"К сожалению системе не удалось определить ваш пол ! Судя по всему- вас самих тоже терзают смутные сомнения, если вы проходите подобные тесты ...:)"




Пройти тест "Мужчина вы или женщина ?"

Стереотип добра и зла не прижился во мне. Несмотря на то, что я не верю этим понятиям, я все же избегаю злых поступков, но и добра от меня не скоро дождешься. Абсолютного зла, также как и абсолютного добра нет и быть не может. Добро, также как и зло может существовать лишь в отношении конкретного индивида, либо их группы. Обобщенно говоря, зло - это то, что мешает тебе достичь желаемого, а добро - это то, что помогает. Этически-нравственные понятия добра и зла я отклоняю, так как "что русскому хорошо, то немцу - смерть". Будет неправильным применять эти стереотипы ко всем людям без разбора. Различие в восприятии этих понятий есть у отдельных людей, что уж говорить о разных культурах?

Несмотря на всю мою бесчувственность, во мне все еще живо ощущение прекрасного, у меня хороший музыкальный вкус. Я хорошо чувствую природу, способен наслаждаться ее картинами. Но... лишь в одиночестве. Присутствие еще кого-нибудь нарушает гармонию. Иногда возникает мысль: как было бы хорошо, если бы все люди вмиг исчезли, ну или б просто оказаться в том месте, где людей не было и никогда не будет. Да. Мне хочется одиночества, но смогу ли прожить один - не знаю. А впрочем это неважно: я не из тех, кто хватается за свою жизнь. Лишь еще теплица надежда, что я смогу стать таким же, как все, смогу вступить в социум как полноправный его член. Поэтому я все еще существую на этом свете, симпотичный парень с дохлой душой.

Настроение сейчас - как всегда

Еще один день моей бессмысленной жизни...

Чувства... Однажды, еще до поступления в институт, наблюдая за сверстниками, которые находили себе пару, я задал сам себе вопрос, смогу ли я когда-нибудь кого-нибудь полюбить. Тогда я подумал: "Не сейчас, но скоро это должно случиться." Прошло 6 лет и задав себе тот же вопрос, я уже не знаю, способен ли я вообще на какие-либо чувства. Я не знаю, что такое любовь, ненависть, злость. Никогда не испытывал ничего подобного. Лишь досада и раздражение - мои постоянные спутники. Единственное положительное чувство, которое я способен испытывать к людям - симпатия, но даже это происходит очень редко.
Я знаю, что от меня хотят услышать и пользуюсь этим, внушая окружающим беспочвенные надежды, но не делаю ничего, чтобы эти надежды оправдать.
Я давно утратил контакты со школьными товарищами, перестал встречаться с товарищами по институту, игнорирую тех, кого считал своими друзьями.
Мне говорят: "Ты варишься в своем соку." Наверное, так оно и есть. Просто мне ничего не нужно, никто и ничего.
Чтобы выбраться, надо этого захотеть. Я же ни во что не верю и ничего не хочу.
Полное безразличие к себе и окружающим. Я беру то, что мне дают, но не стоит рассчитывать на благодарность...
Проверяя себя, я недавно представил, что умерли все люди, которых я знал: родственники, друзья, все. Ни одно чувство не пробудилось во мне. Мне все равно. Как Кай в замке Ледяной феи. Сколько себя помню, мне было безразлично, с кем жить, с кем дружить, от кого принимать прмощь. Лишь бы была крыша над головой да еда, ну и не напрягал бы никто. Большего мне и не надо. Простые человеческие чувства пробуждаются лишь в моих фантазиях. Почему же я настолько бесчувственен в реальной жизни?
Если душа действительно существует, то моя уже практически мертва, и я неумолимо приближаюсь к той грани, за которой нет ничего.
Осталось только умереть. Но смерть не приходит, а на встречу с ней я не спешу. Простое существование вполне меня устраивает. Мне ничего не нужно от жизни и сам я ничего не могу дать окружающим. Природа же все равно свое возьмет... в форме биомассы. С этой точки зрения я не так уж плохо справляюсь с задачей живого существа. Что бы ни случилось, я просто буду жить, если будет такая возможность. Просто жить - этого вполне достаточно.

Настроение сейчас - хреново

Что я умею делать?
-немножко играю на аккордеоне
-чуть-чуть на фортепиано
-пою, средненько так
-немного программирую на Visual Basic и Java
-верстаю сайты на HTML и CSS
-без проблем собираю/ремонтирую ПК, администрирую небольшие сети,
восстанавливаю данные, ремонтирую винчестеры HDD
-общительный, непринужденно веду беседы на любые темы
-обладаю некоторыми познаниями в области финансов и менеджмента
-начитан, правда в основном фантастикой, хотя классику тоже уважаю, правда на цитаты память слаба
-к физическому труду приспособлен плохо, так как ленив по природе
-знаю немецкий, немного английский
-предпочитаю творческую работу, не ограниченную жесткими временными рамками, так как с ответственностью у меня туго.
-частенько, если не сказать постоянно, не довожу дело до конца, теряя интерес ближе к финишу
-и вообще я бяка, гоните меня в шею!

Кроме создания проблем, ничего хорошего у меня не получается.
Посему маниакальная депрессия - мое обычное состояние.

Интересно, возьмет ли кто такого дурака на работу? О предпочтениях девушек я даже не говорю. На их месте держался б от таких раздолбаев подальше. Надо быть совершенной дурой, чтобы связать свою жизнь с таким человеком как я, хотя ... полюбишь и козла.
Хоть человек я и слабовольный, но в чем-чем, а в своем распиздяйстве я действительно упорен. Легко вступаю в спор, однако не прилагаю усилий, чтобы доказать свою правоту, пасуя перед собеседником. Аппоненту может показаться, что я принял его точку зрения, но это далеко не так. В своих суждениях я учень неуступчив, просто чужое мнение мне по барабану, и доказывать что-либо кому-либо просто влом, да и смысла в этом особого не вижу.
Я эгоцентрист. В моем мире существуют только я и мое восприятие, посему легко могу обидеть человека вовсе не со зла, без умысла, даже не заметив этого. Ко мне вообще очень трудно применить слово умысел. Все, что я делаю, получается как бы само-собой, без какой-либо постановки цели, без явно выраженного желания. Частенько вопрос: "Зачем ты это сделал",- ставит меня в тупик, я не могу дать даже самому себе обоснование своим поступкам, поэтому в ответ леплю более-менее логичную конструкцию. Люди вокруг меня отказываются принять тот факт, что я никогда не планирую свои поступки, действуя даже не на авось, а хрен знает как (сие есть великая тайна даже для меня), а уж о том чтобы проследить последствия, говорить не приходится.
Инфантильность... Ребенок, наделенный интеллектом взрослого, с садо-мазахистскими наклонностями.
Жизнь для меня - всего лишь недописанная книга, и, как читатель, предпочитающий драмы и трагедии, двигаюсь в направлении локального апокалипсиса, доставляя боль себе и близким. Боли как таковой я, правда не ощущаю. Лишь где-то глубоко долбит молоточек: все неправильно, так нельзя, очнись! И по прежнему я пребываю в состоянии какой-то отрешенности, не принимая все, происходящее вокруг на свой счет. Решение всех проблем: забить на все и запереться в своем маленьком мирке. Недавно сильно удивился, стоя в метро и глядя на людей, я вдруг подумал: "А ведь они тоже личности, как и я, не просто статисты, а люди живущие своими собственными жизнями, со своими собственными радостями и бедами". Эта мысль меня поразила. Как же глубоко я погрузился в самосозерцание?

Сейчас, написав все это, думаю, что пройдет один только день, и перечитав все это я скажу: "Глупости, все совсем не так". Слишком сильно влияет на мысли сиюминутное настроение, каждый раз с ног наголову меняющее ценности.
Человек настроения... Печально, что настроение у меня обычно плохое, уж очень давно ничего позитивного в голову не приходило.

1) Познай себя
2) Если не успел, не переживай всегда есть кто-то, кто тебе в этом поможет.
3) Суть не в извращении, а в его количестве.
4) Чем раньше начнешь, тем быстрее количество перерастет в качества: или сморщиться до потребного размера.
5) Настоящий извращенец всегда и везде в боевой готовности.
6) Извращение вещь сугубо обоюдно аморальная.
7) Не бывает маленьких извращений, бывают лишь не умелые извращенцы.
8) Нет не доступных частей тела, ограничивает лишь недостаток техники.
9) Опыт это не главное, главное энтузиазм.
10) Любой талант найдет себе применение.
11) Пугливые в нашем деле не выживают.
12) Темнота это для размножения, извращению нужен свет!
13) Не всегда то, что греет вас в постели, пригодно для извращений.
14) это библия для акробатов, - это пособия по эксплуатации для извращенцев.
15) Соседи тоже люди, им тоже хочется посмотреть.
16) Некоторые даже захотят присоединиться: не гнушайтесь ново обращенными!
17) Не нужных вещей нет, у хорошего извращенца в ход идет все!
18) Предохранения мать извращения.
19) Нужно делиться: жадность не порок, но порог удовольствия понижает существенно.
20) Если не знаешь, куда деть руки, вспомни про ноги.
21) Первый раз далеко не единичен в нашей жизни.
22) Язык не единственное во рту, чем можно пользоваться.
23) Прелюдия, это лишь не уместное изучение территории, выдающие ваше теоретическое знание процесса.
24) В дели извращений нет толпы есть лишь разумное ограничение продиктованное трезвой оценкой ваших возможностей.
25) Не гнушайтесь советами старших, они делали это тогда, когда вас еще на свете не было.
26) Пополняйте словарный запас, и не забывайте его демонстрировать.
27) Размер это причина, но не повод.
28) Оргазм это не единственное, что можно получить, не ограничивайте себя
29) Калеча свои игрушки помните, что с ними еще придется играть другим и возможно даже вам.
30) Если вы принципиально не мазохист, найдите счастья в садизме, если вы принципиально за сохранение человека как вида, то вспомните о природным любопытстве, если же вы скромны и застенчивы: на кой хрен вы это читаете?
31) Любите себя и помните что вы достояние общественности.
32) Не страшно если вы изредка показываете это достояние без ремарок, общественность должна знать, что приобретает в вашем лице.
33) Мертвое не значит не извращенное
34) Кляп наш друг! Тонкие стены - враг.
35) Лучшие средство защиты это - наручники.
36) Не забывайте сопротивляться!
37) Темп всегда можно компенсировать фантазией.
38) Запись важна для усвоения материала и передачи опыта будущим поколениям.
39) Если вы чего-то не хотите, то значит серьезно этого перебрали.
40) Одежды никогда не бывает много, просто в некоторых местах она не уместна.
41) Не важно что вас вдохновляет, главное не терять это вдохновения в нужный момент.
42) Чем бы в вас не тешились, лишь бы правильно.
43) Правильный подход всегда с тылу. (спорность этого факта опровергает практика)
44) Не натуральное это лишь то, что не распробовали натуралы.
45) То что не доставляет удовольствие развивает пластику, иногда эти вещи даже совпадают.
46) Будьте предупредительны, помните, не только ваши нервные клетки не восстанавливаются.
47) Для извращенцев нет возраста, есть лишь рано начавшие и поздно закончившие.
48) Милиционеры и санитары это тоже извращенцы, принесшие лучшие в нашу практику, просто теперь они маскируются.
49) Чем больше вас просят, тем выше ваша квалификация, но не останавливайтесь на достигнутом, ибо нет придела совершенству!
50) Секс это банально, наш путь расширить это понятие до неограниченных широт и по возможности глубин.

LI 3.9.25

Я Не шизофреник!

Такого не бывает. Пройдите тест ещё раз

Ваша разновидность шизофрении - ...?

Я зеленый берет, спецназ армии США!

Вы – гений оценки, кудесник планирования и мастер психологической войны. С вашими организаторскими способностями мало что сравнится. Вы способны организовать партизанское движение, наладить оборону форта, вылечить ребенка и взорвать мост. Вы универсальный специалист: подрывник, стрелок, связист, врач и дипломат в одном лице. Вы великолепный инструктор, у вас есть огромный опыт и вы, прежде всего стремитесь передать его другим. Носите свой берет с гордостью!

Какой вы спецназовец?

Круто подсел на аниме. Ничего другого не смотрю, разве что новости по телеку...
Первый звоночек?

LI 3.9.25

Я плакал. Читал и плакал.

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о?клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у Читать далее...

"Подлинная Windows - подлинные эмоции!"

Как сказано! В точку!

Текущее настроение:

LI 3.9.25

Раньше было лучше, а еще лучше было в позапрошлый раз.
Правильное замечание сделали - сайт как мозайка, нет единого стиля (я не говорю о дневниках - сдесь бы разнообразие не помешало). Каждый раз, встречаясь с новым дизайном, я оказываюсь в беспомощном положении (куда я попал?, что это? куда все делось?), и менять сложившиеся привычки - реальное западло.
Valez! Всегда ставьте на первое место юзабилити и информационное наполнение. Рюшечки с бантиками не нужны никому, но и доходить до крайностей не стоит. Пользователь ленив, и не захочет переучиваться каждый раз, когда вам вздумается реализовать очередную свою идею.

Честно скажу - новый дизайн поверг меня в шок. Я не ожидал от вас такой безвкусицы и лажи.

Благо дневник мой остался неизменным, ну а до главной страницы мне, как тут уже сказал Life_Frozen, пофиг.

Был сегодня у товарища, пытался его расшевелить...
Ситуация сложная и я не знаю, как ему помочь (даже не могу представить себя на его месте).
2 года он любил одну девушку (к слову сказать - сокурсницу), и она его любила. Оба - гордые и независимые люди. Они жили вместе и даже хотели пожениться. Произошел раздор, отношения испортились. А тут еще я со своим курсовиком (с камрадом скооперировались) - вместо того, чтобы наладить отношения он делал вместе со мной курсовики...
Теперь я думаю, что бросил последний камень, окончательно разрушивший их отношения. Чувствую себя косвенно виноватым, но, странное дело, меня это если и расстраивает, то не сильно. Как ни крути, а разошлись бы они по-любому. Слишком несговорчивый характер у обоих.
Они расстались. Но как можно расстаться, видя каждый день друг друга в универе? Его гложет чувство вины перед ней, и каждая встреча с ней - живой укор. Прошел год, но он так же страдает.
Неделю назад у него был срыв. Был на грани суицида. Слава богу, что вытащили.

Странно, но я не могу представить, что любовь способна заставить так же страдать и меня... Я так глубоко запрятал свои чувства, что даже для меня самого они загадка.
У меня какое-то потребительское отношение к любви. Иногда я думаю, что просто не способен чувствовать...

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь,
а когда кто-то рассказывает - не смешно.


LI 3.9.25

Всё нижесказанное - цитата. Срисовал...
"Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I\’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud\’ govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est\’?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в
вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ……………….
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Вот такая вот грустная история. Так теперь люди на работе расслабляются?"
PS Надеюсь, с таким не столкнусь ;-)

LI 3.9.25

ВОПРОС: почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был не спровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин,
причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать, зачем они
это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в
это?
РИЧАРД М. НИКСОН: курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ
переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет
ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает
размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: вопрос не
в том - почему курицы перешли дорогу? скорее надо спросить - кто
переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены,
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: отсутствие регулирования на Куриной стороне
улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с
необходимостью изменений и преобразований для создания и развития
условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в
партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их
физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов.
Используя птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог
курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для
выравнивания Куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей
стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон
Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие
представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими
большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут
движения с целью увеличения капитала Куриных знаний, как явных, так и
неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы
успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с
миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к
созданию полноценного бизнес-интегрированного решения.
Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более
успешными.


LI 3.9.25

Ура!!! Сдал переоформленные направления в деканат. Больше ко мне претензий нет!

Розовые слюни ЛИРУ начинают надоедать...
Слишком много "девочек" и первой любви. И везде все одно и то же, только другими словами.
Я другой человек, я этого, наверное, никогда не пойму.
Честь, долг, совесть. Чувства? Я привык подавлять, они ни к чему. Только работать мешают, мешают думать и жить.
Я логик, интраверт, интуитивист и иррационалист. Но чувства не для меня.

Наверное, надо иметь много свободного времени, чтобы проанализировать свои поступки, мысли, чтобы написать об этом на ЛИРУ. У меня времени нет.