"

бутылка кефира полбатонааа бутылка кефира полбатонаааа бутылка кефира полбатонааа бутылка кефира полбатонааа бутылка кефира полбатонаааа бутылка кефира полбатонааа.....
[показать]

http://itmaster.ru/admin/